+臭～祐祐祐～屁+

http://www.libertytimes.com.tw/2009/new/dec/15/today-life12.htm


不捨…每月有38個嬰兒遭遺棄

【自由時報／2009.12.15／記者 謝文華／台北報導】

台灣兒童福利聯盟文教基金會昨天指出，根據內政部統計，近一年半，台灣共有六百九十八個孩子被棄養。等於平均每個月有三十八個、每天有一．二個孩子遭父母遺棄！

更令人憂心的是，兒盟統計報載棄兒新聞，今年至十一月，已有三十件棄兒案，其中七名嬰幼兒遭遺棄後死亡，棄兒致死率攀升至兩成三，比去年增加兩倍，創四年新高。

兒盟強調，「上述數據還不包括未被報導，或發現之前就已死亡的黑數」！

兒盟表示，去年近二十萬名新生兒中，將近二％是由未滿二十歲的小媽媽所生，有愈來愈多連自己都無法照顧的未成年「小爸媽」選擇出養或遺棄孩子。兒盟分析二○○六至二○○九年十一月的報載棄兒新聞發現，未婚或未成年父母遺棄的棄兒案件佔了三成二，今年六至十月間，每個月都出現小爸媽或未婚父母丟棄嬰兒。

兒盟執行長王育敏說，今年以來，平均每天接到將近兩通出養諮詢電話，比六年前增加五成，因「經濟困難」而「不要孩子」的比例，從去年一月的四成九，在今年一、三、六月達到百分之百的高峰。

兒盟每月安置五十名棄兒，平均一名孩子每月需花費三萬多元，兒盟呼籲各界響應「搶救生命，棄兒不捨」募款行動，可選擇一年為期、每月捐款五百元以上，或認購三百元「寶寶杯杯」。電話（○二）二五五○五九五九；網址www.children.org.tw。

http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/5254671.shtml

孩子教育／等待孩子的回答

【聯合報╱呂政達(台北市)】 2009.11.17 02:42 am


「來，告訴我這個問題的答案，你會的啊！」

面前孩子的神情立刻顯現緊張，皺起眉頭，焦灼的眼睛看著我，讓我心疼。

我一直以為說：「你會的啊！」是給孩子的鼓勵和打氣，後來有位心理學家告訴我，這類話語其實會對孩子造成壓力，如果我相信孩子知道問題的答案，何苦還要再問他，這究竟是賦與他信心，或是一則諷刺劇？

漸漸的，孩子會覺得，跟父母的談話也像在考試，父母問的問題、關心的領域只是「會不會、能不能、可不可以、應不應該、對不對、算不算、想不想」這類封閉性答案。孩子原本應該開放自由的心靈，被封鎖在父母的問題內，就像剛要張開翅膀的夜鶯，卻撞上了鐵籠。

不會問，也不知道怎樣問探索性的問題，是這一代從小也這樣被問長大的父母們，共同的思維病。

什麼時候，我和孩子的關係也變成比快的競賽：「快點吃飯、走路快一點、快點穿衣服、快點去做功課、快點背課文、動作快一點，世界沒有在等你。」

當父母的我們，願不願意在提出問題後，耐心地等待孩子的回答呢？

http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/091113/17/1uvw1.html

近來傳出新流感疫情有升溫趨勢，全台學校停課班級已達700多班，其中又以中、小學的流感病人，有明顯增加現象，而發燒常是流感或新流感的重要指標，許多爸媽一發現小孩發燒，往往就慌亂的手足無措，趕緊往醫院急診室跑！小兒科醫師說，面對發燒應該有種正確態度，就像是種警訊，必須找到發燒的病因對症下藥，才能改善發燒狀況。


發燒如同中樞神經受到病毒入侵，白血球受到刺激後對抗，使體溫隨之上升，書田診所小兒科醫師潘俊伸表示，如果幼童發燒至39度時應盡速就醫，但若是37到38度的輕微發燒，則建議家長只要自行把握感冒初期的黃金治療期，可以在家協助退燒，或者就醫後，也可以在家運用這些方法緩解兒童不適。


小兒科醫師也提出幾點常見迷思：第一、避免整夜睡冰枕退燒，雖然冰枕可以暫時達到降溫目的，但是如果長時間期接觸，皮膚會刺痛麻木，可能增加幼童代謝的負擔。


第二、發燒要一直蓋厚被子來發汗？也是錯誤觀念。因為發燒穿太多會造成悶熱，反而會使體溫上升，加上流汗後與厚衣服黏著，會感覺身體更不舒服。醫師建議若是發燒初期有畏寒現象，可以注重保暖措施，但若體溫持續偏高，則應穿寬鬆舒適衣物，幫助體表進行散熱工作。


第三，環境應保持通風、勿密不透風。許多家長認為發燒就應避免吹到風，將門窗緊閉，其實，適當微開窗戶，有助空氣流通，也能幫助體溫盡速散熱。第四，適時以毛巾沾溫水擦拭身體，或是洗溫水澡，也有助於身體降溫。


此外，不少家長會使用凝膠狀退燒用貼布，幫助幼童退燒，但是醫師也提醒使用要小心，避免滑落引發窒息危險。另外，退燒藥通常可分為口服劑及塞劑兩種，但要提醒家長，塞劑的退燒效果雖然快速，要避免過量，大約6小時一次，且最好在發燒39度時使用，而且每天最好不要超過3次以上，否則可能引起小朋友因體溫急速下降的不適，甚至腹瀉、肚痛的可能。

http://www.libertytimes.com.tw/2009/new/oct/27/today-show12.htm

今天在自由時報看到的一則影劇新聞~
他是個大忙人，卻也會陪小孩，真的是個好爸爸、用心的爸爸..



蘇志威蹲低身段陪愛女看書
記者林南谷／綜合報導

「草蜢」團員蘇志威與妻子、息影多年的歌手劉小慧結婚多年，育有兩名寶貝女兒，蘇志威一直是愛妻愛女的好好先生，事業歌唱兩得意。

上週三，香港東方新地直擊蘇志威偕同劉小慧、女兒一家四口出席萬聖節活動，隨後劉小慧到市場買日常用品，蘇志威便化身奶爸，陪著兩位愛女逛書店，為了牽就女兒的身高，蘇志威還蹲低而坐，他還不時跟女兒說：「慢慢看書，有爸爸陪在旁邊。」儼然是個名副其實的好爸爸，最後三人又和劉小慧會合，四人漫步在回家的小路上，蘇志威望著妻女笑個不停，享受片刻的親兒之樂。

http://www.libertytimes.com.tw/2009/new/sep/23/today-family1.htm

〈媽媽請冷靜〉教孩子功課 多點耐心

文／蔡怡怡

孩子上了小二以後複習功課、練琴，不喜歡媽咪在旁邊，總是指定爸爸。我很納悶，是兒子崇拜爸爸？兒子已經脫離跟媽咪撒嬌的階段？還是男人間建立了秘密對話？可是兒子才8歲耶，要稱作男人應該還早吧？

問兒子為何不要媽咪教導，他殘忍地回答我這為他把屎把尿的老媽說：「就是不要。」帶著破碎的心轉問老公：「你到底有什麼法寶，可以讓孩子欽點你當他陪書僮？」

老公說：「妳有沒發現，孩子有時會嫌妳在旁邊很吵？當妳教孩子學習或讀書時，若孩子弄不懂，一次兩次之後，妳的脾氣就會上來，講話聲音就變大，孩子開始有壓力，就會焦慮，學習時若有焦慮就無法專心，學習效果就不好，而妳會覺得孩子不用大腦、不用心，妳的分貝就越大，惡性循環啦！」真是一針見血。

孩子遊戲玩到一半被父母叫去讀書，或是碰到難解的課題，一定會不開心或焦躁，若像我一樣提高分貝，孩子一定會感受到家長的不高興情緒，甚而被感染，當孩子有了負面情緒，讀書學習就無法專心，無法聚焦於學習或難題上，學習當然變成苦差事。

情緒穩定，孩子才能進入品質好的學習狀態。搞清楚孩子學習狀況的問題出在我身上，下次叫孩子彈琴時，我得先花個5分鐘跟他在鋼琴旁唱唱談談、聊聊往事，把他帶進快樂的學習狀態；背書背不起來，先讓他去聽個CD，轉移焦慮情緒，再回到課本上，學習效果自然會提升。


〈媽媽請放鬆〉和孩子相處 要有反省心

文／范純慧

近幾年，不知道是年齡的關係，還是因為活潑好動的老二引起自己不自覺的緊張所致，記性越來越差。總在鎖好門要出發時，卻無法確定：燈關了嗎？瓦斯關了沒？只好轉身重新再檢查一遍。忘東忘西，彷彿成了日常生活中不可避免的事。結果，這種健忘效應又回過頭來讓自己更不安。

常常早上要送老二上學時，都已經遲了，他卻還興致勃勃纏著我，不斷問問題、聊天、要求猜謎語，偏偏此時是我神經最緊繃的時刻，我總是一邊焦急一邊查看：錢包拿了沒？鑰匙帶了嗎？瓦斯……，實在很難同步回應他。不止一次的提醒，要他稍後再講，卻仍然問個不停，真叫人氣惱。

這天又一樣！他撇下吃沒幾口的早餐，襪子也才剛套在腳趾頭上，就聲音高亢的：「媽咪……」我抬眼看看牆上時鐘，分針已經超過好幾個數字，他早該到學校了！可是卻還在玄關磨蹭、拖延，總是如此，屢勸不聽！一想到這兒，我突然完全失去耐性，生氣的脫口而出：「安靜！你都問過了，旗魚、鮪魚多大多小有那麼重要嗎？羚羊跑得多快又怎樣？我頭都昏了！不要再說了！」孩子錯愕地看我一眼，而後抿緊嘴巴慢慢低下頭……，見到他委屈無辜的模樣，才驚覺自己毫無緩衝的情緒化──這種驟然的衝撞起伏，叫年幼的孩子如何承受？真是對不起孩子！可是，卻不知道該說些什麼來彌補才好。

沒過幾秒鐘，他忍不住又小小聲的：「我可以只說一句話嗎？一句話就好。」我心一疼，趕緊回答：「好，你說，媽咪聽。」他的眼睛頓時發亮，開心的大喊：「我要說的是：我──無──限──愛──妳，哈！哈！」看到孩子單純的良情美意，差點被自己的急躁不耐給抹滅，我難過得更說不出話來。

想起之前，朋友寄來的一篇網路小故事：

有一位年輕人，深深為自己暴躁易怒、偏激不安的個性所苦惱。一天，他遇到一位和煦的長者，於是上前去請教：「我天生暴躁不安，不知道要如何改正？」老人說：「是怎麼一個『天生』法？你把它拿出來給我看看，我幫你改掉！」年輕人回答：「不！現在沒有，但一碰到事情，那『天生』的性急暴躁，就會跑出來！」

老人哈哈大笑道：「如果現在沒有，只是在某種偶發的情況下才會出現，那麼就是你和別人爭執時，自己造就出來的，現在你卻把它說成是天生的，就將過錯推卸掉，實在太不應該了！」

年輕人恍然大悟：態度是可以轉換的，就看自己願不願意用心。

有了老二後，事情的確增加許多，但是靜下心細細想來，很多時候，那種莫名的忙亂和疲累，難道不是自己對生活瑣事準備不周延，遇事求好心切，又操之過急的態度所引發、加深的嗎？孩子那麼稚嫩，他全心仰賴母親，而我所能做的，也不過是在他成長過程中好好用心，好好陪他走一小段路而已。孩子終究會長大，事過境遷，苦的會遺忘，甜的會留下。

我想，除了有愛，能夠常保反省的心、穩定的情緒、多點鼓勵和等待，才是和孩子相處時最重要的態度吧！

去年我到東京參加書展，拜訪了不少日本出版社，希望可以買到一些好書的版權，
把書引介進台灣。日本出版社在介紹他們的書給我之前，先很客氣的提醒我：
「台灣的童書出版公司都會要求故事一定要有一個結局，可是日本的童書有很多
故事是沒有結局的......」

我笑笑說：「不要擔心，我的公司沒有這種堅持，沒有結局的故事若是很棒，
也請介紹給我吧。」
結局就是答案

我們唸書時，上課習慣要老師教一個標準答案；考試時，當然也要給一個標準答案。
看電視、電影，一定要劇情交代得很清楚哪個是壞人、哪個是好人，最後男女主角
到底有沒有在一起、壞人死了沒。

沒有結局的，就是沒有答案，我們就不懂了! ！
這也是我們整個文化表現對一個作品能不能理解的標準。

所以，很遺憾的，我們的編劇就覺得只要給觀眾「台灣霹靂火」這種東西就可以了。
好人一路好到底、壞人完全沒心肝，非黑即白，沒有灰色地帶，壞人不會有好下場，
好人一定有好報，答案清清楚楚，完全不必用到大腦。

其實，我們都知道－－－人生很多事情沒有答案。

一個在公司討人厭的傢伙，可能回到家是個好得不得了的爸爸，因為他要給兒子最好的，
不得不在公司壓過別人、好多掙一點錢給兒子買好東西。
你說，他是好人還是壞人？

一個每天安分守己過日子的老好人，竟然得了癌症.....
你說，這是好人還是壞人的下場？

這些有關人生、人性的複雜多樣，我們一直要經歷過很多很多事之後，
有幸的人才可以有一點點體會理解。

這要怎麼教給孩子呢？

很難！ 真正的人生是要自己親身走過才算數的，別人怎麼教都有限。
我們唯一能做的，就是不要在孩子還小的時候，就給他設限、
給他太多所謂的標準答案。

好的故事是會讓人留在心裡想很久很久的。有沒有答案都一樣。

我曾經看過一些法國童書在最後給了三個不同的結局。
明明是同一個故事發展出來的，卻可以有三個不同的結局。

我問過法國出版社的人，他們的小朋友怎麼看待這種多樣結局的故事呢？

他們說：「很平常呀！就跟看一般書一樣。」

顯然這對法國小朋友來說，根本不值得大驚小怪的當一個問題看！

我很心懷嚮往那樣的閱讀胸襟，所以很大膽的引進一本看似沒有結局的法國童書
－－《海上小精靈》(Un gnome a la mer)。
故事裡的小男孩有一本很心愛的書，可是那本書因為太破舊了、缺了幾頁，
糟糕的是，缺的那幾頁正好是最精采的結局? I

一本沒有結局的書呢！ 真是吊人胃口！
小男孩於是自己開始往下編故事了，他的結局是.....

當然書裡面有小男孩編的結局，聽故事的小朋友是不是也可以試試看編一個
屬於自己的故事! 呢？

這就是人生！有一些是我們無可選擇的，也有一些是我們自己可以掌控的。
故事跟人生一樣，都需要一點時間練習。

沒有從小一直接受別人給答案的小孩，會相信世界有無限可能，
不會只拿一條路來堵死自己；也會相信人是有千百樣的，
不會因為別人跟自己一點點不一樣就恨別人或怪自己，對世界的包容性會較強。
我的蝴蝶才一歲四個月，我喜歡看她自己吃東西的樣子.....

一般人會給一根小湯匙，教這樣的小小孩用湯匙舀起食物吃。我也是。
不過當她舀不起來時，我沒有說：「唉喲！搞得一身髒，讓媽媽餵！」
我讓她自己一直不斷的試。

起先她也想用湯匙，每次快到嘴邊了，東西就掉出來，吃不到。
她只好換個方式－－用手抓！哈哈！這招有用！
吃到東西了！蝴蝶笑得好開心..... 衣服髒不髒，對我是其次。

蝴蝶習慣自己摸索著學習一些事，用她的方法，這才是我在意的。
她的答案是她自己找出來的，不是我給的。
就算她找到的答案不是最優的，我也相信有一天她自己會慢慢調整，
那是她自己的東西了。

我唸書時，也是從小唸一個標準答案長大的! 。
很慶幸的是，我在家沒有被一個標準答案壓著，我的父母容許我胡作非為、
胡思亂想。
我受過學校很僵化教育的苦，也在家領略過沒有被硬性規定施壓的樂趣。
所以，今天我這樣對待我的女兒；所以，我今天做童書、寫文章，想告訴所有父母
－－我們每個人對這個世界的了解，都只是一部分而已。

不要急著給孩子答案、不要隨便剝奪孩子自己嘗試的機會，
讓孩子自己去看、去感受這個世界。

沒有答案的故事，其實有更多可能.....

http://mag.udn.com/mag/life/storypage.jsp?f_ART_ID=207114

【文／孟遷】

每個寶寶都是好寶寶，只有不好的行為沒有不好的寶寶，而且他們的行為必有其因。
魯魯被大家公認為幼稚園裏的「小霸王」，和小夥伴在一起玩的時候從來就不知道謙讓，總是以自己的快樂為主。好玩的玩具，好吃的零食，他總是先搶了來，有時候還打其他小朋友。遇到不高興了，甩頭一句：「我不跟你玩了！」然後瀟灑地走開了。


像魯魯這樣的所謂「小霸王」在生活中並不少見，他們的「霸王」表現為：以自我為中心、喜歡獨佔、不守秩序，脾氣暴躁、富有攻擊性，還常常輸不起、得理不饒人。他們的存在和出現總是讓爸媽、老師和其他的小朋友頭疼不已。


我們有理由去制止、指責、隔離或者懲罰「霸王寶寶」，也可以換一種方式來理解和對待他們。我個人堅信，每個寶寶都是好寶寶，只有不好的行為沒有不好的寶寶，而且他們的行為必有其因。具體而言，和寶寶們「霸王表現」關係最大的是他們的爸媽，其次是老師、小朋友以及其他人。


爸媽是孩子粗暴的模仿對象

在家庭中經常被呵斥甚至粗暴的體罰的寶寶，他們的內心積累了委屈和憤怒，而且他們的爸媽向他們示範了指責和暴力的方式，在他們沒有接觸到其他的方式之前，這是他們唯一熟悉的方式，也自然是他們最容易使用的方式。爸媽是他們生活中最主要、最權威的榜樣，同時又是他們最經常的互動對象。


很多成人在外面對外人脾氣非常好，可是在家裏就很暴躁、說話不講究方式，那麼寶寶感到的和接收到的是後者。實際上，表面上的“脾氣好”是成人為了適應外在的生活而努力出來的，不是常態，因為不是常態所以他們的情緒受到了壓抑，這個壓抑一定是尋找出口的，最容易成為出氣筒的就是家人尤其是寶寶。他們在外面脾氣越好，對寶寶脾氣越壞。


在寶寶的理性尚未發展起來的時候，寶寶就像鏡子一樣反映和反射著爸媽及其家庭生活。爸媽是粗暴的、高壓的，寶寶很容易就是無禮的和暴力的；爸媽是苛求的、指責的，寶寶很容易就是抱怨的、得理不饒人的。


所以，解決問題的出路在於爸媽。他們需要學會在外在的社會生活中恰當的梳理和表達自己的情緒，這需要他們對自己有信心，而不是那麼害怕失敗和別人不滿意，需要他們懂得事情的界限，什麼是應該欣然接受的，什麼是坦率拒絕的。這並不容易，尤其是面對上司、大客戶等重要關係的時候，但是問題的根源就在這裏，他們需要把注意力放在這裏，覺察、思考並勇敢的嘗試和承擔，以求內心的成長，一旦成長了，問題就會減小或者消失了。


爸媽常讓寶寶重蹈自己的覆轍

還有一種爸媽，他們的童年太糟糕了，到他們自己成為爸媽的時候，就暗暗發誓不讓寶寶重蹈自己的覆轍，可事實上寶寶卻偏偏重蹈覆轍，如果爸媽在童年時沒有感到愛，通常他也很難讓寶寶感到愛。


我見過一位媽媽，她和別的媽媽們分享她的經驗，說自己最近從書中學到了很多，認識到教會寶寶思考才是最重要的。在說的過程中仿佛發現了「新大陸」一般「優越」，運用了「咱們台灣，人家國外」的常見句式。但是，無論怎樣，你不能說她說的不對，甚至你也有理由稱讚她。


然而，幾個小時之後，我看到她和寶寶的溝通方式，連我都嚇壞了，我替她的兒子嚇壞了。


起因很簡單，她兒子和另個男孩相互嬉鬧，拿了一個小樹枝去扔男孩，沒扔到，男孩用水杯裏的水潑他，潑到了。她兒子蠻幹了，瘋狂的追著打那個男孩，非要把男孩的水杯扔到他身上，其間還把一個過來阻止的老師的胳膊抓了一道血痕。


後來這位媽媽來了，她的目的果然是教會寶寶思考，但她是用「教訓」的方式教寶寶思考的。其情緒之暴烈、語氣之嚴厲、眼神之犀利，是我所僅見。她說的道理都沒有錯，但是他的寶寶在巨大的恐懼和緊張中，只剩下「應付好媽媽」以擺脫恐懼的本能，哪裏還能思考。可是他的媽媽並不是那麼好應付，而且火氣越來越大。兒子根本不敢靠前，更不敢離開，祈求著說「你不要打我」，媽媽聲色俱厲地說「我什麼時候打過你！」。剛才得理不饒人的「小霸王」現在害怕得泣不成聲，而現在的泣不成聲，是蘊育著一個「小霸王」再誕生。


霸王寶寶的問題在爸媽，解決也在爸媽


寶寶們以自我為中心，也和家庭生活有直接的關係。最常見的就是全家人的寵愛，寶寶在家裏享有諸多「優先」、「獨佔」等特權，「別人應該讓著我」這是他們的第一個人際邏輯，在有新的邏輯之前，這是他們僅有的邏輯。


還有一種情況，就是寶寶曾經身體不好，比如生過重病，甚至有殘疾和失去生命的危險，出於爸媽天生的慈愛以及對失去寶寶的恐懼，爸媽很難只給予必要的呵護和關愛。當寶寶自己需要適應和承擔痛苦時，爸媽們不由得想分擔，不由得太多的噓寒問暖，結果，形成了「我的痛苦是第一位的、是最重要的」，你們注意不到是你們的失職，你們就應該無微不至，你們就應該什麼都想到，形成了太多的「應該」。現在醫學很發達，很多疾患都康復了，可是他們在生病時形成的這種人際模式成為他們生活的新障礙，他們很難跟別人良好的相處，不太受歡迎，將來很難找到一個合適的伴侶，勉強結婚自然衝突不斷，而這又會影響到下一代。


霸王寶寶在幼稚園或者學校裏，通常遭遇的是老師的指責和小朋友們的遠離，這不僅對霸王寶寶毫無幫助，還容易使之愈演愈烈。真正有幫助的是，讓寶寶感到價值和愛，比如在「犯錯」時被理解、關注而不是被指責，接收適當允許和可行建議而不是粗暴制止和懲罰，在合作完成的遊戲中感到自己的必不可少，在受到信任中覺得自己值得信任，在由衷稱讚中感到被欣賞，在擔任職務中體驗責任和被期許等。需要為寶寶負責並願意為寶寶花大力氣的首先是寶寶的爸媽，問題的責任在此，出路也在此。

http://udn.com/NEWS/LIFE/BREAKINGNEWS9/5073139.shtml

中華郵政公司今天起至20日，免費收寄全台各地寄往中華民國紅十字會嘉義、台南、高雄縣等支會，及屏東縣、臺東縣政府的「救災包裹」。 救災物資以飲水、乾糧、衣服等日常生活用品為主，寄件人以不褪色筆在包裹封面填寫包裹內容，同時註明「救災包裹免予退回」等字樣並簽名。

http://udn.com/NEWS/NATIONAL/NAT2/5068706.shtml


【聯合晚報╱記者劉開元/台北報導】 2009.08.10 02:57 pm


莫拉克颱風重創南台，紅十字會、佛光山、慈濟都動起來了，動員災區志工，前進災區。佛光山捐出至少1000萬元賑災，慈濟送出20萬分的救災「香積飯」，紅十字會送出3萬多分的民生救濟物資。

南台灣淹水嚴重，災區部分道路中斷。但救災經驗豐富的慈濟基金會，透過嚴密的志工網絡和後勤作業，昨天已先趕製飯、麵1萬6000公斤，足足供應20萬人份的熱食，連夜由志工涉水送至屏東、高雄、台南。

慈濟更從台北調度9萬個環保碗到災區，以因應接下來幾天的熱食供應。慈濟表示，慈濟有專為救災設計製作的「香積飯」，前兩天都是由慈濟志工直接送上熱騰騰的香積飯，今天水已漸退，慈濟的賑災重點是教受災民眾如何泡香積飯，以便自已準備餐食。

慈濟更動員災區當地志工，分區組隊進入災區的安置中心，進一把把人力運用到社區關懷與協助鄉親家園清掃工作。但部分道路不通的地區，慈濟人也進不去，無法送入物資。

慈濟多年來在國內外救災經驗豐富，早已研發香積飯，包括玉米、花椰菜、雪菜、咖哩、香筍、蔬菜、紅豆糙米與綠豆地糙米等八種口味，這次南部水災一傳出，馬上就以最快速方式，提供災區需求。

佛光山星雲大師昨天也宣布，佛光山寺捐出1000萬元賑災，另至少發送1萬斤白米、1萬2000個便當和泡麵、睡袋、礦泉水等民生物品給災民。法鼓山則提供熱食、睡袋等物資1萬5000分到災區。紅十字會也透過量販賣場送出3萬2000分的民生物資。但因災區難以進入，以上物資都是由國軍或地方政府的救援隊送進災區。



各團體也接受民眾捐款賑災

紅十字會郵政劃撥帳：14341596
佛教慈濟基金會劃撥帳號06887791請註明莫拉克風災賑災專戶
民眾也可上法鼓山全球資訊網線上捐款
佛光山寺的捐款帳號是04632451，請註明提供莫拉克颱風水災用

http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/5049608.shtml

【聯合報╱安安（台中大里)】 2009.07.31 03:09 am


自從服兵役學會了抽菸後，常常菸不離手，尤其吃完飯或者上廁所，那一根菸，常教我愛不釋手。一群男人聊天時，談笑聲伴著縹缈的煙圈，最是樂趣無窮。

交了女朋友後，女友討厭菸味，那時為了討好她，我強迫自己戒菸，但每每聞到了別人抽菸的味道，那種想抽菸的慾望，強烈到直想捶心肝。後來總趁女友不注意時，偷偷的吸幾口菸，過過癮頭。

其實，女友早就知道我依然在私底下抽菸，因為菸的味道總是在我的身上留下殘痕，但善良的她知道戒菸不易，而且我抽得比以前少，已是不簡單的事情。在這樣的情況下，我們仍然有了美麗的結局。

結婚後，老婆懷孕了，興奮的我知道孕婦不能吸二手菸，也為了迎接家裡新的生命，於是在老婆的鼓勵下，我去了醫院，請求醫生開藥輔助治療。慢慢的，終於在新生命到來前，把將近十年的菸癮戒掉。

兒子讀幼稚園後，學校會做一些家庭調查，其中一項是：「你家有人抽菸嗎？」兒子總是很得意的寫：「我們家沒有人抽菸。」

雖然這個答案讓我有些心虛，但戒菸之路真的不容易，希望有了我這個好模範，兒子長大後也不會抽菸。

觀看全文...