Further

打網誌其實無不就是要別人來看看並且關心，
之所以這麼就沒有再寫是任何字句是因為夠了，
關心我的人都在我身旁。

不需要再透過網誌？另一部份是我再也無法描述我的煩惱，更甚者痛苦。

現在則是，不能透漏半點苦澀給身邊的人知道，我已經一天一包菸持續將近一個月了。
那是唯一能夠紓緩痛苦的媒介物。

當沒有多餘的錢能夠買菸、喉嚨也已經不堪負荷的現在，
我在這裡重新敲起鍵盤。


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一條命有多重？
聽起來不痛不癢的。

一條命能有多重？
當你得背負一個人的生命你才會知道。





重，很重的。重到會壓的你喘不過氣。

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　　從下午四點開始的昏睡，晚上九點半左右我被吵醒，一度以為已經天亮自己上課又要遲到了。只是想打通電話確認睡了這一段不算短的時間能不能再吃安眠藥以免我真的上課遲到，電話中卻不知道在被催促什麼，這讓我覺得被關在門外。簡單來說我那通來電並不受歡迎。也或者我講話就是沒什麼重點。算了，不提，我想我很有自知之明。


　　跟平常一樣打著電腦，雜事、MSN....突然想找點音樂聽。
　　「寂寞街燈。」
　　我自己都不知道為什麼，這四個字就這樣冒出。於是乎我連上street voice，點了搖骰的寂寞街燈。聽這首歌時的激動，還在。我想這不止是曲子營造的情緒，還加上了去年，冬天，我已經開始在跑腿幫大家買早餐的校慶（哈）


　　我跟那些人不一樣，沒重要的事手機是不會響的。突然有種念頭，如果我就這樣從下午持續不斷昏睡下去，到晚上、凌晨、早上，然後再也沒有醒過，會有人發現我已經在夢中死去了嗎？
　　不會，我知道。


　　被當作可有可無的消遣能有多痛苦？我只知道，用不同心境去感受同一種狀況，只是不一樣的痛罷了。刺痛、絞痛、撕裂的痛，都一樣是痛。只要痛到麻了，也都一樣過去了。那天在新房子外面計算接下來每個月開銷的半夜，小畢的話實際而且血淋淋。然後我突然感到一陣心酸跟慌亂。難道以前我沒想過一個人會是多可怕的事嗎？我有，可是當這個危險意識又亮起紅燈的時候，我能做什麼？
　　廢物、笨蛋、白痴，根本從來就沒有進步過。

　　

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又是一場徹夜的漫談。哲學系不是唸假的，金屬頭也不是亂裝的。
找到了自己的盲點, wieder. 應該說，再次驚覺自己的不長進。
「一味接受外來訊息而不知要存疑。」
然後太在意批評而忘記堅持。




之前的煩躁總算是找出了原因，然而這不代表解答。
因為這是一個相對的世界。
很絕望的是，我和你卻永遠是絕對。
怎麼我老是比上不足比下有餘？



這個禮拜儘管起起伏伏，儘管背上的皮膚疼痛不已，儘管對自己的無能為力感到酸楚，儘管為了忘記一些事而喝了不算少的酒，儘管被誤會被討厭，
又聚在一起了，對不對？



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噗哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈幹拎娘我差點沒憋笑憋死XDD
三更半夜室友睡了，看這種東西真的是折磨人............
絕對不能笑出聲啊(扯頭髮)

http://www.wretch.cc/blog/fjurmc/10142442#comment264879547





順帶一提，

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每次聽到別人使用rocker這個字眼我都不知道該做何反應。

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我找不回自己了怎麼辦。

　　　　　?

我是真的希望有誰能夠回答我。

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在這裡我並沒有所謂私人空間，好讓我環抱著我自己大哭。
老是奄奄一息的眼神配上比刺青還持久的黑眼圈，
劉肥見到我的第一句話始終是：「你昨晚沒睡喔?」即使我睡的很飽。

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如果當初劇情不是這樣發展，如果沒有那時候心靈上和精神上的衝擊，
如果我繼續套用你幫我寫好的生存模式活下去，如果我沒有因此學到對生活空間的質疑能力，
我會不會比現在更快樂?
Es weiß ich wirklich nicht.
可能也不會真正體悟到我真的是個小孩，長不大的小孩；或者驚覺之後才說出我不想長大之類的蠢話。儘管已經懂得長大了跌倒不會再有誰從旁扶著你。

怎麼有點像是要當寵物還是被放生的問題，哈。

欸，我沒有要怪誰的意思。
始終是像傻傻的18歲一樣嘴角銜著感謝。





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覺得對人不用太關心因為總是會被誤會或者被踐踏這樣。
然後也不用以為誰會是你的精神支柱人生目標，因為話是人在說的哪天他倒了你也會重心不穩跌個狗吃屎，最後才發現其實自己不用扶著別人也可以走路。




經驗啦，經驗。



與所有看到這段話的人共勉之#

噢不知道要說什麼
想要邊聽音樂邊哭








1. 顆顆顆顆顆顆顆顆
2. 見到哈尼跟餃子，還有小ㄎㄧㄤ
3. 手機沒電沒辦法拍照，下次再去偷照片哈哈哈哈
4. 欠了好多人錢
5. 牛哥心情極差的樣子，可是我只在車上睡了1.5個小時好累，晚上再密他陪他聊聊
6. 最近一直學香腸說「靠杯」
7. 要把托買的菸再詳細告訴哥哥一次，買錯就ㄎㄧㄤ了
8. 媽咪對不起