Outside

走了走了走了

Wed, 14 Nov 2007 14:15:39 +0800

各位親愛的同學親戚朋友們，

本站自開張以來，已有超過兩年的歷史。從當初懷著雀躍的心情，拿著Chevening還有UoE的信，準備搭乘前往陌生北國的飛機，一直到去年學成歸國（好佳在是學成了），現在人已經在亞洲的一個角落默默地工作著。這當中歷經多重心情轉變，在我身上和周遭當然也發生了許許多多的事情，所以我想，事過境遷的自己，是該換個地方重新開始記錄生活點滴。因此，決定沿用我先前已開始使用的blogger(Economiste in Development)，立闢新天地

がいめん
http://gaimen.blogspot.com/

歡迎繼續造訪我的新天地！

PS. 背後的同事突然哇啦哇啦講起我完全聽不懂的上海話，又快又溜真不虧是地道的上海姑娘啊！

來自那個遙遠角落的回憶

Sun, 30 Sep 2007 10:43:32 +0800

那天跟格子的姊姊吃了飯，整個人就一直心神不寧的，還會在上班的時候偶爾出神，沈浸在想望的國度中，整個人陷入一種狂妄的氛圍。

昨天，星期六，週末的晚上我終於把這瓶暌違已久的寶貝給從九龍帶回香港島。

迫不及待地打開之後（其實在把玻璃瓶從紙盒裡拿出來前，我還真的就那樣靜靜地抱著瓶子足足一分鐘之久），第一個氣味照樣是嗆鼻的不得了。但是第一口、第二口下去，瞬間我就回到了ISLAY。

那裡的海水都有獨特的味道，更不用說每一個威士忌蒸餾場裡縈繞不去的大麥發酵味。還有YH旁邊的小餐廳，濃郁的Bourgogne紅酒醬豪邁地倒灑在本地生產的燉牛肉上的那種痛快。以及在SPARK雜貨店旁邊的破爛小郵筒，寄出飛到天涯海角的明信片一景。全部都回來了。我在一年多之後的昨夜，重遊 ISLAY。

然後我才發現原來PEATY SMOKE是會讓人心痛的。

「喂，格子，太貼心了你。搞的人家很想哭耶...」

PS. 但是我是真的祝你幸福喔...... (觀看全文...)

生日隨想

Fri, 07 Sep 2007 07:17:24 +0800

就這樣，悄悄地我又長了一歲。說真的九月三日那天我實在沒有什麼特殊的感覺，我想到了某一個年齡後你就不會再去計較說現在究竟是二十幾，反而是隨遇而安的坦然接受一切。這樣也沒什麼不好，日子終究都是要過的。不過親愛的家人總是讓人感到非常溫暖，在一聲聲的祝賀歡笑聲中我領悟到團圓遠比什麼慶生來的重要。

於是在這跨歲數的幾日當中，我看完了村上龍、吉本巴娜娜等人的新小說，用自己的方式來紀念這個日子：離職、生日、等待、準備自己迎接新挑戰。

接踵而來的就是好幾年的瘋狂戰鬥吧！

PS. 生日那天第一次吃到chocolate fountain，用鳳梨心嘟嘟嘟地在流動的咖啡色泉水裡捲動真是大快人心的一件事！

PS1. 照片來自於istockphoto

唉！我的老天爺

Tue, 28 Aug 2007 15:25:42 +0800

在路上突然聽到這首歌的這一段，哇，怎麼有人這麼正好把我最近的心情給唱出來了？

(節錄方大同之「唉！」)

你每一天都說說這麼多你每一個都說過他的錯
為什麼沒有好的可以說背著我你對著他又說著我
我每一天都聽過這麼多我每一個都有錯又怎麼
美好的話都可以背著說背著我你對著他又說著我

他不毒不辣躲在墨鏡背後說笑話

我要大方大方的獻給本公司每一位偉大的董事們！

Home

Sat, 25 Aug 2007 09:32:36 +0800

星期六早晨起了個大早，一方面是捨不得好不容易到到來的週末就這麼白白浪費在莫名其妙的夢裡，一方面則是過敏的厲害再睡下去真的要變成豬頭臉，所以還不如起來喝一杯來自肯亞的fairtrade咖啡（淡而無味的自我安心正義咖啡粉），帶著不同於一到五的輕鬆心情讀著華爾街日報。

然後怎麼搞的一直流鼻水，卻怎麼樣也找不到原本隨意丟在窗台上的小包面紙。上次老妹來的時候，發現家裡連正常的面紙一盒都沒有，覺得非常不可思議地評論著：「為什麼都已經有了自己的家，在裡面還要用那種買報紙送的小面紙啊？」Well，想想，這就是我。

不知道從什麼時候開始，我習慣於讓自己保持極高的機動性，像是任何時候都可以拿起一個包包，東西丟一丟就走了的感覺。舉例來說，像是就算在家裡，台北也好香港也好，我的所有盥洗用品都還是放在小旅行袋裡。要用的時候才拿出來，用完了又放回去。「明明就有桌子專門讓你放的不是嗎？幹嗎一副好像在露營的樣子？」老妹不解的問道。

其實我也不懂，但從某一個時點過後，「家」這個字對我就失去了意義，沒有什麼特別的歸屬感。而心中似乎總是有個小小聲音在喃喃自語：「還是不要習慣於某地方的好，否則離開的時候就會很難過、很困難」之類的。所以彷彿是長的越大，外顯的我就變的更冷漠。不過總是有個地方讓我趕到無比的溫暖，那就是外公外婆家。那是個從我生下來到現在從來都沒有變過的地方。街角的7-11屹立不搖，另一個巷口的豬肉攤則是收起來了，曾經排列在街邊那攤賣魚的先生也離開了，更不用說小時候幾乎每天都會去吃上一盤腸粉的麵攤。還好巷子另一頭的饅頭店還在，我從英國回來的時候還偷偷騎腳踏車去看了一下，看到那個熟悉的大棉被蓋著的箱子（裡面是不同口味的饅頭），才覺得安心下來，雖然我們早就不吃那家做的饅頭了。

(最讚的就是老平家也還是在幾個巷子過去的地方，雖然我跟老平兩個人都不在家了）

外公外婆家的公寓外觀看起來似乎是沒什麼變化，但其實仍有微妙的不同處。像是一樓的那個臉總是很兇的阿媽竟然在去年過世了，以前五樓總是養著會一直叫一直叫的狗現在似乎也不見了，而我終究再也沒看到對面王媽媽。可是樓梯間還是一樣的涼快舒適（跟我們家比起來），我想到小時候外婆總是會在一樓的樓梯把手旁放幾把愛心傘，就怕下雨鄰居匆匆下樓出門卻忘了帶傘，可以順手借用一下。小時候我花最多時間在外婆家的陽台，玩弄我最喜歡的含羞草，望著樓下人走來走去，或是蹲在廚房門檻上看外婆煮菜、嘰嘰喳喳的跟外婆聊天，然後還一直擋到她電扇的風，害她每次總是汗流浹背熱的要命。外婆現在不種含羞草了，我們自己家裡有一株，但是最後也默默地離去。我現在到外婆家，也很少待在陽台，反而是坐在以前小時候最不常坐的沙發椅上（人老了果然變懶）。

飯廳的玻璃櫃裡的東西在我小時候看來，是如此的遙不可及而且神秘，現在的我則是已經長高到可以將每一格的東西看的清清楚楚，才發現原來就是這樣啊！終於了了一樁心願的感覺。小的時候會在外公房間打我的任天堂，或是做在小阿姨房間書桌前寫功課；現在任天堂早就沒了（變成香港家裡的WII），而小阿姨早就結婚了。不只是我，大家都長大了，雖然舅舅房間（以前）窗外仍舊放著要定時更換的瓦斯桶，但是所有的人都有了自己的家庭。不過，外公外婆仍在家裡，過著安逸且與世無爭的生活，於是他們家就成為我心裡的安定丸，不管是漂流到多遠的地方，只要一想到那個巷口那個陽台，就覺得非常非常的安心。

就算是再漂泊不定也沒關係的那種感覺。

PS. 每次回他們家就忍不住大吃大喝起來的我。

Happy Graduation!

Sat, 07 Jul 2007 09:30:59 +0800

還在愛丁堡的朋友王格邦畢業了。

已經回到台灣的朋友mw要飛回倫敦去畢業。

陸陸續續的，大家一個接著一個，終究是走完了這一程啊！

而我在週六仍舊需要前往深圳出差的路上，想著想著這些不能再次重來的旅程，就覺得莫名感傷。

不過真的恭喜大家啊！我們終於長大了！

朋友與人生

Wed, 04 Jul 2007 11:29:12 +0800

大概一百年沒有更新部落格了。都已經快要忘記這些日子都在忙些什麼，但總之，就是忙啊。依舊港陸兩地跑，然後還回了台北一趟。雖然是足足回去了五天，但卻東奔西跑的沒來得及見幾個朋友。

然後又回到了上環，恢復了生活忙碌緊張的節奏，但卻發現整個心情卻輕鬆了不少。可能是因為工作已經上手，而且最近手上的projects算是做的告一段落，所以整個人的奔波程度減少許多。不過不代表壓力減少，因為還是有著幾個重要的assignments壓在心頭上（而且又快要交了，我每次都這樣，越接近deadlines就越不想做事情）。

但是回台灣看到朋友還是覺得非常開心，像是熱血青年mw，這個也迷失在台北迷宮般的人生道路上並困惑於紙醉金迷的價值觀。好吧，也許他老大我來的迷失，不過每次跟他聊天總能夠感覺到某種強烈的共鳴，有些話是不需要說出口，兩個人就都瞭解的了。這種感覺，很特別，也很讓人惆悵。特別是因為這樣的朋友不多，畢竟在同一個宇宙的時間點度過相似生活的只有那麼幾個。惆悵則是因為想到我們未來的路、心中那種無法解釋的複雜感覺，綜合了迷惘、興奮、期待、挫折、感動、以及偶爾出現的，深深的寂寞。我不知道是不是英國總是灰濛濛的天空讓在那邊有過深切生活體驗的人也沾染了些許強說愁的憂鬱，總之，我們在薯條搭配超大杯調酒之間，說著共同的XYZ語言。雖然去年曾經一起奮鬥的朋友，現在都已各分東西。但是總還有些沒斷的緊緊相連的情誼。

而我，也逐漸安定下來了，認識了不少新的朋友。託她們的福，也參加了不少有趣的派對。在香港遇見了認識九年的老朋友D，雖然這中間物換星移，我們各自選擇了不同的人生道路，並在上面努力地奔馳著，不過九年後一起坐在香港島上嘻嘻哈哈吃著海鮮聊著這些年來的彼此，才赫然發現原來我們兩個都沒變多少耶！希望這樣的感覺能夠持續下去，希望我們都能夠一直一直保持著赤子之心。

一滴水的價值

Sat, 05 May 2007 10:55:28 +0800

聯合國昨天公佈，目前我們人類只剩下八年的時間可以阻止全球暖化最惡劣的狀況發生。在歐洲，各國政府其實遠從八零年代就已經開始正視這個問題，科學家也相繼證實了全球暖化問題的嚴重性(姑且不管Lomborg一流的說法)。但反觀亞洲，除了日本之外，其實對於全球暖化的問題，大部分的人所擁有的知識大概也僅止於看過"不願面對的真相"以及逐漸發現春天不再是春天、秋天竟然不見了的四季扭曲。但以國家的角度來說，亞洲及美週各國的政客其實對此議題並無太多琢磨，更不用說有系統性的政策推廣。不管是經濟因素也好、傳統上的國際孤立、或甚至一種慣性的冷漠，其實都只會讓全球暖化的問題更為加劇，而後代子孫無論如何都必須要承受這個嚴重的政治錯誤所帶來的後果。不過，一線署光卻出現在中國大陸。

雖然本人從事的是最貪婪的職業，但其實資本主義在某種程度上的效率性遠高於只限於空談的社會理論，而且一直以來人類文明的演進也都是被經濟需求所推動前進，不管是社會單位的成形、法規制度的建立、或是各種無形有形的框架其實都是追趕在經濟需求之後。也因此，資本主義金字塔的最頂端必須擁有更為長遠的見識以及洞察力，並以資本的力量推動社會進步(當然還有資本報酬哈哈)。我很幸運，出社會以來進入的行業一直是走在最前端，看的是最新的技術、聽到的是尚在雛型階段的各種想法、觸摸到的是鼓舞人心的振奮(這又可分為兩種: 發明家對於自我成就的滿足、及資本家對於投資回報的預期)。

這兩個月來在中國東奔西跑，突然發現到所謂大國國民的幸福之處。台灣因為地域因為政治因為諸多因素，其實產業發展以及整體經濟前景推動的眼界非常有限，雖然有很多很可愛的企業家或是技術團隊懷著一顆對科學充滿熱忱的心，但再怎麼樣產業別總是那麼幾個、新的技術番來番去好像都逃不出五指山。台灣人很聰明，因為了解到地小人稠的道理，所以懂得緊緊掌握住一個niche以發揮所長。但是，就跟股票市場的道理一樣，基本面再怎麼好、公司營收再怎麼漂亮，如果沒有資金，股票就是不會漲。台灣的發展目前到了瓶頸，而短期之內資金要大幅擴張到一個具經濟規模的改革程度，還有很長一段路要走。

相形之下，大國因為地廣人多，先天上的優勢也讓當地的企業體擁有大氣度宏觀。在台灣的創投界，接觸到的案子幾乎全不外脫那些特定產業。但跳到中國，以一個PE Fund的角度來說，簡直就像從台北圓山的兒童樂園跑到美國迪士尼一樣。你發現世界不再是只有米奇米尼，竟然還有白雪公主、Pluto、唐老鴨(好吧我對迪士尼不熟所以還是就此打住好了)! 真是太神奇了! 更重要的是，中國雖然有很多很讓人討厭的地方，但是不可否認的自鄧小平之後這幾代的領導人其實非常有遠見，他們是真正以一種治理國家、帶領人民、發展經濟競爭力的心情，兢兢業業地在推動政策。雖然在這過程中有很多人、甚至環境都被犧牲掉了，但以經濟政策的角度來說，其實每一項政策背後都有其目的及想法，而且可不是像台灣那種可笑的短見。你終於知道為什麼中國人這麼討厭，以及他們為什麼開始有那種類似"大美國"的討厭姿態。因為他們是真的有資格自豪，而且當你看見"循環經濟、節能環保"政策的有系統推動時(看看那白皮書，人家的有系統是從替代性能源的各種可能性開發，一直到哪些東西可以幫終端消費者增加價值的total solution)，你真的會覺得很想把台灣的藍綠政客全部槍斃。

上工第一個接手的案子，就是一家位於廣東省的微生物肥料研發生產公司，而我所參與的project內容則是一個利用燃燒收割後剩餘的稻梗發電(可以取代極具污染性的媒)，燒剩下來的灰可以轉換成有機肥料，耕種之後提高收成率並改造土壤品質，且成本只有原本化肥的一半。這只是一個小小的例子，其它陸續接觸的還有各種非常不可思議的替代性能源開發方法，而且重點是他們都已經付諸實行並有所生產。其他像是天然資源的開採，當我坐在香港辦公室裡閱讀著一個新疆天然氣勘探project的文件時，不禁整個人顫抖了起來，因為你似乎可以感覺的到全世界對於原物料的那種強烈渴望在自己身體裡也跳動了起來。從我所接觸到所聽到的一切，我看見一隻有腦袋的巨大的手，在背後推動這些企業。

對於全球暖化、節約能源、綠色環保等議題，我看到的是somebody actually cares。姑且不管那動機為何，但至少人家中國大陸做的比我們好的太多太多了啊! 當我看見一個龐大的國家不停地往前跑，追求著進步追求著更好，反觀自己我真的不知道台灣有什麼值得自豪的地方? 就算是有全世界最好喝的烏龍茶、孕育出許多成功企業的科學園區、台北101，又怎麼樣? 這些丟到國際舞台上真的只是舉無輕重的笑話啊! 我們憑什麼要別人背書幫助我們進聯合國? 別人為什麼要尊重"我們的人權?" 當我們什麼都給不起，連為全球人類的問題盡一份心力的一點作為都沒有時? 雖然拼了命的推動環保並不能夠作為鴨霸政權的合理藉口，但是拜託，這世界從來就不是理想中的左派烏托邦，真正的正義是來自於權力和能力。沒有權力，又只會不停消耗自我能力的我們，沒有要求別人同意"台灣正義"的權利。

自己先振作起來再說吧!

PS. Picture from Guardian Unlimited

我所謂的正義

Fri, 04 May 2007 12:30:56 +0800

十分感謝眾人的關心，經過了這兩個星期的壓力重錘以及不斷地自我質問、黃金週前夕返家三日遊的家庭溫暖感動、以及在和家人談話的過程中，終於在這幾天得到了一些內心的解答。

時間過的好快，從去年十月回到台灣，跑去柬埔寨吳哥窟一趟，然後又回到英國鄉間修行了一段時間，最後在今年年初毅然決定要接受香港的工作。然後三月一日到現在兩個多月以來，從找房子、適應工作、出差、一直到交朋友，也終於開始感覺到自己的節拍與香港逐漸畫上等號，而且也能夠優游自在地在住家附近過所謂的生活。但心裡頭有個聲音卻越來越大，一直到上星期工作量暴增，壓力聚積的情況下，才整個爆發出來。我在自我質疑之際，越來越無法理解自己存在於此的意義，以及對於許多事情開始感到不知所云。幸好，在媽媽遞過來的雜誌裡不經意的一頁當中的一句話，還有看到我之前在靜心之路頁內寫下的內心靜地後，才發現原來問題就出在，我的正義究竟值多少錢?

其實我根本就忘記了，早在三年多前，當我第一次感受到自己這一生的使命，然後決定人生開始往這個方向前進的當下，其實我就已經思考過這個問題。所謂的正義，有多少時候只是一種讓自己心安的工具? 而那時的我就非常清楚，我不想要讓自己的使命淪為這種廉價的口號，因此與其參加一個志工團隊直接跑去非洲，我很明白自己要的是能夠真正創造價值的能力。於是我選擇了經濟，我知道自己最該做的，其實就是累積自己的能力。

而在碩士課程結束後的我，立即陷入是否要直接攻讀博士的長考。我想，那時候的我，跟三年多前的我又更不一樣了。那時候的我，其實更清楚、也更明白所謂沒有能力，哪來的權力，以及沒有權力，哪來的正義這樣子的東西。我也知道，其實在自己沒有足夠能力的狀況下，我的正義其實一文不值。這才是我選擇了要接受這份工作的最主要原因啊! 其實學術路線很好，畢竟能夠每天作著與自己熱忱相關的事務和研究，這在心情上面是少了許多掙扎和矛盾。但正因為我太清楚知道自己對於我人生目標的使命感，以及問題的迫切性(非洲小孩一直在死亡啊)，所以我知道自己無法像別人一樣，享受那種花上三五年做研究，每天在咖啡館談論自己的理想和研究的這種"政治正確的生活"。因為那樣得來的正義，充其量只能讓我自己心安而已不是嗎? 那樣的正義，小的可憐。所以我要找一條能夠讓自己更快達成目標的捷徑，因為經過了一年碩士生涯之後的我，比任何時候都清楚，自己在這件事情上的分量。而同時，對於自己我總抱持著某程度上的修行傾向，因此了解到不管做任何選擇，我都必須要將自己投入不斷的試煉當中，持續接受磨練和考驗，正因為我相信，唯有這樣，到了最終日來臨時，我才有足夠的力量面對那真正的考驗。於是我來到這裡，現在的我，每天扮演著資本主義教條下最忠實的教徒，終日在金錢遊戲裡打滾，所看到的、呼吸到的，都是極盡貪婪的人事物。然後我才突然發現，這比起安逸的學術生涯起來，我更貼近自己，更了解自己，並且，更清楚地看見我內心的渴望和熱情。

於是我懂了，要達到那個給自己設定的目標，要完成我認為自己所背負的使命，其實現在是不夠的。我要讓自己變的更強，讓自己更有能力，我才有辦法做到那個理想中的正義，而不會淪於那種定心丸類型的正義。

每一天每一分鐘每一秒，我都該想著: 我怎麼有這麼多事情可以做? 我怎麼有這麼多新的事務可以學習? 我太幸運了，因為我不是坐在學校的殿堂裡，喝著溫暖的咖啡，然後想著我那微小的正義，並在學術階梯上慢慢爬行。現在，我和金錢、慾望、貪婪肩並肩地站在一起，看著這個花花世界，然後不斷地挑戰自己的承諾、質問自己的渴望，進而更加強化我的決心，然後跑的更快。現在的我，正在學習我自己。

然後等我真正到達非洲時，我已經變成最強的人。

PS. Picture from EuroWarrant

光榮之路的定義

Sun, 22 Apr 2007 20:12:26 +0800

前所未有的瘋狂一週是以和一群新認識的朋友在號稱全香港最火的卡拉OK謝幕，花了兩百多元港幣喝了兩杯檸檬紅茶、啃了兩根雞翅、勉強唱了三首歌，然後在週六凌晨時分剛入睡沒多久後，醒過來發現：我正式垮台。

一直到今天上午喉嚨開始痛了起來我才確定應該只是感冒而已，而不是什麼會死人的怪病。不能怪我多疑，畢竟我從來沒有全身痛到完全無法走路，而且連口水都喝不下去的持續想吐，覺得自己的喉嚨變成要做成鵝肝醬的養殖鵝（有看過的人就會知道這是什麼意思）。原來這個禮拜以來每天覺得越來越累，身體感覺越來越怪還是能夠被現代醫學所解釋的。燒現在是退了，因為我在昨夜突然想起來我有從台北帶感冒藥來耶！

於是整個週末就這麼毀了，星期六整天我都下不了床，今天則是穿著睡衣短褲在家裡小範圍地走來走去。是有嘗試著要下樓去買個報紙，但才出電梯就差點昏倒。因此再狠下心來吞了很多顆藥之後，現在總算是恢復到有點人的樣子。

不知道為什麼生病的時候我一直想到摩菇的事情，想到在英國鄉間濕濕冷冷小森林裡樹根處長出來的那些小摩菇。這逼迫著我在清醒過來時必須好好面對自己，面對我還是對學術生活無法忘懷的事實，面對我還是想念非洲草原的事實，面對有很多時候我還是不知道自己在這裡做什麼的事實。

星期五晚上我跟那些避險基金的人談著，一如往常我很認真地讓自己融入那些話題，隱隱約約之中卻發現自己心底某處正在嘲笑著他們，嘲笑著與他們說話的自己。其實如果我討厭現在的工作就好了，那麼一切都將變的簡單，任何的選擇也都將呈現可愛的自然。無奈事實並非如此，我熱愛現在的工作，無法抗拒那挑戰性所帶來的誘惑，同時也因為現狀下隱藏的危機而感到躍躍欲試。因為看到極大的危險就在眼前，我無法不去處摸它，不去思考它。

說真的我還找不到內心的平衡。我在這裡到底是要學習什麼啊？？？

PS. 香港是個蠻荒之地，連ARDBEG都買不到，讓我好想哭。