~漂流在灰色海洋~

98年9月8日上午9點50分~~一直被我們視為只會碎碎唸的外公嚥下了他人生中的最後一口氣~~~
當天清晨五點多外公開始神智不清~~口中開始嘔出些許鮮血~~嚇壞了外婆及舅媽~~再請119來後外公經過了三次急救無效
阿姨們決定不忍再讓辛苦一輩子的外公遭受到痛苦的折磨~~~
而我在早上的8點10分接到媽媽緊急來電~~處理完手邊的工作~~搭著小黃飛奔回外婆家~~
一路~~眼淚就是不聽使喚~~雖然我們總覺得外公囉唆又雜唸~~但現在才發現~~有人唸是一種莫名的幸福~~~~

外公走了~~~外婆家頓時變的好安靜~~再也聽不到~"小心點~~路口右轉車多~~騎慢一點"~
~"吃飽了沒~叫你外婆煮點東西給你吃"~
~"阿你ㄟ咖~~有沒有好一點~~有沒有去給醫生看"~
等等叮嚀我的話~~外公一直希望能看到我們這群孫子順利畢業結婚聲子讓他當"阿祖"
可是這麼多年了~~唯一實踐他的願望的僅有大弟一個人結婚了~~~

今天是外公的頭七~~唯一還不知道的人是外公最疼的表弟~~也是家裡最大的問題人物~~
其實我很討厭去拜外公~~因為會想哭~~但是那是唯一可以在親近外公的方法~~~

媽媽常說~~外公從來不打人~~~因為他認為每一個小朋友都是天上的神仙轉世的~~~
外婆常說~~外公除了煙錢~~所有的錢都給我們這群小朋友東買買西買買~~

醫生說~~外公是最配合的病人~~說戒煙~~馬上不抽煙了~~
可是~~~這麼好的外公~~~才76歲~~菩薩就要帶走他了~~怎麼能捨得??

一早接到老媽的電話~~嚇了我一大跳
說旦旦的耳朵流血了~~讓我一天都無法專心上班
一下班飛快衝回家~~看到旦旦還能活潑的跟我玩耍~~心才放鬆一點
帶牠到醫院時~~醫生說牠的耳朵裡長了一顆手指大小的皮脂瘤~~
當下其實不知道是不是開刀??因為看牠流那嚜多的血~~實在不忍心看牠痛苦~~
就下決定讓牠開刀~~
其實說真的有些冒險~~因為牠年紀大了~~打麻醉是有風險的~~
說真的看牠虛弱的樣子~~我的眼淚都要飆出來了~~真不知道我是怎嚜忍住的!!
醫生說這幾天要小心照顧牠~~別讓傷口發炎~~
真希望牠能快點恢復到健康的模樣~~~

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渾渾噩噩的過了一個星期假日,突然覺得自己的心靈相當空虛寂寞
陪著嫂子帶著孩子出門,我不能否認其實我看著孩子玩的相當開心.
看著嫂子全心全意都放在孩子身上我知道她的生活重心跟目標都是孩子
但我呢??嫂子說我全心都在賺錢,甚至有時候她都不知道我到底為了什麼要拼命賺錢?
我沒婚姻沒孩子???一個人飽全家飽~~~最多就是負擔媽媽跟弟弟的保費~~~
其實連我自己都找不到生活的重心,
這樣的無力感,似乎成了我成長的絆腳石~~~
我一直告訴自己該要有所成長~~~但是就是提不起勁來~~~~
如果沒有工作,我幾乎完全不想出門了~~~
我不知道這樣的日子要多久???
是該寧願回到以前每到假日就是夜店買醉?
還是該休息一下~~~把自己整個心情調整好在出發????
失去他以後~~生活好像就只是為了賺錢溫飽而活下去???
再也沒有像以前~~可以有一個讓我擔心不已的人~~~

以前~~多麼遙遠的日子我似乎遠到看不清楚來時的路
現在~~走一歨是一歨的日子成了我生活最佳寫照
以後~~遙遙無期的名詞~~~我沒把握自己能不能找回以前的自己~~~

昨天晚上媽媽突然跟我說~~~大弟問她~~ㄟ老姐到底會不會結婚???
是關心???還是嫌麻煩了???
哈哈我不想猜測???
寧願相信他是擔心我~~~~因為太過了解他的個性~~~
相信他也清楚~~~現階段談結婚~~~~有多難???
我沒法完全忘記~~~就不可能輕易接受另一個人~~~
不然對誰都不公平的

11/8
忙到翻的一天~~早上先ㄑ做了一ㄍ全新嘗試ㄉ拱門~~
中午就被莫名其妙的大雨淋到像落湯雞一樣~~~
下午~~去幫我生平第一個網友的婚禮~~~(還是我去佈置的唷)
雖然有些魔咒~~~例如~~~說一句頑皮豹我就會破一顆氣球(碰碰碰ㄉ)
可是大致上還滿順利的~~~~
本來不來的人也來了~~~席間沒有任何交談~~~(我也不知道還有啥好談~~~)
吃完了喜酒~~~恩~~~正在考慮回家還是......電話來ㄌ
不點來電說喝酒~~~好吧~~~反正想不到地方去~~~
後來ㄑ了朋友的店~~~給我在那邊大小聲嗆兄弟~~~~
說什麼為我好~~~~是你本來就看不起我吧~~~~
從沒說你不能罵我~~~只是說穿了真的看不起我的人是你~~~
11/9
姜姜把我送回家後~~~就是完全昏睡~~~直到泉哥ㄉ電話把我吵醒
陪著泉嫂來到好事多~~~買了咖啡~~~(佩服~~~竟然為了咖啡~~~從桃園來接我)
回家後還是一直想睡~~~也就~~~~睡ㄌ　

今天我有那麼一點點偷懶(應該說非常偷懶才對~~老闆不再家我就爬上天囉)
隨意晃著晃著~~~就這樣晃回ㄌ老朋友ㄉ聊天室~~~
不管當初為什麼會遠離~~~不管如今為什麼會晃回來~~~~
只是覺得~~~原來一切其實不過就是網路情誼~~~~
能有多久~~~一秒~一分~一小時~一天~一星期~一ㄍ月~~還是一整年~~~
約定的好事情~~~能有多少真的會實現?????
我不清楚也不知道ㄟ~~~~
聊著無關緊要的話題~~~~雖然腦袋還在想著要買哪隻股票基金~~~
但就是覺得~~~自己比以前帶上的面具似乎又加了一層~~~~

曾經我也想要真誠對人~~~只是一次又一次的被相信的人傷害了~~~
我想除非有人再讓我從拾對人的信任~~~否則我應該不會再拿下面具ㄌ~~~

曾經你是否也有過那個你很疼~很寵~的一個人~~那個人不一定是你的另一半
但就是不知道為什麼你的所有心情都想與她分享~~~
快樂也好~~悲傷也好~~都想讓她是第一個知道的人~~
可以用盡所有的耐心與包容~~只是希望她別受傷害~~~
只是當這一切變的理所當然~~~耐心用盡了~~~包容再也沒有多一些的空間

你會怎麼做???

明知道很多很多事情~~她在外面一定會吃盡苦頭~~~卻因為我們的包容而去縱容了她~~~~
明知道很多很多事情~~會讓真的關心她的人離她越來越遠~~
卻因為她的煩她的不想聽~~我們選擇了安靜~~~~
明知道她會痛~~~我們仍然決定尊重她的選擇~~讓她去痛~~~

當這一切都不再如她的預期~~~是誰變了~~~是我是她還是他????
當原本的理所當然都不再是理所當然了~~~~
是誰會先受不了這一切???是我是她還是他????

我選擇了閉嘴~~~選擇了安靜
即便這不是她想要的~~~但卻是我想要的~~~

曾經有人說~~~我把她寵上天了~~~但她卻不這樣認為~~~~
或許~~~我沒有能力~~~更沒有資格陪她走完全程~~~~

一直以來我很不削一句我前男友的話~~
"或許你現在離開我是因為你覺得我不夠疼你;
但是我相信你將來也絕對找不到一個像我如此疼你的人"
當初我覺得~~~這句話很像放屁= =
但是如今我真的深深感受到~~~這句話的他說出口的時候~~~他有多痛~~~


你都沒有錯= = 錯在我們都把你當成了小孩
錯在我們都太過於關心~~造成你莫大的壓力~~~~

這句話~~~如今我借花獻佛送給你~~~~~
請你好好用力的想一想~~~~我們真的還不夠疼你寵你嗎???
很多很多事情~~~不是只有你表面看到的~~~~
以後~~~我不會再多說任何一句~~~
願意告訴我~~~我會聽~~~
不願意告訴我~~~那也無所謂了~~~~
只是~~~~我再也不會開口了~~~~