August 8, 2009
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一張疊一張，將簇擁在我身邊的寂寞，索求與渴慕都想不遺落的讓你置在心上。後來，我有點不安於自己那份自私的霸道，對於你。
當你說要一個人去旅行之後，或多或少，你還想像之前那樣跟我耍任性鬧小脾氣跟我撒驕頂嘴個幾回，但最後你還是退縮對著我扮演起你不習慣的角色，於是，繼續你的旅程。我何嘗不也是，就這樣綁住那呼之欲出的思念然後繼續不自然的談話，有一搭沒一搭的輸入到我們共同的視窗，但每在那當下我總是祈禱下一秒你偶爾的脫序，說你很想念我你很寂寞。
可我究竟還有什麼立場在你心中加上重量。
所以我努力著，在你面前不輕易的讓情緒崩塌，因為想讓你，讓你可以終於不掛心我，放鬆步行在另一個城市重新面對自己。我知道我並沒有不要你的愛情。可是要捨得，至少在人前你面前我必須。但是當想念越燒越熱烈近乎不能遏制的時候，我好想換上慢跑鞋，繞著操場拼命奔跑，跑到汗流浹背分不清楚是眼淚還是汗水，我想不顧一切拿起電話告訴你，我好想見你，就這麼直截了當的。終究並沒有，我或鑽進被窩或縮在房間的一角發著呆啜泣起來。我知道，你可以感覺的到我的心臟在強烈的碰撞，揪成一團，很痛，很想念你。
那天，我卻哭朋友口中說出那個很秘密的你，我未知的你甚至是我已知的你，都這樣重重的打在我心上，真真實實的告訴我，我們相愛，但是對你我還是如此不熟悉。我的愛情到最後遠不及你的細膩，也不同於你對於我們的愛情這麼努力耕耘，連我也不禁懷疑我給的愛情是否有收成的把握，即使你乾涸的心不曾拒絕我的灌溉。
沒有擁抱，沒有手心傳遞的溫度，更沒有言語。只要看進你的眼裡，我就看到了我自己的渴望和脆弱。也看到，你更甚於我的渴望和脆弱。
我不想對你隱瞞我的寂寞，就像你也沒有隱瞞過你對我的歉意。但是你卻選擇讓自己如此寂寞，不可否認你比我孤獨。我多麼希望可以了解這樣的你，疼惜這樣的你。
當你開口向我要明信片時，我的人無可救藥的就這樣瘋狂燃燒。我輕輕的笑了，每回你捎來的訊息總是讓我不安定的分子在空中這樣旋轉又跳躍。親愛的，你總是有享受擺蕩我心緒的權利，而我卻也這樣欣然接受的樂著然後再百般的沉淪。到現在，你不肯走我也不願動。
刻意沒有告訴你，子湯在那凌晨傳來的簡訊還有一句話我很珍惜，她說，陳宇立他本來就屬於妳。我的全部也本來就屬於你。你定定的跟我說不要怕。我不會怕，你也不要害怕。因為有你，我的心並不荒蕪。我也可以讓你的心開滿鮮豔的花嗎。
我好想你。我們騎大象私奔到非洲好嗎，那裡總有綠洲的。
