aroma－『50Topic』。

50Topic规则及完成度。

Wed, 05 Jul 2006 21:55:51 +0800

我感到不安。

以后这里只作为50Topic存放处。
到今年七月游戏结束止。

|||遊戲規則|||
{.1.} 以規定的50個標題完成遊戲，不得更改標題
{.2.} 請個人獨自完成
{.3.} 文章、詩歌、繪畫形式不定
{.4.} 文章類型不限，BL、GL、GB、同人均可
{.5.} 請將50topic放在您的主葉上
{.6.} 請于1年内完成這次遊戲

不同的人，寫同樣的題目，會有什麽不同的故事呢？^^
有興趣的話也請加入我們的遊戲。
參加的人希望能有自己的個人主葉，方便安放50topic。

|||50TOPIC的50枚題目|||｛完成度：４４／进行中：2｝
　

01.圣代冰咖啡　　　　　　　26.Anytime
02.回憶　　　　　　　　　　27.Somehow somewhere
03.毒藥　　　　　　　　　　28.貓
04.花葬　　　　　　　　　　29.信
05.卡夫卡　　　　　　　　　　30.冬天的早晨
06.殘留在衣服上的白色毛髮 31.下雨的日子
07.碎片　　　　　　　　　　32.夜
08.玻璃假面　　　　　　　 33.體溫
09.Last Piece 　　　　　　　 34.煙草
10.7樓　　　　　　　　　　35.電話
11.CD上的划痕　　　　　　　 36.戰爭
12.FAIR 　　　　　　　　　　37.鏡
13.Long way home 　　　　　 38.戀愛演習
14.Snow kiss 　　　　　　　 39.情人節
15.Keywords 　　　　　　　 40.床
16.Flying without wings　　　　41.紅
17.夏威夷的婚禮　　　　　 42.失敗之作
18.沒有結束的夏天　　　　　 43.天台
19.火花　　　　　　　　　　44.刺

20.加勒比海藍　　　　　　　　45.雜草
21.沒有天使的街角　　　　　 46.指環
22.24小時逃亡遊戲　　　　　 47.碑
23.給我一個理由　　　　　 48.等價交換
24.牛奶　　　　　　　　　　49.三角定律

25.娃娃屋　　　　　　　　　　50.End...

50TOPIC題目由dokoko&Neko設置

34.烟草［小说还是妄想］

Tue, 16 May 2006 20:02:07 +0800

你总是换一个女友就换一种烟抽。

我常常在你来接我的时候坐进你车里之后就能知道。因为你总是把烟盒放在台面上。

我已经忘记了，你是从什么时候开始抽烟的。大一那一年？或者更早？

你的第一包烟是什么呢，让我想想。

摩尔吧。细长的，深咖啡色的，女式烟。我们小的时候，电视里的坏女人或者时髦女人都是抽这一种。

我或许没有告诉过你吧。我最讨厌别人抽烟了。因为我妈抽烟。可是我妈没抽过摩尔，她只抽男士烟，因为嫌女士烟不够劲。可是因为是你，所以我渐渐变得没那么讨厌烟了。

或许也就是从那个时候起，你变得寡言沉默了。虽然每次我叫你名字的时候，你都会转过头来给我一个影子般的笑。年轻女孩那样笑，特别苍凉。

你在烟雾后，我在烟雾前嗅闻你寂寞的味道。

一年之后，你换烟了。

Mild seven。短粗的白色烟身，味道很重。你开始在抽烟后嚼薄荷口香糖，因为怕留下口臭。

那也是我抽的第一种烟。

背着你，偷偷买的一包。

那味道很呛，吓了我一跳。可我还是关着门窗抽完了一整根。

那一天台风过境，下了暴雨。停电的前一刻我打你手机。

手机盲音，我心里也下了雨。

后来有一次，你去厕所的时候我接了你的电话。电话里一个并不年轻的女声叫Darling。

Darling。是在叫你吗？

喂，记不记得初中时一起听范晓萱转型后的第一张新专辑就叫Darling。那个时候，我们都剪范那样的寸头。我还不太能理解这样个性的美，可是因为你剪了，所以我也剪了。你听了，所以我也听了。

那么现在呢。

Darling——

你是谁的Darling。

大学快毕业那一年，你换抽了软中华。

我不懂抽烟，却也懂得这烟的价格。每当烟雾腾起，我总会注意到烟雾后你的眼睛。我离它们越来越远了。你也不再是我认识的你。

你在我不在的角落做了什么，发生了什么。还有什么。或者说，还剩什么？

然后没有多久，你便会开车来接我下班。

只有这一点固定不变。

可是我们之间的交谈越来越少。我没有问你哪里来的车，也没有问你在做什么。你的烟抽得越来越多。

我结婚那一年，你包了一个很大的红包。我的新郎用中华敬烟，却没有敬你。他大约没有想过，我的朋友，是有烟瘾的女人。他大约亦没有想过，我也曾经傻乎乎地跑去买一包烟，听一场大雨。

后来你怎么了呢。后来的我很好。

又过了几年见到微微有些发福的你，我站在人群这头拢自己头发的手势亦像每一个被时光消磨掉的平凡妇人。

你还在抽烟，还没有戒。

这一次我帮你点烟。我第一次帮你点烟。我从没有帮任何人点过烟。

我们终于可以再度开口交谈。谈过眼云烟谈过往千帆。可惜，都已经是太久以前的事了。

————————

后记：这两天烟抽多了，抽得头疼。

就想，有这么个小姑娘在我身边这样惦念着我多好。可惜，都是想像出来的。

出行计划历经几次三番垂死挣扎终告失败。

吸烟有害健康。

——Fin.

03.毒药［小说］

Sat, 13 May 2006 22:05:49 +0800

人是可以强迫自己做许多事的。

强迫有时并不带来不悦，甚至会带来快感。

所以总有些女人希望她们的情人像个鼻子上挂了军靴的德国纳粹。生活已经足够乏味，人们需要激情。生活中难以制造激情那就通过做爱来制造。

所以那天晚上我会对他说，对我粗暴些。

粗暴些对待我。

哪怕你强奸我。

很多个日子我会长时间地沉浸在过去的一个回忆里。

那是我十八岁的夏天。我去上海念大学之后唯一回去长春的一次——之后的无数个寒暑假我都在那个无趣的城市度过。不为别的，为了谋生。我需要充电。参加补习班，或者做高薪兼职。在那些补习班中我见到了曹毅然。后来我把他写进了一篇小说里。小说的名字叫《盛夏》。

最近经常下雨。

在一场场连绵不断的小雨中雨或者大雨里，我忽然想到如果曹毅然哪天兴起用因特网搜索自己的名字，那么他就会发现我那篇小说，进而发现我这个人。

当然我并不知道他会不会这么做。虽然我身边许多无聊的女子都做过这种事，其中也包括我自己。

似乎有些跑题。

我这个人总是习惯性地跑题。无论写什么都会跑题。然后再强硬地转回去，编一个完美的结局。我始终记得小学语文老师说，作文的开头结尾最重要。

我的作文从初中时起经常被当作范文在年纪里朗读。但是非常讽刺的是，中考及高考我的作文分数都奇差无比。如若并非如此，我可以念省重点而非市重点，我会念本硕连读的医科而非法律。

那我们现在回到那个十八岁夏天的回忆。

我时常会想到那个夏天。上海很热，回到长春却冷得出奇。路途劳顿。我洗了一个澡之后便发烧了。

第二日痕痕来找我。我们长久地拥抱，我们已经一年未见。那时侯我并没有意识到之后我们将会更长时间地不见。

我似乎总喜欢写一个短句——不见不见。

这个句子让人伤感，同时充满快感。

就在那个夏天，我告别了处女时代。

在回去之前我就长久地沉浸在一个自我捏造的想像里。我是回去找他的。无论我是否曾经爱过他或者现在是否依然爱着他，那都不要紧，我想通过他告别处女这个可耻的身份。

很久很久之后我仍然不明白为什么我会那么迷恋那个人。他不像曹毅然——曹君身上有我喜欢的一切。安静。羞涩。内敛。才华。一切。他流里流气，他甚至会随地吐痰。

十八岁之后无论怎样我都无法想像自己会与一个会随地吐痰没有读超过三本以上严肃书籍的男性有任何肉体上的关联，但在那一刻——至少在那一刻——一切并不。

我沉默地上了一张肮脏窄小的床。那是录象厅为中学生或者小流氓提供的简陋的“爱”的旅馆。就在那里我第一次与男人发生肉体关系。我并没有上他的床，也没有带他上我的床。

他或许只把我当作一个免费的妓女。可是谁知道呢。

结束后我像脱衣服时一样沉默地穿上衣服，没有看他的脸。只在走出门的前一刻听见他说“再见”。

于是那一刻我又想到那个短句——不见不见。

于是日后很多次我在自己的小说里用到“不见不见”。但没有一次场景与我所经历过的相同。很多小说里读者自有一种固有的洁净审美观。那里不允许出现我所经历过的如此卑猥甚至猥琐的爱情。可那些都是事实，我无法否认。

之后我突然来了月经。提前了许多。当然这个场景也被我用在小说里——破处之后来了月经。

那时侯我也想过三年前。我有过的同性恋经历。

我们没有做到最后。也可能因为那时我太小了，十三，或者十四岁。那些不是借口，我知道的。我只是在二十一岁生日的倒数九天前，在傍晚大雨的公车上极度疲累的状态下想到我的初恋女孩。那一刻我无比清醒地意识到她是我活到现在最爱的人，或许是唯一爱过的人。

我从来不曾为自己的背叛找任何借口。虽然我从来不想背叛任何人。但我太孤独了，我的怀疑和不信是一种病。经常在发作之后歇斯底里，伤害许多人。

如此我便与我的母亲甚至外婆阿姨不同。她们被人伤害，我伤害人。

我虽然脆弱，但从来没有人能够伤到我。

这是一种隐秘的诅咒。它经历家族里三代或者更多代的女人，最后在我身上被打破。算命的说我命硬，并且有福。我便当真相信我所向无敌。

来月经或许是好事，如此我理应可以松一口气，因为不必担心怀孕。而事实是我是个过于小心谨慎的女孩，所以我还是去买了事后避孕药。我从来害怕“万一”。我并不想怀孕。

未成年的时候我非常想成为一名母亲。因为我相信我会比我母亲做得好。我想向她证明。我从很早开始变向她宣战。可成年之后那种想法越来越虚弱。我非常害怕。我总有一种预感，我会成为像我母亲一样的母亲。我的女儿同样无法幸福。

而幸福又是什么呢？

这种想法长久以来一直困扰我。

现代都市里人的幸福感越来越少。越来越多的人说自己孤独或者不幸。我鄙视他们。我只觉得他们矫情。

事实是我对没有才华的人一向漠不关心。

那年夏天的那件事我没有对任何人说起过，包括最亲密的朋友。那是我一个人的事。也可能只是我杜撰或者想像出来的。一件回忆历经越长的时间你就越无从判断它的真实性。但有时我们对自身的回忆深信不疑。这是一种盲目。没有人把它当作自欺欺人。

当然我与曹毅然没有结果。

我只是一个暗恋他的人。

在我二十年并不丰富也不单薄的情史里，他是唯一一个我暗恋的人。

我也曾经想过如果他是我的情人那该有多好，那么我会成为爱情里最甜蜜的小女子。可我同时也意识到了那不可能。我永远都会与我喜欢的那种类型的洁净男子绝缘。他们不会喜欢我。我只会吸引一些单纯别扭的比我小或者大一两岁的小男生。所以我很难恋爱。

也可能与我对恋爱不屑的态度有关。我不信别人会爱我，于是只有自己去爱人。而可爱的人是如此的少。即便我已经如此开放又开明地可以爱男人，也可以爱女人，可以爱少年，也可以爱老人。

终于有一天，我厌倦了短头发的情人。

我说我受够了短头发的男人与女人，我要找一个长头发的男人，或者女人，来做情人——只做爱的情人。

赛宁出现的时候，我甚至没有觉得他英俊。

他是那晚我去推销啤酒的酒吧里乐队中的贝司手。为什么是贝司手呢？我其实从来喜欢鼓手。

可只有赛宁是长头发的。直长发，和我想像中一模一样的，我从前最讨厌的那种类型的长头发男人。

他们说他是有名的花花公子。一切都正合我意。

他后来曾经怀疑我是处女，因为我的反应，太僵硬。我说请你不要侮辱我。于是他笑了。他笑的样子出乎意料的好看。

那一瞬间我想到十五岁时，我最喜欢笑得好看的人。

赛宁。我的赛宁。

在我大学毕业待业在家的那一年，我爱上了我的赛宁。又或者，只是我装作很爱我的赛宁。

我没有比较。但我想他很持久。

他那里很大，或许有西方人的尺寸。我亦受不了我同学女孩儿们的男友那只比香肠粗不了多少的东西。

我想到四岁时我便说过以后我要嫁给外国人的话。我的性意识觉醒是那样的早。甚至在我九岁时我已经会自慰。

可我却骗人说我性冷感。后来我想，那是因为我尚未遇见赛宁的缘故。

人可能因为性而爱上一个人么？没有经历过的人永远不会懂。我便是因为如此而爱上了赛宁。我们身体契合。我常常在高潮时哭泣。

他的长头发常常能盖住我的脸。

半年后我们不太做爱了，我便常常看着他的侧面出神。

他的发质很好。某一刻我意识到，这个人真的很英俊，并且干净。

是的，干净。与曹毅然不同的干净。他的干净不是我想像出来的，他的干净背后有坚忍。

二十一岁生日前的第八日，我决定出门旅行。

前一日下了一天的雨。我站在雨水里与赛宁告别。

我想起之前某一次在床上，我说，爱情这东西从来不值得人期待。

他认真地凝视我的眼睛。他说除了爱情，我们还能期待什么。

赛宁。

我好像爱上他了。不同于以往的，并非肉体的爱。我爱上了长头发的赛宁。

他是我的影子，我是他的肋骨。可我们还是得告别，哪怕无处告别。

临走前我说，我弟弟也叫赛宁。

他笑，什么都没再说。

于是公车上我果真流了泪。

而我只是无从选择。一直如此。

——完——

15.Keywords［POT越前兄弟］

Mon, 08 May 2006 19:30:36 +0800

去年夏天越夜凉夏微漱三十三点文之一。应该是haku点的RR同人。
隔了一年才想起。翻出来抖抖灰，修了修改了改。
我这个人，很有些CP洁癖。所以一般情况下写不出非我王道的CP文。最近情况好转，RR我还可以再写。

对着空气先对emily和haku说声抱歉。
应该是不会再贴过去了。这迟到的不知所谓的同人文。

————————————————

　　
　　
多年之后，当越前龙马捧得网球人生的第一个大满贯时，不由自主地回想起数年前一次久别后的重遇。

在那之前，关于那个人的记忆被收进了大脑中的一个幽闭的盒子里。人是可以选择性遗忘的。为了快乐和不受伤。这是众多生存道理其一。

(觀看全文...)

33.体温［死神隐讳白一］

Sun, 07 May 2006 17:46:59 +0800

其一、

四季规律，准点准时。每年六月一到，初夏总会来。

空座这个地方说来也奇怪，每年初夏总有几天连绵不断的烦心小雨。按理来说，这个地方就地理常识而言，本不应有梅雨季。

十三岁那年六月十五日天还没亮就下了雨。

因此出门的时候倒不至于丝毫没有准备雨具。其实每年多少都会意识到这一天可能下雨，只是不知道是被下了咒还是怎么的，只要出门的时候没有下雨，这一家四口人总想不起来要拿雨具。

黑崎一心出门时冲着自己儿子叫嚣“是男子汉就不要撑伞穿雨衣”，花痴本性不改一如往昔。一护挠了挠后脑本想回嘴却意外地感觉无力。

于是一径沉默跟在妹妹们身后向前走去，心里想着大概是这天这雨，让人脑浆都变得粘腻。

(觀看全文...)

22.24小时逃亡游戏［小说］

Sun, 07 May 2006 14:00:00 +0800

十年之后，当我女儿的女儿写下Bad parents dying , lost children are free这句话的时候，我已经不在人世很久了。而这句话所讲述的内容在我短暂的五十几年的人生中似乎确实地发生过那么一次。

如果我还活着，我应该想不起那个确切的日子。可我已经死了。所以我能够清楚地告诉你，那件事，它发生在一九八一年冬季的一个深夜。

华沙的冬季——或许你知道，或许你不知，不过那不重要——相较于世界上其他许多地方而言，非常寒冷。当然相较于另一些地方，那里应该很温和。那里是我的故乡。之后无论我走到哪里，我对华沙始终不能忘记。华沙这个名字，连同它的守旧破落高贵美丽，一直印刻在我的记忆里。这一点并不特别，也不特殊。我相信任何一个有羞耻心的人都将热爱他们的祖国和故乡——无论他们的国家如何封闭落后，无论他们的故乡是否为一个在地图上都很难标注的村庄。

那一年的二月，传来来自更寒冷地区的莫斯科的声音。他们不允许党在波兰完全独立。成立半年多的团结工会亦名存实亡。华沙开始了漫长的戒严。因着这一场人们似乎盼不到尽头的莫名戒严令，最后我们失去了许多朋友。当然最后的最后我与那些先走了的朋友们一样，也离开了我的家乡——虽然我从来不曾忘记它。忘记华沙，那几乎是不可能的一件事。

就在那样的一年里，我仍在工作。我的职业是电影导演，我拍摄纪录片。那时我还没有碰触那日后令我蜚声世界的故事片领域。那时我尚对一切虚假的故事不感兴趣，正像海莲·汉芙拒绝写满杜撰出来的东西的那些满口谎言的小说一样。我需要真实的东西——人们的真情实感，譬如妇女们生产后流下的热泪。

那一天深夜我正是在进行这样的工作。我在一个车站拍摄排队等待着去哪里的人群。

人们面目僵硬，因而模糊。当然这一切并非寒冷天气的缘故。无论哪个季节都有这样的场景，无论哪个季节人们都不肯放松他们的表情。

走在哪里，去向哪里。

车站和别处微妙的不同。那里的人们无一不在内心深处等待寻觅。日后我意识到这样一种本质，所以我开始在我的电影里寻觅。我相信我写的剧本并不那么令那些企图在其中发现些什么暗黑的快感的人们感到满足，当然亦不会让那些打算捧着爆米花开怀一笑的人们如愿以偿，我写的故事是一种寻觅。当然这种寻觅亦是一种等待。我始终相信走在一条茫茫长路上的任何结局都不是人能靠着自身力量追寻来的，结果的到来需要等待。即便寻觅仍需等待。是的，等待。等待奇迹。

那一次我如愿以偿地拍摄下了一些令人满意的有趣的东西，然后照常于凌晨四、五点左右返回国家纪录片电影厂。当然那之前我们并不知道警察在那里等待着——或许正像我等待生命中真谛结局一样。

他们将一切胶片和负片都拿走了。领头的那一位彬彬有礼。而即便如此他们仍然并没有告诉我究竟为什么，他们要拿走我们那一日工作的产物，在一些人眼里不值一提的电影胶片。

到天亮的几个小时里我一直处于一种焦灼的状态。我努力回想我的电影里有否拍摄进与政治有关的镜头。显然并没有。可是我不敢肯定。你知道的，警察们和政治家们总能发现一些普通人平凡的肉眼察觉不到的与政治有关的东西。

这之后第二天我被叫去接受询问。询问的警官仍然彬彬有礼。他问我们那一晚在拍摄时有否发现任何“异状”。当然我们并没有。

两天或者三天之后他们便把胶片还给了我们。同时我们亦得知个中原委。

就在我们拍摄车站的那一天夜晚稍早时，一名少女杀害了她的母亲。她把尸体剁成碎块，并放在两只大手提箱里。就在我们拍摄的其间——或许只是警察们的认为——她正打算把那两只手提箱放入车站的锁柜里。警察们亦认为或许我们拍摄到了那女孩放箱子的镜头。结果是我们没有。

女孩在24小时后被捕。

得知事实的那一天我走在回家的路上步履犹疑。我止不住设想倘若我真的拍摄到了那女孩放置箱子的镜头又会怎样。那么谋杀犯必然会因证据确凿而锒铛入狱。可这结果并不令我愉悦，甚至让我背脊冒出阵阵冷汗。如果我拍下来了，我是否便处于了告密者的地位呢？我与警察合作了——这一点毫无疑问。可这并非我的工作和义务。我只是一名纪录片导演。坦白说谋杀者被捕一事究竟是好是坏与这件事本身没有丝毫关系。就在某一刻我猛然意识到自己就像一颗小小的齿轮，在这个世界这个国家被人任意摆布推来推去。并且就在那一刻我意识到自己无法再拍摄任何纪录片了。纪录真实与事实是一项如此残忍的工作。在我意识到之后，我便再也做不到了。

人不可能掌握其他人的命运。

人没有这样的资格。

所以我自小便讨厌那些妄图对他人指手画脚指明目标道路的人。该说他们自负呢，还是不负责任呢。我竟然亦曾经处于这一角色多年。又可怕又令人作呕恶心。

回到家中我紧紧拥抱妻子和五岁大的女儿。同时亦想到那名彼时被捕的少女。我不明白自己为什么在与少年时人生观相距甚远的道路上盲行这许多年，正像我不明白那少女为何会杀掉她母亲并将尸体剁成碎块一样——她想必非常恨她——人们都在自己的道路上逃亡着，逃亡着缅怀过去，逃亡着拥有将来。每一天每一天，由24小时构成的每一天每一天。

而一切必然，正像人生如戏。

——完——

36.战争［小说］8(end)

Fri, 05 May 2006 18:02:27 +0800

８、

一个半月其实真的不长。

感觉似乎发生了什么，事实上却什么都没发生。如此这般一个半月便过去了。

眼见实习结束。王文与我商量要不要送实习生一人一份礼物。

送什么呢？

我对送人礼物这件事最不擅长。一直考虑着也就到了实习结束前的集体聚餐。

一群人聚在一起唱歌，另一群人打牌，剩余一群人看电影——恐怖电影。

我先唱了会儿歌，然后去打牌的地方看王文。

“噫？刚才这里不是应该出梅花二？”

王文偏过脸来笑着说，“你又懂了？不是不会玩牌么？”

“我不会玩，但是当然懂得。”有些胡搅蛮缠。

“切，不睬你小孩子脾气。说话都不算话的。”她转过脸去专心对付梅花方片。

“谁说话不算话了？”我搂紧她，伸手搔痒。

王文被我闹得咯咯直笑，握不住一把牌散在台子上。“李小童！你放肆！”

我显然得寸进尺。

“啧啧，两人一间办公室成天大眼瞪小眼还要这样粘在一起。”

“是啊是啊，快别让我们嫉妒。”

王文被她们臊到脸红。我倒无所谓。

余光瞥见辛瑞一双吊梢凤眼冷冷地望着这边，我心下一哆嗦手便松开。

王文没疼没痒骂了我几句。我全没仔细听进去。惶惶然只记得方才一双凌厉眼神。这女孩子好大威慑力。

过一会儿我跑另一边凑热闹看恐怖片。辛瑞一直坐在那边。

她多喝了两杯，面皮微红，一直笑笑的。见了我那笑变成似笑非笑。话说皮笑肉不笑最葚人。

我又打一记寒颤。

恐怖片渐入高潮，我的冷汗却不是为片子而流。

“有那么可怕么？”身边小我五岁女孩子问。语气不着痕迹的轻蔑。

“啊？”

“《鬼来电》。”

哦。她说片名。

我惯性抬手拭额头。竟然擦下水珠。

“李老师原来惧怕恐怖片。”

不，我惧怕的是你。但我没有说出口。

“呵，今日之后我就不再是你老师。”

“一日为师终身为母。”

“不敢当。”我虚弱地笑。

她眼珠转转。“那叫什么？李小童？”

这名字她叫来不废吹灰。然而第一次入耳的清涩却撩我心律不整。

“没大没小！”我斥一句，趴上前拧她耳朵。

她笑着避开，却也不认真躲。

于是我指尖掌心所及温暖柔腻，更让人不能自已。

这小女孩一直在乱我的心。

我一把抓住她的手。“真不舍得让你走。”

她依然似笑非笑。“你这话想必对许多人说过。”

是。我的确对许多人说过。但第一次如此真心。“我是真心。”

“只不过对每一个人都真心。”她把话接下去。

对牢她一双漆黑眼珠，我心竟然泛疼。

她不动声色将手抽离。“人软弱时最易动情。”

什么意思？

“想知道那日我为何留下照顾你？”

我们都知哪一日。于是我点点头。

“方才那句就是原因。”

啊？她刚才说了什么？我努力回想。

她忽然将面孔凑近，低声说，“李老师，我们是一种人。”

顿时我只觉脊柱泛凉。

她早知道我！

呵，是。这是我的战争，这也是她的战争。很好，她赢了。我一直在这孩子掌控中，一步一步落入陷阱。

我气结。起身拂袖而去。

她在我背后浅笑。阿修罗的纯情。

——完——

李小童和辛瑞的故事第一部。
虽然本来可以写个长篇。我也没打算写喜剧。
这个设定可交代的还有很多。我只想情节自己滚出来。

有些后悔用“辛瑞”这个名字。别扭＝_|||＝

36.战争［小说］5-7

Wed, 03 May 2006 17:41:08 +0800

５、

她的瓜子脸，她的长头发，都在我梦里。

我否认不了。我前几日还在想念她。

可是如此美的女孩子转身也是决绝。

“再见，小童。”

她一直都决绝。

再见。

还会再见？

再见一次我伤口依然汩汩流血。

我低头走出店门。

“李老师。”身后有声音唤我。

我刹那间走回浮生世界。

回头。站定。

辛瑞一身白裙。人群中辛瑞依然故我的安静。

“你忘记水了。”

哦，是。我要买水。

返回店中拿水付帐，脚步竟然踉跄。

沉默地来，便沉默地去。

王文迎上来提我手中重物。“你脸色怎么这样苍白？”

她是真的关心我。

我挤出虚弱的笑。“抱歉，我应该是不能去了。”

“不要紧，你当心身体。我去跟他们讲。”

每个人都要我当心身体。我钢筋铁骨，有什么好当心的呢？我只觉得头痛。

没有回家。车子借予同事出行。我一路步行回办公室。

窗口借一抹阳光，绿色植物便能茁壮。我看牢阳光里飞舞的一粒粒细小尘埃。人也是这世界中一粒粒微不足道的尘埃。卑微如尘埃。

我感觉疲惫至极，竟也睡过去。

梦里十五岁的李小童在恋爱。每日推着脚踏车站在路边等隔壁班女同学。

女同学是名漂亮少女，约会过许多男朋友。我却对她死心塌地。

终于女同学注意到我，她回心转意。

她坐在我自行车后座，我便高兴得飞起来。

她最常说的一句话便是，“小童，你比男孩子都要英俊。”

是。那时我以这句话为得意。殊不知这正是我的可悲。她空窗期，她将我当男孩子般喜欢。

我竟清醒得知自己是在做梦。看着梦里场景无比清晰，我不得不意识到，戴茜是喜欢过我，如果我是男孩子，她大约现在仍会与我一起。可惜我不是，所以分开不过早晚的事。

她不是同性恋，她怎会爱同性？

并且她从来不肯承认我们交往过的事实。

于是果不其然我又看到——

“小童，我考上别所高中。”

“小童，好好照顾自己。我们仍是朋友。”

狗屁！

谁当你是朋友？！

可我还是什么都没说，任她离去。

这边的李小童此刻无比鄙视那边的李小童。

我知道我在回忆。人独独控制不了回忆。

醒来一身冷汗。星期六办公室不送冷气。

看光线角度似乎下午两、三点钟。

日光惨淡。手臂皮肤病态地苍白。头痛欲裂。浮生若梦。瞬间我竟也分不清孰为真，而又孰为梦。生命当真如幻觉。

“你醒了？”一个声音自角落传来。

我起身看见辛瑞一身白裙坐在她办公桌前，手中一本书，塞着耳机。

我点点头。

她放下书本耳机，起身倒一杯冰水给我。

我张口豪饮。冰水凛冽，消却暂时头痛。

她什么也没说，只取回杯子，转身走回去。

“啊……”我叫住她。一时又不知如何称呼。

她站定，偏过头来看我。

“能不能，再一杯？”我试探性地问。

她忽然笑。尔后点头。

我瞥见她那日下午轻笑姿态，心底竟然温暖惆怅起来。

她将水杯递过来，我再度饮尽。

然后她坐回去继续听歌看书。

她的安静让人感激。她照顾我，她并没有打扰我。

虽然我实在很想问，为什么你没有去？又或者，为什么你跟着我回来？

我靠在宽大电脑椅上，凝视灰白色天花板。心境奇妙地安稳。我忽然想起她听的歌。

Once upon a dream。

往事只当它是梦吧。

梦醒了谁都得继续自己人生。

６、

那日同事聚会我临阵缺席，日后便被人指责逼问。

面对那群伶牙俐齿，我实在无力招架，只得一口一个应承‘好好好’。

向王文求救亦无效，于是只能苦笑。

办公室里气氛却出奇地好起来。

我问，王文却没有感觉。

“我一直都觉得气氛很好。”她说。然后补充道，“你心理作用。”

是么？

或许吧。

我只知道那一日我虽没有哭，却抒尽心口瘀积。

对辛瑞那女孩子，却也更在意起来。我否认不了。

午间我忍不住去顶楼图书馆。

果不其然她在。

我在她前面一排书架坐定，与她背对背。

风扇一丝不苟地工作着。虽然出得一身汗，却意外的不讨厌。

我想我真应该多来图书馆。

隔几日我晚些来便听到书架那边有人低低说话声。

是她与办公室那男生。

我从不知她有如此活泼动人笑容。他们聊起日本动漫，校园趣事，都是我不懂的。

现代人说差三岁便是一个代沟。五岁是一个半还多的代沟。

那日中午我郁郁离去。

之后那男生一反常态，对待辛瑞态度无比亲昵起来。

他给她买罐装咖啡，借她CD听。

一切我都看在眼里，愈发觉得刺目。

午饭时王文提起。“看来我们办公室还能促成一段姻缘。”

“八字还没一撇。”我闷头扒两口饭。

“是。我知你一向对这些八卦不感兴趣。”她但笑。

问题不在这里。

扪扪心口，隐隐作痛。不知道问题在哪里我就是傻瓜。

只是简直笑话。又像讽刺。

之前我对待那小女孩不是一向如战场上对待敌人？还是因为防线难守因而百般挑剔？或者不过因为那日两杯冰水？谁知道呢。

生活有太多道理。因此到了关键时候反而说不出道理。

周末与平日关系较紧密的一众女同事去郊外露营。

辛瑞当然也来了。

我叫来的。

支起帐篷做了晚饭，饭后一堆人围坐帐中玩八十分。

幸好夏天，能就这样睡在郊外。

可是南方夏夜并不凉爽舒适。

我觉得气闷，便与王文说要出去透口气。

繁星闪烁。大自然总有神秘魔力让人心甘情愿被牵动。

我坐一方岩石上，仰望浩瀚星空。鼻间传来阵阵芬芳馥郁花香味。我深深吸一口气。

“好香。”

“花的芳香是本能。”

我循声望去。辛瑞穿白T恤浅蓝仔裤，头发束起高高马尾。

低头望见自己身上白T恤浅蓝仔裤，两人形似姊妹。不觉好笑。

“不打牌？”我问。

“不会。”她答。

呵。我们一样。

想了想，我继续抬头贪婪摄取星空美景，有一搭没一搭地问，“什么花？”

“茉莉。”她说。然后坐在我身边。

我偏过头去看她，情不自禁伸手握住她一根辫子。“这样粗的辫子。”

她笑。“头发自小就这样多了。”

“嗯。”我点点头。“不过很漂亮。”其实称赞，也不是一件难事。

她不再做声，只抬头看天。

我也看。

莫名有种共鸣。我们都是热爱星空与大自然神迹的人。

花的芳香是本能。那么人的本能是什么？

她在我身边。这个小我五岁的女孩子。她那样安静，却又忽略不了的存在感。我当下只觉得一阵阵晕眩。

花香。星辰。辛德瑞拉。

可我不是布林司。我是李小童。

现实总让人失望。

我心内叹一口气。

假期只想饱饱地睡到日上三竿。谁知如此心意亦不能如愿。

电话铃声催命般响起。我黑着脸从床上爬过去接。

“喂。”

“李小姐早安。”呵。夏和彦。好样的，竟然还没有死心。

我眼角余光一瞥。不过九点。

“今天有空么？去看画展。”一定是妈妈告诉他我喜欢美术品，尤其喜爱油画展。

“让我看一下预约哦……啊。抱歉，今日有约。”

“与伯母的约么？她说让我们先去看，晚些时候回家里吃饭。”去去，那是我家，何时轮到你说来如此顺口。

纵使我打定了主意不想见他，但听得他如此这般托词我也没有办法。

我恨拿别人母亲做借口的男人。

７、

办公室又一星期又一日。

闲来无事。女实习生用电脑练习打字。辛瑞看书。只男实习生凑她身边。

“噫。为何不看文学名著？”

辛瑞笑。“看不懂。只能看通俗小说。”

“是吗？”男生煞有介事地点点头。“推荐你看《战争与和平》。看不懂可以来问我。”

辛瑞只笑。我却差点胃泛酸。

午休前我抽空问她，“你真相信他看过〈战争与和平〉？”

她转过脸来看我一眼。“所谓名著就是那些大家都说好但是谁也没有看过的东西。”

我大笑。“是。中学时语文老师每每问起‘李小童，最近在读什么好书？’我总说‘卡夫卡’。其实读了是读了，只不过读了两页就换做古龙，一口气读到天亮。”

她也笑。

虽然她经常笑，但我宁愿相信她对我的，并不是敷衍的笑。

“我也喜欢古龙多过金庸。”

“啊。”

“李老师，我们共同点又多一项。”

原来她也记得！

“呵。或许会更多。”我只说。

她笑得开怀。

只有在这样时刻，我才得以意识到她只是个十九岁小女孩。神秘归神秘，终归还要单纯些。

她那日午间笑脸融化我。

好心情持续不过半日。

下班时分自有夏家公子驾豪华宾士门前等我。

我只装得看不见，却被伊牛皮糖似粘上。

“小童，一起吃晚饭。”噫？我们何时关系好到叫名字？

“抱歉，有约。”

“谁？”我不记得夏和彦有多问一句的魄力。

这时身边往来同事增多，三两凑在一道窃窃私语。

“啊，有男士约会李小童？！”

“李小童未婚又单身，为何不可有男士约会？”

“我以为……”

“……”

烦死人。

人群中瞥见小辛瑞背好单肩学生包匆匆赶往公车站。我不知哪里来的勇气，一把将她拉至身边。“她！”

夏和彦皱眉。“孩子？”

“是。我答应带徒弟去吃韩国烧烤。夏先生改日请早。”说罢三下五除二搂着辛瑞离开。给个潇洒背影夏和彦，我只挥挥手。

行至偏远地下停车场，那一向安静辛瑞小朋友不动声色甩开我右手。“麻烦解决，没什么事李老师我先走。”

“谁说没事？”我挑眉。

她定身。眼神询问。

“不是说了吃韩国烧烤吗？”

“呵。”她耸肩轻笑。

热闹料理店中我们拣角落处落座。

“吃辣？”我问。

她点点头。

呵，可不是。不消半日又发现共同点。

她头发束起马尾，双手挤柠檬汁。大片里脊肉与牛舌，配生菜加酱料。其实她吃饭并没有我想像中斯文。

或许她本性本如年龄般活泼？

啊，李小童止不住思想小她五岁的暑期实习生。

这时只见人影靠近，然后一声“抱歉”。

原来是送花的服务生。

那小姐手中一支鲜红玫瑰。显然误会这边白衫蓝裤二人为情侣。

我搔搔后脑，觉得那服务生为难模样颇为有趣。

辛瑞倒是出乎意料的落落大方。她接过玫瑰说声“谢谢”，然后递给我。

我楞楞接过。那边送花服务生释怀地笑着下了台。

“你真好心。”我无话找话说。

“真漂亮。”她看着我手中玫瑰只赞叹。

“你若喜欢送予你无妨。”说着我已递了过去。

她摇头。“我的意思是老师拿花的样子很漂亮。”

那眼珠灯光下依然漆黑。看不清她瞳孔，我亦看不懂她的心。

我摆了摆拿花的手，掩饰尴尬。

她却继续又道，“老师皮肤不化妆也那样白。红配白，真的好看。”

这下我只觉整张脸烧起来。

是不是平日话少的人夸起人来便格外珍贵？

因为一句话便别扭起来，还真不像我。

出料理店门，夜凉如水。

临分手时我问，“最近你与某某走得很近。”

“他很天真。”她答非所问。

“所以？”我歪过头。不解。

“那么大了还如此天真，是种可耻。”呵。一针见血。这也是我认识的辛瑞。

“天真要像老师这样才可爱。”她补充一句，然后转身。没说再见。

我望着她背影，怀疑自己方才幻听。

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36.战争［小说］3-4

Mon, 01 May 2006 23:02:06 +0800

３、

我与妈妈闲话家常。父亲一如既往沉默不苟言笑。在这家中，他有威严。

妈妈牵我的手去看少女时代卧室。

就有些人家是这样。母亲将女儿卧室保留极好。就算女儿嫁人归家看到少女时代卧室亦会满心柔软，回归天真往日时光。当真幸福而幸运。

我就属于这种幸运的女儿。

一室洁白。

白墙纸白家具。没有布偶玩具，却有一只篮球。拉开衣柜，中学时校服尚在。除此之外非黑即白。

妈妈拄在一侧，喃喃道，“真不明白我女儿怎么这样不爱美。”

我回头笑。“谁说只穿黑白不穿裙子就是不爱美。”

妈妈努起嘴，像天真小女孩。“喏，我就是不理解你们这些年轻小姑娘的想法。”

我依然笑着，拉她手走出去。

背对着关上门。我听着心里一声钝痛。

旧日往事残破不堪，并不值得我去怀念。

中午吃饭时有客人上门。却好似一早便有预谋。

我豁然醒悟。

原本就应该想到父母叫我回来绝非为着一锅腌笃鲜。

来客是名青年。大热天仍然西装革履，真虚伪古板。

妈妈一见他眼睛笑得眯起来。“和彦，快坐下一起吃中饭。”

我礼貌性地看着他点点头。他看着我笑容不自然，点头姿态过于逢迎。

这人，油头粉面又没魄力，妄为男人。

我在心底给他个不及格。表面上依旧吃我的饭。

妈妈介绍说，“和彦是夏家长子。”

我从饭碗里抬起眼皮，“我是李家独生女。兴会兴会。”

“这孩子……”妈妈宠腻地说了我一句白了我一眼。

我自顾扒饭。

席间妈妈一直没话找话说。爸爸倒一如既往的沉默。他们，尤其是妈妈，打的什么主意，我一早有数。

汤里一只整鸡。我只吃鸡翅膀鸡大腿。

夏家公子吃饭斯斯文文，不像我大口大嚼。我不以为意。

那顿饭他与妈妈都不得意，只我吃个酒足饭饱。

爸爸？

爸爸想什么我一向不知道。

“和彦，明天小童想去看车，你陪她去。”

“妈！”我惊呼一声。

妈不理我，转过脸看夏和彦。

“定当奉陪。”他点头答应，眼睛转过来看我。

我瞟了他一眼。

当日夜里我在家中住下。保姆帮助放好一缸洗澡水。

我把身体深深地沉进水里，意图寻回胚胎时在母亲子宫羊水中记忆。

家让我安全么？

我喉咙哽咽。

浴室雾气蒙胧。隐约中有甜美女声叫，‘小童’、‘小童’。

不、不。别叫我。

‘小童，放学一起回家。你会等我的，对吧？’

是。我当然会等你。你那时说什么我都会信你。

可是，别让我想起来。

求你。

第二日一早我便醒来。

睁眼看到雪白天花板，一瞬间扭曲对时光概念。

郊外清晨鸟鸣声清脆。我定定地看着天花板，心下怅然。

或许，因为夏天太热了。天热总会让人产生幻觉。

又或许，生命本身就是一场盛大的幻觉。

白衬衫牛仔裤。穿在身上松松垮垮。我从小就是偏瘦的孩子。长大了胸脯也没有鼓起来。头发短短，个子又高。镜中人俨然十几岁英俊少年。

妈妈一如往常对我衣着不满。

我笑笑，“那我走了。”

出门便见夏家公子等在门口，开一部宾士。

我被吓一跳。怎能如此暴发户作风？这车与他的人，又不相称。

可这约会我昨日便决定应下来。既然我知道父母打的什么主意，我自然会让夏家公子趁早死心。

车行接待员一脸殷勤。可是那男子面上有种洁净。做销售的少有让人感觉如此舒服的人。

其实不过生计所迫。但自己做一份工养活自己，天经地义，对得起所有人。

我忽然敬重他。我终还是没有做到他这一步。

“李小姐想看什么样的车？”夏和彦问。

“日本车。”我只对牢干净销售员。

他显然惊愕。

日本车也是车。父母的钱，我始终做不到心安理得。况且我本就无所谓。我心甘情愿做我的小职员。只是如果不是为了妈妈……

想到妈妈，我深深叹一口气。

我一见那部车便深深喜欢上。

白色。吉普。

“那是什么车？”

“东风本田吉普。小姐好眼力。这一款很紧俏，形似都市越野车。”

“女孩子开吉普车？”夏和彦自言自语。

我回头不以为意看他一眼，嘴角沁笑。他当然看不出那是讽刺的笑。并且，他当然不懂。

销售员接上，“我觉得未尝不可。这车子帅气风格和这位小姐很相配。”

我看他一眼。他表情得体。可是我知道我俩心照不宣。我们和夏和彦不是一种人。

“就它了。”我当下拍板。

回家后妈妈嘘寒问暖递上冰镇绿豆汤。她拉夏和彦至一旁问情形怎样。

我伸长耳朵听得他苦笑。“哪里需要我指导？令千金做事果断，她有自己主意。”

我只差当场狂笑出声。拼命抑制住只得一个劲猛灌冰镇绿豆汤。

当晚我赶回自己蜗居小小住处。母亲几乎含泪。

我亦心下不忍。临出门紧紧握住她一双手。

如此这个周末便过去。

睡前我忽然想到女同事们说周末去逛街。不知她们有何收获。

４、

朝久晚五。又开始我的一日。

王文穿了件湖蓝色新衣，衬得人脸色明媚。我如实赞道，“很漂亮。”

她竟然脸红。

转身见实习男生在用拖把擦地，女生则扫地擦桌子。

辛瑞迟到。

她气定神闲，只轻声道歉，“对不起，我来晚了。”但她口气丝毫不像与人道歉。

我抬眼看她。她对我笑笑。

我忽然想到那日中午图书馆魔魅般场景，难堪地别过脸去。

可我对她印象依然不好。

这一点不能否定。

我与王文开始办公，另两个孩子也做完扫除，各归各位。

辛瑞却忽然不见。不一会儿拿个空塑料瓶盛水进来。落地窗前一盆又一盆绿色植物。她用清水灌溉它们。

她蹲在那里，姿态小心翼翼。水浇得有些多了，她楞楞地傻笑。

我几时见过这样的辛瑞？

窗口日光太明媚。我几乎不敢相信自己眼睛。

闲时聊天。屋子里另名女实习生话匣子又被打开，滔滔不绝。

“王家卫电影好不好看？不好看怎会有如此多人追捧？”

“都会中人多数人云亦云。自诩小资，看王家卫便有情调。”

“你这是偏激。”

“我不是偏激，我就事论事。”

“那你听王菲为何不说自己自诩小资有情调？”

“你这才是偏激！”

一男一女竟就这样吵将起来。

我与王文对视一眼，双双无奈苦笑。

眼角余光瞥见辛瑞。她自顾自看她的书，嘴角沁笑。

她对他们不以为意。争论从来没有任何意义。她比他们成熟得多。

我并且觉得她那抹笑意有轻蔑成分，心下不悦。

这女孩子自恃甚高。

她凭什么？

我走过去，“你在看什么？”

她半合上书，把封面给我看。

——村上春树。《舞！舞！舞！》。

我撇撇嘴。终究不过如此。

她似是懂我在想什么，也不做声，只轻扯嘴角，继续看下去。

我忽然觉得自己如此想才是低俗。看什么书看什么电影，本就是个人化的事，无须对人解释。

不觉脸红。为掩饰尴尬，只得继续讪讪地说，“在听什么？”

她这回抬起脸来看我有两秒钟，然后伸手示意我弯腰。

我照做。她把半只耳机塞给我。顿时柔软迷幻女声充满骨膜。

真好听。

“什么名字？”我又问。然后觉得自己今天问题真多。

“once upon a dream。”她一双眼珠漆黑，看人紧紧地盯进你心里。

“名字让人惆怅。”我直起身，把耳机还给她。

转身走回自己办公桌。我甚至还能闻到她发香。

过几日白色本田吉普自车行送来。同事们无限艳羡目光。

一群女孩子便缠着我说要坐车。我说好好好。

又听说光在空气污染道路阻塞大都市中兜风没意思，不如集体去郊游。

我哑然失笑。大小姐们，我们几岁了？

还是王文体谅我。“你们不要欺负小童老好人。”

“爱妃，真贤惠。”我一把搂过王文纤纤细腰。

“去！”她也不否认。

女孩儿们神色暧昧不明。

但走这一糟还是得答应下来。

事情一宣扬出去，有车的开车载没车的，熟悉的不熟悉的男的女的同事全都一窝蜂似的情绪高涨。结果竟变成集体远足。

王文体贴，提议带上实习生。

辛瑞也去？

我心里起了疙瘩。

到周末，一群人吵吵闹闹集合。

忽然有人说忘记带水，于是女孩子们都差我去买。

我无奈。“一个人可拿不了多少。”

王文笑。“我帮你。”

“你留下我们还有话讲。”女同事B言。“让实习生跟她去。”兰花指一伸，我顺着方向看到辛瑞。

她穿白连衣裙，头发束起一根歪麻花辫子。

我怔怔的。

两人离去。走到最近超市一路无言。

拿好几大瓶水，一回头便想到圣经故事。

——不能回头。回头会变盐柱。

她看到我当然一楞，随即笑颜如花。“小童，怎么是你？”

是。是我。我也想说‘怎么会是你’。

她挽住身边高大男性，只差没将‘这是我现任男友’几个字说出口。

我笑笑。牵动嘴角的动作现下来做却如此不易。

“你好像更瘦了。”她说，“当心身体。”

明知她是说套话，我竟然却无端感动。

“戴茜，祝你幸福。”

她一楞。显然没有想到我会念如此老道对白。现下八点档都不会用的对白。

戴茜只笑。天真烂漫。

她真当得起‘笑颜如花’四个字。

这个女孩，一直美进我记忆里。

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36.战争［小说］1-2

Mon, 01 May 2006 18:39:06 +0800

１、

一个半月之前。

我被一声巨大的叩击声惊醒。睁开眼时刹那间不知自己身处何处。

声音来处是同事王文。我揉了揉眼睛注意桌上电子钟表时间显示一时三十三分。原来短暂午休时间业已结束。

王文开门进来，身后跟着一个高个子女孩子。

她笑着看着我说，“新来的实习生。”

女孩子冲着我淡淡一笑。“老师好。”

我没有仔细看她的脸。略一打量，点了点头。

很普通平淡。

每年夏季都有放暑假大学生美其名曰实习，实则打杂跑腿供我们差遣。

第二日午饭时，一桌子女同事凑在一道唧唧喳喳。

“王文，你们屋子新来的实习生头发真好。”

“是啊，是啊。那样长。”

王文轻轻地笑，亦点头。

“小童，是不是？”有人问我。

“我？”我一楞，随即低头扒饭，“或许吧。”

或许吧。我根本没仔细看过她。反正不过实习生而已。

一桌子女孩子拿我取笑起来。声音窃窃的。

我只顾低头吃饭。她们想什么，我不懂得。

或许是午时同事的话作用，下午一上班，我下意识地留意起那女孩子来。

一身白色连衣裙。棉质。没有花边甚至。

我注意到她的头发。的确很长，可是略嫌厚重了，并不值得怎样称赞。

“还可以。”我抽空对王文说。

“呵。”她笑。“你一直是这个样子。对哪个女孩子都吝啬。”

吝啬？指哪方面？

我不觉得。

又或者，我觉得她态度过于暧昧了。我不过也是个女孩子。

那日稍晚我听得办公室里王文与她聊天。

“大几？”

“大三了。”

“哦。那也快毕业了不是。”

她点点头。

“家住哪里？”

“柿子路2046弄某号某室。”

“嚯。这样远。每日跑过来辛苦你了。”

她笑，头微微低下去。“不辛苦。没有老师们辛苦。”

我心中不以为意地撇撇嘴。虚伪。

现在的大学女生都这样？哦。又或者从我那时起便这样了。她又比我小不了几岁。

“多大了？”王文又问。“二十一？二十二？”

“十九岁。”

“啊。这样小。”

她不答，还是笑。

小我五岁。五岁。

我从厚重公文里抬起头看过去。意外的她也在看我。嘴角沁笑。眼梢稍微挑起。

这女孩子她在想什么？

匆匆于是又是一日。

大都会中日子简直是飞着过去的。一日接着一日。甚少惊喜。你甚至不知道你做了什么。

不能想。一想愈发觉得可怕。

我回一人窄小住处。淋浴之后弄了一大碗凉面。吃着的时候看报纸副刊。

连载小说描写女主人公，“她用白色把自己与他人隔开。”我忽然想到办公室里那女孩子。

“她用白色把自己与他人隔开。”

是在说她么？不、不，绝对不。她只第一、二日穿了白色，之后便是粉红鹅黄雪青淡蓝。标准的纯情少女颜色。

多可怕。我一辈子无法想像那些颜色穿上我的身。

我只得黑白二色。永远的衬衫加仔裤。

对。亦不像她留那样的厚重长发。小学后我便没留过长发，没穿过裙子。

忽而又想，我反复拿她与自己比较算什么？

李小童，你脑子有毛病。

可不是。我甚至不晓得她名字。

第二日上班。我趁她没有来的间隙问王文，“她叫什么名字？”

“谁？”

“实习生。”

“呵。”她用一种好笑的神色看着我。

好好好。我知道我荒谬，但也请你别用一种好像我做错了什么事的表情看着我。

“辛瑞。”

辛瑞？辛德瑞拉？

“真好笑。她应该分去隔壁办公室。那里有老板挂职锻炼的小儿子。王子在那里等着她。”

王文一瞬不瞬地看着我，“小童，你一向不是如此……的人。”

她话说一半。

想说什么？说我不是如此尖刻的人？

是。我也觉得自己不大对劲。扪着头，我不再做声。

这时传来小声叩门声。门一开一关。灰姑娘进来了。

她今天穿黑色连衣裙，外罩粉红色小短衣披肩。

哪里像灰姑娘呢？分明是公主打扮。

她向王文问好，然后转过来看着我，“老师早。”一双瞳仁黑白分明。

我竟然无端心跳。

２、

两个礼拜后又有新实习生来。

大学连年扩招。现在的大学生最不值钱。因而还在念书便未雨绸缪，营营役役谋求来日发展。其实不过为得一口饭吃。

我不是在讽刺。我和他们一样。

新来实习生一男一女。同样不同学校。

狭小办公室顿时窄挤起来。

闲事分散，辛瑞因此得许多空闲。

她时常一来便坐在那里，包里掏出一本书看，偶尔听CD。我们有事唤她，她便抬起头，然后站起来。

那一抬头姿态眼神懵懂如婴儿。

真不敢想像，她有几面。这女孩子。

我和王文心照不宣让新来男孩子多做些事情。跑腿打杂的事么。

那名校出来男生心高气傲得很。一看便知是家教甚好从小未遇得什么挫折的人。因而也就幼稚。

新来的女孩子平日沉闷，一旦挑起话头又说得很多，别人故意不去答理她她也停不下来。做事古板，略显笨拙。

所以说人的珍贵都是比较而来的。比较之下我和王文都觉得辛瑞的好。只不过我不说而已。

这是个原则问题。

说白了，是面子问题。

之后某日午饭时分我注意到实习生一起吃饭的那一桌上，独辛瑞一人没有开口说话。亦好像没有朋友，吃完便一人离开。

我眼神追随她消失在食堂门口，心下空落落的。

这女孩子嘴那样甜。不像是不合群的人。

可是。我看到的又算什么？

“小童，周末去逛街。”女同事A言。

“她一向不喜欢这些。”王文笑着替我把话接过来。

两人共事一年半。好似老夫老妻。她了解我这些脾气秉性。

午饭过后我去顶楼图书馆查资料。

一排一排深色木质书架一丝不苟地林立。这里平日几乎无人会来，除非像我这样有资料要寻。尤其是夏日。图书馆没有空调，没有人愿意泡在这里。

书架书本若有感情，会不会寂寞？为自己荒谬想法感到好笑，我摇摇头。

往里深走了，便听到风扇呼呼作响声。

会有人？

转过那一排蜜色书架，我看到那场景——

她脱去帆布鞋，光脚放在对面一张软布椅子上。整个人陷进身后同款同色椅子里，斜靠着，手上一本书。

风扇间或吹起她额前鬓角几屡头发。日光下灰尘都静态。她大腿小腿双脚白皙无限放松，神态寥落寂寞并且，妩媚。

是辛瑞。除却她之外还有谁？

我匆匆转过身去背靠着书架。一颗心几乎要跳出口腔。

咚咚、咚咚。李小童，你在想什么？

那日是周末。之后我有两天见不到她。这无疑是好事。

可是傍晚时分我对牢一窗深橘色夕阳，想起下午时她的姿态，竟然心痛。

我忽然想听她的声音。

电话铃声忽而大作。我得以抽离思绪去听电话。我抓起听筒好似抓起救命稻草。

“小童，周末回家来。”是爸爸。

“你那是什么口气？命令你的下属？”妈妈的声音传过来，“童童，别介意。回家来妈妈给你做腌笃鲜。”

呵，是。腌笃鲜。好久没吃过家里做的腌笃鲜。

母亲总把她们的孩子当孩子，好像一锅腌笃鲜便是全部满足。其实不知若果她们长大成人的孩子如果还能以一锅腌笃鲜讨好，便于他们自己也是幸事。

可惜成人从来都不会为一锅腌笃鲜满足。

我又想到少女辛瑞。

我好似中了夏日艳阳的蛊。

第二日一早我晨起沐浴，便匆匆赶回家去。

家住在郊区。独栋三层别墅。门口有警卫把守。

我站在家门前呆呆地看定一大幢房子。无懈可击。可是难道不像牢笼？

我少年时日想夜想就是从家里逃出。可是时至今日我还是得回家来。

我揿门铃。保姆来开门。

一进主屋大门妈妈便自客厅迎出来。“童童快歇歇。啊，流那么多汗。你怎样过来的？”

“坐头班公交车。”我如实作答。

“啊。”妈妈眉头皱起来，“那多辛苦。早说给你买部车子代步，你又不肯。”

我笑。

我是不肯。我十几岁便想脱离家庭。可是大学毕业无处为生最后还是赖父亲帮忙寻得赚口吃饭钱的地方，并赠与独居小公寓。

我早已折腰，却还在细节处做小小坚持。当真可笑。

又或者，自欺欺人。

“明日一早去车行看车子。”妈妈接下去很坚决地补充道。

我但笑不语。竟然答应了。

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