虎父也可出犬女

李道宏

有一回一位我十分尊重的教授朋友在他的廚房，傾訴心底話。他搖頭歎息道：
「這個孩子真是……我費盡心思栽培她，讀最好的大學，可是她卻……唉！」他停頓一下，又嘆了幾口氣。
「你看，她現在只是在政府機構裏工作而已。」我可以聽得出他的弦外之音：「怎麼虎父卻出了個犬女！」
教授的歎息也使我想起我的英雄 — 電影明星成龍，他有一次在記者面前，把兒子罵得非常凄慘。成龍說：「我那個兒子跑步跑不過我，打又打不過我，連舉重也不及我。」
誠然，天下父母都盼望孩子超越自己，「青出於藍, 勝於藍」。許多父母都認為，下一代要比這一代好，這才算是上進。
然而，我們也要回歸現實情況，孩子是否能「有出色」，牽繫很多因素，我們並不能一相情願的揠苗助長，這只會嚴重破壞我們的親子關係！
首先，我們也要公平一點，若我們已經在自己的行業上出類拔萃，孩子有可能再攀高峰嗎？就以成龍為例，要自己的兒子比他更精通武術，合理嗎？他真的願意兒子也像他一樣，全身都曾受傷骨折， 靠著武打吃飯嗎？ 而我的教授朋友是否也想到，他的女兒實在不容易像他一樣有那麼傑出的學術成就？他的確是得天獨厚的人才喔！
或許你會說，我沒有那樣的出色，那我可以要求孩子更上層樓吧！但是，請靜下來想想，我們到底對孩子的期望，有沒有超過了他們的能力？更重要的是，如果孩子未能達標，我們會不會認為所有功夫和擺上都是白費了？甚至覺得不值得？事實上，父母最需要做的，就是了解孩子的特質與天賦，發掘其潛能，找出個人的喜好，幫助他們朝著適合的方向發展。（父母要有心理準備，這很可能不是我們心中所想望的行業。）
許多家長不知道，孩子都是拼命想要取得父母的肯定、讚美及稱許的微笑的。可是，卻有許多青少年很無奈的覺得：「我永遠無法使我的父母引我為榮。」的確，有些父母每次看見孩子達到他們的要求後，他們隨即會將期望和標準提得更高，卻不會有任何獎勵。
我曾聽過不少年輕人說出：「我永遠不能討好我的爸爸！」、「 我達不到我母親的標準！」這不是令人心酸嗎？ 我們要幫助孩子立定可達的目標，不時給予鼓勵，欣賞他們的努力，真心為他們竭盡所能而得的成果拍掌。

虎父也可出犬女
李道宏

有一回一位我十分尊重的教授朋友在他的廚房，傾訴心底話。他搖頭歎息道：
「這個孩子真是……我費盡心思栽培她，讀最好的大學，可是她卻……唉！」他停頓一下，又嘆了幾口氣。
「你看，她現在只是在政府機構裏工作而已。」我可以聽得出他的弦外之音：「怎麼虎父卻出了個犬女！」
教授的歎息也使我想起我的英雄 — 電影明星成龍，他有一次在記者面前，把兒子罵得非常凄慘。成龍說：「我那個兒子跑步跑不過我，打又打不過我，連舉重也不及我。」
誠然，天下父母都盼望孩子超越自己，「青出於藍, 勝於藍」。許多父母都認為，下一代要比這一代好，這才算是上進。
然而，我們也要回歸現實情況，孩子是否能「有出色」，牽繫很多因素，我們並不能一相情願的揠苗助長，這只會嚴重破壞我們的親子關係！
首先，我們也要公平一點，若我們已經在自己的行業上出類拔萃，孩子有可能再攀高峰嗎？就以成龍為例，要自己的兒子比他更精通武術，合理嗎？他真的願意兒子也像他一樣，全身都曾受傷骨折， 靠著武打吃飯嗎？ 而我的教授朋友是否也想到，他的女兒實在不容易像他一樣有那麼傑出的學術成就？他的確是得天獨厚的人才喔！
或許你會說，我沒有那樣的出色，那我可以要求孩子更上層樓吧！但是，請靜下來想想，我們到底對孩子的期望，有沒有超過了他們的能力？更重要的是，如果孩子未能達標，我們會不會認為所有功夫和擺上都是白費了？甚至覺得不值得？事實上，父母最需要做的，就是了解孩子的特質與天賦，發掘其潛能，找出個人的喜好，幫助他們朝著適合的方向發展。（父母要有心理準備，這很可能不是我們心中所想望的行業。）
許多家長不知道，孩子都是拼命想要取得父母的肯定、讚美及稱許的微笑的。可是，卻有許多青少年很無奈的覺得：「我永遠無法使我的父母引我為榮。」的確，有些父母每次看見孩子達到他們的要求後，他們隨即會將期望和標準提得更高，卻不會有任何獎勵。
我曾聽過不少年輕人說出：「我永遠不能討好我的爸爸！」、「 我達不到我母親的標準！」這不是令人心酸嗎？ 我們要幫助孩子立定可達的目標，不時給予鼓勵，欣賞他們的努力，真心為他們竭盡所能而得的成果拍掌。

成龍兒子不「成龍」
李道宏

幾年前，電影巨星成龍在吉隆坡接受記者的訪問，他談起自己的兒子時，越說越氣，大罵兒子既不成器又懶散。他甚至激動地當眾數落兒子：「他不愛運動，天天只顧打電玩、上網、傳簡訊、吃零食……尤其他那種慵懶的坐姿，真的討人厭！」
成龍是我心目中的英雄，我們同齡，也同是青少年家長，所以我不是在批評他，而是想藉著他的氣話來發揮一下。「看到他（她）就使我光火! 」這是許多青少年家長的感受，但是，讓我們心平氣和來分析一下。
首先，年輕人一定會讓你看不慣 的。他們喜愛那些你認為一味狂嚎的流行音樂，他們的耳朵整天插著兩條白線，連做功課也不專心。穿的衣服呢？更不像樣！女生的衣服，又薄又低，差點連毛都要 裸露出來了！男生故意把褲子拉低得把臀部都獻給人看。再說下去，血壓就要冒升。然而，說句老實話，真的不是甚麼大不了的事情，都是流行玩意兒罷了！過幾個 月，潮流又吹另一種風氣，孩子的喜好一定又會隨風易轉。父母最好把這些事情看成雞皮蒜皮，不嘮叨、不破口大罵，因為無論說什麼也起不了作用，實在不值得為 此破壞親子的關係。
還有，我們會認為年輕人，毫無我們所擁有的美德，既不能吃苦，又浪費不勤儉。在我們的眼中，他們是從小就只會享受，缺乏上進心的一群！
讓我們稍安無燥，想一想，這不是我們的心願嗎？我們奮鬥， 不就是要給孩子好的成長環境嗎？我們拼命，不就是希望他們少吃一點苦頭嗎？我不是要自責或將矛頭指向父母們，說是我們害了孩子，而是想說，現今時代並不如 往昔，我們也不能完全怪罪他們。看開一些，這是成功內裏所隱含的悲哀一面。只是，我們也得要注意，舒適的生活、垂手可得的物質確實容易使人失去上進心，而 讓孩子隨心所欲，更只會遺害無窮。
當然，我們不是要放棄立場，採取「任憑」的態度，而是要有寬廣的心，學習接納孩子的文化，「開放自已」去瞭解他們的需要。日光之下無新事，試回想當年，我們豈不也曾與父母因為潮流迥異而「抗爭到底」，大傷和氣嗎？我尤其勸喻父親，要放下身段，約束自己的脾氣，不能講出消極的責備。
縱然孩子不成龍，也要竭力跟孩子保持美好的關係，決不傷害他們的自尊。暴風雨過後必有晴天，我們的青少年需要知道，不論如何，爸媽對他們的愛是不改變的。

贏得人生最大的棋局 第一招
李道宏


對許多家長而言，與「青春期的孩子」相處，就彷如面對棋中殘局一樣，不論走那一步，似乎都不討好，家裏更是像戰場一樣。
也許，我們都以經盡了全力，有些事情是永不能挽回的，我們也不免有點難過失落。雖然我們懷疑自己是否能撐過去，但若此時放棄，就只會前功盡棄。面對家中的青少年，其實猶如下棋一般，需要有謀略、有洞見。在此，讓我跟大家分享三招（也算是提醒吧！）能幫助青少年的父母得著子女的心，然後贏得人生最大的一盤棋 — 你的孩子的一生。

改變你的表達模式
第一，我們不能賭氣地把棋盤掀翻了。
我曾聽過不少家長深深的嘆息說(尤其是父親)：「可惜，當時我也太過份了……現在要彌補太晚了……」 我希望告訴這些父母，停在這樣的罪疚感上是毫無益處的。我們要祈求主，想個方法，好讓孩子的心門再一次為我們敞開。

上一步也許下錯棋著了，但不代表下一步不能扭轉逆勢。同樣的，改進親子關系是絕對不會太遲的，若你真心的想要突破，你必會為這個「一小步」的邁出所帶來的效果而驚喜不已。(做妻子的更是可以發揮其調和本質，幫助丈夫與孩子有更親密的關系。　

要有更好的親子關系，就要「快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。」孩子還年幼時，家長可以用「我講、你聽」的耳提面命式的教導方法。然而，孩子到了青春期，開始有自己的主見，會希望父母能聆聽他們的意見與感受。

很多家長不解，為何孩子跟他們的朋友可以喋喋不休，但對自己的關心卻愛理不理，僅回答一、兩個單字而已。其中一個很重要的原因就是，朋友願意聆聽，又能尊重自他們的感受。

「但是，我們向來都是這樣對孩子說話的！」、「他們根本就不懂事！」、「不能太遷就他們，不然，日後就煩了！」如果家長存有這樣的態度，試想，我們的孩子也會有同樣的想法：「懶得跟爸媽說，還不都是罵我！」、「他們不會了解我的感受。」、「我還沒說清楚，他們就開始發脾氣了！」

身為父母的我們，理應比孩子更成熟，故要心平氣和的去管教孩子，主動尋找兩代之間的相處之道，這並不是說要縱容孩子的錯誤。

雖然我們用棋局比喻親子的關系，但請千萬別將中國人所說「觀棋不語真君子，舉手不回大丈夫。」的棋品套用在其中。我們只想強調，若我們的棋著錯了，就學習說聲：「我弄錯了，對不起！」、「我是擔心你，以為你……你能原諒我嗎？」 讓我們都學習 ，然後把心中的愛說出來！

贏得人生最大的棋局 第二招

改變你的管教方式
李道宏



擁有「青春期孩子」的父母們常常會有莫名的失敗感，攪不清楚是不是孩子得了什麼傳染病，還是自己教養無方？總而言之，孩子就忽然地變成了一個陌生人，也摸不著他們的心。

每一個父母都希望自己的孩子日漸成熟、長進。邁向成熟是一個過程，當中必有變化，舉如孩子的自我形象、世界觀、價值觀等，還有其喜愛的溝通方式也會不斷改變。因此，明智的父母必需因應實際情況，靈活改變自己的管教方式。

上一回，我們提到幫助青少年的父母得著子女的心，三招中的第一招：改變你的表達模式。讓我們繼續分享。
第二招，換個策略吧！以前也許可以要求「我贏，你輸。」 但是跟青少年相處，我們要改為要求「雙贏」了。

談到家教，當孩子到了青春期時，應該是時候重新思考自己的教養模式了。或許以前用體罰就能穩定孩子的搗蛋情況，但當孩子長得比你還高，又開始懂得「面子」是甚麼一回事後，你的「杖」已經不太管用，只會產生反效果，使孩子與你的距離越來越遠。我們需要改變方式，而不是變本加厲。

當然，我並不是要大家放棄管教，而是從教養模式的層面來與大家交通分享。為了孩子著想，家長應該學習不同的管教方式，嘗試用商量的態度與孩子溝通，讓孩子明白父母的心意後，給予他們自主的權利。

一般華人父母認為讚賞會使孩子變得驕傲自滿，所以習慣以激將、比較、甚至揶揄的說話來使孩子上進，而不是鼓勵與肯定。青少年對自我形象最關心，也是最脆弱的時期，多鼓勵、多讚賞就是父母能給孩子最好的「補藥」和「維他命」。

當孩子以氣話回答我們的時候，我們千萬不要以牙還牙。這樣說吧，神是藉著青少年來教導父母親學習忍耐的功課，也使我們日益成熟！ 我們不能只期望孩子成熟，而自己沒有更加老練吧！

青春期確實是孩子和父母都必須經歷的一個青澀時期，但是可以不必使我們的家庭處於僵局，更不是親子關系的殘局。 「他必使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親。」是圣經中描寫親子關系轉變的著名的形容。這是多麼的美！不是嗎？就讓我們做父母的先將我們的心轉對著孩子！

贏得人生最大的棋局 第三招
改變你的角色
李道宏

面對家中的青少年，其實猶如下棋一般，需要有謀略、有洞見。 父母親想贏得青少年的心，就如同下棋一樣要有些策略，我們建議了兩招， 第一招， 父母應該改變我們的表達模式，不能溝通一不順利，就發脾氣把棋盤推翻。

第二， 我們也要改變管的教方式。 孫子說：「知己知彼，百戰不殆，不知彼而知己，一勝一負，不知彼，不知己，每戰必殆。」，我們對青春期的孩子認識多少呢？

就讓我們來談 第三招，「讓你的孩子贏！」為什麼你堅持要贏呢？當你的年輕人贏了，你不是也贏了嗎？

這是談到改變角色的方面。我們要放棄高高在上的權威角色，轉移成為孩子一生的好朋友。

「要求我們做孩子的朋友？」也許你會反對：「這樣可不是放棄了千年傳統，辜負了老祖宗嗎？」、「為什麼一定要學洋人？」我們養育孩子的目的，難道只是要有家長的地位、尊嚴、面子，而不是要能與孩子和諧親密的關係？「溫馨的家庭」不是更寶貴、更值得擁有嗎？健康良好的親子關係絕不是洋人的專利和特權。

所以，當我們想說這些話之前：「你的房間就像個狗窩，你給我把它清理！」、「你給我做完你的功課，不然你甭想……」，請停一停、想一想，你的青少年對命令式、恐嚇式的言詞，會否有極大的反感？建議 家長可以嘗試新的說：「你上次幫了我一個忙，你能再幫我嗎？」、「打電動也需要休息一下的，我們一起來清理房子，好嗎？」、「我想聽聽你的意見！」、「你教我怎樣使用這個手機(或電腦……) 好不好？你們都是專家！」、「我也想玩這遊戲，你能教我嗎？」

當我們改變態度及語調後，相信我們很快便會發現，以前沒說幾句就火爆的場面，不再出現，與青少年的關係有大大的改進，而他們也會願意接受你的意見。 家中的氣氛也必定因而少了許多火藥味！

當我們學會這三招，我們不僅贏得青少年孩子的心，還「贏得了」一個幸福美滿的家。想一想，當青春期的孩子離開家後，他(她)會想念跟父母在一起的日子嗎？還是期望逃得越遠越好？

今天你的決定，身為爸爸媽媽下的一步棋，絕對能改變孩子的一生！

妻子的空位
韓國一位單親爸爸的心聲

我的妻子因為意外事故離開我身邊已經四年了，我想，妻子留下不會做任何家事的我和孩子，她的心有何等難過呢？我也因為無法兼顧父母雙親的角色而感到挫折。有一天我為了出差，清晨趕出門，無法將孩子打點好就得離開家，正巧前一天有剩下的飯，我熱了蒸蛋，向還沒有睡醒的孩子交代一聲，就出門去了。

為了照顧好孩子飲食三餐的事，我也無力把自己的工作做好。有一天晚上回到家，我只是很簡短地和孩子打個招呼，就因為身體疲累，不想吃晚餐，脫掉西裝之後就直接往床上躺下。就在那個時候，砰的一聲，紅色的湯汁跟泡麵瞬時弄髒了床單和被單，原來有碗泡麵在棉被裡！這小子真是的，說時遲那時快，我即時拿起一個衣架，跑出去，往正玩著玩具的兒子的屁股就打，因為我實在是太生氣了，所以不停地打他。但就在這個時候，他邊啜泣邊說了一段話，使我停了下來。兒子告訴我說：「飯鍋裡的飯早上已經吃完了，晚餐在幼稚園吃了，但是到了晚上，爸爸還不回來，我就在櫥櫃的抽屜裡找到了泡麵。可是我想到爸爸說不能亂動瓦斯爐，所以我就打開洗澡的水龍頭，用熱水泡了泡麵，一個自己吃，另一個想留給爸爸吃。因為怕泡麵涼掉，所以我就把它放在棉被裡，等你回來。可是因為我正在玩向朋友借來的玩具，所以忘了跟爸爸講。」

我不想讓兒子看到我在流淚，所以衝到洗手間，將水龍頭打開，大聲地哭。過了一陣子之後，我打起精神來，一面哄著兒子，一面也在他屁股上擦藥，讓他上床睡覺。當我清理好泡麵弄髒的床單和棉被後，打開兒子的房門一看，發現他仍舊發出哭泣聲，手裡還拿著媽媽的照片。我把頭靠在房門站了許久，看著這一幕。

自從在一年前發生這件事之後，我為了扮演好媽媽的角色，更加用心地去照顧他。現在兒子快七歲了，不久後就要從幼稚園畢業，進入國小讀書。慶幸的是，兒子在這段時間毫無陰影，很開朗地成長。就在不久前，我再一次打孩子，因為幼稚園來電話說，兒子沒有去學校，我心裡覺得很不安，所以早退回家，在整個社區裡大聲地喊他的名字，卻是遍尋不著。後來在文具店的門口，看見他站在電玩的前面，於是我很生氣，又開始一直打他。兒子並沒有說出任何的解釋，只說了聲對不起。後來我才知道，原來剛好是幼稚園要邀請媽媽去看才藝表演的日子。

發生這些事的幾天後，兒子回家說，他在幼稚園裡學了寫字，從此他經常關在自己的房間裡不出來，很認真地寫字。我看到兒子這個樣子，想到妻子在天國也一定會因為看到他這樣而微笑，我就無法忍住淚水。時間很快，又過了一年，到了冬天，街頭上都在播放著聖誕節的歌曲，我的兒子卻又闖了一個禍。我正要下班的時候，接到一通社區郵局的電話，說我兒子把一綑沒有寫地址的信，惡作劇地放在郵筒裡。每年到了年底，正是郵局最忙碌的時候，所以這對他們造成很大的困擾。雖然我已決定不再打孩子，但在急忙趕回家後，叫了兒子來，我又忍不住痛打他一頓。兒子這一次只是說他做錯了，卻沒有講出任何理由。我把他推到一個角落，不管了，自個兒跑到郵局領回那一綑惡作劇的信。我把信丟到他眼前說：「你為什麼要這樣惡作劇？」兒子哭著回答說：「這些信是我要寄給媽媽的。」

當時我的眼眶紅了起來，心裡很激動，但是因為在兒子面前，所以我盡量隱忍住沒有表現出來。我接著問他：「那麼，為什麼一次寄這麼多信呢？」兒子回答說：「以前我要把信投進去的時候，因為個兒太矮，所以沒辦法投入，但是最近我再去郵筒時，已經搆得到了，所以我就把以前沒有寄的，一次全部都投進入了。」我聽了以後，心中一片茫然，不知道該對孩子說什麼話。過了不久以後，我就跟他說：「媽媽現在在天上，以後你寫完信，把信燒了，就能送到天國去。」等孩子睡著之後，我到外面燒了那些信。我很好奇到底孩子想跟媽媽說些什麼，所以讀了其中的幾封信。而當中有一封信攪動了我的心。

「親愛的媽媽：我很想念你！媽媽，今天在幼稚園有才藝表演，但是因為我沒有媽媽，所以沒有去參加，我也沒有告訴爸爸，怕爸爸會想念媽媽。爸爸到處去找我，但我為了讓爸爸看到我很開心的樣子，所以故意坐在電動玩具面前，雖然爸爸罵我，但是我到最後也沒有告訴他原因。媽媽，我每天都看到爸爸因為想念媽媽而哭泣，我想爸爸也跟我一樣，很想念媽媽吧！但是，媽，我現在已經記不清楚你的臉。媽媽，請你讓我在夢中，再一次能夠看到你的臉，好嗎？聽說把想念的人的照片放在懷裡睡覺，就會夢到那個人。可是，媽媽，為什麼你沒有出現在我的夢裡呢？」

讀完這封信以後，我就開始嚎啕大哭。到底什麼時候，我才能填補妻子的空位呢？

(感謝翠萍轉傳此感人文章與彩虹谷見證集網友共享)

基督教信義會主道堂親子專題：
「你要聽！」--從聖經看教養孩童
方文傑

在職培訓
教養兒女是一個艱鉅的工作，因為父母從來沒有在生兒育女之先，接受足夠的訓練。做其他事，如開車，先拿駕照，做專業，更要考取專業執照，唯獨當父母不用事先取得任何資歷。父母總是先有孩子，然後邊做邊學，算是「在職培訓」。孩子小的時候，只用餵食，照顧他們的健康，但當他們漸漸長大，與家庭以外的世界接觸時，都會令我們憂心忡忡，因為外面的世界充滿「危險」。

世界是個危險的地方
對孩子的成長，世界是一個「危險」的地方。有一位學者麥衛道（Josh McDowell）指出，美國父母（尤其關心孩子品格成長的父母）最憂慮的第一件事是下一代無法持守他們良好的價值觀、道德觀或信仰。試看今天的美國社會人慾橫流，比對三十年前，未婚少女懷孕增加五倍，每日有一千名少女墮胎，四千名青少年人染上性病；在崇尚暴力文化下，暴力罪案比三十年前增加了六倍；家庭解體，增加三倍，牽涉到孩子健康的「危險」是青少年自殺率上升三倍，患憂鬱症的青少年增多，零六年的研究發現三分之一的亞裔青少年有嚴重的憂鬱症，五分之一曾計劃自殺，十分之一曾有一次或多次自殺行動。難怪許多人都不願生兒育女，但這只是逃避問題而矣。
在這幽暗的前景中，神的話就像大光照耀著迷茫的父母，引導我們前行。在今天的經文（申命記6:1-9）中，也是聖經論教養兒女最清楚的其中一段，是神教導以色列人怎樣教養兒女。「v.3a以色列啊，你要聽，」「v.4a以色列啊，你要聽！」這裡神像一位慈父叮嚀以色列人，小心在道德靈性敗壞的迦南地生活。迦南地是神給以色列人生活，那裡有流奶與蜜，但那地的人靈性道德敗壞，如利未記十八到二十章所說的親屬淫亂的事，同性戀羞恥的事，還有居然與獸類淫合，殺子獻祭等等。同樣，神也叮嚀我們作的父母要謹慎，因為世界是個危險的地方。
父母的角色
「v.7也要殷勤教訓你的兒女…。」神沒有直接擔起管教我們兒女的責任，祂創造我們作父母的，是要代祂照顧他們，使他們成為敬虔的後裔，享受神的賜福（瑪拉基書2:15 ）。這是與動物不同，人類的兒女要十多、二十歲才能獨立，但動物在一年內就能獨立。神為何讓人的成長期為何那麼長呢？答案：多與父母一起，領受他們的教導，不單是學習干活謀生，像動物一樣，乃是多學習靈性的事情。從維州理工的屠殺案中，行兇的趙承熙不是住在好的學區，在名校唸書嗎？所以父母的角色不應單想到生活的需要，主在馬太福音16:26說得好：「 人若賺得全世界，賠上自己的生命（兒女），有什麼益處呢﹖人還能拿什麼換生命（兒女）呢﹖」

教養孩童
教什麼？神的誡命。神吩咐以色列人要「謹守他的一切律例誡命，」（申命記6:1）「也要殷勤教訓你的兒女。」（申命記6:7）為要使他們「…得以長久你可以在那流奶與蜜之地得以享福，人數極其增多，正如耶和華─你列祖的神所應許你的。」（申命記6:2）遵行神的吩咐是長久之道。今世界的自我毀滅的行為，與神的道剛好相反的。一切出於人的罪性，就是自我中心，貪一時快感，不顧後果，像從前某牌子的香煙的廣告是「想做就去做！」，而球鞋的廣告又是「Just do it!」神的教訓是當頭棒，也是解藥。以神的主要誡命（十誡）來說，就有兩部份，第一部份論敬畏創造我們的神，第二部份論愛與我們一樣受造的人。愛神愛人是理所當然的，用廣告的說法便是「應做就去做！」或「Just do it right!」那樣，我們的社會才會變得仁愛和平。再者，神子基督耶穌在十架上的犧牲，更指向捨己救贖，更是世人跟隨祂必經之路（馬太福音16:24）。監獄團契的創辦人卓特‧高遜（Chuck Colson）有一年到英國白金漢宮領獎。菲臘親王半開玩笑問他說：「高遜先生，我們怎樣可以減少英國的罪案？」高遜回答：「把你們的青少年送到主日學。」親王報以微笑，以為高遜說笑。高遜隨即說：「不是的。你們英格蘭雷汀大學（University of Reading）的Davis教授做了一個研究指出，當英國主日學出席人數最多時，犯罪率最低。相反，主日學出席降低，犯罪率便增加。所以送你們的青少年人到主日學，學習神的話語。」我們作父母要把神的吩咐孩子心板上。
「你要聽！」---改變自己
怎樣教？「v.7-9也要殷勤教訓你的兒女。無論你坐在家裡，行在路上，躺下，起來，都要談論。」與他們一起生活中，聽到你們的教導他們，也看到你們生活的榜樣。生命的承傳：「也要繫在手上為記號，戴在額上為經文；又要寫在你房屋的門框上，並你的城門上。」所以首要，不是改變孩子，乃是改變自己，成為孩子的楷模。我們若敬畏神，便能祝福我們的孩子。
一位學者Winship曾在1900做了一個研究，比較兩個家族，寫成Jukes-Edwards一書。他追查他們兩百年以來的的發展，一個家族從麥士朱斯（Max Jukes）開始。麥士是個無神論者，生於1700年，娶了一位放蕩的女人。他們有1200子孫。另一個家族從約翰愛德華斯（Jonathan Edwards）開始。約翰是個敬虔的傳道人，生於1703平，太太也是敬畏神的人。結果發現：
在約翰愛德華斯的子孫中，有三百位神職人員、宣教士和神學教授，一百位大學教授、一百位律師、三十位法官、一位法學院教務長、六十位醫生、 一位醫學院教務長、三位市長、六十位作家、十四位大學校長、三位州長、一位財政部長及一位美國副總統服務社會。而麥士朱斯的子孫中，卻有三百一十位乞丐、四百四十位沉迷酒色渡日、一百三十位坐牢（包括七位殺人犯，而平均每位的刑期是十三年）、超過六百位酗酒、六十位職業小偷、一百九十位娼妓、二十位商人（其中十位是在獄中學會經商）。後者耗用了紐約州共一百二十五萬美元。這說明父母對子孫的影響不可不忽略。所以神叮嚀父母：「你要聽！」（申命記6:4）
結語
今天世界是危險的地方，仍是神掌管的地方。有主的幫助，不用怕。當然從小教導是最好的，像有人將教導比喻為打保齡球，愈近愈易全中。現實與理想有差別，我們也許不是完全的父母，又或孩子已經出了問題，但不用怕，主耶穌會說：「不要怕，只要信。」（馬可福音5:36）藉著禱告祈求將孩子帶到神面前。現任美國總統小布希年青是吸毒不羈的，可能老布希總統夫婦早年日理萬機，無暇管教，但老布殊總統夫婦沒有灰心，除了為孩子立好榜樣，勸導小布希外，就是不斷為他在神面前禱告。所以小布殊深深體會自己當上總統，全是父母的愛。他在總統就職宴上說：「我從父母對我愛心的忍耐，可以看出上帝對人類捨己的愛。」父母們，來投靠神，也用神的吩咐教導你們的孩子！

（方文傑牧師於零七年七月二十九日親子主日宣講）

溺愛戰爭

愛孩子容易，用對的方式去愛，卻很難•••這是二十一世紀全球父母的難題，愛，多給容易，卻難恰到好處！

易開罐的愛只會害了孩子

父母對孩子過多的愛、不當的愛，會讓孩子產生七大負向性格：

．驕傲

．憤怒

．妒嫉

．懶散

．陷溺

．貪婪

．暴食厭食

別讓您愛成為易開罐的愛：廉價、易開、隨取隨有。剝奪孩子面對問題的機會，不是愛他，而是害他！

在大陸，有位父親每天賺了錢，只吃兩個饅頭、兩根蔥，但一定會買隻雞腿給兒子吃。有次他生病了，妻子把兒子的雞腿給他吃，兒子竟然打母親一巴掌說：這雞腿是我的，為什麼要給爸爸吃？

你是否讓孩子也有﹁我本該吃最好的﹂這種錯覺？這只會讓孩子沒有感恩心，養成挑食習性！

在台北，六歲的杜麗活在母親對她百依百順的羽翼下，在學校，只要有人不合她的意，她就用尖叫及大吼抗議，連她的母親都對她束手無策。

你的孩子是否也出現這種狀況？

被放任的孩子，容易和同儕出現爭執，在將來的社會互動中，比其他孩子更容易產生挫折感！

五倍的錯愛：據調查顯示，僅相差一個世代，父母給孩子的物質享受就增加五倍。

溺愛型父母給予孩子過度自由與物質享受，卻未給予適當指導，因此讓孩子無法制止本身負向及不合理的行為，自我接納能力也低。

一、同理力

二、自信力

三、勇敢力

四、決定力

五、等待力

六、親和力

七、尊重力

八、合作力

九、智慧力

十、接納力

十一、表達力

孩子該有的十一大能力

你的孩子具備幾項能力？

為了孩子，請停止溺愛，並謹記四口訣：﹁停、收、等、慢﹂，以正確的愛，幫助孩子成長。

四大口訣一：停

給愛前，先問這是誰的需要？

樊雪春寫了篇文章，內容描述母親給她的是一份﹁專斷的愛﹂。

成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶菜瓜布好心的把我拎進浴室，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻待宰羔羊•••

父母的好意和子女的需要常背道而馳，因此，父母在給愛時，請先問自己，這是誰的需要？

四大口訣二：收

孩子的問題，留給他們解決

讓孩子處理屬於他們自己的問題，是一件很重要的事，這並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。

好父母最好是少一隻手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了！

四大口訣三：等

不立即服務，讓他為自己負責。父母要學會等，不要立即做出反應，讓孩子經歷自然合理的行為結果。

父母若一直為孩子做太多不必要的服務，結果只會讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演﹁為孩子負責﹂的角色。

四大口訣四：慢

延後享樂，競爭力更強

這是非常有名的﹁延後享樂﹂實驗：先讓小朋友選擇最喜歡和次喜歡的食物，然後告訴他們，不想等大人回來的小朋友會拿到次喜歡的食物；可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。

追蹤十多年後發現，等待越久的小朋友，長大後表達力及邏輯能力等都愈好。

清大教授李家維：拉住自己的手 不要去教他！

李家維的父母之道：花時間懂他、瞭解孩子的性向，瞭解後提醒自己，不能按照自己對孩子設想的人生前途，去替他鋪一條路。

身教勝一切：孩子的物慾，一半是天性，一半是父母生活形態，父母物質慾低，孩子也不愛名牌。

讓孩子單飛：當孩子有能力打理自己生活時，就讓他們單飛，父母能做的，就是告訴他們注意哪些事情，剩下的，就讓他們自己去做。

自己解決問題：孩子一定會碰到很多問題，您必須讓孩子有成功的經驗，從中培養他們的信心。

培養孩子耐挫力的竅門

林本源的三個子女，絕對有資格成為天之驕子，但他們從小被要求吃苦，跟著爸媽一同過著童軍生活•••林家絕對有能力寵溺小孩，但林本源表示，透過童軍活動，讓孩子回到以前吃苦環境，這對他們應付未來挑戰很有幫助。

小孩需要學習與他人合作以及耐挫的能力。他們決定一路陪伴，帶著小孩離開舒適圈。摘自電子郵件

( 感謝良文提供此文)

溺愛戰爭

愛孩子容易，用對的方式去愛，卻很難•••這是二十一世紀全球父母的難題，愛，多給容易，卻難恰到好處！

易開罐的愛只會害了孩子

父母對孩子過多的愛、不當的愛，會讓孩子產生七大負向性格：

．驕傲

．憤怒

．妒嫉

．懶散

．陷溺

．貪婪

．暴食厭食

別讓您愛成為易開罐的愛：廉價、易開、隨取隨有。剝奪孩子面對問題的機會，不是愛他，而是害他！

在大陸，有位父親每天賺了錢，只吃兩個饅頭、兩根蔥，但一定會買隻雞腿給兒子吃。有次他生病了，妻子把兒子的雞腿給他吃，兒子竟然打母親一巴掌說：這雞腿是我的，為什麼要給爸爸吃？

你是否讓孩子也有﹁我本該吃最好的﹂這種錯覺？這只會讓孩子沒有感恩心，養成挑食習性！

在台北，六歲的杜麗活在母親對她百依百順的羽翼下，在學校，只要有人不合她的意，她就用尖叫及大吼抗議，連她的母親都對她束手無策。

你的孩子是否也出現這種狀況？

被放任的孩子，容易和同儕出現爭執，在將來的社會互動中，比其他孩子更容易產生挫折感！

五倍的錯愛：據調查顯示，僅相差一個世代，父母給孩子的物質享受就增加五倍。

溺愛型父母給予孩子過度自由與物質享受，卻未給予適當指導，因此讓孩子無法制止本身負向及不合理的行為，自我接納能力也低。

一、同理力

二、自信力

三、勇敢力

四、決定力

五、等待力

六、親和力

七、尊重力

八、合作力

九、智慧力

十、接納力

十一、表達力

孩子該有的十一大能力

你的孩子具備幾項能力？

為了孩子，請停止溺愛，並謹記四口訣：﹁停、收、等、慢﹂，以正確的愛，幫助孩子成長。

四大口訣一：停

給愛前，先問這是誰的需要？

樊雪春寫了篇文章，內容描述母親給她的是一份﹁專斷的愛﹂。

成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶菜瓜布好心的把我拎進浴室，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻待宰羔羊•••

父母的好意和子女的需要常背道而馳，因此，父母在給愛時，請先問自己，這是誰的需要？

四大口訣二：收

孩子的問題，留給他們解決

讓孩子處理屬於他們自己的問題，是一件很重要的事，這並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。

好父母最好是少一隻手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了！

四大口訣三：等

不立即服務，讓他為自己負責。父母要學會等，不要立即做出反應，讓孩子經歷自然合理的行為結果。

父母若一直為孩子做太多不必要的服務，結果只會讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演﹁為孩子負責﹂的角色。

四大口訣四：慢

延後享樂，競爭力更強

這是非常有名的﹁延後享樂﹂實驗：先讓小朋友選擇最喜歡和次喜歡的食物，然後告訴他們，不想等大人回來的小朋友會拿到次喜歡的食物；可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。

追蹤十多年後發現，等待越久的小朋友，長大後表達力及邏輯能力等都愈好。

清大教授李家維：拉住自己的手 不要去教他！

李家維的父母之道：花時間懂他、瞭解孩子的性向，瞭解後提醒自己，不能按照自己對孩子設想的人生前途，去替他鋪一條路。

身教勝一切：孩子的物慾，一半是天性，一半是父母生活形態，父母物質慾低，孩子也不愛名牌。

讓孩子單飛：當孩子有能力打理自己生活時，就讓他們單飛，父母能做的，就是告訴他們注意哪些事情，剩下的，就讓他們自己去做。

自己解決問題：孩子一定會碰到很多問題，您必須讓孩子有成功的經驗，從中培養他們的信心。

培養孩子耐挫力的竅門

林本源的三個子女，絕對有資格成為天之驕子，但他們從小被要求吃苦，跟著爸媽一同過著童軍生活•••林家絕對有能力寵溺小孩，但林本源表示，透過童軍活動，讓孩子回到以前吃苦環境，這對他們應付未來挑戰很有幫助。

小孩需要學習與他人合作以及耐挫的能力。他們決定一路陪伴，帶著小孩離開舒適圈。摘自電子郵件

(感謝Susan Ho 轉傳)