今天后，就暫時幾天不會上網
星期六，我會化身成一只鳥，帶著不捨離開和不得不回去的心情，奮翅向家的方向前進
我這次的決定做對了嗎？？？ 真的可以嗎？？ 心中充滿疑惑

2005的結束，2006的開始那一刻，我大概還在寬闊無邊的海洋上滑翔
所以，我只好先在這裡，這個時候，向常到我BLOG裏遊蕩的朋友說聲：新年快樂！！
我也想和你們一起在網上倒數2006到來的那個時刻，可惜，我不能

我們約定，明年見

今天中午開始突然下起大雪。。。。。大片大片的雪花，好漂亮。。。趕緊出去，在雪中散步。。。
真的好漂亮。。。。看著雪飃下來，到處都白茫茫。。幸好朋友借了相機給我，所以拍了幾張雪景，回到家后一定掃描，放上來

下午就忙著採購，晚上就跟朋友吃飯
回到家看到某人在msn上出現，可惜，我們繼續錯過。。。。我回來，他下綫，來不及道別

現在，半夜，是時候該闗電腦了，把cpu裝進行李箱，不然，東西一定來不及收好。。。。不想闗電腦啊。。。。。。收了電腦，要一直到1月2號才能再上網。。。。。挂在網上，就像呼吸，是一種不知覺得習慣。。。。。。沒有上網的時間，有點空虛。。。。

心情煩躁。。。。睡不着

感覺還有很多東西還沒整理好。。。。銀行戶口還沒去終結；還要囘學校拿東西；東西一直收不完；擔心行李過重；還想去逛街買些東西；。。。。。。

突然不想離開。。。。。。。。。。因爲離開的話，我就要跟這裡的生活說再見。。。自己一個人的生活。。。捨不得離開一個人的生活，也無法放下照顧家人的責任。。。。。最難過的是沒辦法再24小時挂網，不能再無時無刻的遊覽著論壇，看著朋友在msn上來又離開。。。。。

原來我只是個膽小鬼，只要習慣的模式被改變就會焦急不安。。。。。我並沒有自己想象的那樣勇敢和堅強。。。。

喜歡一個人生活。。。雖然偶爾會有點點寂寞，可是我可以上網，所以沒關係；雖然偶爾會覺得無聊，可是我可以聼聼歌，看看漫畫/文章/日劇，所以沒關係；雖然偶爾什麽人也不想見，可是我可以呆在自己的房間，發發呆，不受人打擾，所以沒關係；雖然偶爾會覺得孤獨，可是我可以到論壇上找人亂哈啦一番，所以沒關係；雖然偶爾會情緒低落，可是我可以煮愛喝的咖啡，所以沒關係。。。。

真的不想揮別這一切。。。。。。

boxing day 后，26號的東西會更便宜，選擇性當然相對的會比較少了。。。。= =

今天好像買多了。。。。。。|||||||。。。。唉。。。。最討厭買了東西會後悔。。

不管了。。。。收拾收拾

雖然是boxing day，並沒有買了很多東西。。。。。。。是心情不好？？什麽衣服都覺得不好看。。。
人還滿多的。。。。逛了有4，5個小時都還不知覺，回到家，虛脫的感覺就馬上有了。。。。。
現在連想東西的力氣也沒有了。。。。。（趴下）

現在明白爲什麽東西都一直整理不完了。。。。整理中，看到一些朋友寄來的信件賀卡，就一張張，一封封的看。。。。

其中一封。。兩年前，一個剛當媽媽的朋友寫來的。。。。。。看她放棄自己的夢想，努力的面對第一次的陣痛，產後的不安，還有讓她痛心的夫婦間問題。。。我身邊都不乏這些問題多多的情侶。。。。。。嬌小的她扛起了家裏的種種，生活讓她鞭策著自己堅強起來。。。。。。這些年在她的努力之下，都過去了。。。。近來沒跟她聯絡，不知道她生活的怎麽樣了。。。。。
信的結尾部分，看到她說：。。。。跌倒了就要自己站起來，沒有人會去扶你的，明白嗎？
我忍不住哭了。。。。。是爲她哭還是為自己哭，我也不知道。。。。。

跌倒就自己站起來的道理，很早以前我就這樣告訴自己了。。。。。。可是難免會有跌倒卻站不起來的情況。。。。並不是每一次的跌倒都能在短時間裏站起來。。。。。那時候是最無助的。。。。。。

收著收著。。。。搜出不少朋友3年裏寄來的賀卡和信件

40%都是來之一個朋友的哥哥。。。。對他，有些些虧欠。。。。一個靦腆害羞，好好先生樣的大哥哥。。。。。。在他鼓起勇氣踏前一步時，我卻狠狠的逃跑了。。只是不想浪費大家的時間。。。在不對的時間，遇上對的人，只會是個遺憾。。。。

手上拿著飄洋過海的情人卡，唯一收過的一張 （呵呵，那時還真的有些許感動過頭了）。。。。。。。。秀麗的字體（寫的比我漂亮。。。慚愧。。||||||）。。。。此刻並沒有覺得難過或悲傷，只是覺得像夢一樣，有點昏眩，看不清。。。。。。。。不敢相信這是發生在自己身上

如果沒有收拾整理房間，或許不會記得曾經有那麽一個人愛過我 （那就是愛嗎？？。。。不清楚）。。。。。呵呵，還真替他慶幸，被我這個沒有愛人能力的人遺棄了。。。。。注意，不是失去愛人能力的人，而是根本沒有愛人能力的人。。。。

輕輕的笑笑，什麽是愛，我不了解

想今年的聖誕是白雪飃飃的聖誕。。。結果是雪溶的聖誕。。。。。OTZ

邊聼聖誕歌，繼續收拾。。。。。匆忙的聖誕。。。。
明天是boxing day，今天要養足精神明天才能大採購。。。= =+
總覺得今天聖誕少了些什麽，可是卻又想不起。。。。。。一一

聖誕快樂

2005即將過去，將要和今年的快樂，悲傷，心酸說再見。。。。

學會了不再新的一年定下什麽計劃，也不期待什麽

新的一年不過是表示年齡又增加了，白髮和皺紋悄悄出現。。。。。生活還是生活，我還是我

2005 聖誕節愉快

今晚的晚餐算是這幾天來最健康的了，沒吃到撐死 （大概胃在前幾天被撐大了）。
味噌湯；eggplant（紫瓜？？矮瓜？？不知道中文名的菜）和雞肉用米酒燜煮；spinach和柴魚片再淋上一些soya sauce清淡健康的吃法；白蘿蔔和雞肉碎。。。。。。。飯是加了一些材料的雜錦飯。。。。。。飯後再來最愛的黑森林蛋糕

一一。。。。。好吃。。。。

進食時，大家都各懷心事的，安靜吃飯。。。。哈哈哈。。。。後來才慢慢有些交談
飯後，跟他們聊了一下下，就借故溜囘房間。。。。。。。。。。。假裝沒聽見她們的笑聲。。。。這樣的態度是不是太冷酷了些。。。。。大概是吧。。。。。

折騰了幾天，今天終于可以好好待在雜亂的房間
4am 睡到11am，醒來幌了一下又從 12pm睡到4pm。。。。。。。。OTZ。。。。
頭昏昏（強調：昨晚我沒喝過一點酒 = = ），洗個澡。。看著鏡子裏浮腫得眼睛 = =|||||||||。。。
哇靠。。。。。像豬頭。。。。。。。

勞碌命就是勞碌命，睡多了反而辛苦。。。。 一。一

今晚室友下廚，也叫了我不想看到的那對情侶，又要“應酬”他們。。。。。。。。或許他們也覺得“應酬”我很麻煩。。。呵呵呵
猜心猜心，猜對別人的心，卻失去自己的心。。。。忘了在那裏看過的一句話

。。。認識一段時間的某人，覺得和他很相像，都是想被拯救的人。。。。。。。。


他最近因爲一些事所以都滿空閒，而我卻碰巧比平時忙了些。。。。。。。所以我們又繼續錯過。。。。。

今年的生日過後，告訴自己，不要再喜歡生日，所以現在我討厭生日，連看到“生日”兩個字都覺得很刺眼。。。。。。真的很討厭生日

真的很現實，很現實，很現實。。。。。。。。我成績不太好，所以沒辦法幫忙來之同一個國家的學弟學妹。。。。。。平時就在上課時碰面，隨便聊。。。。。。。昨天，有個朋友生日，之前這個朋友跟學弟學妹也沒特別好，就期末考前才一起讀書，今天吃火鍋，學妹就弄個生日蛋糕給她。。。。。。。我認識學弟學妹在先，我生日只是靜悄悄。。。。。。。。。所以今天看到那個蛋糕，覺得很諷刺，仿佛就是特地在嘲笑我不得人心，活該。。。。。。。。。哈哈哈，哈哈哈。。。
別人說不想慶祝生日，卻會有一堆人為他們慶祝。。。。。。。。我說不想慶祝生日，卻真的沒人會記起我的生日。。。。。。。這是什麽道理。。。。。。
一向愛吃蛋糕，今晚的蛋糕卻很想丟進垃圾桶裏。。。。。。。。。

突然很不想看到他們的臉。。。。。。。。。。。。。

我是很討厭生日的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

。。。。一個晚上吃的東西，到現在還把我的胃塞的滿滿的，不舒服。。。。。||||||||||
今天晚上吃火鍋。。。。。。明天晚上室友弄日本食物。。。。。。。。。
所以說，我討厭吃。。。。。。。。只要開始了一天的大餐，接下來一定連著幾天吃大餐。。。。。。

。。。。上次吃一大碟意大利面，第二天就沒事了，這次卻變成消化不良，胃退化了？？？ 那也老化太快了了吧。。。。。。。。。。||||||||

寧願吃甜品撐死，至少覺得幸福多了

看著留言，很多東西在腦海回應著，多的連我自己也不清楚該怎麽寫。。

看了我的blog，難道你沒發現我也是個敏感，神經質的人嗎。。。。。總愛一個人咀嚼著自己的情緒。。。。我會開始在這裡記錄心情，其實是讓自己至少有個疏解情緒的地方。。。。因爲，如果再讓自己躲在角落難過，悲哀，我擔心自己會做出什麽事。。。。。還有，爲什麽我不在msn的空間筑起自己的blog呢？ 因爲msn上，有“現實中存在于我周圍的人”和“網絡上存在于我周圍的人”，我這種接近有精神病的病態對“現實中存在于我周圍的人”來説是無法接受，但，卻能得到“網絡上存在于我周圍的人”的體諒。。。。也爲了保護自己，所以，才會在這裡筑起自己的安心窩。。。。。。這裡只讓“網絡上存在于我周圍的人”和2位“現實中存在于我周圍的人”來看看。。。。

無力感誰沒有。。。。。。眼睜睜得看著，卻沒辦法幫上什麽忙，於是自責，自責，還是自責。。。。沒錯，因爲自己軟弱所以無力感更是強烈，於是想變強，變強后才能保護想保護的東西。。。。。我不知道你讓自己變強的方式，但，對我，爲了讓自己變強，於是一次又一次將軟弱的自己推向殘酷的現實。。。。。明明知道自己細膩的感覺難承受一些現實的拷打，卻一次又一次爲難自己。。。。。。所以，當我在跟自己搏鬥時，根本沒留意是不是還有更強的，也沒留意到底別人在那裏了。。。。。。變強是爲了自己 （我比你自私）。。。。如果說在飛奔的過程中撞伤了本不想伤害的人，或許你應該問問自己，是不是自己太急著變強而忽略了自己不想傷害的人，因此間接傷害了不想傷害的人。。。。。或許你現在真的需要躺下，等到有一天你想伸手握著太陽的光線時，那時你才起身決定自己該怎麽做也無妨

在某個時刻，某個心情，某個作用下，突然想跟一個虛幻的人說一些不曾對別人說過的話。。。。。。這种情況也發生在我身上，尤其是遇到頻率相同的人時。。。。。頻率相同，只能說靠感覺，無法具體說出其中的奧妙。。。。。。。哈哈哈，告訴你，我喜歡翻閲與“某人”在msn上的對話，看著和他的對話，慢慢感受他的情緒，就覺得很滿足了，這跟你傻傻的執著直到號被盜是一樣的。。。。。只想維持習慣的癮，不想戒掉。。。。。

如果你是醜陋自私的人？？那我該算什麽什麽？？
拜托。。。。。爲什麽你這個男物體會讓我噁心？？ 你又沒像我之前遇過的“幾位”那樣對待我（至少我不知道）。。。。= =。。。。。而且你讓我噁心得話，難道你認爲以我現在的火爆還能容你到現在嗎

人經過一段時間，就會變得自抛自棄，可是，過了一段，卻又恢復了，繼續重新上路

考完試，馬不停蹄的到處跑，到學校跟prof 要求先改我的考卷（結果不行，因爲他們認爲那對我不公平）。。。。到 Arts & Science department 確定，的確要拿final grade 74 才能畢業。。。。。
而且，因爲趕著回去，所以沒辦法拍畢業照。。。。。昨天晚上整理要郵寄的東西，弄到今天早上6點才睡。。。中午起床馬上把那盒14kg的東西搬去學校的郵政局。。。。。。。很多東西沒辦法拿回去。。。。又不想丟。。。。TT。TT

看起來事事都不順。。。。可是根本沒有心情去管了。。。。只能用很阿Q的精神安慰自己。。。。
現在只想成績平安渡過。。。。其它的都無所謂

兩個星期的焦慮不安，終于在昨天解脫了

所能明白的東西，全都化成一連串的字母，在紙上草草的飄揚。。。至於那些答案是對還是錯，我也不確定

坐在我前面的朋友說，3個小時裏，她一直聽到有人在不停的寫，寫字的力度磨擦紙張發出嘶嘶聲，我說應該是我吧。。。。一遍寫一遍抖，所以只好用力鎮著微抖的手阿

考完試，發現竟然犯了一個白癡都不會犯的錯。。。。。。。一大題分三小題，一小題再分三個部分。。。。三選一，三個大體選一題做，我卻以爲一小題的三個部分，選一個部分來做。。。。後面竟然出現一題計算題，我一年前學的東西。。。。。。不記得，所以計算題部分全沒做。。。。哇靠。。。。。

扣扣減減，分數所剩無幾啊。。。。。 = 。 =|||||||||

盡力而爲了。。。。考試紙交上去的那刻，已經沒辦法重來了。。。接下來只能看命運的決定了

會那樣說，當然不是考的理想。。。。。。T T
3個小時就飛快過去了。。。。。。。。。。。。。。。

不知道，真的不知道啊。。。。。。。。

無法好好睡一覺，慣例

心情一直很緊張，慣例

沒辦法集中溫習，慣例

想吐，這個比較少發生


考了一堆的大大小小考試，那些症狀並沒有好一些
想來想去，還是因爲自信心缺乏的關係吧

今天的考試在下午，3個小時
一個未知數在前面等著我

把自己狠狠地摔進 Glamorous sky 的音樂裏
希望自己有多一點的勇氣



ps: 記錄一下，這裏是19/12， 8.58早上