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對於該不該選擇這裡打文章開始有點迷惘
雖然近至荒廢的階段但我知道還是很多人會晃過來看
不過打說不爽的就請按右上角的X離開好像也是有點太任性的說法
有些只有幾面之緣的留言來說看了新網誌的一大堆感想
我心理總是會想著你懂個屁阿
好吧那也是你們表達關心我的一種方式
但如果你對我的印象還停留在對你溫柔微笑低銷一百印象的人
我是好心的勸你不要進來真的
好久沒打東西了我真的覺得我的表達能力嚴重的下降
昨天輾轉難眠的再想這幾年來發生的太多事情
實在不是花系列可以比的
只是沒說而已
第三者打電話定孤枝
然後我騎車摔車後還爬起來打男方這種事情也不是沒幹過
只是
最近下了很多的決定
雖然還是會難過
因為我是一個很重很重感情的人
那絕對不是幾年前的自己可以想像的到
雖然 很難過
但其實放手比死纏濫打還來的不容易
從前我一直認為把握當下才不會造成遺憾
可是回頭想想
真的是這樣嗎?
幾年前
我毅然決然的想要順著自己的想法去做
從北部回到了南部開始工作
回想起來
要是我當初沒有為了那通電話
下了那個逐夢的決心
我會順著既定好的學業行程
或許我不會碰到這麼多難過的事情
但是我真的要很感謝很感謝這幾年內
我認識了小花小雞小茜小翼阿塞這幾個人
要不是妳們我真的早就掛了
這是我唯一不後悔的事情
在那段工作期間
失戀的事情真的讓我自暴自棄很久
不諱言其實到現在對我來說還是走不出來的陰影
那件事情裡面包含了太多我不敢說的秘密
不管會造成大家的困擾和傷心
就這樣毅然決然的服藥想要了結自己
就算獲救了也開始向個行尸走肉般的生活
自暴自棄的就因為別人說喜歡我
我就不管規定還有後果的跟他交往
結果發現我只是在尋求一個安慰並不是喜歡他
又傷害他人也傷害自己的結束
也一直不故後果說出很多傷害人的話也豎立敵人
一直到現在很多人對我失望
開始對我放棄 讓我離開...
也許我都不該有怨言
我是不是
一個明明可以把事情做的很好的人?
我是不是也曾經是一個
可以放心交代事情的人?
但我就這樣放棄自己也放棄環境
從一開始就不應該的開始
我知道我不夠漂亮也不夠可愛
靠的只有努力付出
然後
好像有那麼一點收獲
但是可是的後面又接了那句可是
真是可怕
但是自始自終都是自己決定自己開始自己努力也自己搞砸一切
錯的都是我
只能開始躲起來哭
哭那些加油添醋哭那些落井下石
只是
開頭的不就是我?
又如何能怨懟別人把話說的太過了呢?
也許最可怕的就是自己放棄了自己
我知道我還有明天
但負面思緒一直困擾著我
我也知道自己已經不是只要哭就有人疼的年紀了
就算我當初賭人生的賭性堅強
但是現在已經沒有當年的氣焰了
曾經對我有過期待的
謝謝 對不起
