離婚日記 - 我不是女王

標題的X，請自行替換。

因為，男人的缺點，多到我不知該用哪一個字才最具代表性。


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距離「我們離婚吧」這句話正式在我耳邊如刀削下，已經2年了。

檢視我的心情，
再看看事發最初那半年寫的日記（不敢看太多篇，畢竟心臟還是不夠強）
發現自己還是有進步。

稍感欣慰。

可惜，並不是婚姻問題輕微，就真的復原的比較快。
至少，那段受傷-->療傷-->復原的過程，實實在在得全部經歷過。

那麼，現在算是階段檢視吧。

誠實地面對自己的心情：




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在一位言小作者的後記裡，
尋得一點理解、一點戚戚、一點...安慰、一點領悟

那是單飛雪在《愛給我玩》這本書的後記，所寫的一段文字，

我甚至覺得，想幫前夫說話，
甚至認為，或者他也不想走到這樣，
覺得...似乎又多原諒了他幾分。

我不想因為這樣心軟而繼續想他，
但仍希望心因此變得柔軟 ----------------- 平和慈悲的那一種柔軟。

對於過去，我總覺得，若能不恨，才能更有心的空間（新的空間）去容納未來。
每天每天的負面情緒已經夠多了，能放下的，就放下吧。

於是我看著這段文字，說是幫他找理由也好，說自己太傻也好，但想開了有好處的也是我，
那就，
想開點吧!

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讀著最喜愛的作者之一所寫的小說
讀著男女主角想愛而不能愛，決定愛了卻又錯過的感情


忽然發現...
雖然故事還沒到結局
雖然這類小說總是到快結尾的時候，會來個峰迴路轉
但
我竟然(!!!）覺得，能夠接受兩人不在一起的結局...


因為，從小，無論是看書或電視，我就是喜歡大圓滿，
甚至看小說一定要先知道結局是悲劇還是喜劇?
皆大歡喜，我才看。


國中時，看奧黛莉赫本的老電影【羅馬假期】，
看到結局是公主與記者只能會意地在訪談中相視而笑
.......錯愕了好幾分鐘，然後，衝回房間去，蒙住棉被哭了一整夜....


(呵呵...也只有那無憂無慮的年紀，會為了完全與自己不相干的、而且還是虛構的故事，哭成淚人兒)


現在，畢竟是長大了
談過了幾次深刻的愛戀，又經歷了改變我愛情觀的一場離婚，
終於知道了 ---- 人生中怎麼可能事事圓滿?


相愛的人最後不在一起，
如果這是緣份使然，或是兩人的決定
那麼，也沒什麼不能接受的 ---------


甚至，應該要在痛徹之後，好好地整頓自己，接受過去發生的，
然後，好好去活出接下來的人生




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看到經濟日報上的這篇外電新聞：「離婚儀式 風行日本」

當中提到，日本有人眼見離婚不再是希罕的事，於是從中尋找商機，開設了公司-----
「凡想要舉行公開儀式的怨偶，每人繳交5.5萬日圓，就可像結婚一樣的慎重其事，再向戶政單位正式登記離婚。」

儀式內容包括：

怨偶各自搭乘人力車到達舉辦儀式的離婚會館，雙方親友也會步行跟在後頭。
主軸則是「怨偶用一把有青蛙裝飾的槌子毀掉結婚戒指，因為在日本文化中，青蛙象徵改變。」


很難想像，保守的日本人竟能想出如此大膽的商機，而且也能接受? 
尤其是在雙方親友面前公開離婚，
恐怕要非常非常「好聚好散」的夫妻，才可能做到吧? (否則可能變成雙方親友打群架的場面) 

那麼，為何有人會想要昭告天下，辦理離婚儀式呢? 




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 第二次諮商，
剛開始覺得，自己並未進步 

面對母親的情感依賴，我還是讓她藉著親情對我勒索了

並沒有做到上次老師說的「劃清界線」「即使在空間上不能，也要努力在心理上隔出一個屬於自己的空間」

---

這次，諮商快要結束時，老師給了一個功課：

因為我上回提到自己時常陷入自責，包括：對自己在過往某些「轉捩點」做錯了抉擇，而不斷地後悔後悔，幾乎想鞭笞自己一番，甚至覺得自己不配或不該再這樣活下去。

老師說: 那你就把這些寫下來吧。
想一想，你覺得有哪些事情是你覺得後悔的，
然後，好好地、完整地去想像一下﹔ 
如果當初你做了另一個選擇，事情會變的如何? 人生會變的如何?
你不是覺得當時做錯了嗎?
那就去想像當初若非那樣，則人生會變的多美好哇?! 

用筆或用電腦寫下來
煩到不行的時候，就寫吧
下次來，願意的話跟老師分享，不分享也行。總之，就去想像一下吧。


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 是的，我參加了心理諮商。

而且，是要付費的那種。

其實也嘗試過免費的輔導資源，但是都沒有效 (通常對方只是傾聽，沒有更具體一點的方法可以幫助我)

於是，

 某個深夜，1995生命線那端的志工輔導員，給了我幾個電話
(感謝他；因我原本只是要問諮商資源的機構名稱或電話而已，
不想讓生命線資源浪費在我這個「並沒有很嚴重」的人身上，
但這位先生還是"循循善誘"地，引導我，減輕我一些心理負擔，那晚，確實睡得比較好)

隔幾天，便打電話去呂旭立基金會的旭立諮商中心，約好了時間: 
他們先打了電話來詢問我的大概狀況，想談的問題，以及對諮商的期望

謝謝他們安排了一位對於我想談的主題有專長的老師




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離婚，何時最痛苦?

對方提出的時候?
試圖挽回的時候 or 發現無法挽回的時候?
談判的時候? 或是 簽字的時候?

還是離婚之後，發現自己還走不出來? 或是感到人生從此無望的時候?

對我來說，
離婚前後算是發病期，痛到時常無法忍受。
但仍咬牙痛過去了。

到了復原期，則是另一種難以忍受 --- 慢性的痛。

很佩服那些需要長期克服生理及心理病痛的人。

就像我生理痛，痛了三天，力氣就覺得快用光了。
心理的痛，痛了近2年，時好時壞，力氣...也快用光了....

離婚的事情爆發之後，自我否定變得很嚴重。我常常有自殺的念頭，但也知道自己不會這麼去做 --- 
想自殺，是因為「我想告別現在的自己」，「想擺脫這個痛苦的時刻」，「想展開新的人生」

因此，雖然這些念頭表現出來的是「死了算了」，但其實我知道內心是有個脆弱、無助的自己，想要解決這一切。

離婚，是人生中的大改變。也是大破大立、把危機化為轉機的好機會。
--- 如果處理的好。

(建議有自殺念頭的人可讀這篇:自殺前－－先讀這篇文章 
)




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將近兩年的時間，應該夠我復原的了
但仍沒有。

今天，又見面了。

若無其事地聊天，我可以，
可是當他竟然提起從前，我知道自己做不到 --- 做不到真正若無其事。

當我意識到他似乎要提到從前時，赫然發現自己竟還會有一絲絲期待

像小說或電影那樣地破鏡重圓的劇情。

然而，小說之所以為小說，電影之所以是電影，就因為它可以輕輕鬆鬆大筆一揮就改變當中角色的人生。

現實生活中，事情要變壞，可以是一瞬間，
要變好，則可能需要一輩子(以上)

不很悲傷，卻又悲傷，所以我沒有藉口可以放縱自己暫時放下該有的責任，
沒有藉口可以放任自己沉溺於淚水中
或許，這又是一個瓶頸 --- 離婚前後的絕悲期，走過了之後，
就必須卡在眼前這道瓶頸中，
哭不哭都不是，
很難找朋友哭訴，很難棄工作不顧，很難......

---

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 今天看到的，
要繼續這樣鼓勵自己! 
儘管有時覺得這個關卡很難過，
但總有一天，回頭會發現，我已經走過來了。

사랑하라, 한번도 상처받지 않은 것치림

去愛吧，像不曾受過一次傷一樣。

 

춤추라, 아무도 바라보고 있지 않은 것처럼.

跳舞吧，像沒有人欣賞一樣。

 

사랑하라, 한번도 상처받지 않은 것처럼.

去愛吧，像不曾受過一次傷一樣。

 

노래하라, 아무도 듣고 있지 않은 것처럼.

唱歌吧，像沒有任何人聆聽一樣。

 

일하라, 돈이 필요하지 않은 것처럼.

幹活吧，像不需要錢一樣。

 

살라, 오늘이 마지막 날인 것처럼.

生活吧，像今天是末日一樣。

---------------------------------------------------韓劇【我叫金三順】大結局



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