耳環在左邊是青色的

我有存在的地方嗎？
哪裡是我的所在？
屬於我自己的場所，似乎已經失去。還是從頭都沒有過？
喪失了的存在感.......
我所在意的，我所感覺到的，究竟剩下了些什麼？

昨天我夢見橘子。

自從小薛說很擔心我的論文之後，我也變得相當擔心。今天一整天顯得異常焦慮，雖然一大早就到研究室，但是完全念不下書。

中午時騎車出了中正，本來要到嘉義市去晃晃的，後來突發奇想，想到東石漁人碼頭去走走，但是我完全不知道路，騎到嘉義市後，便憑著感覺亂騎，大約騎了一個小時，才騎到東石漁港，真的有夠遠的，不過東石漁港還挺漂亮的，一個人在海邊走走，但兩點多的太陽還是很強，我在港邊走著，還買了叭哺，雖然只有一個人還是很開心，但是騎太久的車了，真是腰酸背痛。

不過，看了海之後，相當開心。突然之間覺得，其實也沒什麼事面對不了的。如果真的痛苦到受不了，那就放聲痛哭吧。

因為我清楚地意識到，我們遲早一天要分開。
所以我想要好好珍惜能夠相處的每一刻，不論愛與不愛，我希望自己的眼睛能夠專注地望著眼前，望著眼前就好。

因為這一片刻對我而言，即是永恆。

剛剛將遠藤周作的《海與毒藥》啃完，心中的震顫感還是揮之不去，前幾天突發奇想，想把碩論方向改為日軍在東北的活體實驗，也許是受了world's end grilfrined的那首“we are the massacre”曲子的影響，一股衝動想去處理這麼悲傷的東西，但我還未確定自己心中是否有足夠的能量，去處理這樣的問題，處理這種東西牽涉到許多的面向，內在的、外在的，就像剝傷口一樣。

剛剛看到阿賽的網誌「…想到他們能夠每天健康地出現在我的面前，也真是功德一件。那種感覺很奇妙，我幾乎可以下跪感謝他們是這麼樣地健康。…」這一瞬間我也有相同的奇妙感覺。
「幾乎可以下跪感謝他們是這麼樣地健康」，內心浮現，對！就是這樣一句話。

越接近這種悲傷的感覺，越想偷偷地在內心告訴身邊的人「我愛他們」。

    給我及我所愛的人。

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    我祝福您幸福健康
    但我不再能完成您的旅程
    我是個過客。
    全部我所接觸的真正使我痛苦
    而我身不由己。
    總是有個什麼人可以說：
    這是我的。
    我沒有什麼東西是我的，
    有一天我是不是可以驕傲地這麼說。
    如今我知道無就意謂著
    無。
    我們同樣沒有名字，
    必須去借一個，有時候。
    您供給我一個地方可以眺望。
    將我遺忘在海邊吧。
    我祝福您幸福健康。
                                                                               
                           --安哲羅浦洛斯〈觀鳥踟躇〉

昨天從台北回到嘉義，大林的日統站和火車站仍有一段距離，而我把摩托車停在大林火車站後站。下了日統車子後，我隨意張望了一下，找到一個在路邊和幾個國中生講話的先生，問他如何到達火車站，其實這個先生看起來很親切，他詳細地告訴了我該如何到達火車站。

就在我走了一小段路後，那位先生從後面開車過來，他說「小妹，我可以載你一程，火車站離這裡有一段距離，要走很久。」雖然我很會走，但是礙於行李實在是太重了，我看這位先生又不像壞人的樣子(雖然如果是壞人臉上也不會寫)，所有的念頭一起閃過腦袋後，便決定搭上便車。其實我感覺得出這位先生的用心，因為他把後面坐位和他自己位子的窗戶完全打開，這樣一來讓我有一股安全感，而非存在於一種密閉式的空間裡，坐上車後他也沒有跟我閒聊什麼，一路把我送到火車站。其實這一段距離還真是遙遠。幸好我搭了便車。

事情過後。我有兩個感想：
1.鄉下人真好。
2.我是蔡大膽。

I release any attachment to the results of my good actions.

To reach out with love, to do your best and not be so concerned with results or outcomes--that's the way to live.

這兩天斷斷續續地看了【最後一次心動】，雖然不是一次看完它，但卻對於片裡的情境相當有感觸，我相當喜歡它的節奏，看完有種仍活在電影裡頭的步調的感覺。

看的過程中，發現自己的心境相當貼近男主角「喀啦」，有種對於生命的無奈又無助的感覺，拼了命地想去幫助生命。

人不總是拼了命地就能完成什麼，也不總是能夠幫助到另一個人。就算盡了最大的力氣。
這是片中女孩自殺的場景給我最大的感受。也讓我呼了一口氣。

保羅在幫助她的過程當中，一切看起來都這麼順利，但最後女孩還是跳下去了。這一刻觸動了我某些東西。

我總是從電影裡頭某個不經意的片斷，感受到我和週遭人的關係。

神隱少女原聲帶中的第十首「 Ano Hi no Kawa」第一次聽到時，有一種很奇異的感覺，好像我夢裡面的一個場景，曾經經歷過。

現在每次翻出來聽還是會起雞皮疙瘩。

書上說『橘色有幫助釋放舊有的創傷，有調節情緒的功效』

難怪我每次情緒低落時，都有想告訴橘子的衝動。
因為橘子是「橘色的」。哇哈哈。似乎沒啥關係。

不過，書上寫著『橘色有助於強化神經、消化及排泄系統，有益脾臟、腎臟、肝臟及腸胃等重要器官』。

我想橘子大概真的需要多接觸一點橘色來強化腸胃等消化系統了。

奇妙的夢。

我夢見我搬進了宿舍，宿舍大整修成我都不認識的模樣，室友不是Jean，卻是另一個我不認識的大美女。

這個地方仍然叫中正，但卻是我不認識的模樣。還夢見了清大的婉媜，叫我把什麼東西交給圓圓的。
我說我不會遇到她，因為她不是在台北嗎？婉媜說她現在已經在台中了，大家都到台中去了。

跟她告別後，我回到了宿舍。一頭撞見正在整理宿舍的美女室友，看到她，我情不自禁地抱住她好久好久。
夢中那一刻的感覺，我變成了一個T。真是奇妙。

佐賀的超級阿嬤說：「別人跌倒一笑置之，自己跌倒更要一笑置之。因為人都是可笑的。」

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剛剛到圖書館借了一堆書，從五樓下來時，腦筋不知道在想些什麼直接地就往出口走去，警報器嗶嗶地叫我也沒發現，在被欄住時才發現自己忘了辦借書手續。結果就被記了一次點--項目：「忘了辦理借書手續」，二次以上半年不得借書。

本來覺得真的倒霉到家，後來想想卻覺得好笑。不過，我想「二次」的限度對我來說真的太嚴了，以後我大概也很容易又犯同樣的錯，中正為何不像政大一樣，在出口貼張「記得辦借書手續」，不過也許貼了我也會視而不見。

這讓我想到小薇說她們家寫了也會忘記這件事。哈。

果然被阿敏說中，我這個人飄來飄去的。像遊魂一樣。

我將「阿寶卡」掛在床頭。
偶爾拿出來，也準備了一本空白簿子預備大玩特玩一番。
其實我現在最想的是找幾張黑紙來胡亂塗鴉，畫出自己的曼陀羅。

阿寶花了我許多錢。所以下次我帶上台北和你一起玩。雖然妳在課堂上已玩過無數次。

一直以來我總是誤解了一件事。
我總是因為小妹的情緒生氣，看著他能夠開心地對待陌生人，卻對自己臭臉相向，或總是沈默以對，我不斷地和他生著這樣的悶氣。

後來我才發現，原來他能夠隨意地在你面前表現原來的自我，才是對於你這個人最大的信任。
昨天無意間看著阿敏的倦容，我突然想到小妹，也想起了這件事。