省錢、賺錢、花錢

教孩子絕對不可說的話

Wed, 31 Aug 2005 13:08:11 +0800

父母不恰當的責備，不但無法達到效果，還可能傷了孩子的自尊。

我注意到有對夫婦，兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒，邊走邊吃，小男孩也想拿支吃，母親說：「寶貝，你可以從我這兒咬一口，但不能吃整支，因為太冰了。」可是小男孩伸出手來要整支，他母親再次把手拿開，他失望地哭了，父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去，想分散自己的注意力，但很快又跑回來，嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次，他伸手去要整支冰棒，但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。

小男孩愈是哭，他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著，並想跟他開玩笑：「你看你，這有什麼重要的，值得你這麼吵鬧？」於是小男孩坐在地上背對父母，朝母親方向扔小石子，但他又突然站起來，焦慮地四下張望，想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後，把小木棒遞給兒子，自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒，看了看，把它扔掉，又想撿起來，但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望，孤獨又傷心地哭起來，全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。

這是著名的精神分析家愛麗絲．米勒（Alice Miller）親眼見的景象，寫在《幸福童年的祕密》裡，她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩，其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。

米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心，而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解，更糟的是，他的需求還被開玩笑。

父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上，孩子為了生存和愛，學著去服從，甚至對父母所說的傷害自尊心的話，也只有壓抑下來，這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生，很多大人不自覺地常犯這些錯。

在婦幼節前夕，我們整理出一些耳熟能詳的句子，提醒您，別再說了，別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。

◎侮辱、人身攻擊：笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。

◎情緒性的語句：我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。

◎否定、貶抑：你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單，四肢發達。

◎壓抑：說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。

◎不讓孩子解釋：再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊？

◎諷刺、嘲弄：你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。

◎威脅：你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。

◎哀求：爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。

◎冷漠：你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。

◎比較：你比得上×××嗎？人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。

◎強調父母的經驗和權威：我像你這麼大的時候，早就會了、你得聽爸爸的。

◎懷疑：你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧？那有什麼了不起。

◎不耐煩：到底要我講幾遍？為什麼老是忘記？

◎不當的引導：去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。

◎誇張：你對不起列祖列宗、自從有你，我再也沒有一天安寧的日子。

◎放棄：我對你不抱任何指望、再也不管你了。

◎利誘：你少打一點電動，就多給你零用錢。

◎過於明察秋毫：終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道？

責備孩子的原則
1. 尊重孩子的人格。小孩也有自尊心，也需要尊重，不適當的責罵、管教有時造成反效果。

2. 向孩子說明為什麼受到責備，不要讓孩子覺得無故挨罵。

3. 告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯，父母可以告訴孩子行為哪裡不對，該怎麼做，大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。

4. 父母的身教很重要。例如要求孩子對人有禮貌，父母自己就不能粗魯無禮。先得到子女的尊敬，他們才會信服管教。

康健雜誌 77期
文．張靜慧

12個寵壞孩子的錯誤方法

Wed, 31 Aug 2005 13:03:01 +0800

> > > > >
> > > > > 對待小孩有兩個原則： (一) 事先的約法三章，(二) 事後毫不妥協。
> > > > > 壹拾貳個寵壞孩子的方法
> > > > > 1. 有求必應
> > > > >
打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西，如此一來就算他以後長大成
> 人，
> > 他
> > > 還
> > > > 是
> > > > > 會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。
> > > > >
> > > > > 2. 他出口成"髒"你一笑置之
> > > > >
當孩子講出不得體的話甚至口出穢言，你卻只是笑了笑，這將會使他認為自
己
> 很
> > 可
> > > 愛
> > > > 他
> > > > >
說的話很討喜，你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。
> > > > >
> > > > > 3. 從不訓練他精神獨立
> > > > >
從小一切幫他打點好一切事情由你來負責，等到他20歲時再突然告訴他"自
己
> 決
> > 定
> > > 吧
> > > > !"
> > > > > 我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准，反應會是
:"#~%&^...."。
> > > > >
> > > > >
> > > > > 4. 從不告訴他你錯了
> > > > >
如此將造成他日後嚴重的罪惡感，若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行
> 為，
> > 一
> > > 直
> > > > 不
> > > > >
告訴他孰是孰非，待某日他抵觸了法律，犯下了父母再也無法替他掩飾的罪
> 行，
> > 他
> > > 還
> > > > 以
> > > > > 為整個社會都與他作對，是他自己受到迫害。
> > > > >
> > > > > 5. 替他收拾所有弄亂的東西
> > > > >
像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面，撿起他丟再地上的書鞋子髒衣
服，
> 幫
> > 他
> > > 整
> > > > 理
> > > > >
房間做東做西打理一切，養成他日後推卸責任，將別人的好意當成是理所當
然
> 的
> > 惡
> > > > 習。
> > > > >
> > > > > 6. 毫不限制他的食物
> > > > >
小心啊!雖然碗筷洗了餐具消毒了，孩子嘴巴吃得乾淨，腦子吃的卻是垃
圾。
> > > > >
> > > > > 7. 常常當著孩子的面吵架
> > > > >
日後父母離婚了家庭破碎了，你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到
震
> 驚
> > 與
> > > 不
> > > > > 解。
> > > > >
> > > > > 8. 當他的搖錢樹
> > > > >
若金錢對他們而言太容易到手，想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下
來
> > 了，
> > > 不
> > > > 讓
> > > > >
孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的，如此要他們如何能了解"錢歹賺
"，
> 如
> > 何
> > > 使
> > > > 他
> > > > > 們能有正確的金錢概念。
> > > > >
> > > > > 9. 滿足他所有的口腹之慾
> > > > >
當你自始至終永遠滿足他的需求時，你會發現一次的拒絕，就足以對他造成
傷
> 害
> > 極
> > > 大
> > > > 的
> > > > > 挫折感。
> > > > >
> > > > >
> > > > > 10 永遠站在他這邊
> > > > >
站在孩子這邊固然是好的，但要永遠嗎？當孩子真的犯錯時呢？你能想像這
種
> 心
> > > > 態----
> > > > >
都是別人不好他們都對我的孩子有偏見，會造成他日後一生多少問題嗎？永
遠
> 站
> > 在
> > > 孩
> > > > 子
> > > > >
這邊，永遠教他與鄰居師長警察對立，不過是提早讓他走上不歸路罷了。
> > > > >
> > > > >
> > > > > 11. 我就是拿他沒辦法
> > > > >
當孩子們闖了大禍犯了大錯，若你只是一次又一次拿這句話來搪塞，替自己
的
> 不
> > 是
> > > 找
> > > > 藉
> > > > >
口找台階下，孩子們以後如何能尊重你呢？他難道不會想："既然沒辦法那
就
> 乾
> > 脆
> > > 讓
> > > > 你
> > > > > 一輩子都沒辦法好了"。
> > > > >
> > > > >
> > > > > 12. 準備過悲慘的一生吧
> > > > >
想寵壞你的孩子嗎？想培育出不負責任的下一代嗎？很簡單，照著這12條法
則
> 去
> > > 做，
> > > > 保
> > > > > 證你一生會是悲慘的!
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > 1.我是否經常注意子女讀書情形及生活規律？
> > > > >
> > > > > 2.我是否非常注意子女考試成績好不好？
> > > > >
> > > > > 3.當子女的成績稍有進步時，我是否給他讚美和鼓勵？
> > > > >
> > > > >
> > > > >4.當子女學業成績退步時，我是否先安慰他一番，然後鼓勵他要加倍努力？
> > > > >
> > > > > 5.我是否常和子女討論功課，且熱誠的提供意見？
> > > > >
> > > > >
> > > > > 6.我是否鼓勵孩子多學習有益的活動，如：學樂器、樂意答應購買？
> > > > >
> > > > > 7.我是否對子女功課所需的書籍、文具，樂意答應購買？
> > > > >
> > > > > 8.我是否經常和子女討論他未來的目標？
> > > > >
> > > > >
> > > > > 9.我是否讓子女了解我對他未來的學歷和職業，有較高的期望？
> > > > >
> > > > >
> > > > > 10.我是否經常和學校老師主動連繫？
> > > > >
> > > > >
> > > > >

要快樂...過日子 ~~你今天快樂嗎？

Wed, 31 Aug 2005 12:53:19 +0800

邱先生對人很好，見到每個人都笑瞇瞇。

他在大學教書，他的學生總是不解的問他：
「老師，為什麼你總是面帶笑容？」
他的回答一逕是：
「我捨不得自己不快樂呀！」

其實邱先生只有一個訣竅，
他的「快樂心」完全建立在「人生只有一次的信念」上。

他說：「玩到就賺到，不快樂就輸了」，
他才不讓任何人事物使他像「踩到狗屎」一樣。

邱先生快樂的另一個秘密便是「待人平等」。

他是佛教徒，相信「眾生平等」，
他的理解是，有了「平等心」才有「慈悲心」。

他發現「平等心」要從小開始，
在結婚生子以後，小孩在牙牙學語與他建立父子關係的時候，
他不讓小孩叫他「爸爸」而直呼他的名字，
因為中國人的「爸爸」太沈重。

孩子長大以後，從來不覺得他與大人不平等，
和老爸沒有距離，溝通良好，
邱先生真喜歡這種「親子關係」，
小孩成了說得上話的「老伴」，真是快樂的事。

最近幫高二的兒子分析追女生的問題，
彷彿他也回到那個窈窕淑女君子好逑的年紀。

邱先生有一兒一女，兒子高二，女兒小學三年級，兩個人相差八歲。
哥哥和妹妹不和，經常吵架，看在邱先生眼裡，
雖然嘴巴勸勸，心裡卻想「這才是兄妹之情」，
吵吵鬧鬧，長大了才好玩。

他教妹妹「快樂」的方式和哥哥不同，
他發現妹妹太好強，在邱媽媽的薰陶下，什麼都爭第一，
幼稚園大班下圍棋時，對弈的小男生贏了，
小女兒可不服輸，一直哭到小男生跟她道歉。

所以妹妹上小學第一次考試，
她當時喜歡徐懷鈺唱「有怪獸」的CD，嚷著要爸爸買。

邱先生說：
「好，可是你要答應我一個條件！」
「什麼條件？」
「你考試要考最後一名。」

妹妹突然沈默一會兒：
「爸，最後一名不太好考喂！」

邱先生笑著說：
「沒關係，你考很差就可以了。」

後來，小學第一次的考試，妹妹平均只有八十九分，
在車上當著媽媽的面，高興的說出她的成績。

媽媽生氣的說：「妹妹越來越沒有羞恥心了」，
但邱先生快樂的說：「好，我等下就買CD送你！」
父女其樂融融，只剩媽媽在煩惱。

對於邱先生來說，小學考試第一次的經驗，就像孵出蛋來，
第一眼就決定一生命運的醜小鴨，
她不知道自己是小天鵝，
在鴨群被排斥時一直認為自己醜而不快樂。

邱先生幫助女兒快樂的秘密：「盡力就好」，
果真，小一小二兩年下來，女兒的功課成績中等，
她雖然也希望自己成績好一點，
但沒有時，她不會氣餒，她會為自己一點點進步高興。

她也會很驕傲的說：「我的好朋友李衡是模範生」，
欣賞同學的優點，為他們高興，
完全出自真心，朋友的好像她自己的好一樣。

如今妹妹上了小三，學校日邱先生出席家長會，
他在教室後面的公布欄上，看到全班小朋友的自我介紹～

女兒寫到：
「我的缺點：不吃苦瓜、不吃蔬菜。
我的興趣：象棋、圍棋、游泳。
我的優點：我很快樂，後面還打個括弧，寫(每天)」

邱先生看了女兒自己寫的字，他快樂極了，
女兒以前那麼不服輸，現在竟然覺得她的優點是「每天很快樂」。

全國的小孩，也許找不出一個把「快樂」當成自己優點的小孩吧，
大人努力快樂，小孩的快樂卻是天生的。

■＝□＝■＝□＝■＝□＝■＝□＝■

你今天快樂嗎？

名人給孩子的一封信 (倪敏然)

Wed, 31 Aug 2005 12:50:11 +0800

講得很棒~ 是個有智慧的老爸。
>
> 【記者歐銀釧∕紀錄】
> 編按：民生報為製作周日報，在試版期間，
>
> 邀請倪敏然參與「名人給孩子的一封信」專欄，
>
> 倪敏然爽快答應，並於2月25日口述，
>
> 由於倪敏然要求見報前要再親自潤筆，至今尚未刊載。
>
> 從倪敏然給孩子的言談中，其實也道盡他對人生的反芻，
>
> 雖然等不到潤筆人，冥冥之中成為倪敏然留給孩子最後的箴言。
>
>
>
> 名人給孩子的一封信倪敏然
>
> 孩子，如果你們長得好，要謝謝媽媽。
>
> 如果你們覺得自己有缺點，爸爸要向你們道歉，
>
> 怪我的DNA不好，希望你們更努力，把我那不好的DNA變好。
>
> 爸爸嘴巴不甜，但不代表爸爸心裡不甜。
>
> 其實我真慶幸我是你們的父親。
>
> 爸爸以前曾希望汀諾長大當個律師，嘉昇長大當空軍。
>
> 這些都是爸爸年輕時想要做，卻沒達成的願望。
>
> 這些年來，我在你們成長中，
>
> 曾經希望你們有機會幫我實現理想，
>
> 但是，前陣子，我看了美國總統柯林頓的傳記，
>
> 深深感受到一個人的志向不能勉強，
>
> 每個人走這趟人生都有自己的志趣。
>
> 因此，我現在也改變了想法，
>
> 只希望你們做自己，發展自己的喜好。
>
> 面對人生，千萬別學爸爸，我是你們的負面教材。
>
> 面對人生，許多事都不能以第一反應來處理，要慎思。
>
> 一個人做事，如果快半拍，那就是機伶。
>
> 如果慢半拍就是智慧。
>
> 爸爸就是那種機伶的人，總是急著反應，
>
> 雖然我以創意聞名，
>
> 但是，現在六十歲的爸爸卻因此做錯了一些決定，後悔莫及。
>
> 我正在學習「慢半拍」，
>
> 事急則緩，慢一步，看清楚，才踏出腳步。
>
> 爸爸從事演藝行業三十多年了，
>
> 許多年來，事情發生時，我總是像拍電視、電影一樣，
>
> 期望中間放一張卡片，
>
> 上面寫著「五個月後」或「十五年後」...，
>
> 讓事情跳脫，讓時間迅速解決。
>
> 其實，人生不能像戲劇一樣跳脫，
>
> 面對事情，要迎上前去頂著，
>
> 以智慧克服困難，而不是逃避。
>
> 孩子，人生是一個旅程，
>
> 這一路上，我們要對自己誠實，向自己負責。
>
> 誠實對自己，就能在生命的路途中，看見自己栽種的花朵，
>
> 一朵朵慢慢的，沿路綻放。
>
> 我記得一句好話：「生命裡，『傷』實為得，當下得亦非得。」
>
> 你們正值青少年，也許不懂其中哲理，
>
> 但是，我仍要告訴你們：
>
> 「做一個壞事就是有了一個佛家所說的『業障』。
>
> 人生路上，一個『業障』就是一個地雷。
>
> 沒有『業障』的人生有如夏威夷海灘，
>
> 有『業障』的旅途就像戰地，
>
> 我們做人做事就是要誠實，
>
> 對得起自己也對得起別人。」
>
> 【2005/05/02 民生報】
>

給孩子一點不聽話的空間

Wed, 31 Aug 2005 12:35:19 +0800

有一天中午吃飯，順便看一下舊報紙，突然之間斗大的幾個字「國三生活，不是念書，就是被念」映入眼簾，原來有一個國三的學生上課上到一半不見了，全校緊急搜尋，最後在樓頂的水塔旁找到他。這個學生說，自從升上國三，每天不停的考試與念書，已經疲乏得像機器人一樣了；回到家還不能放鬆，如果稍微休息一下，父母就念，連吃飯時看個電視也會被念，他覺得每天都是念書、考試、挨罵，這無止境的循環使他很煩、很累，所以想去找解脫。我看了非常難過，這種日子的確沒什麼意義，不能怪孩子輕生，問題是，有必要讓孩子過得這樣生不如死嗎？

我們先不談教育制度，因為這是我們升斗小民無能為力的地方，但是回到家來，父母的態度就是我們自己可以掌握的，為人父母的眼光一定要遠一點，現在考試成績十年後一點意義也沒有。孩子如果在學校受到挫折，回到家裡，父母一定要支持他。

耶魯大學醫學院基因的研究發現，即使身上遺傳到兩個有缺陷的基因、容易罹患憂鬱症，但是只要有大人的關懷，讓孩子感到自己在別人心中還有一點價值，憂鬱症就比較不容易出現。

父母一定要給孩子一點自由的時間，隨他怎麼支配，不可以每一分鐘都計算在內，分秒必爭，緊迫盯人，這對孩子內心的感受非常重要。我的孩子一直都肯替我做家事--從小學四年級開始，一直做到他離家去上大學--重點就在我給他做事情的自由空間，只要他把工作做完，我不限定他怎麼做或什麼時候做。比如早上出門前，我交代他洗衣服，下午我回來去收衣服時，發現有的衣服乾了，有的還是溼的，一問之下，原來他晒了一兩件後覺得這件事很無聊，就進屋裡去打電腦，打了一陣子再出來晒個一兩件，所以到我下班時，雖然衣服都晒上去了，但是乾溼程度不一致。

一般人遇到這種情形會很生氣，因為中國人的傳統是要孩子有始有終，做一件事就要從頭到尾做到完才停止，可是我想這個從頭到尾並沒有規定中間不得停頓，只要他做完了，中間的過程應該可以有些通融。所以我並沒有罵他，只告訴他為什麼衣服要晒太陽的原理：晚上許多昆蟲出來覓食，會在衣服上下蛋，而大太陽的紫外線正好可以消毒。

孩子小時候曾經看過加州大學一位昆蟲系教授去亞馬遜河採集標本時，被一種小蟲叮了一口，把蟲卵下到他的皮膚內，結果這位教授手臂紅腫不消，當醫生用手術刀劃開紅腫，裡面跑出來好幾隻蛆。這件事令兒子印象深刻，經我一講，他就覺得有道理，下一次他晒衣服時，就儘量在中午以前晒好。

給孩子一點自由的空間，他便不覺得是被逼在做事。一旦他覺得有主控權、是他自己的決定，他心中就甘願得多了。更何況，我們自己做事情的方式也不見得就是最完美的，沒有必要強迫孩子完全按自己的方式去做。

孩子慢慢長大了、有自己的想法，父母要稍微尊重孩子的自主性，如果孩子完全照著大人的方式去做、一成不變的話，人類怎麼會有創新出來呢？只要目標達到了，請給孩子一點自由發揮的空間，人類的文明就是來自不完全聽父母話的孩子的創意上！

文／洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長)

我的媽媽是菜市場的大姐頭

Tue, 30 Aug 2005 02:29:48 +0800

我的媽媽，她不是外婆的大女兒，不是祖母的大媳婦，更不是公司的大老闆。

但她是『菜市場的老大姐』，因為她的行事為人就像一個老大一樣的，走路有風，人見人稱。從我國小三年級開始，媽媽和爸爸就在菜市場開店賣小吃，舉凡炒米粉，魯肉飯，貢丸湯等等等的她都賣過。就這樣，從我三年級上學前的那個早晨七點到店裡吃早餐時，我便開始見識到她的不同凡響！

那天早晨，天未亮，我乖乖的坐在店裡的角落桌子吃著熱騰騰的貢丸湯時，突然聽到有人大吼一聲：『大姐頭，芹菜要幾斤？高麗菜要幾顆？』。

不僅如此，陸續的還有賣豬肉的肥老闆來問：『大姐，絞肉要幾斤？今天只有白豬吶？可以嗎？』。

一直到我上學前，一共來了賣菜的，殺豬的，送塑膠碗的.....等等都叫她大姐頭的。要不是看到那些人都還滿正常的，我當真以為她加入了黑社會呢！

時間來到了中午。

因為附近的小學生都會來媽媽的麵店吃麵，於是媽媽為了湊足人手，竟然來學校拜訪我的級任導師，請那個臉上長滿了麻豆的班導每天中午11：50就先讓我回家幫忙，媽媽高班導足足一個頭，站在訓導處外偷看的我只看到班導抬高頭說了『好的』這兩個字，於是，我的心裡開始竊笑，哈哈，我可以早點回家耶！沒想到，那才是我灰姑娘生活的開始。

１２點一到，學校的鐘聲剛響完十分鐘，就會有第一個跑到氣喘噓噓的小學生跑進來說：

『阿姨，我第一名，一碗湯麵。』媽媽就會說，好乖，多給你一個貢丸，十元。沒錯，別懷疑，就是十元啦！

舉凡湯麵，湯板條，湯米粉，都是十元，而且新鮮現煮。

也就是因為這樣，贏得了家長們的信任，紛紛都在月初時就先付孩子們一個月的麵錢在這，然後媽媽也很確實的扣款，有時候還會切一大盤的魯菜給小朋友們吃，而我咧，就在旁邊努力的洗著堆積如山的碗，看著幸福的他們！

國中二年級時，因為脊椎側彎，開了刀，穿了矯正背架。因為當時醫學還不是太發達，所以只有發明厚重的背架，雖然是穿在衣服裡，但還是掩飾不了背架的龐大，而且，當時愛女心切的媽媽為了讓我有一口漂亮的牙齒，也花了好多錢帶我去矯正牙齒，於是，基於種種的與別人不同，在班上，開始有同學給我取各式各樣的綽號。

什麼...『無敵鐵金剛』『大鋼牙』『鐘樓怪人』『妖怪』...等等的難聽綽號，全出籠了，甚至揚言他們不要跟怪物做朋友！

心思細膩的媽媽發現了鬱鬱不歡的我，她明白發生了什麼事。

第二天，在上完下午的第二節課後，媽媽突然出現在訓導處，於是在第三節上課時，班導師帶著媽媽來到班上，她很認真的說：『這是某某的媽媽，她有話要跟大家說！』

然後媽媽站在講台上，她說：『各位同學，我是某某的媽媽，今天，我是帶著沈痛的心情來跟告位同學說話的，我的女兒，因為患了脊椎側彎，所以要穿背架，於是媽媽招手要我出去給大家看我的背架.....。

我紅著臉背對大家，當大家看見了我的背架，他們哇了一聲。

接著，媽媽繼續說著：『身為一個母親，是極度不願意自己的小孩受到傷害，更不願意看見自己的小孩被同學排斥到每天回家都不會笑，你們將來也會為人母，請問，你們願意看見小孩受傷嗎？』

為我發表了整整一節課泣訴的媽媽，彷彿精疲力盡般的臉色發白，台下無聲的同學們，有的開始流淚，有的默默無聲，有的一臉芒然！下課了，媽媽離開後，第四節課開始，有人開始傳紙條跟我說：『對不起，我不應該那樣叫妳的！』

還有人傳紙條說：『其實妳人也不錯啦！』......。一直到國三畢業，我認識了不少的好朋友！

從小到大，家裡的所有大小事都是媽媽在做主，她在菜市場不但立下了好口碑，好人緣，更贏得了人家尊稱她一聲大姐頭，真的很不容易。那年一月，正值寒冬，她說她的身體不舒服，去醫院檢查之後，確定了是乳癌，末期。

當時在醫院第一個拿到檢驗報告的我，坐在醫生面前呆滯，滿腦子想著，我該怎麼告訴她？爸爸怎能接受？妹妹們怎麼接受？

我們怎能沒有她？回到家，她說她都知道了，是醫生打電話告訴她的。

飯桌上，媽媽跟我們說：『我沒事，你們不要太緊張！』不要太緊張？！現在是什麼情形，妳比我們還要堅強！

之後，她開始到醫院做化療。說是治療，不過是在試圖延續她的生命。

日以繼夜的，我在她的身邊，看到她日益憔悴，身形漸枯，漸漸的連起身都無法了。

但她凝望著我們的眼睛還是那麼的炯炯有神，對我們的不捨也都寫在她被病魔折磨得不成形的臉上！

那年，二月初，剛過完年，媽媽要爸爸召集舅舅阿姨們來到她的身邊，總是在邊邊默默聽著的我，明白媽媽正在安排她自己的後事，她要穿的衣服，要誰來看她，要誰做籌備人，要誰來協助我們和父親，要誰在她走後陪伴父親，要我照顧自己，父親和妹妹們，要葬在什麼山明水秀的地方.....這林林總總，她都堅強得跟父親，跟舅舅阿姨們商量決定了。

她說她不要老式的祭文悼念她，她說我的作文一向很好，她要我自己寫一篇祭文。

她說她不要老式的大樂隊送她走，她要琴法很好的小妹彈奏『甜蜜的家庭』，我們唱著這首歌陪她走。

她說她不要我們流淚，要我們堅強的撐起這個家，要我們照顧父親！

她明白父親內向的個性，所以在她知道自己的情形後，馬上收了小吃攤，開了一個茶莊，為的是讓父親可以安心！

她的一生，她的堅強和忍耐，她的愛心，也許在眾多得到癌症仍然活得很好的人來說，只是微小的其中之一個，但在我們三姐妹的心中，她是唯一，是最好的，是全世界最最最偉大的，是無人能及的『超人媽媽』。

記得有一次，她躺在床上，我在幫她按摩著疼痛的肌肉，她突然問我：『如果我走了，妳的悲傷要多久才能恢復？』聽到這句話，背對著她，我很想跟她說：『永遠不會，永遠都不會......。』

但是，為了讓她安心，我只好強忍住淚，只是哽咽的說：

『我會好的，只是思念，會永遠存在.... ...。』我聽到她微弱的聲音，感覺到她用力握著我的手說：『要堅強面對妳的未來，我會祝福妳的！』

這是她走的第六個母親節，我們失去她六年了！

我想要跟在遠方的她說：『親愛的娘，我們很好，爸爸很健康，妹妹又爭氣又聽話，而我，正在跨越三十大關，正在立業，正在延續這個茶行，正在做傳承的動作，正在努力開創我的人生！我知道妳會祝福我們的。祝妳，母親節快樂！愛妳的女兒。』

我的媽媽的菜場的老大姐，人在市場身不由已，但她很讚，真的很讚，她是第一名的媽媽！

我最不捨母親掉淚，不過，母親很少落淚，他很堅強！

我曾跟阿爸說過，您很幸運，娶了阿母！...

他們一起走過三十年多年的婚姻....

生活中，難免會有爭吵，但，他們依舊深愛著對方。

「如果，我走了你會不會落淚？要多久才能把我忘記？」

這樣的話，我問過我的朋友....

我告訴我的朋友，哪天我走了，讓我安靜離開，不要吵雜聲響，

我要火葬方式...最後將我的灰燼，送給大海.....

在順境中感恩、在逆境中依舊心存喜樂……

一個真實的故事!

Tue, 30 Aug 2005 02:08:34 +0800

> > 在盛怒時，可以不要講話，可以走到別處，可以大叫可以………………
> >
> > 就是要想辦法讓自己冷靜下來！
> >
> > 不要因為一時的衝動而傷了自己最心愛、最重視的人。
> >
> >
到底是有多少的親人、愛人、朋友、同事…………可以經得起如此大的傷害？
> >
> > 與其讓自己後悔萬分，不如現在開始好好照顧好自己的EQ~~~
> >
> > 一個朋友告訴我一個真實故事!(好悲傷!必看)
> >
> > 在美國的加州有一個小女孩大約是4歲
> >
> > 她的父親有一台大卡車!她的父親非常喜歡那台卡車!
> >
> > 總是為那台車做全套的保養!以保持卡車的美觀!
> >
> > 一天,小女孩拿著硬物在他父親的卡車鈑金上劃下了無數的刮痕
> >
> > 她的父親盛怒之下用鐵絲把小女孩的手綁起來!
> >
> > 然後吊著小女孩的手!讓她站在車庫罰站
> > !
> >
> > 當父親想起小女兒在車庫罰站時已經是4個小時過後了!
> >
> > 當他到車庫時,小女孩的手已經被鐵絲綁的血液不通!
> >
> > 當她的父親把她送到急診室時已經要截去小女孩的手掌!
> >
> > 因為手掌部分的手掌已經都壞死!不截去手掌的話是非常危險!
> >
> > 甚至可能會危害到小女孩的生命!
> >
> > 所以小女孩就這樣失去了她的一雙手掌!
> >
> > 但是她不懂.....她不懂到底是發生了什麼事在她的身上....
> >
> > 而她的父親也因為這樣感到萬分的愧疚!
> >
> > 過了約半年後
> >
> > 小女孩的父親的卡車進廠重新烤漆!
> >
> > 又像全新的一樣
> >
> > 當他把卡車開回家後
> >
> > 小女孩看著重新烤漆過的卡車
> >
> > 對著她的父親說
> >
> > 爸爸!你的卡車好漂亮唷!看起來就像是新卡車
> >
> > 這時小女孩無邪的伸出了她那截斷的雙手,對她的父親說
> >
> > 但是你什麼時候要把我的手放還給我
> >
> > 當我聽完這個故事時!
> >
> > 很大的衝擊!
> >
> > 對於大人的一個無心的失誤
> >
> > 跟小孩的天真
> >
> > 型成了強烈的對比
> >
> > 讓我久久都說不出話來!整天上班我都在想這個故事!
> >

從尊重別人做起！

Tue, 30 Aug 2005 01:28:23 +0800

一個孩子隨著訪問學者的父母，

回到臺灣讀了半年的臺灣學校。

回去時，大家為他們餞行，

我問這個孩子：

「你覺得臺灣學校和美國學校最大的不同在哪裡呢？」

他想了一下說：「尊重。」

我很驚訝，我以為他要說「功課」。　

我問他為什麼呢？他說臺灣的小朋友不尊重隱私，

要借東西，沒有問過他就直接從他桌上拿走，

或甚至去他抽屜裡翻。

老師也不尊重學生，常常檢查學生的書包，

他在校園中常會被老師喝住，因為他犯錯，

但是他不知道什麼地方不對，老師罵得太快了，他聽不懂。

他最不喜歡的是老師在課堂中罵人，令他覺得很丟臉，

即使不是罵他，他也覺得不舒服，一整天心情不好。

他的話使我想起最近看的一本書，

那是一位美國老師的教學日誌，

他發現尊重孩子常會得到比高壓更好的效果。

孩子在班上都喜歡講話，所以他與孩子約法三章，

當他在黑板上寫Quiet （安靜）時，學生要立刻安靜下來，

他會故意慢慢寫這五個字母，讓孩子把未說完的話趕快說完。

結果他發現因為給了孩子一點緩衝期的尊重，

學生會在他寫完最後一個字母「t」時，全班安靜無聲，

反而比很生氣大聲說「安靜」效果好。

很多時候給別人一點尊重，會有意想不到的結果，

尊重是人與人相處的基本條件，必須從小教導。

因為有尊重才有自重，有自重才有自愛，

自重自愛才會交得到朋友，也才能在社會上立足。

很多父母不耐煩跟孩子溝通，

在孩子小的時候用高壓的方式管教，一旦孩子長大，

壓不住時，問題就來了。

權威高壓的方式只會得到表面的服從，

內心的不滿會像火山一樣，一旦爆發便不可收拾。

所以小時候被權威高壓管教的孩子長大容易叛逆，

這個叛逆其實是積壓已久的火山出口。

很多青少年常因一點小事打人殺人，這些有暴戾行為的人，

基本上，從小不曾被人重視過，所以長大也不會去尊重別人。

這個不尊重別人的惡風在社會上已經很久了，

我們看到銀行或公家機關的人員，

將客戶或人民的個人基本資料賤賣給詐騙集團，

在電影院、音樂廳大聲打手機，在公共場所縱容孩子亂跑，

大聲喧譁；車子隨意停放阻礙交通等等。

尊重要從小教起，當孩子從小被尊重時，

他長大自然不會叛逆，當人民被政府尊重時，

他自然不會出草去抗爭。

我們的物質生活越來越精緻，

但是我們的行為卻越來越不像文明人，聽到這個孩子的話，

我很慚愧，從政府到老百姓，我們都沒有給孩子立個好榜樣，或許我們就從尊重別人做起吧！

兒子的幸好哲學

Tue, 30 Aug 2005 01:22:57 +0800

看了這封郵件故事
心裡好被感動，小孩子單純良善的一顆心
多麼值得我們這些自以為聰明且成熟的大人們，好好地省思一番
人們看待生命不是加法就是減法，就看我們把眼光放在哪個區塊
能夠『付出』所代表的是，在現況裡我們是處在『有』的狀態中
願意給予是富者的姿態，若擔心著給出後會減少損失，那才是真正的窮人的心態
這時叫我想起聖經約翰福音裡的一段話：『一粒麥子不落在地裡死了，仍舊是一粒，
若是死了，就結出許多子粒來。』
求主幫助我，不看自己沒有的，而是看到我仍然能夠給予；每當我的恐懼昇起時，
我能夠正視它的存在，而重新再做一次選擇；如同故事中的小朋友安安，凡事都有....
『好佳在』。　

『好佳在』十多年前的大車禍我沒有死；如今學習了解到生命的價值及意義。
『好佳在』我在車禍中只瞎了左眼，從此凡事可以睜一隻眼閉一隻眼，
因而神開啟了我另一隻（心）眼以不同的角度來看自己及世界。
『好佳在』一場車禍使我有機會重視自己更懂得珍惜生命，
就此從一個世界進入另一個新世界，如復活重生的感覺。
『好佳在』我還沒死，才有機會在這裡分享自己的經歷，並成為神的信差
　　　　　我願意相信，凡事皆有神的美善，
　　　　　每一件發生在我身上的事物都有神的祝福。　
　　　　　喜恕哀樂依舊，重要的是我的眼光不斷在調整
　　　　　我所意識到不再是內疚與懲罰而是光明與愛.........by Gayatrii唐with愛

P.S感謝淑鳳好友分享的這個故事

兒子的幸好哲學

【邑心（南縣讀者)】

前幾天中午接到么兒老師的電話：「安安在走廊打棒球，被球棒打到左眼上方，眼鏡也碎了。」我十萬火急趕到學校，將摀著左眼、還流著血的兒子帶去醫院。醫生說：「眼鏡碎片割到眼皮，幸好沒傷到眼球，不過要縫個五、六針。」

回到家中，我忍不住責問他為何在走廊打棒球，「老師不是規定不可以在走廊打棒球嗎？你怎麼可以不聽話？」「我沒有，我是上廁所路過，剛好小傑揮棒才打到我的。老師好生氣喔！她是不是以為我不乖？」

隔天早上我到學校，請老師查明事情原委。我向小傑保證不會要求他賠償眼鏡後，他才低頭承認：「安安並沒有跟我們在走廊打棒球。」老師這時改口稱讚兒子：「安安一向是個好孩子。」

黃昏時，我一如往常在校門口接兒子放學。回程中他遠遠看到小傑，興高采烈對他揮手：「小傑，再見！」

「安安，你不會氣小傑打破你的眼鏡，又害你受傷嗎？」我訝異的問。「不會啦！他又不是故意的。」兒子心無芥蒂。

「可是，」我仍忿忿不平：「起先老師還冤枉你不乖；而且你流好多血，又縫了五針，一定很痛！何況小傑也沒賠我們配新眼鏡的錢。」

「媽，沒關係啦！幸好最後老師知道我不是壞孩子；幸好眼鏡碎片沒弄瞎眼睛；幸好那些在走廊打球的同學沒有再被處罰。」兒子在機車後座，小腦袋靠在我肩膀，「媽咪，妳知道嗎？小傑他沒有媽媽，爸爸找不到工作時還會對他兇，幸好妳沒有跟他要配眼鏡的錢，我怕他會被他爸爸打。」

我感覺他雙手攔腰把我抱得緊緊，「幸好我有爸爸媽媽疼。對了，眼鏡錢可以從我的零用錢裡慢慢扣呀！」

看著兒子蹦蹦跳跳進了家門，我的眼角有點濕了。孩子，媽媽真是慚愧，為什麼我只想到老師對你的誤會和同學造成你的受傷；反而是你那一連串的「幸好」，讓媽媽領悟了什麼叫善良、體貼、包容及惜福。

孩子，謝謝你！

美國的生存教育黃全愈博士

Tue, 30 Aug 2005 01:18:47 +0800

>
>讓孩子獨立思考
>
>培養孩子的獨立性，題目頗大，許多家長感覺無從著手。其實，培養孩子的獨立性，
>首先要培養孩子的獨立思考。美國人就特別推崇孩子的獨立思考。
>
>在美國，我最喜歡看的電視節目之一，是黑人笑星比爾‧考斯彼（天才老爹）主持的
>《孩子說的出人意料的東西》。這個節目在讓你捧腹的同時，也讓你深思。
>
>有一次，比爾問一個七、八歲的女孩：「你長大以後想當什麼？」
>
>女孩很自信地答道：「總統！」
>
>全場觀眾譁然。
>
>比爾做了一個滑稽的吃驚狀，然後問：「那你說說看，為什麼美國至今沒有女總統？」
>
>女孩想都不用想就回答：「因為男人不投她的票。」
>
>全場一片笑聲。
>
>比爾：「你肯定是因為男人不投她的票嗎？」
>
>女孩不屑地：「當然肯定！」
>
>比爾意味深長地笑笑，對全場觀眾說：「請投她票的男人舉手！」
>
>伴隨著笑聲，有不少男人舉手。
>
>比爾得意地說：「你看，有不少男人投你的票呀！」
>
>女孩不為所動，淡淡地說：「還不到三分之一！」
>
> 比爾做出不相信又不高興的樣子，對觀眾說道：「請在場的所有男人把手舉起來！」
>
>言下之意，不舉手的就不是男人，哪個男人「敢」不舉手。在哄堂大笑中，男人們的
>手一片林立。
>
>比爾故作嚴肅地說：「請投她的票的男人仍然舉手，不投的放下手。」
>
>比爾這一招厲害：在眾目睽睽之下，要大男人們把已經舉起的手，再放下來，確實不太
>容易。這樣一來，雖然仍有人放手下來，但「投」她的票的男人多了許多。
>
>比爾得意洋洋地說道：「怎麼樣？『總統女士』，這回可是有三分之二的男人投你的票
>啦。」
>
>沸騰的場面突然靜了下來，人們要看這個女孩還能說什麼？
>
>女孩露出了一絲與童稚不太相稱的輕蔑的笑意：「他們不誠實，他們心裡並不願投我的
>票！」
>
>許多人目瞪口呆。然後是一片掌聲，一片驚嘆……這是典型的美式獨立思考。
>
>沒有獨立思考的孩子，就沒有獨立性。要培養孩子的獨立思考，就要提供一些機會給孩
>子自己去思考，去感覺：什麼對，什麼錯，什麼應該做，什麼不應該做……。
>
>
>有一年，朋友古瑞克的兩個孩子和我們一家去了一趟中國。那天一大早，古瑞克開著
>一輛小麵包車把我們送去辛辛那提國際機場。
>
>妻子一看到這兩兄妹都穿著短袖和短褲，就大呼小叫起來：「我們乘坐的飛機要跨越太
>平洋，要在高空飛行至少13個小時。飛機上很冷，穿短袖和短褲怎麼行？」
>
>古瑞克聳聳肩，說是他們母親已經說過了，但他們沒有聽勸告……。
>
>在候機廳裡，妻子叫這兩個小傢夥準備好飛機上穿的長衣長褲，他們沒有「反抗」，只
>說長褲在箱子底，拿不出來。
>
>飛機升到高空以後，妻子問他倆冷不冷，一個點點頭，一個沒吭聲。妻子請空姐給他
>們每人多加了一條毯子。
>
>後來回美國的時候，在去飛機場前，我發現兄妹倆都穿上了長衣長褲。
>
>我說：「怎麼樣，這回不穿短衣短褲啦？」
>
>傑西卡眨眨那雙美麗的藍眼睛，不好意思地笑笑。
>
>澤克狡黠地笑笑：「蓋兩條毯子，還不如穿條褲子。」
>
>說起來也很簡單：一個人的冷暖，必須由自己去「感覺」，如果一個人的冷暖涼熱都要
>父母來「決定」，這個人的生存能力一定很弱。
>
>這也令人想起狐狸媽媽的生存教育。一部日本電影紀錄片，講的是野生狐狸的生活。
>其中有一幕讓我至今難以忘懷。
>
>一群小狐狸長大後，狐狸媽媽開始「逼」他們離開家。曾經很護子的狐狸媽媽忽然像
> 發了瘋似的，就是不讓小狐狸們進家，又咬又追，非要把小狐狸們一個個都從家裡趕走。
>看著小狐狸們夾著尾巴落荒而逃，我被深深地刺痛了。多麼殘酷的生存競爭，多麼冷
>酷的心理斷奶！但是，這又是多麼理智的生存教育啊！
>
>我也當過一回「狐狸媽媽」-- 第一次「陪」著兒子開車上辛辛那提環城高速公路繞圈，
>正好碰上狂風暴雨，雷鳴電閃，那可是每一秒鐘都處在危險之中，但我知道孩子的安全
>感必須如此一秒一秒地積累……等到終於下了高速公路，我讓兒子把車停到一個加油站，
>父子倆癱在車上好一會兒。但我想，這還是值得的。父母的庇護越多，孩子的獨立性
>越差，生存能力就越弱。狐狸媽媽早就想通了這一層。人類的理智有時尚不及狐狸。
>
>有關「錢」的教育
>
>與孩子得高分，父母發獎金的做法不同，美國的家庭是孩子做家務，父母付報酬。他
>們從小就把一些家務分給孩子，並與孩子一起討價還價，定好價錢，給多少錢幹多少活。
>當然，家務幹不好，也要扣錢。
>
>比如，阿萊西歐博士的小兒子科迪，前年元月剛滿六歲，他承擔了把家裡的垃圾收集後
>放到垃圾桶的工作。每周的「工錢」是一美元。他家大大小小十幾個房間，十幾個廢
>紙簍，要一個一個地清理一遍，工作量不小，這一美元也賺得不容易。
>
>有一次，我故意神秘兮兮地問他：「你一共有多少錢？」
>
>他很自豪又神秘地悄聲告訴我：「43美元！」連藏哪兒也告訴了我。
>
>我問阿萊西歐博士：「為什麼不讓他存到銀行裡？」
>
>她說：「我們也為科迪開了戶頭，主要是一些大錢，為他將來讀書儲備的。這些小錢
>就由他收藏，如存到銀行裡，孩子沒有數位概念，不知怎麼回事。自己拿著，一元一
>元地往上加，看得見，摸得著，時不時摸出來數一數，幹起活來幹勁大……」。
>
>阿萊西歐博士有四個孩子，每個孩子出生時，她都拿出1,000元，為他們分別立了戶頭，
>然後，在孩子還不懂事時，幫著他們保管各種各樣「屬於他們自己」的錢，即孩子從親
>戚朋友處所得的禮金、孩子的工作所得、獎勵所得、以及每月父母給孩子的固定投資，
>等等。
>
>當錢存到夠買一股或兩股股票時，他們就為孩子購買股票。他們的四個孩子從剛出生
>的那天起，就在證券股票公司擁有了一個自己獨立的戶頭，為自己購買教育基金股票，
>這類股票享有免稅優惠。日積月累，當孩子年滿 18歲時，就可支付昂貴的學費。
>
>如今，阿萊西歐博士的兩個大孩子，一個13歲，一個11歲。他們對自己的銀行戶頭、
>證券戶頭都了解得很清楚。有興趣時，會對證券公司每月寄來的股票報告從頭到尾研
>究一遍。當然，說起股票的漲落也很有興趣。
>
>阿萊西歐博士的大兒子暑假當足球裁判，賺了「一大筆」錢。一半被父母「強迫」存
>到銀行，其餘由他自己全權處理。
>
>第一次當上了「小財主」，他得意忘形，胡亂買了不少東西。後來，他帶自己的朋友
>來玩時，不小心損壞了家裡的沙發，這必須用自己的錢修復。在付出了一大筆修理費
>後，他開始懂得應該多存點錢，錢要用在「刀口」上－－如果今後又犯了什麼事，沒
>有經濟支持怎麼過關？
>
>理財教育是生存教育的一部分。
>
>美國學校也重視「錢」的教育，認為這是把孩子從「象牙塔」上「請」回到社會現實中
>來。我兒子的學校裡還舉辦過幾次相關的模擬社會活動。
>
>一次是同學們自由組合各種各樣的公司，在同學、老師間做生意，看誰能賺更多的錢。
>這個活動前後搞了一個月，孩子們的「公司」或是白手起家，或是自籌資金。有些五花
> 八門的公司，根本無法在社會上找到原型。比如，有個公司的產品是用糖果餅乾「組
>裝」成一棵「小樹」，每棵叫價五美元。這個公司靠「生產」社會上沒有的、新奇的
>「產品」來取勝。
>
>我兒子成立的是一家賣中國字畫的公司；有個印度小孩的公司想做「跳蛇舞」的生意，
>但由於沒有真蛇可「舞」，只能自己傻跳「人蛇舞」，「看熱鬧」的倒是有，付款的卻
>沒有，所以沒幾天就倒閉了。
>
>另一次活動是學校讓幾個班的孩子組成一個「工貿」性質的公司。孩子們各有自己的角
>色，有當工人的，有當設計人員的，有當管理人員的。公司內部用假錢流通，把個人
>的工作角色同報酬聯繫起來。
>
>兒子是個設計師，屬於動腦一族，才幹了沒幾天，他就發現公司「分配不均」、「貧富
>懸殊」：動手的，不如動腦的；動腦的，不如動嘴的（領導）。
>
>還有一次，是舉辦真正的「拍賣會」，學生以自己的成績換算成拍賣的資金，拍賣物都
>是孩子聯繫各個贊助公司得來的。兒子同一個同學「鬥智鬥勇」，最後得到了他最想要
>的電子遊戲卡。
>
>美國學校開展的這些活動很注意讓孩子們學習社會上的「生存競爭」的技巧，以讓孩子
>看到社會競爭的殘酷的一面。這樣，有關「錢」的教育也就隨之進入到另一個層次，
>即把「賺錢」的行為演義得更貼近生活了。
>
>玩具和「性教育」
>
>「性」本來不是洪水猛獸；沒有「性教育」，「性」才成為洪水猛獸。
>
>在「性」教育上，美國的學校常常有些驚人的舉動，令我這個教育研究者嘆為觀止。
>
>玲玲是我朋友的獨生女，在美國上中學。有一天，玲玲從學校抱回一個頭髮金黃，眼睛
>碧藍，貨真價實的「洋娃娃」。而且，假娃娃擁有真娃娃的整套裝備：從睡籃到小衣
>服、小鞋子、尿布、奶瓶，一應俱全。
>
>一開始，朋友覺得很奇怪：玲玲都上初一了，怎麼學校還讓學生玩娃娃？沒過幾個小
>時，我的朋友就發現：這個娃娃可真不是個「好玩」的玩意兒。它的體內裝有電腦程
>式，每過幾個小時，娃娃就會放聲大哭，原因有兩個，一是餓了，二是要換尿布了。
>要娃娃「停止哭鬧」，必須馬上行動，先是查原因：如果是餓，就要把奶瓶放進嘴裡；
>如果是尿布「髒」了，就得換上「乾淨」的尿布。如果當「媽媽」的想偷點懶，娃娃
>就會哭個不停。即使是半夜，娃娃也還是按照預訂的設置三番五次地「哭鬧」。
>
>做父親的自認為對電腦很在行，為了讓玲玲能睡個好覺，想改變一下娃娃的程式。誰
>知，拿著娃娃上上下下地研究了半天，仍不得要領。娃娃到時還是照鬧無誤，攪得全家
>「貓」犬不寧（美國人不養雞）。
>
>做母親的只得建議把娃娃放到車庫或地下室去，即使「鬧」也聽不到。但玲玲說：
>「那是虐待『兒童』。娃娃哭鬧了多少次，多少次得到了『妥善處理』，多少次被
>『虐待』，娃娃體內的電腦都有記錄。如果被『虐待』多了，娃娃還會『休克』甚至
>『死亡』！」
>
>那天晚上，玲玲被那個「娃娃」鬧得筋疲力盡，狼狽不堪。
>
>第二天，她上學後的第一件事，就是趕快把「娃娃」還給老師，大有「金盆洗手」，從
>此「退出江湖」的架勢。
>
>玲玲大有體會地說：「自己有個嬰兒一點都不好玩，才當一天『媽媽』都累死人，不要
>說天天這樣折騰，還怎麼讀書……」。
>
>這就是美國中學給初中一年級學生開設的一門選修課，很像我們所說的家政教育，那內
>容就是：怎樣照顧嬰兒。開設這種課的初衷很明確：一為傳授科學知識，二讓青少年
>體驗餵養孩子的艱辛。
>
>美國學校對「性」的問題沒有採取「回避＋糊弄」的辦法，而是給學生一個積極的「早
>孕實習」。看來，讓孩子體驗「早孕」的「恐怖」，才是這門課的「醉翁之意」。它
>向女孩們發出了一個警告：懷孕，當媽媽，可不像童年時「辦家家」的遊戲那麼好玩。
>被又哭又鬧的娃娃嚇壞了的「玲玲」們，到了需要面對「要不要懷孩子」的現實問題時，
>一定會因有過這種「親身體驗」而三思再三思的。