已經很久沒有在這邊發表文章了
　上一次已經是一年多以前的事情
　當初只是因為放春假常常出去玩
　瞬間累積很多寫做材料不知道該怎麼寫
　一擱著，就很難重新開始了

　大概就像是那種......
　一大早進公司遇到同事沒有說早安
　去裝水的時候又遇到的時候，就很難出聲問好了

　很多事情，當下沒做，之後就很難再去做了吧

　四月從日本回台灣的時候
　本來想依照留下的照片
　以回憶錄的方式，紀錄那段過去
　不過比想像中的提早開始工作
　當下沒做的事情，又被這樣擱著了

　經過六月發生的事情之後
　（六月發生的事情很難說盡，詳情請看上一篇
　　以後通稱水無月之變）
　又變得不太敢去看在日本的時候拍的照片
　所以日本的紀錄大概又會延後吧（苦笑）
　等比較平復的時候再推回去寫

　回正題
　今年八月二十四號，我做了原本以為這輩子不可能會做的決定
　不是，不是你們想的那個，我不可能出家當和尚
　而是決定了，到倫敦唸英文

　認識我的人都知道我跟英文有不共戴天之仇
　一個二十多年的朋友
　我從來都不明白它想表達的意思
　它也從來不理解我想說明的想法
　隔閡日漸，漸行漸遠
　等到發現的時候，我們之間已經有無法跨越的代溝
　再也無法彌補

　因此我決定背棄它，去東瀛交了一個叫日文的朋友
　
　水無月之變後，彷彿從鬼門關回來的我
　嘴中呼喊著："我已經無所畏懼了！"
　死都不怕了，何況唸英文？
　（雖然他們之間的距離並不遙遠）　
　
　不過我心中明白，那其實很接近自暴自棄
　人在無助的時候總是會想抓住些什麼
　在遇到海難的時候就算是裝滿著屎的漂浮馬桶
　你也會滿心歡喜，一把鼻涕一把淚的撲上去
　
　為了不給自己有後悔的空間
　很迅速的去辦了手續
　幾乎以極限的時間處理學校，簽證，護照，行李等問題
　然後，我現在已經在倫敦一個多星期了

　到現在還不太敢回憶起那場噩夢
　17個小時的經濟艙
直到現在我都隱約感覺到尾椎骨在痛
　不過幸好坐到不錯的飛機，有個人娛樂系統
　看了蜘蛛人三跟扶桑花女孩，然後再昏昏沉沉流口水
　也就登陸倫敦的機場了　

　附帶一個疑問，為什麼坐我旁邊的泰國人以及空服員
　一開始都跟我說泰文......
　
　因為是投宿在我姐跟我姐夫的家裡
　一開始的時候比當初在日本時順利許多
　我姐夫他們也很熱心的帶我到處跑，想要讓我早點適應歐洲
　因此讓我健行了八天！
　用最殘酷，但是最有效率的方式讓我調整時差跟生理時鐘

　這段期間之內，有時候會突然清醒過來
　"這裡是哪裡？倫敦？我怎麼會在這裡？
　快帶我走，到不是這裡的地方"
　即便是現在，我心底的某個部份仍然不想承認這個事實
　
　總之，我來了，我到倫敦了
　拿破崙希特勒都做不到的事情，我做到了！

　
　兩千零七年六月，一件可大可小的事件
　讓我的人生有了奇蹟式的轉變
　雖然現在還不知道是往好還是往壞的地方走
　至少我又開始前進了

　從六月中就開始想把發生的事情整理寫出來
　但是卻很難整理出，也很難描寫出
　自己的心情跟想法
　時而前進時而後退，有時候像圓一樣循環
　卻也常常岔出去到無法想像的地方
　經過了兩個月的沉澱，總算是，能夠寫出點東西了
　以下，就是我這幾個月的心情，以及想法
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　一開始，什麼都不知道
　所以去看，去聽，去學，去認識
　等到我覺得好像懂一點點了
　開始掌握了一些，了解了一些，知道了一些事情後
　就會出現一些事情，崩潰這個世界
　然後，又變成什麼都不知道了

　如此循環著

　史學界有種思維方法
　"見山是山，見山不是山，見山還是山"
　來代表對事物認識的體驗流程
　以事情的外見認識之，然後對其產生懷疑，最後掌握本質了解真相
　應用在日常生活或是工作上
　遇到問題後去尋求探討出其根本，分析原因跟問題結構
　再以可運用資源以及最有效率的方式思考出解決方式
　從大學時候開始慢慢熟練這種思維方式之後
　我的世界變得比較順利，比較寬廣
　似乎好像，沒有無法解決的問題，沒有做不到的事情
　
　但是這樣的方法，並無法讓我了解
　生命的存在意義為何？
　
　從國中開始，我就覺得自己只有一半
　我說不出來哪裡不完整，還需要去彌補些什麼
　但是清清楚楚的感覺到，心中還有一大塊空間
　需要填點東西進去

　年紀慢慢大了以後，比較懂事了，經歷比較多的人事物了
　隱約感覺到，每個人的心中都有洞
　大家都在追尋些什麼，或是期待著什麼
　多數的人忽略了那個洞，選擇了渾渾噩噩隨世浮沉
　而其他的人，找到了信仰，去填補他的洞
　信仰可以是任何東西，宗教，神，金錢，工作，家庭，興趣，愛，藝術
　簡單來說就是，深深相信獲得了它就會得到幸福，而信任並追求之的東西

　我是愛情生物，所以，我的信仰是愛情
　再跟第四個女友交往時，我認清並面對了這件事實
　所以我不斷不斷的在追求
　我可以信任，並且可以讓我幸福的另外一半
　跌跌撞撞，走走停停
　在大家的眼中會覺得我好像很順利，好像很容易交到女朋友
　其實同時，成功幾次也意味著失敗幾次
　每一次戀愛，不論深淺都確實的劃上了無法磨滅的傷痕
　也動搖了幾分，對信仰的堅貞

　上一次分手，我的世界就曾經過崩潰一次
　失去信仰的我只剩下茫然
　專注在工作中，過著麻木的生活
　而且變成害怕愛情，不信任愛情
　大概過了三四年，才又拾回了對感情的信心

　到我去日本之前，也經歷過一些緣分
　但總是是時機不對，或是我還沒有準備好
　就這樣去了日本

　就在東京的池袋，認識了她
　２２歲的青島人
　
　應該不算一見鍾情的我們，一拍即合的很快的就熟識了起來
　她擁有難以想像地悲傷的過去，以及被雙親過分期待與對待的壓力
　所以一開始就想要照顧她，想要幫她在日本開始全新的人生

　我很喜歡她無邪的笑，喜歡她的酒窩
　喜歡她看到或聽到喜歡的事物時閃耀的雙眼
　喜歡她說每一句話的輕柔聲音
　喜歡她憋嘴裝無辜的神情
　喜歡她喜歡牽著我的手靠著我說："到哪裡都好"的樣子　

　但是我仍然保持著戒心，因為怕被別人傷害，因為怕傷害別人
　總是保持著，可以全身而退的心態

　她曾經做過，讓我無法原諒她的事情
　當還還有所警覺的我，並沒有被傷害的太深
　只是生氣，失望，難過
　讓我覺得，她或許不是我能信任的女孩
　
　但是看她哭到紅腫的雙眼，顫抖的肩膀
　戰戰兢兢的害怕我生氣或討厭她，但是仍然努力的想要接近我的身影
　卻也不忍就這樣完全甩開她不理

　我曾經許諾過，要帶她去某個地方看看
　在坐電車的時候．她小心翼翼的問我：
　"可以握你的手嗎？"
　"隨便"
　她伸出了左手，穿越了我右手的手腕
　十指交扣的握住了我的右手
　然後拿出手機，拍下了張照片
　微笑著說，這張照片我會一直留著......

　在那個瞬間，有如被雷擊一般的感動　
　從那個時候開始
　我就已經原諒她並且深深的愛上她了　

　都喜歡漫畫的我們，逛遍了全東京的二手書店以及漫畫喫茶
　放學也常常就在池袋晃晃
　喜歡抓娃娃的我，在這一年之內大概也貢獻了數萬日幣在娃娃機上
　而她的房間則堆滿了我的戰利品
　包括一個１００多公分高的史努比抱枕
　她笑著說，抱著她睡就好像抱著我睡一樣

　她從來的時候就確定，她會繼續在日本唸大學或是專門學校
　而我在去年１２月的時候，認真的面對我的未來
　當初的我只要我想，可以在算是日本最好的日本電子專門學校
　學遊戲製作或是網頁設計啥的，然後畢業後嘗試在日本找工作
　同時我卻擔心我爸的病情，而且也想在試試看在工作上發揮
　在日本唸兩年書還需要兩百五十萬，我並沒有那麼多前可以揮霍

　所以我選擇回台灣

　在遠距離戀愛有不良紀錄的我，以及怕寂寞的她
　回台灣前我大概就做好了，我們沒有未來的心理準備
　就這樣回來，然後繼續我在台灣的生活

　但是就是因為分開了，我就更確定自己對她的感情
　有半年以上，我每天打電話叫她起床上學，回台灣後仍然持續著
　每天視訊，常常打電話，我怕他會寂寞，同時也怕自己寂寞
　雖然不在身邊有點不足，但是我很喜歡這樣的生活
　慢慢的相信，並且期待未來　

　回來了一陣子之後，我跟她說：
　"不管你以後要昇大學還是怎麼樣，兩年後你專門學校畢業後
　 我們就先結婚，好不好？"
　
　我永遠忘不了，哭著說不出話，只微笑著點頭的她
　我相信我們可以這樣的持續著，直到結婚，甚至永遠

　但是過了沒多久，她就瞬間對我冷淡了
　無論我做任何事情，也再也勾不起她對我的熱情
　說了很多我的缺點，但是，之前相處的時候不是都沒問題嗎？
　可是我願意改，願意配合
　但是很快的，她就提分手
　然後，受著另一位男人的照顧

　我的世界又再度崩潰了　　

　那是完全的黑暗
　我失去了所有的感覺，所有的慾望
　不會喜悅，不會哭泣，不會憤怒，不會恐懼
　同時，沒有食慾，沒有物慾，沒有性慾
　所感受到的一切，都失去了意義

　不要說想伸手抓住些什麼，我連我是否有手都不確定
　在失去感官的生活裡，行尸走肉的呼吸，以及非常微量的進食
　我勉強自己撐到六月底辭去了工作
　然後就開始放棄我的人生

　對於沒有感官，沒有慾望的人而言
　沒有任何樂趣，以及任何未來直得期待
　我就這麼思索著，人生好像就是不斷的苦痛輪迴著
　與其面對接下來的荊棘，我好累，就這樣睡了吧

　上吊，跳樓，我反覆著思考著最沒有痛覺的死法
　想自殺的人大概可以分為兩種原因：逃避或是尋求解脫
　我想我可能兩者都有吧
　什麼都不在乎的情況下，失去了生命也不是件可惜的事情　

　因為失戀，所以失去信仰，失去了生命的動力以及希望
　我並沒有對身邊的人說得太多
　靜靜的思考著，回憶著，推演著
　享受著，承受著，忍受著
　一種趨近於零，很低沉，很冷，難以言喻的情緒，只屬於自己的情緒

　當時我幾乎問了所有的朋友一個問題
"如果人生充滿苦痛跟悲傷，那麼跨越那些之後，我們還剩下些什麼"
　我想知道，其他人期待著些什麼，或是依靠著些什麼生存著
　如果最後什麼都不存在，那走這麼一回又有什麼意義呢？

　最後的我還是沒有得到答案

　我會活下來，應該還是靠著親情的羈絆
　爸媽雖然不說不問，但是默默的支持著我任何決定
　而我姐也跟我聊了不少，至少讓我覺得
　我不是孤單的

　這次去英國，也是因為我媽跟我姐強烈推薦
　而我
　則是想試試看，去我最討厭的國家，學我最討厭的東西
　將自己放在那樣的空間中
　是不是能夠抓到什麼，能夠繼續讓我更積極的生活下去的信仰
　英文已經退化到國中程度的我其實並不害怕
　反而很期待，在那邊的我會遇到些什麼
　畢竟
　對於我而言，在失去過最重要的東西之後，已經沒有直得恐懼的東西了
　（當然，親人例外，他們永遠是我珍惜的寶物，即使我不懂得表現）

　我很幸運，可以任性的不工作，可以任性的出國轉換心情
　我很感謝這樣對我的家人，所以我不會死
　
　我不懂，我不知道，我不明白，但是我活著
　也或許，不用懂，不用知道，不用明白，就這樣活著
　　
　我不想過沒有意義的人生，我想在死去的瞬間大喊一生無悔
　所以我會努力的
　抱著殘缺不完整的自己，就算緩慢也持續的前進著
　
　也祝福大家，獲得自己的信仰，充實且開心的活著