你六歲了，早上起床褲子乾乾的日子越來越多，你覺得自己是大人了。

　你穿上人生第一件制服，要開始過沒有父母的一整天，你覺得煎熬，你覺得世界要崩蹋了，你哭你鬧，鼻涕流滿全身，但你的右胸前再也沒有手帕衛生紙，你無法理解有些小朋友的興高采烈，他們就像你生日時得到整套鐵金剛時一樣的開心，你擔憂的事情不只一件，你厭惡草地顏色的蔬菜，尤其當晚餐出現名為苦瓜的食物時，你覺得那是最絕望的時刻。

　日子久了，你擁有幾個好朋友，開始喜歡操場和福利社，躲避球要變強，還有一周要存三十元買棉花糖吃，只是媽媽訂的羊奶還是很困擾，數學手指不夠用，國文一目只能一行，你覺得離"我的志願"四個字好遠，大人好高，人生好長。　

　時間再過久一點，你已經習慣背著書包早出晚歸，你不再需要父母的一整天，你覺得朋友就是全世界，你開始注意起某個男孩女孩，也因為某個男孩女孩你第一次喝了酒，你發現難以下嚥的不只是那些奇怪的蔬菜而已，你覺得有點愚蠢，相信朋友說的話，喝到天旋地轉就能解心頭的悶，你說你討厭酒，有如你討厭朋友的欺騙，但你從沒想過多年後你開始有點喜歡酒，甚至成為和好友見面時的必需品之一。

　因為塞滿沒有盡頭的試卷，你好久沒看過抽屜最裡面的樣子，面對幾百幾千個勾和叉，你懶得跟著覆訟 豬Ｂ豬ＢＡ，你懶得一起起立敬禮老師好，除了午餐時間你趴著睡一整天，夢裡都是放學後練團的拍子，同學打架弄破的窗子一直沒修好，寒流發威，冷的要死，你發誓要一輩子討厭冬天，因為它讓你過敏，讓你起不了床，讓你萎靡，讓你空掉的心雪上加霜。

　後來，你離開了制服的年代，沒人會再找頭髮長度的麻煩，你覺得空氣變得新鮮，你有了外地的生活，有了第一次的機車聯誼，你覺得一切都值得期待，在書頁間找到了訣竅，你開始夢想往後的人生藍圖，你淡忘了傷心的男孩女孩，也淡忘了曾經的誓言。

　跨年夜，你和社團一群人窩在熱炒店小張桌子前，你們開了幾手啤酒，有人說不醉不歸, 你在角落覺得冬天很好，可以躲在厚重的衣物裡，彼此還是能傳遞溫度，你覺得心被包圍著，你覺得溫暖，你看著身旁喜歡的人，你看著他完美弧度的微笑，你感到無所畏懼，眼前的鹹蛋苦瓜也吃了好幾片，你覺得一點也不苦，你再也不害怕奇怪的蔬菜，而且你決定以後都要搶著點，

　午夜倒數煙火奔放，你和喜歡的他偷偷在桌子底下勾著小指，你小聲說自己幸福，那一刻，你開始認真地喜歡冬天。

　你從前不喜歡的，你現在喜歡的，你現在不喜歡的，你將來喜歡的。

 





什麼都不用跟我講了









觀看全文...

中午陪最後一位學長打完最後一場桌球，我也晉升為單位最老鳥，但因為學弟為了某些因素被送走後這裡只剩下我一人獨撐，不禁自問：我是瘟疫命格嗎？

總是會被分配到獨角戲的劇本。

固定服藥一段時間，睡眠也步上了正軌，除了幾個週末被酒精小小打亂而造成隔日的不適感，其餘平日早晨只有沒睡飽的倦勤，不會有"我又失眠"的厭惡感，但也因為服了藥，睡眠進入了陌生的沉睡期，也初次嘗到倒下去到醒來間的無知覺感，"以往"就算有入眠(以往大概就是從有記憶以來)，時間感都很重，睡了多久我就能"感覺"到有多久，所以一直很嚮往那種睡死的階段，這段時間幾次嘗試睡前服藥後告訴自己眼睛一閉就會是明天，一下就會過去.....當手機震動時，陽光隔著睫毛散進瞳孔，感覺到彷彿前一秒才闔眼，原來這就是熟睡，時間就像被誰偷走了一樣，也許對部分人來說這是正常的模式，但第一次擁有這樣的經驗，我有點雀躍。

但也不是每日都如此幸運，睡在大馬路邊總會被呼嘯而過的車響震醒，亦或是救護車警車的笛聲，每當半醒間總會讓自己明白現在還是睡覺時間，把作息完全切割清楚，睡眠時間不該輕易離床，不輕易放掉睡眠的感覺，接著就會再入睡，自言自語也許蠻蠢的，但只有自己能及時的提醒自己。

雖然說是熟睡了，可是夢還是照做，而且越做越瘋狂，也可能因為睡的更沉，在夢中扮演的角色就更真實，好幾次醒來都以為存在在另一個世界，需要一小段時間平撫理解，相信自己回到了過去前進到未來，相信自己漂浮過，崩解過，殺生過，死過。


「每個與怪獸戰鬥的人，都得注意免自己在戰鬥的過程中也變成怪獸。地獄窺視的太久，最後也會被地獄窺視。」　


熱氣球想要飛高就必須丟棄更多，為了生存下去要保持單純很難，所以只能緊握客觀的心，時時刻刻小心提防慾望的拉扯，很難真的很難，就像味道一樣，無法直接記憶，但聞到熟悉之味時卻能於思考中解出來源，歐～滷肉飯，歐～披薩，歐～雞排，還有夾起司～，有些苦痛只有再受到一次同樣打擊時，才會想起那曾經深刻的懊悔，那是什麼？叫做教訓嗎？但那麼痛為何一而再，畢竟那不是Q&A，不是電腦病毒，那是出生時就已經存在的根，一直提醒人生是如此現實的根。

過好日子的人、過苦日子的人、找尋未來的人、等待未來的人、放棄未來的人

不管是怎樣身分的人都一定有苦痛，只是你的苦痛對他來說只是a joke，相對的也是，所以無法站在他人立場的人其實是自由的，因他不需要感受每個人的煩處，他只需要解放自己就可以達到理想的人生。有一天我們都會變成這樣的人，然後鬥爭，然後滅亡。


「旅行需要目的，而流浪需要終點。」


人生總是在尋找什麼意義，歲數不夠還不允許思考這樣的問題，只是不論為何意義，在死神面前我們一樣無力，大概只有死過的才能神氣的談論死神的面孔吧，不知為何提起如此無聊嚴肅話題，越來越乏味的性格令我有點惶恐，想一直過著多利多姿的生活，但什麼的一直在流失，還無法適時補充，是活力，還是動力，最近閱讀的書也來越來嚴肅，可能間接的影響了最近的思考吧。

越來越欣賞成熟之美、成熟的輪廓，像海岩般堅硬的臉龐，非完美無暇的白皙圓潤，而是有點痕跡，被沖刷出的俐落線條裡，看得出經過些風雨，舉手投足乾淨，不輕易擺弄身段，專心，清楚，遇難事處之泰然，體態維持良好，自我要求，重要的是幽默，所以威嚴而不顯得壓力，也許欣賞的本質是學習，或是羨慕，總之對於這樣的人，都會覺得與之相處自在。


「不斷的刺激，就是降低敏感的最好方式。」


其實送走學長們也是不捨，除了感恩大部分學長都不刁難，同輩般的相處，不管時間長短，也皆共同處事過，一起加班一起幹譙，只是學弟離開後已無人來陪伴，獨撐大樑的我也只能舉杯望月對影成三人；幾個月後也要和我的同梯分離，一起住了半年多的情感到時應該就會只剩下MSN了吧，似乎這就是必經之路阿，沒辦法把人生旅途上的每一位都放進後車廂，因為我不能自私的擁有各位的人生，也無力負荷，所以只期望在流浪的旅途中如有擦身而過的機會，還是可以笑笑的互罵幾句髒話然後問候聲:幹！怎麼還活著！～

無論在任何時代，和戀人，家人之間的關係，是人類最大的生命意義，也同時是最大的痛苦來源，正因為這樣，人類的不幸幾乎都來自於所愛的人和所愛的家人之間。

如果我是你
如果你是我

這兩句話是相同的意思，人在為心愛的人做任何事的時候，只會單純的希望

「如果我是你，我希望你這麼做」。



－白石一文/如果我是你

「死去的人會在別人的回憶裡不段的重生」



就算世界發生再大的騷動，自己最關心的還是只有家人的健康，愛人的每日行程，晚餐菜色的選擇以及網路拍賣的新貨色。

時間好像暫停了，日復一日規律生活，偶爾在框框邊緣喘口氣，然後為了能夠偷得那麼一點閒，而開始覺得有自信能面對一切，像抓著了浮木，也能夠載浮載沉好一陣子，雙腳遠離了地面，高高在上的假象，就是沒那麼踏實。

總是想變成另一個人，總是覺得缺少太多，也總是在一蹋糊塗後做檢討
開始學習在對的時刻默念那些提醒自己的句子，只差沒有寫出來貼滿牆

不把他們的過錯當做是自己的失誤，不把他們的無理當做自己的無禮
不把他們的懶散當作自己的責任，不把他們的無能當作自己的課題

我會放你們一馬
也會放自己一馬
因為我想要開始喜歡我自己了

我也不知道為何我要提早下班

代價就是積假歸零

雖說加班補休是天經地義

但在這天發生就有一種不服輸的感覺

"今年的最後一天我提早下班耶好爽歐"

就是要講出這樣的話

好像在什麼遊戲上勝利了一樣

我就跟著洪流 市故小氣計較

都忘了感謝寂寞給予的期待

猜疑給予的曖昧

那樣的時期雖然流淚

但眼框和心是暖的

事情有better的跡象

沒有斯德哥爾摩症那麼嚴重

時間總是會沖淡一切

不管如何都是很無力 很被動的

最近因為幫了一些人解決了一些事

才能感受到自己的存在

就是需要那種被需要感

自卑又自大

 

每天睡眠時間很短 但做的夢很多很長

連續幾天在夢裡大踩空然後就真的長高了

除此之外腳毛也越來越多 臉越來越胖

無所謂

對於大變化冷感

反而瑣碎的事情才總是令人焦慮

 

還沒想好要用何種態度來面對一年的結束

很多段落都以逗點結尾

很多好事沒有趕上很多壞事沒有結清

年曆換了一份 撕它的手老了一歲

 

"還是會有好事的" 回想起這十年就是如此

有時候真的得倚靠回憶才能對未來產生希望

過去的片段都藏在心裡

總有些值得拿來提醒自己 順便整理一路上深淺不一的足跡

 

成熟不是人生規定的事

但也許少點抱怨 真的會是改變的開始

 

 

 

 

 

 

 

 

"真的沒怎麼樣阿" 最近一直幻想這句話從別人口中說出, 一直

有些事情就是你知道的我知道的但你永遠不知道我知道的跟你知道的差距有多大
有些事情就是我自己跟自己打一架後還無法分出勝負那樣的難堪

為什麼要讓我跟這麼多陌生人掏心掏肺
一開始我以為我敘述得多誠懇多動容多戲劇化就能夠讓你完完全全了解我想解脫的世界
但至始至終你們也只是想把我塞回去
我就也只是比較吵的那個

又去做了各式各樣的測驗
我知道結果也只是參考用,醫生也是這樣說
但我的確無法集中我的注意力
心理師口中念出許多非常簡單的算術題時
我連整段題目都無法記起來
更別說答案

好可怕 當下我真的怕死了
那種超級恐慌下一秒就會毀滅的氛圍又來了

甚至開始很多時候都不知道剛剛說了什麼
連推理邏輯性也漸漸退化
我有說過嗎 我是不是在裝死
我又要變成不付責任的人嗎

看著走廊那些自言自語或是突然暴怒的
我閃避他們
因為我很正常阿
我是正常人

前三個禮拜被安排去張老師
那裏的諮商師是唯一一位不鼓勵我積極正面努力改變的
他希望我擺濫他覺得我應該學壞他覺得我的情緒都建立於他人 這樣會很累
但不就是這樣嗎

是阿我超級在乎他人的觀感
但每當我在自我調適的時候就是會有外在因素來煩我
自己跟自己妥協已經夠難了
不夠時間與世界調和
所以失衡

諮商師說智商是需要被開發的
我覺得躁鬱之心也是

遺傳嗎?醫生說有機會,不無可能
幹麻要問呢幹麻告訴我呢?
為什麼母親大人這時候才提起那些有關爸爸我還不知道的事情

震驚嗎?最震驚的早就過去了
所以不知道為什麼過不去
想挖出原因,到底怎麼了,有發生什麼不開心嗎,你們都是這樣問
就像催吐那樣好難受但拼命挖 挖 挖

沒有阿我沒事,還是跟著世界運轉著阿

也許本來真的就只是角度的問題
但你們就像壓路機一樣
要我平平穩穩
但我就這樣碎了
亂了

開始幻想著被鬼神影響了
開始騙自己不是我的問題啦
一定是中邪了
一定是還沒還願啦
犯太歲阿
命麻
爛


幹麻要說這些呢因為再不說誰知道還會不會有機會
但也不是說離開就離開因為還有好多眷戀的
我不是個不負責任的人阿不是
正在爭取的人生也有點樣子了不是嗎
所以我只是要開始學習爛掉一點 ,或是很多
不要擔心我

其實心裡想著超多的但我完全無法拼湊出真實的字句
比哽咽還要哽咽
似乎真的失去了某方面的能力
但是也沒獲得什麼像是預知等等的新能力
一點也不屈折離奇麻



我又不是一直都這樣
看著以前的照片的美好都不認識了
好像電影一樣還以為是做假的

多希望這就是楚門的世界當我走到世界的盡頭時讓我躲在攝影棚的角落枯老
對阿我就是歇斯底里
等到哪天發現真的沒有為什麼的時候


我也許就會安靜了

成功領替代役訓練班新訓周記


前言


在台北車站集合和家人道別後搭上不願意列車,直到坐上接駁車進了成功嶺大

門,整個景象都變成灰色,接著集合領一堆裝備和脫衣服體檢,各分隊帶到隊上,

這時候已經從灰色轉變成混濁大便色

沒有很情願但也無力抗拒,只想著不要死在這裡就好,殘酷的第一天就開始了


記事



衣/

在大家領完衣服後,洗委(註一)整理剩下衣服時,發現ＸＬ號剩最多,因為這裡

有太胖和太瘦,中等身材的偏少,這大概是替代役訓練班的普遍情況,但也有籃

球國手來服役,身體是倒三角的

衣服和褲子要自己縫上名條,有天下午在教室聽著成功嶺之歌邊穿針引線縫名

條,難道這就是陰陽雙修直達完人之路嗎？

還好替代役沒有懇親,因為我不會想穿著替代役服在他人面前出現,不過未來下

單位還是得穿...我需要趕快愛上它


註ㄧ：每分隊有一位洗衣委員負責送洗大家的衣服和發還並做紀錄,
我是二寢總洗委,工作就是收分隊衣服並將二寢資料報給一寢總洗委


住/

寢室內是上下鋪,我睡在上鋪,床很爛,有多爛,只要有人翻身,就會一直搖,第一

天晚上我一直以為地震,又熱,幾乎無法睡,心想死定了難道我要失眠三週嗎,但

第二天就累到隨他搖了,

早上五點五十起床要把棉被和蚊帳折豆干,接著整理內務櫃和床底擺放,加上洗

臉刷牙換衣服五分到十分鐘內就要完成集合

離開寢室要關燈關電扇,沒關的全寢扣分

接著大掃除,跑步,然後吃完早餐,一看錶,才八點!!我以為已經要中午了,時間

過超慢八點開始就是上午課,第一周有室外課也有室內課（廢話）

午飯後就午休,第一周太多事情要趕了所以沒人在睡,同學們這時也卯起來聊天

因為我們分隊都是台北人,所以就一直認親,我認了大學別系同學,高中別班同

學,大學同學的朋友,朋友的朋友,高中學弟,還有flickr上的朋友....

下午也是上課,但下午的課都在打瞌睡,中隊長說要睡也要有技巧,注意自己的

儀態...

晚飯回來後是盥洗時間

這時各分隊洗委就請大家丟髒衣服出來

晚間寢室會有播放小聲的音樂,聽到蘇打綠的歌我又要流淚了

本中隊洗澡是洗大澡堂鋼杯舀水,從來沒有過一次看這麼多裸體,第一天跟一堆

人一起洗,本來洗好了結果走出來換衣服時一直擦到肉體所以身上又都是泡

沫...

後來幾天洗委們都得等大家洗完才能洗大家剩下的髒水,幾天習慣了而且人也

少,洗委們就邊洗邊聊感情好

晚上就寢前要唱成功嶺之歌然後掛蚊帳整理內務晚點名床上躺平二寢熄燈手就

位“副中隊長晚安 隊上長官晚安 各位同學晚安 大家晚安 晚安“

周四晚我爬上鋪時沒抓穩就從上鋪摔下來左手肘直接撞地版,本來想說沒事,結

果隔天起床左手無法彎,所以週五晚就去了醫務所一趟,吃了藥以後馬上就不痛

了,吃到仙丹,去之前鄰員還叫我看一下櫃台的護士..


有一天晚上區隊長進寢室説“某某號,你女朋友寫信來“,大家有的鼓掌有的噓

他,説他自己寄的,或説寄來是要分手的,但他還是很神氣的領回;在隊上每個人

都叫號碼,除非比較熟一點會互叫名字或外號,我因為跟一個分隊長聲音很像,

嚇到其他人幾次,所以他們都叫我分隊長或是洗委,有一晚睡覺鄰員他們在鬧,

我就小聲喊了“注意“,結果當然是引來一堆幹


食/

第一天進成功嶺後,從體檢就開始被幹,接著就一直被幹被催(不是很想用幹這

個字但我找不到其他更生動的詞),雖然早有心理準備還是很震撼...

所以晚餐時就沒什麼胃口,進餐聽時,我們分隊是走排尾,所以都只能撿菜尾,接

著又是一堆規定動作後開動,看著餐盤裡稀疏的料,夾起吃第一口時差點落下兩

行清淚...

第二天依然是菜尾班,看到打飯班挖半天結果只舀到菜湯,我只能苦笑

但有一餐副中隊長説新訓菜不能少吃所以就有補菜,這時又鼻酸了...

第三天開始就沒有再撿過剩菜,而且每一餐都吃的下,甚至期待每一餐的餐色

吃了三天開始覺得在成功嶺吃飯蠻好的,份量固定,少油多青菜,有鹹湯有甜湯,

但一個月也夠了

吃飯時不能說話,有時候電視會開,不會有心情看,大家都吃很快,最後菜渣集中


飲水方面,雖然一直不相信有乖乖水這回事,但這一周真的清心寡慾,分隊長會

固定時間叫我們喝水然後做紀錄,確保大家都有喝到水,另外也有鹽水可以補

充,但水喝久了真的超膩的,有一天洗委被叫出公差,去搬完貨物後,那邊有位督

導就説“有沒有帶錢？快去投飲料" 大家一臉驚訝,結果只有我有帶錢,所以大

家就排隊跟我領銅板,我自己投了一瓶舒跑,大口灌下去時我真的要高潮了,

督導又說“喝完了,還要不要再投?"這時我也沒錢了,督導接著說“可以去打電

話阿“ 又是一陣驚呼,但我們全都沒帶電話卡,督導説我們不專業下次要記得,

督導人很好,有詢問我們的生活起居問題,不過最後勸説我們留在成功嶺服役,

再次苦笑


自從那罐舒跑後,我整個食髓知味,念念不忘舒跑,喝水都覺無味,所以離營到高

鐵站後馬上又灌了一瓶......蘇胡



行/


第一周因為太多東西要學,有些時刻真的接近爆炸,而且不是每個人都記得所有

規則,所以一直恢復上一動,去吃飯或上課時行進間會精神答數或是唱軍歌,第

一周的室外課是基本教練,室內課是服役相關介紹(應該吧,下午上課睡意超濃

痛苦指數100%)

我覺得最麻煩的就是早上折棉被和蚊帳,在上鋪真的很難行動,而且摔下去過後

我現在也不敢亂動,衣櫃和內務櫃方面就隨時整理好就好,不合格就會被扣分,

其實無時無刻都會被扣分,集合注意還動,扣你兩分有沒有問題,小帽沒帶,扣你

分有沒有問題,剛剛吃飯講話的站起來,扣你分有沒有問題,

頭兩天真的緊繃到要吐的狀態,適應後就知道哪些事情會被幹,也開始可以冷靜

思考,該做的做好,但有一點真的很痛苦,就是會一直出現“現在不準笑“的情

況,日本的節目都老梗還可以預測,但在訓練班裡完全就是出奇不意,譬如有次

黃昏要吃飯集合,分隊長喊Ｂ肝出列先進餐廳,結果那位同學就很快的從隊伍衝

出,結果直接衝到樹叢裡,當時嘴角真的要爆裂了,沒忍住的話,又是笑什麼笑扣

你分有沒有問題,還有很多笑點都只能意會不能言傳,總之內傷不會少



不過還是有輕鬆的時刻,練軍歌時分隊長就會露出笑容,大家輕鬆學唱,也可以

歡呼和小聲聊天,但偶爾因為有人沒開口唱或睡著,又突然幹起來,上一秒還因

為唱錯大笑,下一秒又因為有人出包扣你一分有沒有問題....



心得/


其實分隊長私下人都很好,會關心大家很多問題譬如誰好幾天沒大便舉手答右,

另外替代役男本來就問題多分隊長都要顧好,區隊長也會單獨面談役男,我因為

看過精神科所以有被找去,區隊長跟我說如果睡眠有問題就馬上反映,出課時也

都會有氧氣筒和醫物箱在旁,除了嚴格的紀律外,其他部份對於役男都有妥善照

顧措施,有任何問題都可以私下問分隊長,本來還在幹你的當你提出難處時就會

轉成關心和積極處理,畢竟隊長們也是在服役,管理我們是職務所在

另外我覺得有些役男很可憐,如果沒有什麼精實案,根本不需要來受這苦,上餐

廳課時,我看到別隊有個役男好像是臉部皮膚有問題,整個臉是紅腫的,我看他

一直拍,然後受不了了又一直抓,脖子也有脫皮,台中天氣還是很悶熱,我想他一

定超癢的,而且肯定不只臉,搞不好他連睡都無法睡,這樣的人就讓他退役好好

治病吧,隊上一些較胖的同學在跑3000時也是跟著大家跑完,胖不一定是自願

的,有可能內分泌失調,但為了團體生活咬牙苦撐,也許有人會說你是在當兵,但

人各有命,他撐的下的你不一定撐的下,(沒有針對胖的同學,陳述事實而已,我

愛胖子)


一周像一年一樣久,一堆事情完全記不完

新訓生活可以改掉不好的習慣,累到不會失眠,每天養肝很健康,在這裡大家都

一樣,不用在乎他人眼光,團結合作的感覺非常好,有回到高中的感覺,但說了這

麼多,我還是想趕快過完剩下兩週,然後醒來就退伍



愛心 服務 責任 紀律

安全回報完畢

2008/12/9

1028後我失去了很多動力本來的惰性隨著壓力 宣泄我感到無比疲憊搭上換季列車那越來越爛的身體不再給我僥倖機會我想該是時候整理房間我想是時候重拾那段最後陪伴的時間裡還有的力量那些所謂證明給誰看的成績已隨著失去目標而不再重要我想如果要讓身邊的人還有天上的人放心我應該要積極生活我應該不要再一直思考人生的價值因為這段時間身旁所有人的關心讓我深深體會生存的意義就是要表現好自己來回報這全世界的溫暖

聽過人家說，

如果時光可以倒流，那麼一切就都不珍貴了，

儘管如此，

還是請你跟過去說聲

對不起。

你有一直維持幸福的自信嗎

我是否存在幸福當中
目前為止的人生就像是抽象畫
前半段我跟著世界期望和制式的倫理飄流著
不,我想我有力爭上游
就在發現我不屬於河流時
無力但用力掙脫,掙脫這殘酷的寫實世界
也不能說是掙脫
我都說那是被海盜拿刀逼著跳海
要馬屍首分離,要馬還有機會被命運打撈

如魚得水

大海是無限的
汲取不盡的微生物
有浮力的支撐
才能夠展現不同的姿態
黑夜包圍時
月光折射在身驅烙印出如鞭打的傷痕
是追尋那緊縮的光點的累積
期待浮出水面那刻新鮮的氧氣
但太快的上升帶來的可能是死亡

內臟爆裂,七孔流血,死的很慘很慘阿

越接近那曙光的源頭
景象越清晰也越灰暗
直至完全探出頭後
才發現一直存在著的不是大海
是池塘
一灘死水
很渾濁
但很平靜

因為月光不在了

突然間擁有的是一整片的天空
很巨大,巨大的令人寒顫
那些閃亮的星球早就死亡了
沒有特定的焦點
就玩起連連看的遊戲
可以畫出美麗的未來也可以是地獄的景象

走到如今,路變很大
雖然遠方真的很黑,而且地平線看起來軟軟的
我猜那裏有幾千隻的猛鬼緊盯著我

吃了我不會長升不老
還有可能會澇賽
但如果能一解口腹之慾的話
說真的,我真的沒什麼意見
真的


記得拉出來就好














 

 

 

 

雖然正常作息對生命是件好事,

 

 

 

但夜晚獨自的耳機空間,緩慢的旋律包覆,思考棘手的工作問題 

迷人的氛圍我還是會貪圖,尤其窗外大雨時刻

 

 

一年要過去,很多光景並沒有改變太多,改變的是心的照映,是對答,是理解,是守護,是珍惜,也是很多的妥協,

 

還是會羨慕同年紀的人們所擁有的活力,反觀自我,勇氣和自癒能力流失,增加是對的鏡子皺眉頭的時間,是懊悔,是失去,但也是努力的痕跡,

 

不同階段的風采,需要在心靈裡轉換,在無法更多收穫的同時,開始學習給予,是課題,是成長,也是放棄,

 

 

 

對了,錯了,要了,給了

 

 

 

未來還未來,我不是擁有越來越多的煩惱,而是我更能接受失敗和毀壞的結果

觀看全文...

我希望,我希望有一天,能真正的喜歡自己


然後用我的笑

來拯救被搶走的世界

終於弄上網,格式和畫質好難搞...
其實看到現在有幾百次了
越看越想重做..
不過我應該沒有力量再做一次了

希望有人喜歡

The edge of love from Nai-wei Liu on Vimeo.

來捧我個場!!! 

" 邊緣的愛 "
台北電影節放映場次

• 6/30 新光影城 19.00
   
• 7/4 新光影城 23.10
   
• 7/5 新光影城 13.20
  
   

同場加映國外得獎動畫 (包刮今年安錫影展得獎片:"我說阿我說",芝加哥影展等等)

然後可以順便來看看我

台北電影節官網
http://www.taipeiff.org.tw/Film/FileIntro.aspx?id=40&subid=5298
blog
http://tiff2009.pixnet.net/blog/post/25662347


謝謝 

我在最痛苦的時刻

寫下最白癡的故事

再過幾天就是自己的新一代展 然後就畢業了


今天在google 搜尋“新一代“

赫然發現一篇文章

看起來很熟悉..

內容如下：

-------------

新一代 圓滿結束了

累斃了　真的
彷彿就回到了玩具展打工實況
不過值得一提還是很多

這一段時間

自己和郭一樵及陳宗煌兩位大師還有最偉大的曲家瑞

拼搏了這麼久 終於也能在這幾天收成
我只能說　　他們三個人好可怕　

我一直覺得他們身上有超人的氣息    而且還都閃亮亮的

在展場四天　嘶吼過　我覺得這不是我想做的事                                  

因為人群讓我好焦慮　大概從二天的就開始做惡夢了
惡夢連連        然後我也起不來在八點

研究所的學長也都各各閃亮亮的　學姊除了閃亮亮還都好可愛
其實也想去媒傳系那裡叫賣耶　　好歹我是大學部的

顏邵予和王姿驊第一天穿了孕婦裝　可是是很色的那種　                 

我了解她們想搶業績的慾望 但或許是別種慾望...
ＪＡＹ超會叫賣的　操著流利的澳門國語推銷連我都自嘆不如
而我只是拿了我覺得比較正式的小西裝外套來穿

哇！一件外套可以改變你的一生說出來都不相信    穿上去全世界都發覺你的存在了

比萊卡裝還搶眼 也稍微閃亮亮了
但會場很熱所以第幾天我忘了我就不穿小西裝了　 

ＰＰＡＰＥＲ頒獎了　恭喜研究所張世傑學長　獨得１０萬元
郭一樵不氣餒　　第一名在心中   １０萬元以後你的變成１００萬 

認識了台南女院的瑱瑱和葉大雄　

她們的金吉祥令我非常愉悅　      有入圍比賽歐 !                                                     

http://toy06.designer.org.tw/p4.htm　請大家多多支持
而且她們人也跟他們的金吉祥一樣非常愉悅

這幾天都是跟佑子行動   佑子是小帥哥 有人有興趣請找我詢問

其實本來有很多事要講的但一拖就天長地久
所以我也望了令我發笑的事情太多 只好留在心中
只是四天的時間過去讓我的作業堆積如山

我就必須要開始還債了

p.s這次看到謝大立也來站了四天 也叫賣 搞的我也不敢偷懶

而且最後謝和曲也請我們吃了大餐 吃人嘴軟我真的越來越能體會了 哈
還有也拿了一套年鑑  拿人也手軟了 我整個心很軟就是


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wow
這竟然是我 June 3, 2006  第一次參加完新一代的心得！！ (翻到網誌最後一頁它還在！！)

驚訝的不是怎麼會找到
驚訝的是我不覺得是我寫的！
不論口氣還是態度

也太單純太直接了吧
也太開朗太陽光了吧
我曾經就是這樣的人嗎

 
貼紙碼
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sccd.usc.edu.tw/atom/

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解構之後，

自然世界的歪斜切割出鸚鵡螺的完美形態，
象徵萬物遵循堅實而自在的軌道，
也演算著十進位的未來世界。

美麗之前，

原子崩落成奇蹟，在歲月描繪的靈感間，
無聲爆發，
個體衝撞著遊戲的則理，實驗角色的詮釋，
於繽紛動態的光景中，高潮迭起。

於純粹發想，於迷人天性，於堅定勇氣，
激化為創造和包容之極限，
成就每一次的拉扯，
每一次的偏執，每一次的瘋狂，

每一次的


非偶然反應



之後

我們存在獨特且自我的饗宴，
在今日經驗，在明日蛻變。


2009
第九屆畢業班全體學生

 
好久沒有開心的拍照紀錄生活
好久沒有買一堆看不懂的雜誌
好久沒有放鬆心情吃好吃的
好久沒有在大風吹的午後河濱公園

那些曾經一直會做的事情
也是我幾乎忘卻的部份

階段帶來的變更性好像非常的不仁慈

這些日子一直想起去年夏天的味道  
比賽會場的味道
焦頭爛額的味道
玩具的味道
噴漆的味道
公司座位的味道
誠品的味道
半夜機場的味道
加拿大禮物的味道
孤單的味道
退伍的味道
醫院的味道
醫院餐廳的味道
醫院病床的味道
醫院廁所的味道
醫院走廊的味道
焦慮的味道
辛苦的味道
陪伴的味道
喪禮的味道
眼淚的味道
奶奶的味道
爸爸的味道
憂鬱的味道
好久不見的味道
離別的味道


夏天又將來臨了 
不知道下一個夏天的我會流著汗想起什麼味道

希望是充滿活力和進步的味道
還有開心的笑的味道











觀看全文...

 醫生說  生活態度可以改變 要保持開朗


所以要懂得放開讓事情去決定不要焦慮不要想太多不要怕失眠不要悲觀
要好好的吃早餐午餐晚餐沒有宵夜然後也乖乖的把水果吃完然後洗碗
不管幾點睡一定不要想睡不著怎麼辦沒起床沒上課沒關係沒交作業沒關係要想著老師不會這麼狠心
別人討厭你沒關係電腦壞了沒關係長痘痘沒關係掉頭髮小時候的運動傷害沒關係

因為身體健康才是長遠因為這些病痛都是我開始心情生病時才伴隨而來的我終於看清楚什麼才是因什麼才是果

就快完全放空了開始開心 要利用白天開始安排各科醫院門診 讓那些擔心的病交給醫生擔心

接著開始好好貫徹運動和好心情日記  用開懷的心情去學習英文  打打不用動腦的工  遙遙無期報效國家的日子

當然還有好好的陪伴我愛的人愛我的人





觀看全文...

紫微斗數説我要小心精神疾病

星座命盤說我要小心精神疾病

後天要記得仁愛醫院精神科兵役複檢 因為上一次忘了 多延一個月

然後忙完了我依舊失眠

而且還帶有著寂寞和恐慌的感覺 甚至有點心悸




我沒有虎爛

有人結婚了今日歸寧 

五年四班再次團聚,雖然少少不到十人,雖然越來越難約了

好像要搞得很難抽身才算出社會才算是成熟的大人

但還是很多好笑很糗的喬段一再被提起,因為彼此沒有再發生任何新的事情了
也沒有再創造更美好的回憶 ,最美好的時光,已經停留在那永遠不會改變的斷點

記得週三週六都有個很適合放肆的下午,總是躲避球籃球後再躲進某人的家裡,然後頂樓

接著拿出一本本的作業簿,撕下,折成得意的飛機,用力往天空一甩,大叫著 :    "  我比你遠~~~~  "    (同樣的也會發生在一起尿尿時)

就這樣從頂樓出發的一架架紙飛機, 空白的作業簿,是不想填滿的現實, 停在大樓一樓, 滿滿的,白白的
當時不知道那是輕鬆那是快樂, 因為管理員會生氣

再也無法給彼此一個放肆的空間,因為不想被當成幼稚,競爭的不是誰比誰遠了,想要成為頂尖,骨子裡都不是單純的比賽,都是尖銳的現實


對了,除非紙飛機外,我們還常常在頂樓丟出一顆顆水球,一樣大叫著:      "  我比你遠~~~  "

所以要對著過去說再見,因為希望能再見到,再見到那個乘著紙飛機走遠的純真

每當談論起當時發生的所有糗事,除了相似大笑外並互虧說 要講幾次拉,
同時也隱約聽見有個聲音在喊著....













"   我比你還想念~~~~  "

我們對彼此沒興趣，所以我們是永遠的好朋友．












這句話有涵義但是錯了

這四年來

我完全沒有真正放鬆過

身體已經警告我了

我該怎麼辦

我能怎麼瓣

所有的未來才會有意義 /

觀看全文...

 就像丟掉了什麼一樣

只想把路過的環境都再回想一次


沒用的沒用的

心頭結歸球









觀看全文...

踏碼的我好難過
踏碼的踏碼的幹

這陣子 待在醫院

陪媽媽 陪爸爸

白天時 幾乎每天都有爸爸學校的同事和學生來探望

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這陣子 來了好多他的學生
不管是他現在的學生  我兒時的朋友也出現 因為她也是我爸的學生
有在國外寫卡片來的  有研究班的 大同的 北科大的
也有畢業很久已經在做事或是當老師的

這些學生來時 有些會跟我爸說以前的事情
說很感念他等等 要他加油
而有些會一看到我爸就落淚
一開始我會被感染到但我都必須忍住
因為我知道我爸會好起來 沒什麼的

不管這些學生是否和我爸有深交還只是一面之緣
在我自己揣摩回想過往所有的校園生活
有哪些老師 也能讓我這樣感念
我才能知道 也許我爸帶給他們真的不是只是一點點

即使我覺得我爸真的老古板 虧他還是搞工業設計的
而且什麼事情都悶在心裡 搞得我們一直不是很親
因為我也被遺傳了 我也無法從嘴巴說出來
說到這 我媽很辛苦
因為他面對三個說不出心裡話的男人

可能我爸就是這樣悶出病來的

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今天
在網路上搜尋他的名字
第一次看到他人寫有關我爸在學校的事情
譬如他上課會靠著牆睡著 還說是學長交代一定要看的事情
就像我們平常會評論老師那樣有好有壞的
這樣我更無法想像
當初如果我選擇轉到他的系去念
我的處境會怎麼尷尬怎麼奇妙

除了學生以外
他以前的老師和同學也來看他
有幾個同學是實踐工設的老師
而我現在在媒傳的老師也有他以前的學生

還好我平常有努力在表現

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我一直以為

我很了解我爸
我覺得他是個對什麼都不以為意的人
好像很神氣
我想他應該沒什麼朋友
而且別人跟他講話他都不看對方
我想他應該對很多事情都不在乎
也沒什麼拼勁
然後很愛生氣

但結果其實
他只是表面很矜的人
只是很愛面子

最近

我覺得
我也越來越像他了...

我爸他當初公費留考考上pratt工設研究所
我進入設計界後我也想追隨他的腳步進入那所學校就讀
如果我考的上的話....

所以
老爸
你要趕快好阿
你除了要參加我大學畢業典禮以外
還要幫我寫推薦函阿....


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今天去醫院
看到爸爸手腳都變超瘦的
已經快兩個禮拜沒進食了
真是太辛苦了
一生沒幹什麼壞事
但卻要受這樣的苦

最近
腦海中一直浮現
小時候
他帶我和我弟去我們口中的小舖子買糖果和玩具
我總是拿藍色的然後把女生的紅色給我弟
然後去書局給我們買漫畫 我都只敢挑小叮噹
但他每次生氣時就會把漫畫整排拿起來摔說買這麼多漫畫幹麻
然後我考四科都滿分的時候
帶我們去買超任
結果變成我和我弟每次打架的原因
還有一次我火了把弟弟壓在地上一直踩他頭
我爸看到就問我說你有那麼恨他嗎
但隨著我弟的體重增加
我和我弟也漸行漸遠了
最近因為我和他要處理家裡的家務
所以也才開始比較常講話
雖然語氣都還不是很好
"欸 倒垃圾啦" "衣服要不要洗" "去擦咪咪的尿啦" "廁所用完自己清啦"
我就說了
我們都被遺傳了

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曾經
有一個節目很紅
十秒落淚就能拿一百萬
那時候
我常常在睡覺時揣摩什麼事情可以讓我馬上落淚
當時好像是用有一次被冤亡然後從睡夢中被抓起來打的事情

我一直以為我是個冷血的人
對事情沒什麼太大的外在情緒
內心的膨派無法順利傳達於生理

不知道從何開始連接了起來
變得很敏感
很害怕接受到回影響情緒的事物
無法拿捏
會失控

但最近
我覺得我好像跨越了
我能夠誠實且直接的面對自己的情緒 且順從著
不知道這是不是就叫做成長
還是只是麻痺
不管如何
我想我還是無法在平常時用嘴說出這麼多心裡話
短時間內
這應該是無法改變的了...

刀子口豆腐心嗎
有這種自己說自己的嗎

我活著
不很辛苦
最辛苦的
是在我身邊的人
是在我身邊還要忍受我的人

原來我是個無賴

那如果我改過向善
爸爸就一定會康復吧

這兩者有關係嗎

沒關係又有什麼關係呢

反正都是將來一定會發生的事情











相信我

我想在青春的最後一頁寫下

＂勇敢過，就算痛，也要讓生存的意義，沒有盡頭＂

每當感到心中無雜念，字字句句在腦海裡安穩的浮現，後又胡亂流竄所產生莫名安定

這種情況
通常發生在最痛苦之時

在那些邊緣之時
在那些拉扯之時
在那些壓迫之時

越痛苦我越安靜
越安靜我越敏感
越敏感我越痛苦

曾經我以為笑的出來是重要的
曾經我以為活著是重要的
曾經我以為愛是重要的
曾經我以為我是重要的

什麼才是重要的

也許相信什麼是重要
才是最重要的

也許我再也不喜歡用也許來說事情了
也許說也許的時候心裡沒有堅定
也許開始相信的時候
就不會再說也許了

偏離了軌道後再也找不到正途
就這樣漂離漂離漂離漂離
無聲而寞落在這浩瀚的雜叢
期待的所有
都拋給明天去運載
沒有防備的情況下
都給屏障給燒了
燒了一切
剩下屑片和灰燼
躺落在雨後搭起的彩虹上
安安靜靜的
無人知曉的
消散
在下一次暴雨前

悶熱滯礙


 

老爸要好起來 還等你參加我的畢典

我記得

在上班的那段時間

我都聽寂寞考和出頭天輪播




我的未來回不來了

大四令我優柔寡斷


如果說服不了你自己,那就讓失敗來說服你


我自己想的













觀看全文...

自從我告訴自己要正面的過人生
要相信吸引力法則
要相信所有事情都會be good

然後


我生病了
我說不出自己的感覺

但可能還是讓關心我的人
知道一下
我怎麼了

終於走到大四了
重要的一年力求表現
我很好勝 他媽的很
那些所謂憂鬱的症狀都不再重要了不要看醫生不要吃藥
反正我就是病了


奶奶變成天使不再受苦了
半年前
當時表姊回國結婚大家都回來了照了全家福大家都在...

我也許要平靜吧
畢竟奶奶很安詳
只是我真的說不出來我現在完全無法表達自己的感覺
我是否得了語言障礙

爸爸太累去檢查然後開刀
結果說是惡性腫瘤已經擴散還要化療
我無法表達關於這件事我的感覺
希望奶奶保佑他寶貝兒子

接二連三連四連五連六拉六
我可能沒有感覺了



"你最大,你要擔起責任"
這句話從小不知道聽幾次
也許造就我喜歡扛事情的個性
但負面的是我很容易鑽牛角尖
所以想法和執行無法同步
也讓自己很累得失心很重

這些都不重要了

什麼長孫,哥哥的

就算有那些先天的稱號但我還是一直覺得有事情總有個家可以靠
有父母會處裡

所謂的保護傘總有一天會消失
那種真正自己的人生
也許很多人早就開始
我現在才開始學習....

原來之前所認知的my life和那些細瑣的煩惱
真是太可笑了
就想著將來賺大錢住大屋子不痛不癢


但是
我還是由衷的希望
這些事情都只是夢而已

我只是一個愛哭鬼
我還沒準備好要長大

待在大公司的好處就是不用什麼事情都要你做

也不用什麼要你做的事情都要急著做

還可以晃晃圖書室看看DVD上網逛阿逛同事打打屁喝水尿尿發呆甚至聽周杰倫聽到睡著流口水

要週休幾日只要敢開口老大就說好 ! 

爽度舒適度時尚度百分百

連空氣中都彌漫著一種機場的味道

所以...



我以後也要開間大公司

然後絕對不請以上講的這款心態的人

觀看全文...

出世和入世 消極和積極 

為了迎接可能是最後的一個暑假

我終於也走到這了
這幾年的辛苦讓我能夠深刻的體驗生活
也能夠再渾沌的成長矛盾中找到一些值得珍惜

如果未來的路還很長
邊走邊休息然後希望一直是舒適的氣溫和新鮮的風景

我不是很容易滿足的人但我不太了解自己

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那個穿著制服的炎熱夏天裡
我們在小小的廂房裡大唱著給你自由這是我的溫柔
誰也沒想到
短短幾年過去後
都忘了溫柔也失去了自由
那種單純的情感交換還有愚蠢的言語
被忙碌的車水馬龍給沖刷
但那卻是最容易想起一個季節

人因夢想而偉大
也因想念而軟弱
在害怕失去和受傷的太空梭裡
種下了希望有一天能夠無猶無懼的勇氣豆
這種灌溉的過渡期
真的只要一次就好

待到降落時
氧氣筒會充滿
地心引力會變小
可以跳的更高
可以插上國旗
可以say hello
可以放小便銀河

歐耶如果能夠再次投胎成人
我希望有時順遂有時悲哀有時開懷有時苦痛

就跟現在一樣

安可安可

你喜歡漂亮你喜歡精采
你喜歡渴求你喜歡崇拜
這世界存在著美麗,伴隨惆悵,咀嚼酸甜,反覆反覆,所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所有所
有
沒有

你喜歡不喜歡那些喜歡不喜歡的喜歡

喜憨

人類從爬行到站立行走最終進化趴在電腦前

2008台灣設計師週需要您一起來共襄盛舉，我們誠摯地歡迎您在網站或部落格上放置以下的程式碼或logo

 

就連壞掉停擺的時鐘，一天當中也會有兩次準時的時候。

當人生路越走越偏


就越看越開



幾年前念著理化百年聯考解題時怎麼會想到現在完全沒在唸書呢
所以現在又怎麼會知道幾年後是不是又在唸書了呢
那幾年後怎麼會知道再幾年後會不會是在賣雞排呢
那賣雞排那幾年怎麼會知道竟然可以活到看見車子在天上飛呢
看見車子天上飛時怎麼會知道幾十年前雖然身體壞掉但幾十年後的現在每個人全身都人造器官呢
全身人造器官時怎麼會知道幾十年一直想幾十年前的明天都跟現在毫無關係呢


每件事情發生都必其有理由
但可能對這宇宙來說 毫無意義

老人坐看台區過過癮就好
圓一個十年來的夢

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一個新的學期開始,
鐘聲響後收到了托人從日本買的yukihiro簽名鼓棒,
那時我穿著運動服,後面的頭髮剛檢查沒過
我把它包好放進抽屜,然後就沒在離開座位,
我的抽屜裡有一堆打爛的鼓棒插在書本縫間,
長的就像童軍課的引火棒
我知道我不會讓這雙有一樣的下場
那時候,
是跟偶像最接近的時刻
---
第一次上台就一起表演了Driver's High,
很爛非常爛,
當時不會覺得,
也許是台下的學弟妹捧場,
但就算在別的學校表演也可以開心,
因為不管台上的人是誰,
每個人都在享受這樣的場合
沒有人應該讓自己在自己選擇的世界裡愁眉苦臉
---
"主唱唱什麼鳥" "娘們團" "聽這三小聽metallica拉"
就算這樣的話語也沒有改變心情,
因為我們就是喜歡,
喜歡是不需要別人來幫你決定,
真希望現在也可以,
不要被他人的話語動搖,不要在乎行為被接受的程度,不要在意正面和反面的評價
但很難,真的很難,
就算這星球表面就是得裝的這麼不在乎
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已經失去了開始嘗試,緊張,接著挑戰最後得到的成就感,
也失去沒有壓力的耳鳴震動,
離開了制服,大家開始用力的比較,用力的批判,用力的迷失價值,用力的尋找金錢來源,用力的嘲笑世界,用力的丟
因為想要前進,憎恨也跟著放大
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重考前幾天,
還是忍不住買了"AWAKE"這張,
我在緊要關頭帶著耳機反覆聽,
我以為是唱給我聽,
我以為我人生要開始不同了,
雀躍著也期待著,
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現在的生活的確不同了
我進到我想要我選擇的領域
但失去的也太多
最近的事情沒有能令人自在發笑
但久遠前的事情卻一再拿出來玩味
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成長的過程,
每個人都會希望別人喜歡甚至崇拜自己,
但總伴隨著不想喜歡和不想再崇拜任何人
這樣的心情,
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小孩會跌倒是因為嘗試著站起來,
成人會跌倒是忘了怎麼好好走路,
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兩張票代表我和另一個人要親眼看見我們當時一起喜歡的樂團,本來該有三張票的,但有人在報效國家,我們不是這麼虔誠,離開那個堆滿音箱的地下室後我們都把心和時間交給其他人事物,
偶爾提起關鍵字時才會去搜尋資訊,
這次也是偶然的機會得知消息,
但是重要的一次
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很想可以單純的貪戀一樣東西,
也想可以單純的沉浸在某個世界,
這不是不甘願也不是不捨得,
而是告訴自己失去的那些種種,
會是值得的,

我想應該有人懂這樣的心情

4/26我希望我能再過一次那樣的日子
就算三四個小時
我也要當作一個暫時卻完美的結尾