父母不恰當的責備，不但無法達到效果，還可能傷了孩子的自尊。


我注意到有對夫婦，兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒，邊走邊吃，小男孩也想拿支吃，母親說：「寶貝，你可以從我這兒咬一口，但不能吃整支，因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支，他母親再次把手拿開，他失望地哭了，父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去，想分散自己的注意力，但很快又跑回來，嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次，他伸手去要整支冰棒，但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。

小男孩愈是哭，他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著，並想跟他開玩笑：「你看你，這有什麼重要的，值得你這麼吵鬧？」於是小男孩坐在地上背對父母，朝母親方向扔小石子，但他又突然站起來，焦慮地四下張望，想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後，把小木棒遞給兒子，自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒，看了看，把它扔掉，又想撿起來，但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望，孤獨又傷心地哭起來，全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。

這是著名的精神分析家愛麗絲．米勒（Alice Miller）親眼見的景象，寫在《幸福童年的祕密》裡，她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩，其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。

米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心，而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解，更糟的是，他的需求還被開玩笑。

父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上，孩子為了生存和愛，學著去服從，甚至對父母所說的傷害自尊心的話，也只有壓抑下來，這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生，很多大人不自覺地常犯這些錯。

在婦幼節前夕，我們整理出一些耳熟能詳的句子，提醒您，別再說了，別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。

◎侮辱、人身攻擊：笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。

◎情緒性的語句：我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。

◎否定、貶抑：你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單，四肢發達。

◎壓抑：說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。

◎不讓孩子解釋：再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊？

◎諷刺、嘲弄：你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。

◎威脅：你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。

◎哀求：爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。

◎冷漠：你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。

◎比較：你比得上×××嗎？人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。

◎強調父母的經驗和權威：我像你這麼大的時候，早就會了、你得聽爸爸的。

◎懷疑：你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧？那有什麼了不起。

◎不耐煩：到底要我講幾遍？為什麼老是忘記？

◎不當的引導：去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。

◎誇張：你對不起列祖列宗、自從有你，我再也沒有一天安寧的日子。

◎放棄：我對你不抱任何指望、再也不管你了。

◎利誘：你少打一點電動，就多給你零用錢。

◎過於明察秋毫：終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道？

責備孩子的原則
1. 尊重孩子的人格。小孩也有自尊心，也需要尊重，不適當的責罵、管教有時造成反效果。

2. 向孩子說明為什麼受到責備，不要讓孩子覺得無故挨罵。

3. 告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯，父母可以告訴孩子行為哪裡不對，該怎麼做，大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。

4. 父母的身教很重要。例如要求孩子對人有禮貌，父母自己就不能粗魯無禮。先得到子女的尊敬，他們才會信服管教。


康健雜誌 77期
文．張靜慧

> > > > >
> > > > > 對待小孩有兩個原則： (一) 事先的約法三章，(二) 事後毫不妥協。
> > > > > 壹拾貳個寵壞孩子的方法
> > > > > 1. 有求必應
> > > > >
打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西，如此一來就算他以後長大成
> 人，
> > 他
> > > 還
> > > > 是
> > > > > 會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。
> > > > >
> > > > > 2. 他出口成"髒"你一笑置之
> > > > >
當孩子講出不得體的話甚至口出穢言，你卻只是笑了笑，這將會使他認為自
己
> 很
> > 可
> > > 愛
> > > > 他
> > > > >
說的話很討喜，你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。
> > > > >
> > > > > 3. 從不訓練他精神獨立
> > > > >
從小一切幫他打點好一切事情由你來負責，等到他20歲時再突然告訴他"自
己
> 決
> > 定
> > > 吧
> > > > !"
> > > > > 我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准，反應會是
:"#~%&^...."。
> > > > >
> > > > >
> > > > > 4. 從不告訴他你錯了
> > > > >
如此將造成他日後嚴重的罪惡感，若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行
> 為，
> > 一
> > > 直
> > > > 不
> > > > >
告訴他孰是孰非，待某日他抵觸了法律，犯下了父母再也無法替他掩飾的罪
> 行，
> > 他
> > > 還
> > > > 以
> > > > > 為整個社會都與他作對，是他自己受到迫害。
> > > > >
> > > > > 5. 替他收拾所有弄亂的東西
> > > > >
像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面，撿起他丟再地上的書鞋子髒衣
服，
> 幫
> > 他
> > > 整
> > > > 理
> > > > >
房間做東做西打理一切，養成他日後推卸責任，將別人的好意當成是理所當
然
> 的
> > 惡
> > > > 習。
> > > > >
> > > > > 6. 毫不限制他的食物
> > > > >
小心啊!雖然碗筷洗了餐具消毒了，孩子嘴巴吃得乾淨，腦子吃的卻是垃
圾。
> > > > >
> > > > > 7. 常常當著孩子的面吵架
> > > > >
日後父母離婚了家庭破碎了，你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到
震
> 驚
> > 與
> > > 不
> > > > > 解。
> > > > >
> > > > > 8. 當他的搖錢樹
> > > > >
若金錢對他們而言太容易到手，想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下
來
> > 了，
> > > 不
> > > > 讓
> > > > >
孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的，如此要他們如何能了解"錢歹賺
"，
> 如
> > 何
> > > 使
> > > > 他
> > > > > 們能有正確的金錢概念。
> > > > >
> > > > > 9. 滿足他所有的口腹之慾
> > > > >
當你自始至終永遠滿足他的需求時，你會發現一次的拒絕，就足以對他造成
傷
> 害
> > 極
> > > 大
> > > > 的
> > > > > 挫折感。
> > > > >
> > > > >
> > > > > 10 永遠站在他這邊
> > > > >
站在孩子這邊固然是好的，但要永遠嗎？當孩子真的犯錯時呢？你能想像這
種
> 心
> > > > 態----
> > > > >
都是別人不好他們都對我的孩子有偏見，會造成他日後一生多少問題嗎？永
遠
> 站
> > 在
> > > 孩
> > > > 子
> > > > >
這邊，永遠教他與鄰居師長警察對立，不過是提早讓他走上不歸路罷了。
> > > > >
> > > > >
> > > > > 11. 我就是拿他沒辦法
> > > > >
當孩子們闖了大禍犯了大錯，若你只是一次又一次拿這句話來搪塞，替自己
的
> 不
> > 是
> > > 找
> > > > 藉
> > > > >
口找台階下，孩子們以後如何能尊重你呢？他難道不會想："既然沒辦法那
就
> 乾
> > 脆
> > > 讓
> > > > 你
> > > > > 一輩子都沒辦法好了"。
> > > > >
> > > > >
> > > > > 12. 準備過悲慘的一生吧
> > > > >
想寵壞你的孩子嗎？想培育出不負責任的下一代嗎？很簡單，照著這12條法
則
> 去
> > > 做，
> > > > 保
> > > > > 證你一生會是悲慘的!
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > 1.我是否經常注意子女讀書情形及生活規律？
> > > > >
> > > > > 2.我是否非常注意子女考試成績好不好？
> > > > >
> > > > > 3.當子女的成績稍有進步時，我是否給他讚美和鼓勵？
> > > > >
> > > > >
> > > > >4.當子女學業成績退步時，我是否先安慰他一番，然後鼓勵他要加倍努力？
> > > > >
> > > > > 5.我是否常和子女討論功課，且熱誠的提供意見？
> > > > >
> > > > >
> > > > > 6.我是否鼓勵孩子多學習有益的活動，如：學樂器、樂意答應購買？
> > > > >
> > > > > 7.我是否對子女功課所需的書籍、文具，樂意答應購買？
> > > > >
> > > > > 8.我是否經常和子女討論他未來的目標？
> > > > >
> > > > >
> > > > > 9.我是否讓子女了解我對他未來的學歷和職業，有較高的期望？
> > > > >
> > > > >
> > > > > 10.我是否經常和學校老師主動連繫？
> > > > >
> > > > >
> > > > >

邱先生對人很好，見到每個人都笑瞇瞇。

他在大學教書，他的學生總是不解的問他：
「老師，為什麼你總是面帶笑容？」
他的回答一逕是：
「我捨不得自己不快樂呀！」

其實邱先生只有一個訣竅，
他的「快樂心」完全建立在「人生只有一次的信念」上。

他說：「玩到就賺到，不快樂就輸了」，
他才不讓任何人事物使他像「踩到狗屎」一樣。

邱先生快樂的另一個秘密便是「待人平等」。

他是佛教徒，相信「眾生平等」，
他的理解是，有了「平等心」才有「慈悲心」。

他發現「平等心」要從小開始，
在結婚生子以後，小孩在牙牙學語與他建立父子關係的時候，
他不讓小孩叫他「爸爸」而直呼他的名字，
因為中國人的「爸爸」太沈重。

孩子長大以後，從來不覺得他與大人不平等，
和老爸沒有距離，溝通良好，
邱先生真喜歡這種「親子關係」，
小孩成了說得上話的「老伴」，真是快樂的事。

最近幫高二的兒子分析追女生的問題，
彷彿他也回到那個窈窕淑女君子好逑的年紀。

邱先生有一兒一女，兒子高二，女兒小學三年級，兩個人相差八歲。
哥哥和妹妹不和，經常吵架，看在邱先生眼裡，
雖然嘴巴勸勸，心裡卻想「這才是兄妹之情」，
吵吵鬧鬧，長大了才好玩。

他教妹妹「快樂」的方式和哥哥不同，
他發現妹妹太好強，在邱媽媽的薰陶下，什麼都爭第一，
幼稚園大班下圍棋時，對弈的小男生贏了，
小女兒可不服輸，一直哭到小男生跟她道歉。

所以妹妹上小學第一次考試，
她當時喜歡徐懷鈺唱「有怪獸」的CD，嚷著要爸爸買。

邱先生說：
「好，可是你要答應我一個條件！」
「什麼條件？」
「你考試要考最後一名。」

妹妹突然沈默一會兒：
「爸，最後一名不太好考喂！」

邱先生笑著說：
「沒關係，你考很差就可以了。」

後來，小學第一次的考試，妹妹平均只有八十九分，
在車上當著媽媽的面，高興的說出她的成績。

媽媽生氣的說：「妹妹越來越沒有羞恥心了」，
但邱先生快樂的說：「好，我等下就買CD送你！」
父女其樂融融，只剩媽媽在煩惱。

對於邱先生來說，小學考試第一次的經驗，就像孵出蛋來，
第一眼就決定一生命運的醜小鴨，
她不知道自己是小天鵝，
在鴨群被排斥時一直認為自己醜而不快樂。

邱先生幫助女兒快樂的秘密：「盡力就好」，
果真，小一小二兩年下來，女兒的功課成績中等，
她雖然也希望自己成績好一點，
但沒有時，她不會氣餒，她會為自己一點點進步高興。

她也會很驕傲的說：「我的好朋友李衡是模範生」，
欣賞同學的優點，為他們高興，
完全出自真心，朋友的好像她自己的好一樣。

如今妹妹上了小三，學校日邱先生出席家長會，
他在教室後面的公布欄上，看到全班小朋友的自我介紹～

女兒寫到：
「 我的缺點：不吃苦瓜、不吃蔬菜。
我的興趣：象棋、圍棋、游泳。
我的優點：我很快樂，後面還打個括弧，寫(每天)」

邱先生看了女兒自己寫的字，他快樂極了，
女兒以前那麼不服輸，現在竟然覺得她的優點是「每天很快樂」。

全國的小孩，也許找不出一個把「快樂」當成自己優點的小孩吧，
大人努力快樂，小孩的快樂卻是天生的。

■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■

你今天快樂嗎？

講得很棒~ 是個有智慧的老爸。
>
> 【記者歐銀釧∕紀錄】
> 編按：民生報為製作周日報，在試版期間，
>
> 邀請倪敏然參與「名人給孩子的一封信」專欄，
>
> 倪敏然爽快答應，並於2月25日口述，
>
> 由於倪敏然要求見報前要再親自潤筆，至今尚未刊載。
>
> 從倪敏然給孩子的言談中，其實也道盡他對人生的反芻，
>
> 雖然等不到潤筆人，冥冥之中成為倪敏然留給孩子最後的箴言。
>
>
>
> 名人給孩子的一封信 倪敏然
>
> 孩子，如果你們長得好，要謝謝媽媽。
>
> 如果你們覺得自己有缺點，爸爸要向你們道歉，
>
> 怪我的DNA不好，希望你們更努力，把我那不好的DNA變好。
>
> 爸爸嘴巴不甜，但不代表爸爸心裡不甜。
>
> 其實我真慶幸我是你們的父親。
>
> 爸爸以前曾希望汀諾長大當個律師，嘉昇長大當空軍。
>
> 這些都是爸爸年輕時想要做，卻沒達成的願望。
>
> 這些年來，我在你們成長中，
>
> 曾經希望你們有機會幫我實現理想，
>
> 但是，前陣子，我看了美國總統柯林頓的傳記，
>
> 深深感受到一個人的志向不能勉強，
>
> 每個人走這趟人生都有自己的志趣。
>
> 因此，我現在也改變了想法，
>
> 只希望你們做自己，發展自己的喜好。
>
> 面對人生，千萬別學爸爸，我是你們的負面教材。
>
> 面對人生，許多事都不能以第一反應來處理，要慎思。
>
> 一個人做事，如果快半拍，那就是機伶。
>
> 如果慢半拍就是智慧。
>
> 爸爸就是那種機伶的人，總是急著反應，
>
> 雖然我以創意聞名，
>
> 但是，現在六十歲的爸爸卻因此做錯了一些決定，後悔莫及。
>
> 我正在學習「慢半拍」，
>
> 事急則緩，慢一步，看清楚，才踏出腳步。
>
> 爸爸從事演藝行業三十多年了，
>
> 許多年來，事情發生時，我總是像拍電視、電影一樣，
>
> 期望中間放一張卡片，
>
> 上面寫著「五個月後」或「十五年後」...，
>
> 讓事情跳脫，讓時間迅速解決。
>
> 其實，人生不能像戲劇一樣跳脫，
>
> 面對事情，要迎上前去頂著，
>
> 以智慧克服困難，而不是逃避。
>
> 孩子，人生是一個旅程，
>
> 這一路上，我們要對自己誠實，向自己負責。
>
> 誠實對自己，就能在生命的路途中，看見自己栽種的花朵，
>
> 一朵朵慢慢的，沿路綻放。
>
> 我記得一句好話：「生命裡，『傷』實為得，當下得亦非得。」
>
> 你們正值青少年，也許不懂其中哲理，
>
> 但是，我仍要告訴你們：
>
> 「做一個壞事就是有了一個佛家所說的『業障』。
>
> 人生路上，一個『業障』就是一個地雷。
>
> 沒有『業障』的人生有如夏威夷海灘，
>
> 有『業障』的旅途就像戰地，
>
> 我們做人做事就是要誠實，
>
> 對得起自己也對得起別人。」
>
> 【2005/05/02 民生報】
>

有一天中午吃飯，順便看一下舊報紙，突然之間斗大的幾個字「國三生活，不是念書，就是被念」映入眼簾，原來有一個國三的學生上課上到一半不見了，全校緊急搜尋，最後在樓頂的水塔旁找到他。這個學生說，自從升上國三，每天不停的考試與念書，已經疲乏得像機器人一樣了；回到家還不能放鬆，如果稍微休息一下，父母就念，連吃飯時看個電視也會被念，他覺得每天都是念書、考試、挨罵，這無止境的循環使他很煩、很累，所以想去找解脫。我看了非常難過，這種日子的確沒什麼意義，不能怪孩子輕生，問題是，有必要讓孩子過得這樣生不如死嗎？

我們先不談教育制度，因為這是我們升斗小民無能為力的地方，但是回到家來，父母的態度就是我們自己可以掌握的，為人父母的眼光一定要遠一點，現在考試成績十年後一點意義也沒有。孩子如果在學校受到挫折，回到家裡，父母一定要支持他。

耶魯大學醫學院基因的研究發現，即使身上遺傳到兩個有缺陷的基因、容易罹患憂鬱症，但是只要有大人的關懷，讓孩子感到自己在別人心中還有一點價值，憂鬱症就比較不容易出現。

父母一定要給孩子一點自由的時間，隨他怎麼支配，不可以每一分鐘都計算在內，分秒必爭，緊迫盯人，這對孩子內心的感受非常重要。我的孩子一直都肯替我做家事--從小學四年級開始，一直做到他離家去上大學--重點就在我給他做事情的自由空間，只要他把工作做完，我不限定他怎麼做或什麼時候做。比如早上出門前，我交代他洗衣服，下午我回來去收衣服時，發現有的衣服乾了，有的還是溼的，一問之下，原來他晒了一兩件後覺得這件事很無聊，就進屋裡去打電腦，打了一陣子再出來晒個一兩件，所以到我下班時，雖然衣服都晒上去了，但是乾溼程度不一致。

一般人遇到這種情形會很生氣，因為中國人的傳統是要孩子有始有終，做一件事就要從頭到尾做到完才停止，可是我想這個從頭到尾並沒有規定中間不得停頓，只要他做完了，中間的過程應該可以有些通融。所以我並沒有罵他，只告訴他為什麼衣服要晒太陽的原理：晚上許多昆蟲出來覓食，會在衣服上下蛋，而大太陽的紫外線正好可以消毒。

孩子小時候曾經看過加州大學一位昆蟲系教授去亞馬遜河採集標本時，被一種小蟲叮了一口，把蟲卵下到他的皮膚內，結果這位教授手臂紅腫不消，當醫生用手術刀劃開紅腫，裡面跑出來好幾隻蛆。這件事令兒子印象深刻，經我一講，他就覺得有道理，下一次他晒衣服時，就儘量在中午以前晒好。

給孩子一點自由的空間，他便不覺得是被逼在做事。一旦他覺得有主控權、是他自己的決定，他心中就甘願得多了。更何況，我們自己做事情的方式也不見得就是最完美的，沒有必要強迫孩子完全按自己的方式去做。

孩子慢慢長大了、有自己的想法，父母要稍微尊重孩子的自主性，如果孩子完全照著大人的方式去做、一成不變的話，人類怎麼會有創新出來呢？只要目標達到了，請給孩子一點自由發揮的空間，人類的文明就是來自不完全聽父母話的孩子的創意上！

文／ 洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長)

我的媽媽，她不是外婆的大女兒，不是祖母的大媳婦，更不是公司的大老闆。

但她是『菜市場的老大姐』，因為她的行事為人就像一個老大一樣的，走路有風，人見人稱。從我國小三年級開始，媽媽和爸爸就在菜市場開店賣小吃，舉凡炒米粉，魯肉飯，貢丸湯等等等的她都賣過。就這樣，從我三年級上學前的那個早晨七點到店裡吃早餐時，我便開始見識到她的不同凡響！

那天早晨，天未亮，我乖乖的坐在店裡的角落桌子吃著熱騰騰的貢丸湯時，突然聽到有人大吼一聲：『大姐頭，芹菜要幾斤？高麗菜要幾顆？』。

不僅如此，陸續的還有賣豬肉的肥老闆來問：『大姐，絞肉要幾斤？今天只有白豬吶？可以嗎？』。

一直到我上學前，一共來了賣菜的，殺豬的，送塑膠碗的.....等等都叫她大姐頭的。要不是看到那些人都還滿正常的，我當真以為她加入了黑社會呢！

時間來到了中午。

因為附近的小學生都會來媽媽的麵店吃麵，於是媽媽為了湊足人手，竟然來學校拜訪我的級任導師，請那個臉上長滿了麻豆的班導每天中午11：50就先讓我回家幫忙，媽媽高班導足足一個頭，站在訓導處外偷看的我只看到班導抬高頭說了『好的』這兩個字，於是，我的心裡開始竊笑，哈哈，我可以早點回家耶！沒想到，那才是我灰姑娘生活的開始。

１２點一到，學校的鐘聲剛響完十分鐘，就會有第一個跑到氣喘噓噓的小學生跑進來說：

『阿姨，我第一名，一碗湯麵。』媽媽就會說，好乖，多給你一個貢丸，十元。沒錯，別懷疑，就是十元啦！

舉凡湯麵，湯板條，湯米粉，都是十元，而且新鮮現煮。

也就是因為這樣，贏得了家長們的信任，紛紛都在月初時就先付孩子們一個月的麵錢在這，然後媽媽也很確實的扣款，有時候還會切一大盤的魯菜給小朋友們吃，而我咧，就在旁邊努力的洗著堆積如山的碗，看著幸福的他們！

國中二年級時，因為脊椎側彎，開了刀，穿了矯正背架。因為當時醫學還不是太發達，所以只有發明厚重的背架，雖然是穿在衣服裡，但還是掩飾不了背架的龐大，而且，當時愛女心切的媽媽為了讓我有一口漂亮的牙齒，也花了好多錢帶我去矯正牙齒，於是，基於種種的與別人不同，在班上，開始有同學給我取各式各樣的綽號。

什麼...『無敵鐵金剛』『大鋼牙』『鐘樓怪人』『妖怪』...等等的難聽綽號，全出籠了，甚至揚言他們不要跟怪物做朋友！

心思細膩的媽媽發現了鬱鬱不歡的我，她明白發生了什麼事。

第二天，在上完下午的第二節課後，媽媽突然出現在訓導處，於是在第三節上課時，班導師帶著媽媽來到班上，她很認真的說：『這是某某的媽媽，她有話要跟大家說！』

然後媽媽站在講台上，她說：『各位同學，我是某某的媽媽，今天，我是帶著沈痛的心情來跟告位同學說話的，我的女兒，因為患了脊椎側彎，所以要穿背架，於是媽媽招手要我出去給大家看我的背架.....。

我紅著臉背對大家，當大家看見了我的背架，他們哇了一聲。

接著，媽媽繼續說著：『身為一個母親，是極度不願意自己的小孩受到傷害，更不願意看見自己的小孩被同學排斥到每天回家都不會笑，你們將來也會為人母，請問，你們願意看見小孩受傷嗎？』

為我發表了整整一節課泣訴的媽媽，彷彿精疲力盡般的臉色發白，台下無聲的同學們，有的開始流淚，有的默默無聲，有的一臉芒然！下課了，媽媽離開後，第四節課開始，有人開始傳紙條跟我說：『對不起，我不應該那樣叫妳的！』

還有人傳紙條說：『其實妳人也不錯啦！』......。一直到國三畢業，我認識了不少的好朋友！

從小到大，家裡的所有大小事都是媽媽在做主，她在菜市場不但立下了好口碑，好人緣，更贏得了人家尊稱她一聲大姐頭，真的很不容易。那年一月，正值寒冬，她說她的身體不舒服，去醫院檢查之後，確定了是乳癌，末期。

當時在醫院第一個拿到檢驗報告的我，坐在醫生面前呆滯，滿腦子想著，我該怎麼告訴她？爸爸怎能接受？妹妹們怎麼接受？

我們怎能沒有她？回到家，她說她都知道了，是醫生打電話告訴她的。

飯桌上，媽媽跟我們說：『我沒事，你們不要太緊張！』不要太緊張？！現在是什麼情形，妳比我們還要堅強！

之後，她開始到醫院做化療。說是治療，不過是在試圖延續她的生命。

日以繼夜的，我在她的身邊，看到她日益憔悴，身形漸枯，漸漸的連起身都無法了。

但她凝望著我們的眼睛還是那麼的炯炯有神，對我們的不捨也都寫在她被病魔折磨得不成形的臉上！

那年，二月初，剛過完年，媽媽要爸爸召集舅舅阿姨們來到她的身邊，總是在邊邊默默聽著的我，明白媽媽正在安排她自己的後事，她要穿的衣服，要誰來看她，要誰做籌備人，要誰來協助我們和父親，要誰在她走後陪伴父親，要我照顧自己，父親和妹妹們，要葬在什麼山明水秀的地方.....這林林總總，她都堅強得跟父親，跟舅舅阿姨們商量決定了。

她說她不要老式的祭文悼念她，她說我的作文一向很好，她要我自己寫一篇祭文。

她說她不要老式的大樂隊送她走，她要琴法很好的小妹彈奏『甜蜜的家庭』，我們唱著這首歌陪她走。

她說她不要我們流淚，要我們堅強的撐起這個家，要我們照顧父親！

她明白父親內向的個性，所以在她知道自己的情形後，馬上收了小吃攤，開了一個茶莊，為的是讓父親可以安心！

她的一生，她的堅強和忍耐，她的愛心，也許在眾多得到癌症仍然活得很好的人來說，只是微小的其中之一個，但在我們三姐妹的心中，她是唯一，是最好的，是全世界最最最偉大的，是無人能及的『超人媽媽』。

記得有一次，她躺在床上，我在幫她按摩著疼痛的肌肉，她突然問我：『如果我走了，妳的悲傷要多久才能恢復？』聽到這句話，背對著她，我很想跟她說：『永遠不會，永遠都不會......。』

但是，為了讓她安心，我只好強忍住淚，只是哽咽的說：

『我會好的，只是思念，會永遠存在.... ...。』我聽到她微弱的聲音，感覺到她用力握著我的手說：『要堅強面對妳的未來，我會祝福妳的！』

這是她走的第六個母親節，我們失去她六年了！

我想要跟在遠方的她說：『親愛的娘，我們很好，爸爸很健康，妹妹又爭氣又聽話，而我，正在跨越三十大關，正在立業，正在延續這個茶行，正在做傳承的動作，正在努力開創我的人生！我知道妳會祝福我們的。祝妳，母親節快樂！愛妳的女兒。』


我的媽媽的菜場的老大姐，人在市場身不由已，但她很讚，真的很讚，她是第一名的媽媽！


我最不捨母親掉淚，不過，母親很少落淚，他很堅強！


我曾跟阿爸說過，您很幸運，娶了阿母！...

他們一起走過三十年多年的婚姻....

生活中，難免會有爭吵，但，他們依舊深愛著對方。


「如果，我走了你會不會落淚？要多久才能把我忘記？」


這樣的話，我問過我的朋友....

我告訴我的朋友，哪天我走了，讓我安靜離開，不要吵雜聲響，

我要火葬方式...最後將我的灰燼，送給大海.....


在順境中感恩、在逆境中依舊心存喜樂……

> > 在盛怒時，可以不要講話，可以走到別處，可以大叫可以………………
> >
> > 就是要想辦法讓自己冷靜下來！
> >
> > 不要因為一時的衝動而傷了自己最心愛、最重視的人。
> >
> >
到底是有多少的親人、愛人、朋友、同事…………可以經得起如此大的傷害？
> >
> > 與其讓自己後悔萬分，不如現在開始好好照顧好自己的EQ~~~
> >
> > 一個朋友告訴我一個真實故事!(好悲傷!必看)
> >
> > 在美國的加州有一個小女孩大約是4歲
> >
> > 她的父親有一台大卡車!她的父親非常喜歡那台卡車!
> >
> > 總是為那台車做全套的保養!以保持卡車的美觀!
> >
> > 一天,小女孩拿著硬物在他父親的卡車鈑金上劃下了無數的刮痕
> >
> > 她的父親盛怒之下用鐵絲把小女孩的手綁起來!
> >
> > 然後吊著小女孩的手!讓她站在車庫罰站
> > !
> >
> > 當父親想起小女兒在車庫罰站時已經是4個小時過後了!
> >
> > 當他到車庫時,小女孩的手已經被鐵絲綁的血液不通!
> >
> > 當她的父親把她送到急診室時已經要截去小女孩的手掌!
> >
> > 因為手掌部分的手掌已經都壞死!不截去手掌的話是非常危險!
> >
> > 甚至可能會危害到小女孩的生命!
> >
> > 所以小女孩就這樣失去了她的一雙手掌!
> >
> > 但是她不懂.....她不懂到底是發生了什麼事在她的身上....
> >
> > 而她的父親也因為這樣感到萬分的愧疚!
> >
> > 過了約半年後
> >
> > 小女孩的父親的卡車進廠重新烤漆!
> >
> > 又像全新的一樣
> >
> > 當他把卡車開回家後
> >
> > 小女孩看著重新烤漆過的卡車
> >
> > 對著她的父親說
> >
> > 爸爸!你的卡車好漂亮唷!看起來就像是新卡車
> >
> > 這時小女孩無邪的伸出了她那截斷的雙手,對她的父親說
> >
> > 但是你什麼時候要把我的手放還給我
> >
> > 當我聽完這個故事時!
> >
> > 很大的衝 擊!
> >
> > 對於大人的一個無心的失誤
> >
> > 跟小孩的天真
> >
> > 型成了強烈的對比
> >
> > 讓我久久都說不出話來!整天上班我都在想這個故事!
> >

一個孩子隨著訪問學者的父母，

回到臺灣讀了半年的臺灣學校。

回去時，大家為他們餞行，

我問這個孩子：

「你覺得臺灣學校和美國學校最大的不同在哪裡呢？」

他想了一下說：「尊重。」

我很驚訝，我以為他要說「功課」。 　

我問他為什麼呢？ 他說臺灣的小朋友不尊重隱私，

要借東西，沒有問過他就直接從他桌上拿走，

或甚至去他抽屜裡翻。

老師也不尊重學生，常常檢查學生的書包，

他在校園中常會被老師喝住，因為他犯錯，

但是他不知道什麼地方不對，老師罵得太快了，他聽不懂。

他最不喜歡的是老師在課堂中罵人，令他覺得很丟臉，

即使不是罵他，他也覺得不舒服，一整天心情不好。

他的話使我想起最近看的一本書，

那是一位美國老師的教學日誌，

他發現尊重孩子常會得到比高壓更好的效果。

孩子在班上都喜歡講話，所以他與孩子約法三章，

當他在黑板上寫Quiet （安靜）時，學生要立刻安靜下來，

他會故意慢慢寫這五個字母，讓孩子把未說完的話趕快說完。

結果他發現因為給了孩子一點緩衝期的尊重，

學生會在他寫完最後一個字母 「t」時，全班安靜無聲，

反而比很生氣大聲說「安靜」效果好。

很多時候給別人一點尊重，會有意想不到的結果，

尊重是人與人相處的基本條件，必須從小教導。

因為有尊重才有自重，有自重才有自愛，

自重自愛才會交得到朋友，也才能在社會上立足。

很多父母不耐煩跟孩子溝通，

在孩子小的時候用高壓的方式管教，一旦孩子長大，

壓不住時，問題就來了。

權威高壓的方式只會得到表面的服從，

內心的不滿會像火山一樣，一旦爆發便不可收拾。

所以小時候被權威高壓管教的孩子長大容易叛逆，

這個叛逆其實是積壓已久 的火山出口。

很多青少年常因一點小事打人殺人，這些有暴戾行為的人，

基本上，從小不曾被人重視過，所以長大也不會去尊重別人。

這個不尊重別人的惡風在社會上已經很久了，

我們看到銀行或公家機關的人員，

將客戶或人民的個人基本資料賤賣給詐騙集團，

在電影院、音樂廳大聲打手機，在公共場所縱容孩子亂跑，

大聲喧譁；車子隨意停放阻礙交通等等。

尊重要從小教起，當孩子從小被尊重時，

他長大自然不會叛逆，當人民被政府尊重時，

他自然不會出草去抗爭。

我們的物質生活越來越精緻，

但是我們的行為卻越來越不像文明人，聽到這個孩子的話，

我很慚愧，從政府到老百姓，我們都沒有給孩子立個好榜樣，或許我們就從尊重別人做起吧！

看了這封郵件故事
心裡好被感動，小孩子單純良善的一顆心
多麼值得我們這些自以為聰明且成熟的大人們，好好地省思一番
人們看待生命不是加法就是減法，就看我們把眼光放在哪個區塊
能夠『付出』所代表的是，在現況裡我們是處在『有』的狀態中
願意給予是富者的姿態，若擔心著給出後會減少損失，那才是真正的窮人的心態
這時叫我想起聖經約翰福音裡的一段話：『一粒麥子不落在地裡死了，仍舊是一粒，
若是死了，就結出許多子粒來。』
求主幫助我，不看自己沒有的，而是看到我仍然能夠給予；每當我的恐懼昇起時，
我能夠正視它的存在，而重新再做一次選擇；如同故事中的小朋友安安，凡事都有....
『好佳在』。　

『好佳在』十多年前的大車禍我沒有死；如今學習了解到生命的價值及意義。
『好佳在』我在車禍中只瞎了左眼，從此凡事可以睜一隻眼閉一隻眼，
因而神開啟了我另一隻（心）眼以不同的角度來看自己及世界。
『好佳在』一場車禍使我有機會重視自己更懂得珍惜生命，
就此從一個世界進入另一個新世界，如復活重生的感覺。
『好佳在』我還沒死，才有機會在這裡分享自己的經歷，並成為神的信差
　　　　　我願意相信，凡事皆有神的美善，
　　　　　每一件發生在我身上的事物都有神的祝福。　
　　　　　喜恕哀樂依舊，重要的是我的眼光不斷在調整
　　　　　我所意識到不再是內疚與懲罰而是光明與愛.........by Gayatrii唐with愛

P.S感謝淑鳳好友分享的這個故事


兒子的幸好哲學

【邑心（南縣讀者)】

前幾天中午接到么兒老師的電話：「安安在走廊打棒球，被球棒打到左眼上方，眼鏡也碎了。」我十萬火急趕到學校，將摀著左眼、還流著血的兒子帶去醫院。醫生說：「眼鏡碎片割到眼皮，幸好沒傷到眼球，不過要縫個五、六針。」

回到家中，我忍不住責問他為何在走廊打棒球，「老師不是規定不可以在走廊打棒球嗎？你怎麼可以不聽話？」「我沒有，我是上廁所路過，剛好小傑揮棒才打到我的。老師好生氣喔！她是不是以為我不乖？」

隔天早上我到學校，請老師查明事情原委。我向小傑保證不會要求他賠償眼鏡後，他才低頭承認：「安安並沒有跟我們在走廊打棒球。」老師這時改口稱讚兒子：「安安一向是個好孩子。」

黃昏時，我一如往常在校門口接兒子放學。回程中他遠遠看到小傑，興高采烈對他揮手：「小傑，再見！」

「安安，你不會氣小傑打破你的眼鏡，又害你受傷嗎？」我訝異的問。「不會啦！他又不是故意的。」兒子心無芥蒂。

「可是，」我仍忿忿不平：「起先老師還冤枉你不乖；而且你流好多血，又縫了五針，一定很痛！何況小傑也沒賠我們配新眼鏡的錢。」

「媽，沒關係啦！幸好最後老師知道我不是壞孩子；幸好眼鏡碎片沒弄瞎眼睛；幸好那些在走廊打球的同學沒有再被處罰。」兒子在機車後座，小腦袋靠在我肩膀，「媽咪，妳知道嗎？小傑他沒有媽媽，爸爸找不到工作時還會對他兇，幸好妳沒有跟他要配眼鏡的錢，我怕他會被他爸爸打。」

我感覺他雙手攔腰把我抱得緊緊，「幸好我有爸爸媽媽疼。對了，眼鏡錢可以從我的零用錢裡慢慢扣呀！」

看著兒子蹦蹦跳跳進了家門，我的眼角有點濕了。孩子，媽媽真是慚愧，為什麼我只想到老師對你的誤會和同學造成你的受傷；反而是你那一連串的「幸好」，讓媽媽領悟了什麼叫善良、體貼、包容及惜福。

孩子，謝謝你！

>
>讓孩子獨立思考
>
>培養孩子的獨立性，題目頗大，許多家長感覺無從著手。 其實，培養孩子的獨立性，
>首先要培養孩子的獨立思考。 美國人就特別推崇孩子的獨立思考。
>
>在美國，我最喜歡看的電視節目之一，是黑人笑星比爾‧考斯彼（天才老爹）主持的
>《孩子說的出人意料的東西》。 這個節目在讓你捧腹的同時，也讓你深思。
>
>有一次，比爾問一個七、八歲的女孩：「你長大以後想當什麼？」
>
>女孩很自信地答道：「總統！」
>
>全場觀眾譁然。
>
>比爾做了一個滑稽的吃驚狀，然後問：「那你說說看，為什麼美國至今沒有女總統？」
>
>女孩想都不用想就回答：「因為男人不投她的票。」
>
>全場一片笑聲。
>
>比爾：「你肯定是因為男人不投她的票嗎？」
>
>女孩不屑地：「當然肯定！」
>
>比爾意味深長地笑笑，對全場觀眾說：「請投她票的男人舉手！」
>
>伴隨著笑聲，有不少男人舉手。
>
>比爾得意地說：「你看，有不少男人投你的票呀！」
>
>女孩不為所動，淡淡地說：「還不到三分之一！」
>
> 比爾做出不相信又不高興的樣子，對觀眾說道：「請在場的所有男人把手舉起來！」
>
>言下之意，不舉手的就不是男人，哪個男人「敢」不舉手。 在哄堂大笑中，男人們的
>手一片林立。
>
>比爾故作嚴肅地說：「請投她的票的男人仍然舉手，不投的放下手。」
>
>比爾這一招厲害：在眾目睽睽之下，要大男人們把已經舉起的手，再放下來，確實不太
>容易。 這樣一來，雖然仍有人放手下來，但「投」她的票的男人多了許多。
>
>比爾得意洋洋地說道：「怎麼樣？『總統女士』，這回可是有三分之二的男人投你的票
>啦。」
>
>沸騰的場面突然靜了下來，人們要看這個女孩還能說什麼？
>
>女孩露出了一絲與童稚不太相稱的輕蔑的笑意：「他們不誠實，他們心裡並不願投我的
>票！」
>
>許多人目瞪口呆。然後是一片掌聲，一片驚嘆……這是典型的美式獨立思考。
>
>沒有獨立思考的孩子，就沒有獨立性。要培養孩子的獨立思考，就要提供一些機會給孩
>子自己去思考，去感覺：什麼對，什麼錯，什麼應該做，什麼不應該做……。
>
>
>有一年，朋友古瑞克的兩個孩子和我們一家去了一趟中國。 那天一大早，古瑞克開著
>一輛小麵包車把我們送去辛辛那提國際機場。
>
>妻子一看到這兩兄妹都穿著短袖和短褲，就大呼小叫起來：「我們乘坐的飛機要跨越太
>平洋，要在高空飛行至少13個小時。飛機上很冷，穿短袖和短褲怎麼行？」
>
>古瑞克聳聳肩，說是他們母親已經說過了，但他們沒有聽勸告……。
>
>在候機廳裡，妻子叫這兩個小傢夥準備好飛機上穿的長衣長褲，他們沒有「反抗」，只
>說長褲在箱子底，拿不出來。
>
>飛機升到高空以後，妻子問他倆冷不冷，一個點點頭，一個沒吭聲。 妻子請空姐給他
>們每人多加了一條毯子。
>
>後來回美國的時候，在去飛機場前，我發現兄妹倆都穿上了長衣長褲。
>
>我說：「怎麼樣，這回不穿短衣短褲啦？」
>
>傑西卡眨眨那雙美麗的藍眼睛，不好意思地笑笑。
>
>澤克狡黠地笑笑：「蓋兩條毯子，還不如穿條褲子。」
>
>說起來也很簡單：一個人的冷暖，必須由自己去「感覺」，如果一個人的冷暖涼熱都要
>父母來「決定」，這個人的生存能力一定很弱。
>
>這也令人想起狐狸媽媽的生存教育。 一部日本電影紀錄片，講的是野生狐狸的生活。
>其中有一幕讓我至今難以忘懷。
>
>一群小狐狸長大後，狐狸媽媽開始「逼」他們離開家。 曾經很護子的狐狸媽媽忽然像
> 發了瘋似的，就是不讓小狐狸們進家，又咬又追，非要把小狐狸們一個個都從家裡趕走。
>看著小狐狸們夾著尾巴落荒而逃，我被深深地刺痛了。 多麼殘酷的生存競爭，多麼冷
>酷的心理斷奶！ 但是，這又是多麼理智的生存教育啊！
>
>我也當過一回「狐狸媽媽」-- 第一次「陪」著兒子開車上辛辛那提環城高速公路繞圈，
>正好碰上狂風暴雨，雷鳴電閃，那可是每一秒鐘都處在危險之中，但我知道孩子的安全
>感必須如此一秒一秒地積累……等到終於下了高速公路，我讓兒子把車停到一個加油站，
>父子倆癱在車上好一會兒。 但我想，這還是值得的。 父母的庇護越多，孩子的獨立性
>越差，生存能力就越弱。狐狸媽媽早就想通了這一層。 人類的理智有時尚不及狐狸。
>
>有關「錢」的教育
>
>與孩子得高分，父母發獎金的做法不同，美國的家庭是孩子做家務，父母付報酬。 他
>們從小就把一些家務分給孩子，並與孩子一起討價還價，定好價錢，給多少錢幹多少活。
>當然，家務幹不好，也要扣錢。
>
>比如，阿萊西歐博士的小兒子科迪，前年元月剛滿六歲，他承擔了把家裡的垃圾收集後
>放到垃圾桶的工作。 每周的「工錢」是一美元。他家大大小小十幾個房間，十幾個廢
>紙簍，要一個一個地清理一遍，工作量不小，這一美元也賺得不容易。
>
>有一次，我故意神秘兮兮地問他：「你一共有多少錢？」
>
>他很自豪又神秘地悄聲告訴我：「43美元！」連藏哪兒也告訴了我。
>
>我問阿萊西歐博士：「為什麼不讓他存到銀行裡？」
>
>她說：「我們也為科迪開了戶頭，主要是一些大錢，為他將來讀書儲備的。 這些小錢
>就由他收藏，如存到銀行裡，孩子沒有數位概念，不知怎麼回事。 自己拿著，一元一
>元地往上加，看得見，摸得著，時不時摸出來數一數，幹起活來幹勁大……」。
>
>阿萊西歐博士有四個孩子，每個孩子出生時，她都拿出1,000元，為他們分別立了戶頭，
>然後，在孩子還不懂事時，幫著他們保管各種各樣「屬於他們自己」的錢，即孩子從親
>戚朋友處所得的禮金、孩子的工作所得、獎勵所得、以及每月父母給孩子的固定投資，
>等等。
>
>當錢存到夠買一股或兩股股票時，他們就為孩子購買股票。 他們的四個孩子從剛出生
>的那天起，就在證券股票公司擁有了一個自己獨立的戶頭，為自己購買教育基金股票，
>這類股票享有免稅優惠。 日積月累，當孩子年滿 18歲時，就可支付昂貴的學費。
>
>如今，阿萊西歐博士的兩個大孩子，一個13歲，一個11歲。 他們對自己的銀行戶頭、
>證券戶頭都了解得很清楚。 有興趣時，會對證券公司每月寄來的股票報告從頭到尾研
>究一遍。 當然，說起股票的漲落也很有興趣。
>
>阿萊西歐博士的大兒子暑假當足球裁判，賺了「一大筆」錢。 一半被父母「強迫」存
>到銀行，其餘由他自己全權處理。
>
>第一次當上了「小財主」，他得意忘形，胡亂買了不少東西。 後來，他帶自己的朋友
>來玩時，不小心損壞了家裡的沙發，這必須用自己的錢修復。 在付出了一大筆修理費
>後，他開始懂得應該多存點錢，錢要用在「刀口」上－－ 如果今後又犯了什麼事，沒
>有經濟支持怎麼過關？
>
>理財教育是生存教育的一部分。
>
>美國學校也重視「錢」的教育，認為這是把孩子從「象牙塔」上「請」回到社會現實中
>來。 我兒子的學校裡還舉辦過幾次相關的模擬社會活動。
>
>一次是同學們自由組合各種各樣的公司，在同學、老師間做生意，看誰能賺更多的錢。
>這個活動前後搞了一個月，孩子們的「公司」或是白手起家，或是自籌資金。有些五花
> 八門的公司，根本無法在社會上找到原型。 比如，有個公司的產品是用糖果餅乾「組
>裝」成一棵「小樹」，每棵叫價五美元。 這個公司靠「生產」社會上沒有的、新奇的
>「產品」來取勝。
>
>我兒子成立的是一家賣中國字畫的公司；有個印度小孩的公司想做「跳蛇舞」的生意，
>但由於沒有真蛇可「舞」，只能自己傻跳「人蛇舞」，「看熱鬧」的倒是有，付款的卻
>沒有，所以沒幾天就倒閉了。
>
>另一次活動是學校讓幾個班的孩子組成一個「工貿」性質的公司。孩子們各有自己的角
>色，有當工人的，有當設計人員的，有當管理人員的。 公司內部用假錢流通，把個人
>的工作角色同報酬聯繫起來。
>
>兒子是個設計師，屬於動腦一族，才幹了沒幾天，他就發現公司「分配不均」、「貧富
>懸殊」：動手的，不如動腦的；動腦的，不如動嘴的（領導）。
>
>還有一次，是舉辦真正的「拍賣會」，學生以自己的成績換算成拍賣的資金，拍賣物都
>是孩子聯繫各個贊助公司得來的。兒子同一個同學「鬥智鬥勇」，最後得到了他最想要
>的電子遊戲卡。
>
>美國學校開展的這些活動很注意讓孩子們學習社會上的「生存競爭」的技巧，以讓孩子
>看到社會競爭的殘酷的一面。 這樣，有關「錢」的教育也就隨之進入到另一個層次，
>即把「賺錢」的行為演義得更貼近生活了。
>
>玩具和「性教育」
>
>「性」本來不是洪水猛獸；沒有「性教育」，「性」才成為洪水猛獸。
>
>在「性」教育上，美國的學校常常有些驚人的舉動，令我這個教育研究者嘆為觀止。
>
>玲玲是我朋友的獨生女，在美國上中學。有一天，玲玲從學校抱回一個頭髮金黃，眼睛
>碧藍，貨真價實的「洋娃娃」。 而且，假娃娃擁有真娃娃的整套裝備：從睡籃到小衣
>服、小鞋子、尿布、奶瓶，一應俱全。
>
>一開始，朋友覺得很奇怪：玲玲都上初一了，怎麼學校還讓學生玩娃娃？ 沒過幾個小
>時，我的朋友就發現：這個娃娃可真不是個「好玩」的玩意兒。 它的體內裝有電腦程
>式，每過幾個小時，娃娃就會放聲大哭，原因有兩個，一是餓了，二是要換尿布了。
>要娃娃「停止哭鬧」，必須馬上行動，先是查原因：如果是餓，就要把奶瓶放進嘴裡；
>如果是尿布「髒」了，就得換上「乾淨」的尿布。 如果當「媽媽」的想偷點懶，娃娃
>就會哭個不停。 即使是半夜，娃娃也還是按照預訂的設置三番五次地「哭鬧」。
>
>做父親的自認為對電腦很在行，為了讓玲玲能睡個好覺，想改變一下娃娃的程式。 誰
>知，拿著娃娃上上下下地研究了半天，仍不得要領。娃娃到時還是照鬧無誤，攪得全家
>「貓」犬不寧（美國人不養雞）。
>
>做母親的只得建議把娃娃放到車庫或地下室去，即使「鬧」也聽不到。 但玲玲說：
>「那是虐待『兒童』。 娃娃哭鬧了多少次，多少次得到了『妥善處理』，多少次被
>『虐待』，娃娃體內的電腦都有記錄。 如果被『虐待』多了，娃娃還會『休克』甚至
>『死亡』！」
>
>那天晚上，玲玲被那個「娃娃」鬧得筋疲力盡，狼狽不堪。
>
>第二天，她上學後的第一件事，就是趕快把「娃娃」還給老師，大有「金盆洗手」，從
>此「退出江湖」的架勢。
>
>玲玲大有體會地說：「自己有個嬰兒一點都不好玩，才當一天『媽媽』都累死人，不要
>說天天這樣折騰，還怎麼讀書……」。
>
>這就是美國中學給初中一年級學生開設的一門選修課，很像我們所說的家政教育，那內
>容就是：怎樣照顧嬰兒。 開設這種課的初衷很明確：一為傳授科學知識，二讓青少年
>體驗餵養孩子的艱辛。
>
>美國學校對「性」的問題沒有採取「回避＋糊弄」的辦法，而是給學生一個積極的「早
>孕實習」。 看來，讓孩子體驗「早孕」的「恐怖」，才是這門課的「醉翁之意」。 它
>向女孩們發出了一個警告：懷孕，當媽媽，可不像童年時「辦家家」的遊戲那麼好玩。
>被又哭又鬧的娃娃嚇壞了的「玲玲」們，到了需要面對「要不要懷孩子」的現實問題時，
>一定會因有過這種「親身體驗」而三思再三思的。

很棒的文章.....有點像達賴喇嘛說的西藏諺語：

「能解決的事，不必去擔心；不能解決的事，擔心也沒用。」

希望大家在努力與忙碌之餘,也能換個角度去看待事情......

別太累囉....要好好的照顧自己喔！希望大家都能快樂又幸福！

有個年輕人，屆逢兵役年齡，抽籤的結果，正好抽中上上籤，最艱苦的兵種——海軍陸戰隊。

年輕人為此鎮日憂心重重，幾乎已到了茶不思、飯不想的地步。

年輕人深具智慧的祖父，見到自己的孫子這付模樣，便尋思要好好開導他——

老祖父：「孩子啊，沒什麼好擔心的。當了海軍陸戰隊，到部隊中，還有兩個機會，一個是內勤職務、另一個是外勤職務。如果你分發到內勤單位，也就沒什麼好擔心的了！」

年輕人問道：「那，若是被分發到外勤單位呢？」

老祖父：「那還有兩個機會，一個是留在本島，另一個是分發外島。

如果你分發在本島，也不用擔心呀！」

年輕人又問：「那，若是分發到外島呢？」

老祖父：「那還是有兩個機會，一個是後方，另一個是分發到最前線。

如果你留在外島的後方單位，也是很輕鬆的！」

年輕人再問：「那，若是分發到最前線呢？」

老祖父：「那還是有兩個機會，一個是站站衛兵，平安退伍；另一個是會遇上意外事故。如果你能平安退伍，又有什麼好怕的！」

年輕人問：「那麼，若是遇上意外事故呢？」

老祖父：「那還是有兩個機會，一個是受輕傷，可能送回本島；另一個是受了重傷，可能不治。如果你受了輕傷，送回本島，也不用擔心呀！」

年輕人最恐懼的部分來了，他顫聲問：「那……若是遇上後者呢？」

老祖父大笑：「若是遇上那種情況，你人都死了，還有什麼好擔心的？倒是我要擔心，那種白髮人送黑髮人的痛苦場面，可不是好玩的喔！」

人生擁有的，是不斷的抉擇，端看您是用什麼態度，去看待這些有賴您決定的無數機會。

能夠綜觀每件事情、每個問題的正反兩面，您將發現，內心最深沉的恐懼，也在所有狀況明朗了解之後，將會自行化為烏有。

【和兒女談心】


有一天我捐錢到學校，

你說：「我們不是因為買房子欠了很多債嗎？」

我問你要不要買點零嘴請同學吃，

你說：「還是不要浪費錢好了。」

我很高興你們懂得節儉，

卻忍不住要和你們分享兩個爺爺不同的人生，

希望你從別人的人生中讀到錢的意義。



甲爺爺有六個孩子，他自己節儉，

也常和孩子說錢的重要性。

會唸書的孩子，他叮嚀孩子考試一定要考到可以拿獎學金，

甚至要他們跟老師爭分數；

不會唸書的孩子則早早就幫他們找工作以賺錢貼補家計。

在那個戰後普遍窮的年代，

靠甲爺爺一個公務員微薄的薪水，

他竟也攢了上千萬的財產，

每個兒子都可以分到房子，還有不少存款。


乙爺爺有三個孩子，也很節儉。

不過他從不和孩子提錢的事，他鼓勵孩子學琴學畫，

說只要肯學，錢沒有問題。

孩子要買書、買衣、吃好的也一概答應，

所以他的孩子自小對錢沒有概念。


乙爺爺也是公務員，所以幾十年下來，

雖然他只養育甲爺爺一半的孩子，

但他沒有存款，當然也沒有錢買房子給兒子。

我在醫院病房認識這兩位爺爺的，


甲爺爺的孩子很少來，

但每次來都會帶水果、奶粉及紅包；


乙爺爺的孩子卻輪流隨侍在側，

不過卻沒看到他們給爸爸紅包過。



我有時和甲爺爺聊聊天，

他說，他的孩子都很孝順，

他每年只要靠孩子給的三節紅包就可以過日子了，

都不必動用存款。

他的孩子偶爾來，和爸爸話不多，

倒也常和我聊，聊小時候沒錢的苦啊！

比如爸爸一毛錢都不給，一年就只買一套過大的制服等等。

那前面提到向老師爭分數拿獎學金等事

就都是他的孩子告訴我的；



乙爺爺的孩子倒比較少和我聊天，他們爺兒倆就很有話講，

看得出來三個孩子都和他很親密，

說實在我很少看到上一代的父子父女間這麼像好朋友的。

有一天我聽乙爺爺怡然自在的說：

他從不擔心錢的問題，

錢是圓的，自己會滾，滾你家、滾我家、滾銀行，

對他都一樣。



我忍不住稱讚他：

「你把孩子教得這麼好，兒女就是你最大的資產嘍！」

他大笑：

「哈哈！他們和我一樣是窮光蛋！」

他的兒女跟著一起笑…… 。



我想！

願意讓錢滾動的人生應該是溫暖些吧！

硬把錢抓在手上，就算搓熱了，手一鬆馬上就冰涼了。

家庭重度失能！10年上升25個百分點

台灣去年有56個死於家人之手的孩子、兒虐通報案例近萬人，這些，並不是「他家的事」，我們同在一個「部落」裡，沒有人能置身事外。

根據內政部民國九十二年「臺閩地區國民生活狀況調查」，國人對自己與子女關係，感到滿意的高達九五％，比民國九十年的九三％還高；諷刺的是，在孩子心中，家庭功能近年來呈現嚴重下降。

台北馬偕醫院家庭醫學科主任黃麗卿曾經針對十六歲的青少年，分別在民國八十一年以及九十一年，做了兩次「青少年自評家庭功能」〈Family APGAR〉的調查研究。這份國內唯一針對家庭功能、相隔十年的橫斷式調查發現，十年間，青少年自評家庭功能的總分下降了二七％。

家庭功能的五個指標：適應度（煩惱得到滿意的幫助）、夥伴度（討論與分擔問題）、成長度（支持想做的事）、情感度（對情緒表示關心）、親密度（共度愉快的時光）等，都明顯下降，尤其是親密度，十年來更下降了五○％。

更令人震驚的是，青少年自評家庭功能，屬於重度不良的，竟然從一二‧六％升高到三七‧九％；家庭功能完全無障礙的，只剩下不到一成五。

「當然我們也可以解讀成：現在的孩子對家庭的期望比較高了，」中央研究院社會學研究所研究員楊文山說，但是從現在那麼多的家暴、兒虐、青少年犯罪、離家出走的情形來看，「家庭功能大幅降低，是不爭的事實。」

趨勢！
沒有情感支持，家庭只剩下睡覺功能

「現代家庭功能式微已經是大趨勢，」台北市社會局長薛承泰表示，像是教育功能，學校、電視、網路就取代了父母的角色；經濟功能也移到企業。「過去呼籲爸爸回家吃晚飯，現在連媽媽回家吃晚飯的都不多。而且爸爸、媽媽都回家吃晚飯，誰來做飯？」薛承泰開玩笑說，難道叫孩子做？既然如此，他認為家庭最重要的功能——情感支持，絕對不能喪失。否則「家庭只剩下休息、睡覺的功能，像個旅館。」

其實，人類從農業社會轉入工商社會，家庭原本具有的功能就不斷遭受破壞，而且，並不限於結構單薄的單親、隔代教養家庭而已。行政院主計處分別於民國八十七年、九十一年所做的「社會發展趨勢調查」發現，父母陪伴子女運動或娛樂的比率，四年來下降了近五成；只有因治安惡化、社會風氣開放，接送子女上下學與灌輸子女性知識的比率略有提升。

「很多小家庭，家庭功能都被購買服務取代了，只要生活能夠運轉，就每天走過去，根本不去想我的家庭有沒有什麼問題？」內政部兒童局長黃碧霞感嘆。

家庭功能嚴重障礙時，任何風吹草動，都會是「壓垮駱駝的最後一根稻草」。台大社會工作系主任馮燕指出，從九二一地震可以看出，當變動發生，會有「強者越強、弱者越弱」的現象。

「功能沒有問題的家庭，當外來刺激出現，大家互相支持，不棄不離，凝聚力更強。」馮燕說，但是原本是脆弱的組合，又沒有心理準備，當家變發生——經濟、健康、婚姻這支撐家庭穩定的「黃金三角」缺了其中任何一角時，往往會陷入兒虐、家暴或自殺的風暴當中。「通常幼兒成為出氣桶；大孩子自暴自棄，或反彈，出現偏差行為。」

現象！
高離婚率、高失業率加速摧毀家庭

偏偏在壓力大、高風險的現代社會裡，「黃金三角」早已脆弱得不堪一擊。

台灣的離婚率，二十年來成長七倍，目前是每三‧二對結婚，就有一對離婚。台北市更是每二‧一對結婚，就有一對離婚。晚晴協會總幹事許文青發現，近年來女性對離婚的態度有很大的改變。「大概是工作忙，離婚動機強烈，希望速戰速決。」薛承泰指出，「離婚本身不是壞事，甚至是惡質婚姻的解脫。但是如果沒有處理好，後遺症很大。剪不斷、理還亂，危機是一層一層裹上去。」

除了離婚，經濟全球化之後，隨著產業外移，台灣出現許多有雙親之名，卻行單親之實的台商家庭。

全球化也導致高失業率。以台灣去年為例，平均失業人數達四十五萬四千人。單單一個台南市，六千多名外籍新娘中，就有四分之三的丈夫處於失業狀態。被送到湄公河畔扶養的台灣囝仔多半出生於這樣的家庭，這也呼應了黃碧霞局長的看法，要解決「湄公河畔的台灣囝仔」問題之前，要先檢視他們的家庭功能。

根據西方多位學者研究指出，失業與離婚、家庭暴力、子女放棄學業提早進入職場，循環為世代貧窮，有高度相關。「社會發展對家庭越來越不友善。」馮燕感嘆，現代人不婚，結了婚不生，生了不養。「再這樣下去，別說環境無法永續，連人類都要滅絕了！」

台灣人口出生率已降到全世界倒數第三，而且走上少子化的不歸路。目前七‧七個青壯人口扶養一個老年人；估計五十後，約一‧六個青壯人口就須扶養一個老年人口，負擔是現在的五倍。

「所以每個小孩都很重要！」他指出，不僅不能歧視，還要更用心關照他們，否則，變成社會的負債，就要花費更多社會成本。

危機！
問題家庭的孩子，開始反撲社會

事實上，被社會不公義對待的孩子，已經開始反撲社會。

民國八十八年北聯幫幫主唐重生的告別儀式上，除了政商名流、各幫派角頭大哥之外，最引人側目的，就是那上百名頭染金髮、佩戴墨鏡，一襲黑色勁裝隨行的「小兄弟」。
幫派入侵校園這幾年更是越演越烈。今年五月底，台灣黑道教父「蚊哥」出殯，在上萬名送行人中，竹聯幫文武堂十六歲堂主阿俊，號召了一百多位黑衣少年人同行，再度引起社會矚目。

美國犯罪學學者Cloward 及 Ohlin在一九六○年曾發表研究指出：低階層少年由於追求成功機會受阻，因此以參加幫派、獲得另一種「成功」，來彌補心靈的創傷。

「青少年加入幫派，其實只是需要關懷、認同，不是關他就可以反省得出來的。」中央警察大學外事警察學系主任兼研究所所長葉毓蘭指出，如果家中盡是語言與肢體暴力，青少年反社會人格逐漸形成。「從逃學、反抗權威、凌虐動物、欺負弱小同學開始，升高到燒殺擄掠，無惡不作。」

擁有美國伊利諾大學公共政策分析博士學位的葉毓蘭，一九九○至一九九四年在芝加哥留學時，電視曾經報導過美國兒童預立遺囑的風潮。因為當時治安惡化，「很多孩子不知道自己能不能活到明天，於是要求家人在他們萬一不幸時，讓他們穿上自己最喜歡的衣服、完成一些小小的心願。」葉毓蘭深深嘆息，「那是非常悲哀的感覺。」

她指出，犯罪的暴力化和年輕化，是全世界無法倖免的夢魘。日本如此，「我們也離此不遠了。」根據去年的警政統計，青少年刑事案嫌犯超過一萬人，雖然比往年稍降，但是暴力程度加劇，有二百五十人故意或過失殺人；此外，性侵犯、毒品犯、女性犯都在增加中。

「兒童教養問題，成為當代國家競爭力的治理對象。」中正大學社會福利學系教授張世雄，在內政部「跨越新世紀的社會救助」研討會上指出。

解決！
結合鄰里社區力量，實現「新部落主義」

家庭功能的改變，已然無法回頭，我們的孩子與社會未來希望何在？

葉毓蘭指出，美國前總統柯林頓有鑑於兒童的生存環境越來越險惡，在八年任期之內，大力推動社區警政，用「策略聯盟」的方法，把社區裡學校、教會、警力等資源組織起來，一起來照顧家庭功能低落的孩子。

一九九六年，柯林頓總統夫人希拉蕊引用非洲古老諺語It takes a village to raise a child.（撫育一個孩子需要整個部落的協助），著書闡述她的理念：「沒有一個家庭可以對大社會的影響免疫，無論我的先生和我如何保護、培育雀兒喜，她的未來仍然脫離不了其他孩子的影響。」

她指出，過去的孩子，無論是否有健全的雙親，都能在家人、親戚、鄰居共同的關照下，平安健康的長大（柯林頓就出身單親家庭）；我們這一代，也有責任為孩子打造一個安全、充滿愛與關懷的部落。

「其實不只有非洲，任何一個傳統社會都有這樣的智慧和功能，」薛承泰說，中國古代大家族有義學、義田，可以救助族中孤兒寡母。許多歷史名人，像是岳飛、歐陽修，都出身貧窮的單親家庭，卻無損於他們成為偉大的人物。

美國學者Seccombe在二○○二年發表的研究指出：某些保護因子，能夠讓貧窮家庭的孩子，長大後成為有能力、有自信的成人。在家庭，是家人或親戚給予的情感、凝聚力；在社區，則是學校、社區提供的少年活動，可建立他們與同儕的聯繫感。

「家庭有所謂『外部效益』：家庭生的每一個孩子，都是社會資產，」楊文山指出，資產的品質好，社會才會好。「我們都希望以後領得到退休金，社會安和樂利，但未來會怎麼樣，要看這些孩子。」他表示，大家都應該關心別人的家庭，經由「新部落主義」，把現代家庭重新聯繫起來。

現在的社會，沒有「你的孩子」、「我的孩子」，只有「我們的孩子」。正如希拉蕊所言：「如果孩子得到了他們所需要的關注，不管來源是家庭或部落，他們將用他們未來強壯的體魄、心智和人格，回報我們以千倍。」

做人父母的…跟6.7年級吵架不要動不動就趕出門～因為
真的會一去不回哦～～～

真不錯哦！講到心坎裡去了

我想各位都很清楚，民國五十四年以後出生的是新人類，

民國六十五年以後出生的是新新人類，在座各位大概都屬於這個世代。
像我這種二十幾年次的，就是LKK的舊人類了。
我跟同仁一起去唱KTV，年輕人都會說：

「董事長、總經理，你們這一間，我們在另外一間，」

我的同事還很不識相地問他為什麼。

年輕的同仁就說啦：

「哎唷，你們都唱那些『舊情綿綿』、『雨夜花』什麼！」

妳要是到年輕人的房間，真的沒有一首會唱。

所以我都跟我的小孩借CD，現在我也會唱劉德華跟阿妹的歌啦，

現在我一進KTV就先點個兩三首，唱完那些年輕人都眼睛瞪得大大的：

「咦，你原來不像其他那些外太空人呀！」

於是才開始願意跟我講話，才覺得彼此的國度有一點接近。

發現大部分的年輕人都非常可愛。

年輕人會有很多我做夢都想不到的創意，現在環境變化這麼快，

很多年輕人願意挑戰權威，不再有所謂的「法統」，

認為過去的事情不一定對，敢挑戰傳統的觀念，這都非常合理。

但是各位也不要忘記，你進入工作的崗位之後，

有很多主管仍然停留在「含淚播種、必能收割」、

「一分耕耘、一分收穫」的那個時代。

他沒有辦法跟上你的時代，

你不能期待每一位主管都能夠跟上各位、用你的方式去談事情，

因為許多主管小時候都是接受威權式的教育長大的。

以我自己為例，我父親以前是開木材行的，

他人很兇，我小時候不聽話，他抓起木材就打。

我到大二還被他打過，各位很難想像吧。

他罵我的時候常常就用力一推，「你給我出去！」

我就被他推到外面，門砰一聲關上了。怎麼辦？

只好站在門口等，到黃昏的時候媽媽就會把門開一條縫，

說：「好啦，進來啦，爸爸不生氣了。」

講到這個，就想到現在的父母有個最大的毛病，

就是跟兒女辯論辯輸的時候，常常喜歡把最後一招拿出來，

說：「不然你們離開這個家好了！」藉此強迫兒女接受自己的想法。

我有個朋友，子女都在念國立大學，兩個小孩就是這樣負氣離開家，

到了晚上己躲到公寓頂樓去。

等到十二點半，爸爸媽媽急得要命，滿街找人，他們就在窗口

看著爸媽滿街找。

凌晨兩點半，親戚朋友電話也打遍了、報警也報了，他們才回來按電鈴，

兩個小孩開門第一句話就是：「累了吧？」然後就回去睡覺了。

所以我常常奉勸我的朋友，千萬不要把自己的兒子女兒趕出去，

因為環境已經不一樣了。

很多人的心裡還是殘留了父權時代的觀念，認同所謂

「天下無不是的父母」這種想法，從來不跟子女道歉。

我有個朋友就很生氣，因為他要跟兒子一起吃飯，

兒子對他說：「你又沒有跟我約！」

我覺得這很對啊，本來大家就都很忙，又不是每天等著跟你吃飯，

所以我後來就跟我小孩說：「怎麼樣，有沒有空，我們約吃飯吧？」

他們都好高興，覺得第一次受到尊重。

我常跟我太太說：

「我們做錯了就要跟小孩說對不起，我們又不是神仙，

難免會做錯嘛，這樣就可以跟小孩做朋友。」

無論如何，世代之間還是有一些觀念的差距。

將來你的主管，還是需要一段時間才能把觀念轉變過來。

七○年代的人是「為生活而工作」，

八○年代的人是「為工作而生活」，

到了九○年代，則是「為快樂而工作」。


所以在七○年代的時候，很多同事會主動來問你：

「今天有沒有加班？」有的話他就很高興，趕快加班，可以多賺點錢。

八○年代的時候，變成你要去跟部屬拜託：

「今天加個班吧！」可是大多數的同仁還是會配合。

到了九○年代，你拜託他加班，他會跟你說：「不行，我今天有事。」

有一次，我們有個工務經理跑來抱怨，說他想請一位同仁加班，跟他說：

「加班可以賺錢、又不需要出去花錢；不加班就會出去花錢，

又不能賺錢，你為什麼不加班哩？」

我聽了也覺得這個邏輯說得通啊！

結果那位同仁回答說：「我錢太多，沒有時間花啦！」

害這位工務經理氣得要命。

另外一次，我們有位班長也是氣得要命，

因為有位同仁在裝日光燈、鎖螺絲的時候把燈殼弄破了，

這時候只要換個新的燈殼就可以了，他卻把整組尾燈都拆下來，

「啪」一聲扔到垃圾桶的地方去。

這位經理氣死了

。他對那位同仁說：「我小學的時候連鞋子都沒得穿，

在學校看到唯一有鞋穿的同學，把穿破的鞋子扔到垃圾桶，

我跑去撿回來請媽媽縫一縫讓我穿。哪裡像你這樣浪費！」

那位同仁回他一句說：

「你衰呀，誰叫你這麼早出生，晚點出生就有鞋穿啦！

講那麼久以前的事情，聽不懂啦！」

所以我常常勸我們的主管，要調整心態，

學習跟X世代、Y世代的新人類和新新人類相處。

但是在這裡我也要反過來勸各位：

你們要跟「舊人類」相處，也是不容易的喔！

舊人類要了解新新人類的觀念、思想，你們也要了解一下他們的想法，

雙方都給對方一點時間，才能夠融合。

所以現在年輕人的流行語啊、喜歡唱的歌啊、網路上的東西啊，

我都有在學，也覺得很有意思。

像我女兒穿一雙要綁鞋帶的高筒靴，每次出門都在那邊一根一根拉，

綁個半天。

我說：「你怎麼買這種鞋子呢？」

她說：「爸爸，你去外面看看。」

所以禮拜六我們去Sogo，我叫他們先進去逛，我站在外面看，

還怕一百個樣本數不夠，數了兩百雙鞋，結果發現有56%，

也就是112雙是高筒靴，其中還有很多靴筒比我女兒那雙還要高。

於是我自己終於有所覺悟，當她下來的時候我問她說：

「妳一雙夠不夠？要不要再去買一雙？」她嚇了一大跳。

所以我們也再調整，彼此溝通也比較沒有障礙，

能夠互相欣賞彼此的才華，也才有機會去傳承一些經驗。

各位是不是很想從前輩那裡學習很多經驗？

可是當長輩開始說話的時候，你一定會開始想：「啊，又要唸了。」

根本就聽不進去，對不對？

所以各位也要學著跟長輩、跟兄長做朋友，跟他們學經驗。

我也常常跟很多同仁說：

「你們有滿肚子的學問、滿肚子的人生哲學要教給年輕人，

可是你們要先跟他們做朋友，從他們那裡多學點東西，

這樣才有交流，也才有機會傳承經驗。」

演講人：何國美（富迪建設董事長）
地點：東海大學

敏 感 的 童 心

「你如何看待一位兒童，日後他便會如此地看待他自己。」當孩子考試沒考好，你也許為了刺激他，令他產生羞恥心及上進心，便會罵他：「你怎麼這麼笨！」

這句話將直接穿透兒童的意識心，直達潛意識。

兒童的心智非常敏感，很多大人對兒童說過的話，自己早已不記得，可是兒童卻深深記憶在腦海裡，而且對他日後的發展、情緒及行為影響深遠。

兒童在人格發展的早期，尚未形成完整且穩定的「自我形象」（指一個如何看待自己及如何自我評價）。

一旦自我形象成形之後，兒童將依此建構他的人格，也將依此建構出符合自我形象的「人生」。對一個俗世人格而言，自我形象的形成可說最具關鍵性的重要地位。

到底兒童的自我形象是如何形成的？

一旦我們得知其中的奧祕，便可以幫助兒童建立影響他一生、健康且良好的「自我形象」。

在此，我想先來探討一個很重要的人格形成過程，稱之為「內化」 ；
意思是說，父母或成人們「如何看待」一位兒童，將被這個兒童全然地感受到，且做為這個兒童「認識他自己是誰」、「認為他自己是個怎樣的人」最重要的依據。

講得更白一點，就是「你如何看待一位兒童，日後他便會如此地看待他自己。」

當孩子考試沒考好，你也許為了刺激他，令他產生羞恥心及上進心，便會罵他：「你怎麼這麼笨！」這句話將直接穿透孩子的意識心，直達潛意識。

兒童並未具有如成人意識心般的防衛機制，比如當你的老闆罵你笨時，你根本不接受，口中雖唯唯諾諾，心中想著：「你才是一隻豬呢！」

但是，兒童在意識心未成熟之前並不知道自己到底笨不笨，也不會反擊，所以當你說他笨的時候，他會把這句話聽進去；

因為他覺得大人這麼棒，又會供我吃、穿、住，簡直是全能的上帝，
所以上帝說的話「一定是對的」，上帝說我是笨蛋，說我笨手笨腳，說我壞、不乖，「那一定是真的！」

而且兒童會隻字不漏地印在他潛意識上，於是，一個個日後的笨小孩、壞小孩、沒自信的小孩，便紛紛出現。

大家千萬不要以為我在危言聳聽，或誇大其辭，很多大人真的忽略了自己一言一行對兒童的影響，以及自己在兒童心目中的地位。
在小小孩的心中，大人的一言一行、一笑一怒，就代表了他的天、他的上帝，而在分辨能力出現之前，兒童理所當然地認定：「大人說的一定是對的！」

有些兒童要花一輩子的時間，在情感及理性上不斷的痛苦糾葛，才明白父母「的確」是愛他的，但所做所為及所說的每一句話，則不見得是對的，因為父母畢竟是凡人，也會犯錯。

舉個例子吧！有對焦急的父母帶著他們十一歲的大女兒到我的門診求助，情況是這個小女孩怪怪的，彷彿有心結或心事似的，明明會做的事都不去做，甚至都推給妹妹做，這點讓父母深感困擾，因此希望得到我的幫助。

在與小女生晤談的過程中，起初由於陌生感及警戒心的關係，她不與我說話，僅用簡單的搖頭及點頭和我溝通。

我也拿出看家本領，在這樣的會談過程中，深深地同理到這位小女孩的心事，以致後來她眼眶漸紅，彷彿這數年來的委屈痛苦都能被我了解，而淚水緩緩流下。

原來這位小女孩在妹妹出生不久後便失寵了，如果只是這樣也還罷了，媽媽還一再灌輸她觀念： 「她是你妹妹，你是大姊，應該多疼她，多讓她。」哦！

對孩子而言，她只感受到自己的愛不但被搶走了，有時還因與妹妹的爭吵遭到責備，她又不是聖人，已經有滿腹委屈了，還要她明白「你是姊姊，所以要讓妹妹」這種大道理。

不可能啦！除此之外，當妹妹逐漸長大，媽媽更常告訴小女孩，「你看，連妹妹都做得比你好！」這下我可完全明白為何小女孩不肯做事、全推給妹妹了。

當我告訴小女孩： 「其實你不是不想做，是不是怕做得沒有妹妹好，又被媽媽罵，所以不去做？」小女孩一聽，真的流下受盡委屈及誤會的水。

因此，我一定要奉勸所有的父母： 「今天你如何看孩子，明天孩子就如何看他自己。」大人的一言一行對兒童都是影響深遠的。