一直以為自己夠堅強可以撐過一切，
原來這些都是謊言。

不知道哪時候開始，自己越來越軟弱了？
看透了？經歷太多了？累了？
或是，自己已經無法在這世界上生存了？

也許，原來我自己才是個罪人......




(職場抱怨日記，只給好朋友看，非請勿入)
(不請自來者，被雷死不負責......)













自從被婉留後，以為心稍微可以安，
沒想到卻風雲變色，瞬間中央獨裁者決定撤換官員......
新制開始上路......

每天上班十二小時，不能吃飯不能上廁所，
加上加班時間，經常每天可以上十四小時的班......
所謂的上班打卡制，下班責任制阿......
加班無加班費，就算了，
可為何要忍氣吞聲？
為何要每天被罵？
每天給我更多做不完的事，
把許多事推到我身上來讓我做，
因為，我是醜女？讓那些弱女子去休息？喔喔～
原來我不是女人？
可為啥又要被騷擾呢？

天天罵我，
覺得我做的不夠好？
那為何不給我離職呢？
只為了要我繼續賣聲，繼續勞役？你們好自私啊......



我討厭自己的個性，
我必須承認自己是很負責的人，
我一定要做完我該做的事，
所以今天我活該？是我不擺爛的？

有責任心的人到最後都會是好人？我不想。
每天丟更多的事給我做......
本來不就是應該大家分著做的嗎？
為什麼不讓我走？


唐唐說，龍米你這樣平均一小時不到75塊耶！
是阿，我真是命賤，上班都被欺負......

公司體制有問題，公司員工也有問題，
全部都是問題。

但為何我不敢輕易離職？
現在工作不好找，
沒找過工作的人，含金湯匙長大的人，體會不到，請不要跟我說是我不努力。

我害怕一天沒工作，我害怕失業，
為什麼？
養家啊！！
家有二老，還有一個仍在唸書的弟弟，
在不景氣當中爹親的上班工廠面臨倒閉，做三休四，更別說薪水要怎麼領...
娘親一直是家庭主婦，現在去找工作，單就年紀五十五就面試謝謝再聯絡了。

家有房貸，有水電費，有點話費，有保險費......各種稅......
一家五口要吃飯，
每天起床一睜開眼，活生生的問題，要生活。

所以我敢輕易離職嗎？

我經常靠北我上班的事，公司很爛，卻咎由自取，因為是我自己不離職？
我活該被欺負？

如果我現在意氣用事，說離職就離職，
那，我們的下一頓飯在哪裡？
現在並不是我完全養家，可是再過一陣子後就是我完全養家了......
我能不心急嗎？
我能不有壓力嗎？
當然，最大的壓力來源是父母，我不能否認。
希望我趕緊換個薪水更好的工作......
卻不知工作不好找，
如果真的隨便就能找到工作，那我過去也不會失業兩次......

就是自己比誰都更清楚自己沒有條件，
所以才委屈求全在超市上班......

我當然不敢輕易離職，經濟壓力阿......


今天，我是不是優秀的員工，我自己沒辦法斷定，
可是好幾間分店搶著要我，目前這間也因此業績好轉，
然而公司卻更壓榨我，要我做更多，覺得我不夠好，還要再更好，
我不是聖人，更不是哆啦A夢......


這種感覺像是，一邊打我一邊說愛我......
這樣不就是家暴了嗎？
為何我不能離開呢？







也許真的事自己天生命賤，
從小就是被欺負的份？

以為自己的容忍力很強，但卻發現自己快到極限了......

什麼時候我開始變的讓人看起來不夠堅強......
一直以來，不都把堅強演的很好嗎？
到底，我原來不是個女強人，早就發現了不是嗎？

一個人長大，一個人面對過很多風風雨雨，
以為自己可以自己一人堅強活著，
可是我錯了，
不知何時開始渴望與人相處，
終於，我也要承認我無法一人而活，我需要依靠......
只是，那個依靠在哪？那個可以讓我感到放鬆的窩在哪？

我恨自己，恨自己不如從前一樣堅強而甘受寂寞。