Bird of Paradise

當我們耽溺於慾望與愛情、在感性與理性間窺探。
所有深埋於心中的慾望將傾瀉而出，交織錯落成無盡回憶──而你希望以什麼形式保存？文字、書信、錄音磁帶。
或者是、溢著濃郁腥味的標本？愛情就某方面而言，濃醇地令人想嘔吐、強烈地指引我們走向滅亡；而你，心存著這樣的勇氣嗎？

不顧一切，投身於福馬林中的勇氣。被浸泡著的你我、是永遠不會腐爛的靈魂；在透明玻璃罐子裡交纏著、一絲絲淡淡血跡襯著如絲沫的氣泡。請跟我說，那是不會變質的愛情的顏色。（是嗎？是這樣嗎？反反覆覆交叉詰問著自己胸中的、空洞）


小川洋子老師，以心靈送給我們的禮物。

或許我是懵懂無知、不知所云的落淚？
人性交纏之時，我總是能感受到痛苦和心臟不規律地跳動；身體反射性的告訴我，那是因為共鳴。（為你又是遭受電擊一般抽蓄著反抗）
實驗室裡瓶瓶罐罐載浮載沉，而說著不會變質的標本、卻風化；細鎖著不曾變化的愛情、卻崩塌。
最後的最後、不會消失的是聽覺。
所以那些曾經細膩柔的肌膚之親都將被丟棄。被脫下高跟鞋的女人，向著性與愛屈服、匍伏著前進，就是為了渴求被充滿著的高潮──而後一切都將圓滿嗎？（吶，對你而言，性真的是參揉著愛情嗎？感官和肉體都是這麼膚淺嗎？）

請不要詰問我了，我知道我不能給個答案。

理性疾呼著我不需要愛不需要接納不需要好奇心不需要性行為。
它說、飢餓與心智的空虛要不得；它規勸著安分守己、與麵包。
所以我一口一口啃著白吐司，心靈也如同白吐司一樣，可笑的空白。

感性沉默。
她知道在我體內沉眠的慾望甦醒的時候，我的身體、將不由自主在極度歡愉後毀滅殆盡。但說什麼這都是無法阻止的、對一個人而言最完美的死亡。
只是我們都不知道何時會走過那不歸路般的獨木橋、迎向中繼站、而後踏著（現在無法預測行徑的）步伐迎向終點。

終點的那端會是什麼？我僅知道我們都無法回頭、也不敢回頭。
後來我頭疼。
垂下眼瞼看掌心緊握的愛和癡迷，發覺自己太放不開。嘮叨的絮語依舊真切，我時常緊黏著我所愛的人事務不願放手，忽略了遠方亦有需要他或它──或是空泛著的什麼（心靈如是）──那樣被希冀的願望。

為什麼是無名指？相通至心靈的血管，每一個支微末節都是；所以說只是單純被信仰著的傳說、或是盲從的神話。
也能瞭解我們在渴求著疼愛與包容，因為愛這氾濫的字眼已無所不在；荒謬則是這樣寫實──問問愛是否能成為賴以維生的支柱，而我想推翻這理論的慾念之強，連我都不禁顫抖。（強烈地震一樣地撼動）
發現指甲如喪失寵愛般一片蒼白。
突然想哭。
但哭也徒勞無功。

突然靈光乍現、發現在我幻想時會偏頭痛；意思是我不能以白日夢為活。傾吐小屋對我而言是另一座白日夢砌成的六角塔（我一輩子都不能說話而後崩潰、那是因為我知道崩潰後的我無法回歸現實。）
有時候（不需等繁花落盡和流離尋岸）實在有以跑馬燈速度省閱人生之必要。
最後停於現實，我總是淚流滿面。因為自己的喪志而哭泣，未必是件壞事；而極力避免著的，是自憐，即使我仍無法支配懦弱與淚腺管，仍能以意念壓制淚水奪眶而出。（夢囈般復誦著無謂亦無童趣的繞口令）

有時候會想把自己支解而後冰進冷凍庫。
這卻不是完美的標本貯藏法；甚至，怪血腥恐怖的。
當這樣的思考邏輯以及我想自殘的念頭並現之時，我知道我該去碰觸鋼琴，使盡全力將那些不理智的弦繃斷。
如此才能獲得渡化。
（即使無神論，在無助時也無法全然依靠自己、與呼吸脈搏跳動著的生命體；即使無神論，茫然放空的瞬間仍是會自以為是的見到詭譎的光芒。）

最後，標本室的門闔上了。

依稀迴盪著硬底皮鞋的腳步聲、打字機按鍵輪轉的滴答聲；還有最後，什麼東西被浸入無色溶液、用力塞上軟木塞蓋的聲音。
所有以上贅述的物質風化後，耳中，只殘存回廊的風聲。

「是誰在遺忘記憶？」──云爾。