mori mori

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還是很豎仔的去看了你的網誌,(因為你打來的電話中,說你寫了新網誌,要我去看..我就忍不住...)

只是要我理解你為何任性嗎?我想我不需要理解,你是怎樣的人我其實都接受,
在一起近一年的時間,我早認識了你是怎樣性格的人,
不論往後我們的關係還有多久?我都有心理準備你不會因任何理由而不做你自已,
所以我只打算全然的接受你....
但我現在卡住的問題是,要怎麼善待我自已?令我自已覺得舒服,又令你得意?
可以讓你隨性的改變計畫,又可以讓我做自已想做的事情?
我唯一想到的是......各做各的..這樣你覺得呢?

「寶貝，我好害怕會失去你…。」

這一切竟是如此的相關，我的討愛、我的任性、我的不想負責任，在我的現實生活中一一上演著：在我以往的短暫伴侶關係裡，就因為自己如此而提分手；和寶貝的關係裡，常常是一句話丟出去，就是這樣的感受；工作中，更常因為遭遇挫折，很快就心生逃避甚至放棄念頭…。

寶貝...可不可以不要再抱著舊事件當做要我認同你的理由,
我也有很多舊事件影響,而造成現在這樣的我,但是我沒有把責任推給從前,
我只為現在的我負起我該負的責任,就算我明白那些牽絆是甩不掉的,
我也不會要求另一半因為這些我自已的舊事件給我不公平的同情,
因為我不會在舊事件裡打轉,卻在現實生活中不自已照顧自已...

你的"小學我"的說法,讓我現在感覺到壓力!!!

我怕的是,我需要你給我力量,想要可以依靠你的時候,
只得到你小學模樣的裝鬼臉,吐舌頭,或是你大哭大鬧的硬要往東走..
卻把我一人孤單的遺棄在西方著火的險路上?

也許就像"阿輝的提醒,沒那麼快,他現階段，就還是拗著脾氣啊！"
但是我只想說,我累了,心情也跟著很悲,這兩天我常常紅著眼擒著淚在過生活,
我只是不知道要怎麼讓自已開竅,我覺得很對不起自已,
整個對不起自已的情緒,來自我自已的生活,不全然與你有關,
我真的會有想要可以依靠你的時候,你還是會對我用你的"小學我"和我相處嗎?

日前我就默默下了決定,不要再去看你的部落格寫什麼?
為的是不要讓自已因為疼惜你,而改變自已對待你的態度,
我發現,雖然我從中了解你,但我也因此陷入你的可憐情緒中,想要疼惜你,而配合你..
也許在這樣的情況裡,我就開始在累積不做自已的生氣,
令我難以理解的是,愛情的關係裡難道不存在"互相"嗎?
為什麼我要自已用互相的態度看待這段關係,卻讓我自已累積生氣...
是我在忍耐什麼?還是我不懂這樣只是在傷害我自已...

前幾周一直覺得我在消耗我的生命力,覺得我好累好累...
每次你跟我說你在煩惱工作上的事情時,我只覺得"你又來了"..
我發現我給不了你一點疼惜的力量,卻強迫自已說出你要加油之類的話,
我要自已忽視存在我們之間的漠然,是因為我還是想要這段關係,
這關係裡,剩下的東西是什麼?還有愛嗎?
還是我們說的愛已經變成了一種習慣?變成強迫對方一起分享的鐵鍊,把我們綁在一起...

我不確定你是不是也曾經感覺到這個問題?
現在我在這裡把問題說出來了,你會有什麼感覺呢?
我的選擇是不要去多想,要自已接受關係就會變成這樣,
我想像長遠的關係會有很多階段,現在我們只是走到虛線區...
我以為只要我記得我是愛你的,我們就能跨過這些虛線,
可是我這樣的選擇,你看到了什麼呢?.................................我覺得,我只是在"逃避"問題...

昨晚我一直覺得自已是"活該",順著你的意,放下自已心裡想要的計畫,
除了想要陪你,也希望你利用"對自已的任性",能讓你自已舒服點,而我只需要陪你,
只是沒有想到,之後發生的事情讓我感覺到被欺騙,而你也沒有作澄清,
不論是不是誤會?你的態度讓我發現自已的錯誤,是我不善待自已而造成的爭吵..
該要好好反省的是我自已,在愛情裡自以為是的付出,
你不見得一定要領情,就像昨天一樣,我的配合只是屁一般的輕薄,
你只是達到你想要的,盡情享受你自已決定要做的事情,
而我的心情,卻得不到一點你溫柔的撫慰,好像我就是應該要為你做這些一樣...

我知道我沒有力量說出我不要再顧及你感受的話,
因為我的個性就是會為你付出,和你的關係,與我家人對我來說一樣重要,
我也許只是想要在疲累的時候,得到一點點你的憐憫,
你曾有過幾次對我說,累了就承認吧,不要在ㄍㄧㄥ了,
我感受到好溫暖ㄚ!

還是現在你對我已經不再這麼敏銳了?

一開始你沒有為自已澄清,卻責怪我因何生氣?
如果我連自已的情緒都不可以表現出來,那就不必把我當人看了!!


生氣的我,在加州蒸氣室讓自已幾乎昏倒,
生氣的我,在聽到王菲的"我願意"的時候反而流了眼淚,
歌詞唱到,我願意為你..我願意為你..我願意為你忘記我姓名.....
我只想到我的不愛自已,卻不為詞意裡要表達的深情感動,
對照我的付出,只顯得自已的愚蠢,我是否該放下"犧牲"的態度,做一個自私的人!?
就算是"在乎",我現在看來都只覺得是 操他個大雞巴 幹!!

我想為我的"人格特質"澄清

表面上,我習慣用理智的方式處理事情,所以很多時候,我的說話總是顯得太理智..
事實上,我在心裡真正的情緒,並不是沒有激盪或者變化,只是我用我可以接受的方法,讓自已穩一點...
直接的說,我的個性是暴躁易怒的,卻又容易天真,開心的..
我的情緒來的快,去的也快..
我在好多年前就知道自已具有這種特質,甚至發現這個社會上其實很多人跟我一樣,
而我觀察到,所謂成熟的人,就越能讓自已隱藏住真正的情緒,而以大家較為接受的方式表現訴求,
(我想這就是寶貝常說的社會化吧)
基本上我認為這樣沒有什麼不好,可以表現出有禮貌有教養的態度,我覺得很好!
回到我自已身上,我原來易怒的個性,也曾在社會上吃過虧,
於是,我訓練自已,盡量以大家較為容易接受的態度表現我的訴求..
但是不可抹滅的是,我的人格特質卻不會因此而消失....

所以我常常覺得自已是神經病!!沒啥大不了的事情,卻會自以為正義的鳴不平之聲,
事件影響越大的事情,我也竟然可以嘻哈帶過,看似不甚在乎,十足神經病一個..



從在一起的那天開始,我就沒有想過會有分開的一天,
我也全然接受你的人格特質,不論有時候我真覺得受不了ㄟ,但我還是守在這裡,
因為我明白,這就是你...

所以,請你也不要再要我想一想,"為什麼我要這樣講話"或者"為什麼我是這種態度"?
因為唯一的答案是...這就是我,
神經病一個!脾氣發完就會自已回家,然後又嘻笑的和你打鬧...
我就是會發脾氣阿~~總有放下理智表現生氣的權力吧..?!
就像你,假裝堅強後,一下又哭哭啼啼的討愛,然後裝個鬼臉...耍賴...

我們的生活就因為這樣而豐富有趣ㄚ.....


p.s I LOVE YOU~~~~~~~~~~

我們都是copy老媽的孩子.....我的說話方式和態度也和我媽如出一轍,
雖然我不確定這是不是我的性格原型(很可能是我在模仿)
可是我知道我就是要以這樣的方式表現我,就是要用理智....
其實我同時又清楚知道自已,內心的感覺是存在同情和心疼的,
我在說話的時候,是沒有把我的同情和心疼(或者說是善意的情緒)表達給我說話的對象
難怪,我經常感覺到別人閃躲我,事實上卻不討厭我,,,,
我提出該思考"是否繼續下去"這個議題時,自已的心裡卻覺得沒那麼嚴重,
我是愛著你的,甚至沒有懷疑過我是否真愛你的,
可是當相處遇到問題時,我說服自已接受{你就是這樣},
同時,嘴上表達出來的語氣,又感受不到同情和心疼,
你就因為這樣卡住了,開始戴上面具討好我,做出我想看到的一面,
我也這樣卡住了,陷在"你為何不懂我"的圈圈裡打轉,也覺得面對的你是虛假的....

那個蠢問題就丟掉吧,我就想抱緊你努力活著,
可能在我忘記上述說的話的時候,還是會有相同的問題出現糾纏住我的心,
我會試試把我心裡善意的情緒表現出來...

沒必要回想剛剛下大雨的黃昏 此刻夜空只有美麗的星辰
走過了甜酸各一半的旅程 我單薄的心才能變得豐盛

心會累愛會冷 這是感情必經的過程 只是有人就放棄 也有人願意再等
等一個發現 等一個感動讓愛再沸騰 就算很在乎自尊 我們依賴彼此 不得不承認

放棄自由喜歡兩個人 綁住的兩個人 互不相讓還是相愛 分享一生 不愛熱鬧喜歡兩個人
就我們兩個人 在浮動不安世界裡 找到安穩

有時候關心就是交換一個眼神 撫慰就是暖暖緊緊的擁吻
疼愛是不講理也讓我幾分 體貼是偶而准你不像情人


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我覺得我的心情好亂,明知道就接受{他就是這樣}其實沒有很困難,
可是往往又會在某些事件或對話的觸動下,完全受不了這樣的他,
我會覺得怎麼不體貼我?怎麼不站在我這邊想想我...
我在工作表現上面沒有什麼問題,可是我的生活在各各層面都有沉重的壓力壓住我,
你在生活經濟上沒有煩惱,但卻糾纏在瑣事裡沒有符合理想我的標準所出現的情緒中,
我們在各自的牢籠裡握緊彼此的手,卻不小心將牢籠的鐵杆伸進互相的籠中,
壓縮了原來就不能伸展的空間,我們都努力呼吸企圖活著,吸進的氣息卻越少,
好像彼此愛著卻掐著互相的勃子,而死神就在旁邊看著我們幼稚的遊戲,等待收穫...

有過幾段感情經驗又怎樣,我唯一能善待的人還是我自已,
我的雙手含有的力量,卻是牽連毀滅的因子,想要心疼關心你,卻讓你幾近窒息...
我該收手嗎?不要再這麼緊握著你,就讓牢籠的鐵杆有連接,
你我的身體就離的遠遠的.......這樣會好一點嗎?

我原來一直不知道,你是帶著面具在和我相處,那我愛的這個人倒底是誰?我怎麼會以為這個人是我最愛的人?你又怎麼忍心這樣欺騙我?我很想知道,從什麼時候開始,你對我有這樣的隱瞞?當我希望你可以開朗正面的面對生活難題時,我竟不知道卻讓你決定帶上面具欺騙我,你想要得到的是我對你的信任以及一輩子在一起的承諾嗎?....我們的痛苦就從那一刻開始的...

或許決定不見面,對我們真是好的,可以讓彼此都用心去感覺,是否還適合繼續下去?就算我們都記得承諾,也願意用承認的態度接受真實的對方,但是此刻的考驗來了!在某些部份,我就是會有大男人的一面,或許不是每個人都欣賞這樣的方式,但至少我自已很清楚的知道,我不是想要控制你,我只是很堅定的說出自已的態度,無論這樣的我是否讓你投射了恐懼的父親形象,你都說知道我是關心你的,卻又不設法釐清我的態度是控制還是陪伴你?就用你自已的害怕關起門來拒絕我,再用投射了父親的恐懼感,告訴我,要我接受{你就是會這樣}..這句話我當作是你拒絕我關心你的藉口,也讓我就這麼卡住了,讓我不知道該怎麼對你關心,當我自以為是的給你關愛,你卻想像成是惡魔,...那麼我對你的關心,你置之何地了呢?我一次一次拋出的關愛,就在你每回關上門後被彈落在地上,在我來不及撿拾它的時候,就碎裂在我面前...

現在該思考的問題是,你承認需要我的關心嗎?還是你享受我拋出關心後,被彈落地面碎裂的聲音?我只能說我倦了,不想再在這樣的問題裡打轉,我也不可能因為別人批評我大男人,就因此改變我自已,我甚至困惑在,{你常說我總是對自已不關心,卻對你太好...而今又因為我對你好,變成是我"大男人"}..哪個我才是你眼中的我?假設我真的是你所想的,經常在你心中變化出各種你又愛又怕的形象,那麼該做決定的人是你了,你真的接受我嗎?全然接受我既愛你,想陪伴你,卻帶有大男人的態度,如果你做不到全然接受我,那就讓我知道我要怎麼做給你看吧~當你的玩偶,只要我心裡願意,我也是可以做到的....陪你打撞球,陪你去小熊村找朋友聊天....等等,我自覺我做的還可以,你要的是這樣的我嗎?還是願意真的承認,我是有我自已的性格的,就讓我用我自已的態度去愛你,你只需要告訴我,你要不要?你接不接受就好....

我現在是丟出一個很重的議題出來,面對兩個人的親密關係有所變化時,這個議題顯得十分重要,它可以是加強在一起決心的最好動力,也可以是消滅一切的輕輕念頭,關鍵只在你或我的態度要怎麼決定?工作或生活上的種種問題...只不過是個人事件,沒理由可以當作是無法經營關係的藉口,我背負的壓力連我自已都無法想像,我也不能在乎別人是怎麼看我的,我只能就著我設想的路去前進,我的愛情相同的也照著我的想法去經營,我盡力付出我能給予的,如果太多了,就叫我暫停輸送會比較好,明明很需求卻又拒絕我的補給,這樣矛盾的作法才讓我心力憔悴,簡單說,我只有給或不給的選項,我承認我就是這樣笨拙......我看著你走到情緒谷底,只在谷底徘徊,於心不忍想要拉你上來,你卻拍落我的手,要我在谷頂等你,這時候,我該在這裡陪你原地踏步?還是前進到我自已理想的階段?在一起的兩個人,心裡卻分開的這麼遠,這樣也算是幸福嗎?

也許你應該把你自已的負面情緒都表現出來才是,至少不會讓我覺得被欺騙,無法帶你走到灑滿陽光的草地我知道我會遺憾,但我不會因為這樣的理由就棄你不顧,你就享受你的低潮,而我打拼我的生活,現實中,我是沒有像你一樣不必為了收入而煩心,我不能在谷底陪你的,那而言對我是毀滅,我急於成長的原因,是因為我生在這樣的家庭裡,我沒辦法任性的享受自已的軟弱,我甚至想要自已當個完人,能夠擔起所有的事情,而這些東西實在太重了,(請不要因此抗拒我的家庭,好嗎?)我不得已要快長大,印象中我沒什麼學生生活,我就像瞬間長大的人,20歲時發現生的病,更讓我就此忘記感覺生命中的青澀,只想把握短短時日,將往後忽然不見的數十年該做的事情做完,我想這就是我無法體貼你成長過程在經歷的軟弱的感受,因為我沒有這樣的經歷...

寫這篇文章,我心中沒有任何決定,我也盡量不帶期許,你是怎麼看我的,你就這麼看吧,就算有些是誤會的,就等你懂了我..再懂得吧,你寫的那篇{真實我的代價}只讓我感覺到你在對我討愛,那就這麼樣下去吧,也許我就會像我感覺到的,我記得我們的承諾,但是我在等待你令我覺得炫目燦爛的時刻,想碰面的時候再碰面吧,不要像以前一樣天天見面會比較好,很抱歉,我負擔不起一起做諮詢的費用,而且我也不想讓你負擔這個費用,很清楚的事情是,我應該位我自已決定要做的事情負責,是吧~^_^

我不禁在想,如果我沒有要背負的壓力,或許我們的關係可以更順心一點,但是現在我卻想到海角天涯一個人發呆,腦袋空空的最好.....

有一件事情覺得很奇怪? 兩個人在一起,好像過了某個階段(時間)之後,
對於互動時產生出來的情感與感受,
有一些變的非常強烈,有一些卻異常平淡

過往..一點點的快樂也可以令人迫不及待的想要紀錄,
甚至覺得可以當作是越來越契合的明証,所以很認真的寫日記,
想要告訴自已,這份愛..真是令我覺得快樂阿!
可是經過時間以後,這才發現,為了快樂的理由所寫下的日記,
變的越來越少,似乎理所當然的就該存在在現下的生活中,所以不必記得.....

忽然才驚覺,變的強烈想要紀錄的感受,是抱怨!
要先假裝自已很理解對方,只是不滿意他的對待,
看起來好像是關心,其實是希望他把全心放到自已身上,
寫出來的文字不再只有單純的快樂,背後泛著晦光的是計較,
最終的目的,還是我要快樂..

"快樂"既然可以用這樣截然不同的姿態出現,那我也得要承認我多麼需要它阿!
我想要它留在我身邊久一點,多些時間給我,
為了要感受"快樂",開始強迫自已隱藏會嚇跑"快樂"的能量,
或是將火山爆發般的威力一點一點的壓抑,讓自已裝做沒事,
留住"快樂"

我笑,我一直笑,我喜歡笑,因為我想要"快樂"..就算痛並快樂著,也足夠...

我的文章常常在寫我要快樂,但是我的生活很快樂了,
從沒有事情能令我永遠笑不出來,就算殘缺破敗,我還是可以有笑容...

今晚的感受還是很不好,情緒還是沒有降下來,以為你想見我是因為會需要我的陪伴?結果你只是需要我讓你撒嬌,讓你可以依然不成熟的找到撫慰,(這種東西,寵物也能給)...這樣的感受,讓我仍然不想見你,我知道你處在整理自已的階段,我很希望我可以陪伴你,但是若我只是你可以使盡力氣抬我出來擋風避雨的人型牌,或是所有壓力的擺放處,那麼我恐怕沒有這個能耐讓你如此使用,我會很快就崩潰,瓦解..我一直說服自已,尊重你選擇對待自已的方式,可是又深深覺得你的方式置我於何地?

伴侶關係該是這樣的嗎?如果你認為我應該傾力無私的讓你耗盡,你就說吧!別只是把責任歸咎到往事對你現在造成的諸多影響,以至於你可以這樣對待我?那我是否該等你把自已完全整理好了,再和你認真經營我們的關係?現在進行式的是我們的感情,我明白舊有的傷痛是會造成缺憾的,可是該讓舊傷痛的力量傷害現在進行的感情嗎?

我不是你,沒有經歷過你的傷痛,或許我難以理解你真正的苦,可是我只感到現在的感情正在煎熬!捨不得對想要的感情喊停最是痛苦,可是空洞的感受更是可怕,這幾天我真的很空虛,我在等待你令我覺得炫目燦爛的時候,可我也是需要補充養分的,(我只有你,你明白嗎?)如果我先枯萎了,花就不開,果也不會結了,你懂嗎?是我在向你討愛了,我需要你的愛,了解自已整理自已和維護愛情是可以同時進行的,不要棄我於不顧,好嗎?

我為何打算用一輩子的時間和你共度?以我不全的人生還是願意彌補你的缺憾?我的陪伴很願意無怨無悔,可是請不要削弱我的力量,還是當我同樣也選擇,先顧好我的感受和人生的時候,你才可以明白我現在的難過?我不是指責你,我只是說出我的感受,我甚至也會自責自已寫這篇文章,我多害怕會因此傷害到我們,可是我再不承認我有這樣的感受,我會受不了,(就算我選擇沉默的方式,也只是在壓抑和累積)我沒有權利要求你或催促你對我成熟,但是我能希望有公平的相待,我沒有那麼大壓力的時候,我知道我可以分擔你很多的抱怨,可是我現在手足無措了,我甚至會希望你幫我擔一點..我在求救,我想要我們都能從彼此身上找到快樂..

我很高興對於接受"暫時不見面"的決定,我們都能這樣體諒對方,
更欣慰的是,你也接受我脆弱的一面,(我承認)
很清楚知道的是,我還是那麼那麼的愛你,想牽你的手一起過一輩子,
雖然我現在覺得,該怎麼進行以後的人生,感到有點茫然,
但是我會找到方向的,我放下眼前感覺到的迷茫後,
我知道我會更有力量,更開心的擁抱你,謝謝你陪我走這段路!
I LOVE YOU

我沒有和你相同或類似的成長經驗,甚至感覺到的東西也不一樣,
常常會有不懂得你的心情的時候,但是我盡量做到你想要的,
只是我現在對自已也是照顧的不是很好了,所以沒法兼顧你,
可是我會記得"陪伴你"的承諾,我也同樣想念你,
在我心中,那些承諾,更加深刻了你對我的重要...