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人活著是為了什麼，很俗氣的問題，但我活了三十年，依舊沒有找到答案。

這個問題不知道是不是要到臨死的那一刻才會知道，或者永遠不會知道。每個人的答案都是一樣的嗎？還是會是不一樣的？

為了吃美味的食物、穿好看的衣服，開拉風的車子，住舒適的房子…如果硬要說這些，好像都是為了讓”活著”這件事情稍微愉快的手段。想來想去，好像就是因為被生下來了，所以就要活下去。

我沒唸過哲學，不知道其他的想法。唯一記得學校唸過的「生命的意義，在創造宇宙繼起之生命」，但，現在一堆人因為怕小孩來到糟糕的世界，都不敢生小孩，那…這些人的生命就沒有意義了…嗎？

今天表妹在線上跟我說，阿嬤最近心情低落，要我打電話給阿嬤聊聊。阿公過世之後，阿嬤整個人的毛病都出來了，老年婦女疾病以及輕微帕金森，加上手腳無力，她幾乎無法自理自己的生活。從穿衣服到入浴。因為手容易抖的關係，她也放棄了編織跟手工藝的興趣。我一直在等一個跟台中再接軌的時機。

阿公走了快兩年，直到現在我還是耿耿於懷，早知道他剩下沒多久，我應該放下工作回去陪他的。可是世界上的事情沒有早知道，誰又知道是不是我回去之後，阿公也許就不會這麼早走了。

人生的每個選擇都需要很大的勇氣。可是我沒有勇氣選擇任何一邊。聊完阿嬤的問題，媽今天又提起結婚的事情。我說，沒那麼快。很多人會問，你們怎麼不趕快結婚，當然除了魔力所說的，我還沒有做好當人家太太跟媽媽的準備外，有部分隱藏在我內心角落的原因是我台灣還有羈絆。當然，結婚，不等於離開台灣。但結婚之後，我沒有辦法行李收一收，就說我回台中照顧阿嬤去了，然後兩三年再回來。

我回媽說，還不知道以後會怎樣，我搞不好還要回去照顧阿嬤呢。媽誤會我的意思，說：「你不用擔心，不會輪到要你來照顧的」，她以為我是意指我擔心在被動的情況下照顧阿嬤，但我想的是主動的問題。誰知道，也許在明年也許在後年，我真的就會提起行李來。

邊寫邊想，我的確在等待著一種狀況，講難聽一點，等待一種”確定阿嬤剩下多久”的狀況。可能是像阿公之前那樣，進了醫院，或者是必須臥病在床，也是一種時機。這樣講真是很糟糕。但我竟然在衡量判斷，什麼樣的情況下，值得我去付出放棄工作或改變人生的代價。我在算，算什麼，如果知道期限，我會在剩下幾年的時候回去…還沒有答案。

我打電話回去，只是要跟我媽說，聽說他們要請看護，照顧阿嬤生活起居，那要不要找專業一點的，最好是護士，如果費用比較高，我可以分攤一些。到頭來，現階段的我，還是停在用錢買親情的階段，非常矛盾。

聽到媽說，阿嬤把大部分的財產都寄放在姑姑那邊，有天，她跟姑姑要她自己的日幣或美金，說要拿給我幫她買東西。不知道為什麼聽了很難過。她一直都是這樣，也許是所受教育的問題，她不喜歡佔人家便宜，也不願意被佔便宜。譬如說，借錢給兒子的工廠周轉，利息一定算得清清楚楚。但同時想吃什麼想買什麼，也都自己拿錢找人去買，當然如果人家買來送她，她也會覺得開心，覺得是孝心的一種表現。可是，她跟阿公都一樣，總是把我當小孩，問說有沒有錢用？所以直到現在，她連託我買條鬆緊帶，都會要拿錢給我。

聽她講過，她很怕自己老了病了之後，沒人理她。所以她把錢守得緊緊的，如果真有什麼，可以自己救自己。她不怎麼相信養兒防老那一套，即使阿公住院那段期間，住院的錢她都是從阿公的戶頭裡領出來去付，阿公剩下來的錢還有保險領的錢就分給了兒女，一毛也不多不少。

以個性來說，她不是一個好相處的人。我想那是獅子座的某種驕傲性格。她沒有任何宗教信仰，也從不拿香拜拜。她看不起周遭大部分的人，我想是由於她的出身與所受的教育。但嫁給阿公，從一個小學教師到鐵工廠的老闆娘，我相信她從來未曾融入到這個世界當中。她每天跟著NHK的節目作早操，中午跟晚上看NHK新聞，下午看相撲，以前阿公還在時，還可以用日語碎念兒女的瑣事，晚上睡前則讀著沒人懂的”小說新潮”。突然間，我才想到，她可能非常非常寂寞。

隔了好久，我終於恢復正常。

在活動結束之後，陷入了某種憂鬱狀態，正好朋友又傳來一檢視憂鬱症的測驗，發現自己憂鬱指數過高，於是又更憂鬱自己得了憂鬱症(笑)。

比較嚴重的時間是在週日晚上，總是會陷入種非常空虛的心境(從小時候就這樣)，無法形容的一種"空"的感覺。說是對未來的茫然與不安也不是，就是一種莫名的"空"與"慌"交集的空的感覺。