Rainbow Valley 彩虹谷見證集

送別母親….在千山萬水之外蔣海瓊

Wed, 08 Aug 2007 03:36:37 +0800

送別母親….在千山萬水之外
──紀念母親施卓人長老（重提）
蔣海瓊

突然之間，我似乎要對妳說很多話。
突然之間，我似乎要對妳唱許多歌。
突然之間，我似乎要與妳共讀許多珍貴的詩篇。
----這是因為，妳已決定要做今年的十月新娘。妳我相聚的時間已經少得寥寥可數。
我悵望那染紅西天的晚霞，凝視那星月交輝的夜空，我希望再有一天，再有一晚，和你共享美麗的時光。尤其是我踩著早露，走向山崗的清晨，我真渴望有妳同在，諦聽那晨鳥的歌唱，更還有，那潺潺奔流的山泉。然而在我視線所及的樓上，回答我的祇有一室寂然。妳，我撫養二十五年的女兒，走出我的世界已經很久很久了。
---- 重提，《寫給十月新娘》

這是三十年前，我的婚期決定之後，母親為我寫的一篇文章的開頭。三十年來，每一次讀到這裡，總是淚不能禁。我當時不能明白「走出我的世界已經很久很久了」的意義，委屈的對媽媽說，我沒有走出你的世界啊!多年後才明白，那代表了一個母親對即將出嫁的女兒的不捨，和某種情感上的失落。其實，我在婚後，反而一步一步更走進母親的世界。我們的關係從親密的母女，成為無話不談的知心的朋友。
一九八九年，我在離婚之後，帶著七歲女兒來美讀書。每周六上午，是我專心給媽媽寫信的時間，一個月才能短短通一次電話。開始工作後，每周五深夜(台北的周六中午)，是國際長途電話的減價時間，也是我們母女的談心時間。旅美十九年，中間有十年沒有回家，這長長的思念，全靠電話一線牽。媽媽知道我所有的工作、朋友、和未來的計劃。我也得到國內社會動態和家中大小事的第一手資料。最可貴的是我們互相分享正在撰寫的文稿或演講講的方向和大綱。
記得剛從俄亥俄州搬到新澤西州教書，住在學校宿舍裡。我回家吃午飯的時後候，翻開朋友借我的過期中文報紙，發現裡面有一篇媽媽的短文：「一個人也不寂寞」。內容是說大家都上班去了，她一個人把昨晚的飯菜加熱，一面吃飯，一面聽收音機，一點兒都不寂寞。我的淚水滾滾流下，這不正是我現在的寫照嗎？而字裡行間隱藏的情感，或許是我這個遠遊在外的女兒，才能深切體會的吧！
過去幾年，媽媽因血壓高，不宜太過激動。我自己也重病一場，我們依然每週通電話，時間卻縮短了很多，怕媽媽說多了話，引起血壓的波動。但是我因公回台灣出差的機會也多了，每年至少回去一次。兩三個星期當中，要處理好多事，但無論多忙，我只要人在台北，即使我只有一、兩個小時的空檔，也一定每天回家探望雙親。若是我在離家近的地方演講或證道，爸媽也就近來參加。他們不僅專心聆聽，媽媽還勤作筆記。
記得十四年前，，爸媽來美國看我們母女。當時我已在神學院畢業，正式全職成為傳道人兩年。母親第一次聽我證道之前，握著我的手為我禱告。她事後對我說，她有點擔心我會因為父母在座而緊張。沒有想到，「她自小害羞內向的女兒，已經『脫胎換骨』，在台上侃侃而談」。媽媽說，「我看到妳的改變，真是感謝上帝。只有聖靈才能在妳身上作這奇妙大工。」我回答媽媽：「我每一次教書、演講、證道之前，都會想到妳在為我禱告，那是我有勇氣上台的原動力啊！」我說這話，不是為了討母親歡心，乃是我發自內心對上帝、對母親的感謝。
今年回台灣兩次，前後待了半年的時間，媽媽的體力越來越弱，常懊惱的說，「我不能去聽你講道了。」我說妳為我禱告就好了。媽媽的回答是：「這麼多年來，我時時刻刻都在為妳禱告的。」我何其有幸，有一位禱告的母親。
母親的病情日益沉重，靠著我的肩頭說：「天天盼著妳回來，心裡有好多話要對妳說。現在卻想不起來了。」我說，「沒關係，等想起來再說吧！」於是我告訴她生活中的點點滴滴，特別是我現在專心服事單親家庭的事工，她一面聽一面說感謝主，感謝主。好多次，她告訴我，「我有一句悄悄話要對妳說。」
「喔，什麼？」我把耳朵湊上去。
「我想跟妳到美國去，跟著妳一起服事主。我會聽妳的話，乖乖吃藥的。」
「沒問題，但妳現在要好好養身體，才能上飛機啊！」我捧著她的臉頰，像哄孩子一樣。淚，只能偷偷的往肚裡流。
又有好多次，母親在極度痛苦中，呼喊主耶穌的名。「我好累，我真希望主耶穌馬上接我回天家。」
「那也得等上帝的時間到了才行。我們一起禱告，求主挪去妳的痛苦，好嗎？」我在她耳邊禱告，她以堅定的口氣說「阿們」！
在這個時刻，我覺得與母親格外親近。生與死就在一線之間，我們母女同心祈求上帝的旨意成全。無論是生是死，我們都順服。死亡並不可怕，因為永生的盼望深深根植在我們心裡。
四月初，女兒迦迦請假一周回來看外婆，帶給她老人家極大的喜樂。
四月中以後，母親沉睡的時間越來越長，說的話越來越少了。
「你回來了！」每一次看見我，都像久別重逢般的驚喜。
「你好漂亮，怎麼這麼美？！」媽媽屢次握著我的手，用欣賞的口吻對我說。起先，我這年過半百的女兒羞澀得不知所措。後來，我開心的接受讚美。八十七歲的母親，看見的是她懷胎十月，親自乳養，在神的恩典下成長的女兒。那是真正的美，那是真正發自內心的讚嘆。有一天，我走近她的床前。看護說她睡著了。我俯下身，握著母親的手。她立刻張開眼，不僅用同樣的話讚美我，還伸出手捧著我的臉，左親一下，右親一下。看到我驚喜的表情，她俏皮的說：「沒有想到媽媽會親妳吧？！」然後攬我入懷，母女倆笑成一團。
「你要去機場了嗎？」母親節過後，媽媽從沉睡中醒來，總以為我要回美了。當年，我帶著幼小的女兒離鄉背井去美國，她是多麼擔心啊！如今，在沉沉病痛中，她所掛慮的仍是我的遠行。
離別的時候終於到了。六月廿四日晚上，我在榮總安寧病房，母親的床前。
「媽媽，媽媽！」我輕聲呼喚，昏迷的母親已不能言語，左手卻有力的握著我。
「媽，我明天清晨就要搭機去美國了！」我再一次告訴她溪水旁關懷單親家庭協會事工發展的概況、女兒迦迦在美讀書的情形、和將在明年五月結婚的消息。
「媽，我下次回來可能見不到妳了…我知道妳已預備好見主的面…如果主耶穌來接妳，妳就平平安安的跟她回天家…不要擔心我們…不要擔心老爹…我們會照顧他的…。媽，我們將來在天上再見。」我的每一句話，母親都以「嗯」來回應，我知道她全都聽見了。這時，母親突然張開眼睛，看見我滿臉淚痕。於是伸出右手環抱著我，輕輕拍我的背，左手仍緊緊握著我的右手。
老爹催促我回去整理行囊，母親的手仍緊握不放。痛苦啊！難捨啊！
我不得不狠心抽出右手，帶著錐心的疼痛，離開母親。
七月十七日清晨，應是台北的晚上，我在偏頭痛中醒來。不久接到小弟從新竹打來的電話。他說，「十分鐘前，我在夜空中，看見一顆明亮的流星劃過天際，我對兒子邦杰說，奶奶可能快走了。剛才，接到醫院的電話，我現在趕去榮總，隨時會與妳聯絡。」
小弟每隔一、兩個小時，就來一通電話，告訴我媽媽的脈搏微弱了…呼吸急促了…並讓我跟媽媽說話。聽見媽媽緩慢沉重的呼吸，我心疼她在最後一段旅程中所受的痛苦。
我的頭痛欲裂，吃了藥也沒有辦法安靜休息。我知道母女連心，媽媽一定心疼我的頭痛病又犯了吧！我祈求神讓我安靜，或許我平靜下來，媽媽也就會平安的走了。這是多麼本位主義的想法啊！但這不就是母女之情的特質嗎？
禱告之後，我真的小睡了廿分鐘。下午四時五分，電話響了。小弟說，媽媽已於十分鐘前在他的懷抱中安息了(台北時間七月十八日凌晨三時五十五分)。小弟說，媽媽好安祥、好美，她的聽覺還在，再說幾句話吧！
「媽媽，平安的跟主耶穌去吧！一路好走，我們天家再見。」
我靜靜的捲縮在床角，臉頰貼著枕頭，沒有淚。小小的臥室裡漾起了一股非常奇特的氛圍。是母親濃濃的愛吧！我的心像斷過奶的孩子，平靜、安穩、滿足得躺在母親的懷裡。腦海中升起小時候媽媽教唱的詩歌：「我有平安如江河，我有平安如江河，我有平安如江河在我心；我有平安如江河，我有平安如江河，我有平安如江河在我心….。」

後記
母親在病榻上的最後三周，昏迷不醒，走時沒有留下任何話語。是真的沒有說出最後的話嗎？不，母親的話都在她出版的二十三本著作中，都在她身體力行的信仰當中，都在她愛人如己的典範中。

紀念母親施卓人長老(重提)

Wed, 01 Aug 2007 03:11:46 +0800

她就像一棵樹
--紀念母親施卓人長老(重提)

蔣海瓊

徘徊於修道院的長廊，心中懸念著千山萬里之外病危的母親。手機躺臥在背包裡，它的安靜帶給我更深的焦慮。

七月十二日上午(台北時間十二日晚上)，我正在賓州蘭城的家中整理行囊，遇備出發到馬利亞修道院，主講一門四天三夜的課程。電話鈴響了，小弟告訴我，醫院再一次發出媽媽病危的通知，他正在從新竹趕往台北榮總的路上。小弟要我安心去教課，他會隨時與我聯繫。

當天晚上，到達修道院之後，與小弟通過一次電話，得知媽媽脈搏微弱，就再也沒接到電話了。我試了又試，家人的手機都打焦了，就是不通。是偏僻的修道院收訊不良麼？是大家都在醫院裡不能接電話嗎？是擔心我的情緒影響授課，而暫時不告訴我實情麼？…..我在課間休息的時候，難免胡思亂想。

而現在，十三日的傍晚，是台北十四日的清晨。利用晚餐前的空檔，躲開學生，穿過莊嚴的聖堂、寂靜的課室、空蕩的長廊，來到碧綠的草原。在這美麗的山崗上，我舉起雙手，迎著風，叩問母親的生死。

「給我一個啟示，給我一個癥兆吧？」我在心中吶喊。

「……..」回答我的是一片寂靜。

不，回答我的是鳥叫、是虫鳴、是山嵐、是澄藍的天空、是雪白的雲朵….，還有眼前的一棵樹，一棵茁壯、美麗、充滿生機的樹。這不就是上帝的啟示、上帝所賜的癥兆嗎？

她就像一棵樹
聖經詩篇第一篇第三節說：「他要像一棵樹栽在溪水旁，按時候結果子，葉子也不枯乾。凡他所做的盡都順利。」這是說一個遠離罪惡，喜愛上帝話語的基督徒，就像一棵枝葉豐盛的樹栽在溪水旁。而母親的一生就是一棵樹。她是上帝按著祂自己的旨意栽種的，而非在野地裡隨意生長的。

母親出生的時候，是第五個女孩，雖然上面有兩個哥哥，但是在那個重男輕女的世代，外祖母和曾祖母還是非常失望。外婆在抑鬱中(我常想，那或許是產後憂鬱症吧)，竟然將嬰兒丟棄在床前腳凳上，並且還把沉重的胎盤覆蓋在她臉上。這時外公回來了，趕緊將這個面呈紫色，口吐白沫的嬰孩抱起，一面為她剪斷臍帶，一面說，女孩兒也好，一樣可以受教育的。八十七年前，上帝藉著開明的外公救了這條小生命。她在成年之後，成為爸爸賢淑的妻子，我們七個兄弟姊妹慈祥的母親，七個內外孫可愛的外婆，兩個曾孫的太婆。她的一生雖然歷經風霜雪雨，但如今不是綠樹成蔭子滿枝了嗎？

栽在溪水旁
母親就像一棵樹，被上帝有意栽種在溪水旁。這一條溪水是主耶穌的活水泉源，湧流的是上帝的話語。母親敬愛渴慕上帝的話，我喜歡翻開她的聖經，看她的批註，想像她在讀那一段經文的情景。是個人靈修嗎？是帶查經的小註解？還是聽講道時的圈點？

媽媽一直奉行聖經中「不可停止聚會」的教導，主日崇拜、禱告會、婦女會，她都盡量參與。若是她證道、帶查經、或作主席，她一定充份預備。若是別人講道，她一定勤做筆記。

我從小愛睡懶覺，總要媽媽叫我起床。有一天早上醒來了卻不見媽媽的蹤影，這是很少見的事。不一會兒，媽媽回來了，原來她去北投的新公園參加復活節的朝陽禮拜了。我永遠記得她在清晨的陽光中走進家門時，滿臉喜樂的榮光。母親一直到晚年不能久坐之後，才改在家中崇拜。她最喜歡「好消息電視台」和「佳音廣播電台」。她不止一次對我說，能在家中聽到這麼多名牧的證道，真是太有福氣了。

母親對上帝的愛慕也在歌聲中表露，她得到外婆的遺傳，是歌聲甜美的女高音。常常一面做飯，一面唱讚美詩。還記得小時候，夏天的午後常有雷雨。媽媽把客廳的水泥地擦乾淨，鋪上蓆子，我們坐在蓆子上，聽著雨聲，喝綠豆湯，然後跟著媽媽讀聖經、學唱聖詩。當時既沒有風琴，更沒有鋼琴，媽媽可是一句一句教唱哩！

我一直到長大成人之後才了解，媽媽的生命已經與信仰結合，栽種在活水湧流的溪水旁。

按時候結果子
談到「果子」，首先想到的是母親著作出版的廿三本書，和編輯廿五年的周刊「福音報」。她的讀者遍佈海內外，是這些果子的受惠者。而我身為她的女兒，卻看到媽媽的愛心所結的纍纍碩果，是外人所不知道的。

小時候家住北投，門前有一棵高大的油加利樹，是十歲夭折的二哥親手種植的。爆米花的小販和補鞋匠常以這棵樹為暫時歇腳和做生意的據點。媽媽總是主動幫他們熱便當，有時天太熱，便當都餿了，媽媽一定為他們換新鮮的飯菜。

我高中畢業以後，常幫媽媽跑郵局匯錢，才知道她長期支助一些從未謀面、久病無依的榮民。

有一次我在美東碰到一位傳道人，他對我說，感念母親支持他讀神學。母親不僅樂善好施，而且左手做的，不讓右手知道。仁愛、喜樂、和平、良善…，母親所結的果子，似乎越數越多了。

從字面來看「按時候結果子」，很容易想到果實的甜美，卻忽略了結果子之前的拔草、澆灌、施肥、修剪枝枒…等工作。母親並沒有接受完整的學校教育，但是她沒有一天停止學習，即使重病在身，仍然與九十三歲的老爹認真的推敲字詞的正確用法，更沒有忘記要為某些文字機構或宣教機構奉獻。這就是我的母親，隨時裝備自己，為主結佳美果實。

葉子也不枯乾。凡他所做的盡都順利。

樹呀，樹呀，我把你種下，
你別怕風吹雨打快點兒長大，
長著綠的葉開著紅的花；
鳥來築巢，猴子來爬，
我也來玩耍！

這是媽媽教我唱的一首兒歌。沒有想到，半個世紀之後，我在這個陌生而美麗的山崗上哼了起來。忽然之間，焦慮隨風而逝，圍繞著我的是母親的愛。眼前的這棵大樹，似乎代表母親在對我說話：「小瓊，你看我在耶穌基督裡活了這麼豐富的一生，我沒有遺憾了！」平安的靈從天而降，充滿我心。病危的母親現在是生是死，已經不重要了，重要的是她的葉子永不枯乾，換句話說，也就是她愛主愛人的見證，將永遠長存。

晚餐的鈴聲響了，我重新整理思緒，快快向餐廳走去。回首與與這棵美麗的樹作別，相約明天再見。

後記

三年前，上帝用詩篇第一篇第三節鼓勵我成立「溪水旁關懷單親家庭協會」。又在我最痛苦和焦慮的時候，用同一節經文加上一棵真實的大樹來安慰我，實在深具意義。

我曾在「福音報」擔任記者和編輯，與母親同心服事主七年。後來擔任「主臨萬邦」廣播節目製作人，經常邀請母親撰寫「晚禱」和「我靈甘泉」廣播稿，有幸成為她許多文章的第一個讀者。隨著屬靈生命的成長，我與母親總有談不完的話。一九八九年我帶著女兒來美讀神學，全時間服事主，母親是我的支柱和代禱者。我們每周六通越洋電話，總是數算不盡主的恩典。有一位敬虔愛主事奉主的母親，是我今生最大的福份。

我在七月十五日課程結束，回到賓州蘭城。母親於七月十八日凌晨三時五十五分，息了世上的勞苦，安歇在主的懷抱。我的心雖傷痛，平安卻如江河般滾滾流出。

Love in Christ,

蔣海瓊
Pauline Chiang, D. Min.
For God so Loved the world that He gave his one and only son, that whoever believes in Him shall not perish but have eternal life. John 3:16

苦難中的感恩徐絡祁

Thu, 23 Nov 2006 06:03:00 +0800

苦難中的感恩
寫在二零零六年感恩節
徐絡祁 Michelle

記得在美國的第一個感恩節是在某教會的一個團契度過的，大家聚在一起感謝神的恩典，述說生活工作中的成功和順利；於是，我養成了一個習慣，每到感恩節，苦思瞑想些頗讓自己滿意的事，藉此來讚美神的祝福。

今年對我來說，卻是苦難的一年，猛然間丟了工作，還沒等我回過神來，朝夕相處的親人突然決定離我而去，望著兩歲半的女兒熟睡的稚容，我痛苦、憤怒、傷心、彷徨，當衆叛親離，世界的末日仿佛就要來臨時，我回到天父的懷抱，我跌得頭破血流才又想起我們的父神時，祂一如既往地接納了我，祂慈愛地抱緊我、任憑我向祂哭訴、我緊緊地抓住這個救生圈，找尋站起來的力量。

天父不會給我們擔當不了的重擔，祂也許是看看我們實在不聽話，藉著這些事把我們拉回到祂身邊，祂知道什麽對我們最好，最重要，祂用各種方式提醒我們，當我們願意專心仰望父神，從祂的話語裏支取力量和智慧時，我們就能領受到祂的一片苦心和賜福。

神在此時拿掉我的工作，也許正是怕我承受不了一面工作一面照顧幼女又要同時面對婚姻破裂的精神壓力。

在常人看來，孩子還這麽小，媽媽要從此一人把她帶大，這母女倆真可憐；仔細想想，正因爲女兒還小，她心靈受到的傷害可能會小些，因爲她不知道父親出走的真正原因，父親的形象定格還是美好的，她對他的思念雖然痛苦，至少要比怨恨、憤怒對她的身心要好。

感謝主賜給我這麽一個伶俐可愛的小人陪伴我度過這段艱難的歲月，當我最痛苦的時刻，是這個寶貝的存在給我往前走的力量。有時看到她純潔天真的笑臉會心裏發酸，可是酸過哭過之後又會爲了她而恢復每天正常的生活，我的心不得不爲她的稚言稚語而歡笑。

小人也因爲媽媽的緣故認識了主，她會在幼稚園和老師捉迷藏時突然停下來說:"Jesus loves you.". 惹得老師感動涕泠地向我彙報，當媽媽的竟然還不知她會說這幾個字。這個英文還聽不全懂也說不俐落的小人在對著攝像鏡頭被高中生採訪問到 "What's your favorite book" 時自己編了個書名說 "Jesus’ story!"。因此榮獲她她最喜愛的Art supply。小人想要偷偷幹點壞事時只要一說 "那魔鬼就高興了, 神傷心了怎麽辦", 她就會爲了讓神高興而"捨己"。這個讓媽媽親不夠的小人精.

感謝主因著這件事來雕塑我，祂是苦心爲了要讓我成爲祂精雕細琢的一件藝術品呀！祂讓我重新認識我自己，也去思考祂造我的美意，祂讓我感到愛，來自天上的和人間的。

祂讓我嘗到饒恕的甜頭，饒恕並不是姑息遷就，是自己內心的平安和釋放，是能夠自由的呼吸的感覺。天父怎樣饒恕了我，祂也要我們怎樣饒恕人，這是祂喜悅的，祂就賜給你出其不意的平安，從這件事的一開始，我就聽到關於饒恕的說法，可每次就在我想要去做的時候，總有一件一件的事情發生讓我積怨在心，神就在幾個恰到好處的時刻，讓我猛然間醒悟，願意真正地嘗試饒恕，想通了之後，又發生了和以往類似的小事，我驚奇地發現自己可以應對自如了！神就在感恩節即將到來的時刻，讓我品嘗到聽祂話語的甜頭，我怎麽會不感恩呢？

因爲這件事，神讓我多多地思考人--這個特殊的被造物，更願意去瞭解人文這一方面，更珍惜家人，朋友的情意，也積贊了許多將來要傳給女兒的枕邊話，因爲這件事，神讓我認識了很多朋友，這對於我這個天性愛湊熱鬧的人來講，是多麽享受的一件事。我也因此發現了曾經遙遠的外面的世界，我開始慢慢地重新找回自己，我開始不斷地發掘自己的潛能，至少現在開長途車程的能力提高了。有一次一位姊妹看到是我開車帶朋友去退修會還著實有些吃驚呢？

當然，有時還是會因爲女兒每次央求他留下多陪她一會兒和不解他爲什麽要走掉而傷感，母女連心，她的痛就是我的痛呀！前面的道路，不知道天父將怎樣帶領我走過，但我喜歡一句話，也把這句話送給你：我親愛的朋友 -- 安靜等候，在天父面前安靜等候 -- 祂一定會給你配得的福份。我們的天父，祂是一位化苦難爲祝福的神， "患難生忍耐、忍耐生老練、老練生盼望。(羅5:3-4)" 天和地都會消失，祂的話語永不改變。

朋友，我知道，也許此時，你正經歷人生中的低谷，也許你正被每日的繁忙壓得快要窒息，你知道嗎？慈愛的天父正在憐愛地看著你，你的感覺，祂都知道，把你的心向祂靠近吧！祂一直都在等你，歡歡喜喜地去領受吧！心裏愁煩時，小心不要讓那一份祝福悄悄溜走。我知道此刻讀這篇小文的還有未信主的家人和朋友，我瞭解你們的疑惑，正和我當年一樣，你試試看，跨出那一步，(然後別忘了另外一條腿也要跨到門這邊呦J ) 你會發現，門的這一邊，別有洞天。.

你看，藍藍的天空飄動著朵朵白雲，白雲下面綠茵叢叢，林中小鳥在向你鳴叫；夏季爽目的深綠已慢慢變成五彩斑斕秋天的圖畫，你腳下的落葉沙沙作響 ......

這是我的感恩，獻給親愛的天父！

溪水旁單親成長營"如何走出憂傷的深谷"

Fri, 21 Apr 2006 09:57:21 +0800

溪水旁關懷單親家庭協會
By Streams of Water, Inc.
185 Greenland Drive, Lancaster,
PA 17602, USA 717-394-453．
paulinechiang@verizon.net

親愛的朋友平安：
復活節的前一天，在亮麗的陽光下，我脫下棉衣，漫步在賓州的田野，覺得好輕鬆、好自在。一陣和風吹來，各色花瓣漫天飛舞。哇！好一幅美麗的景色。親愛的朋友，你是否像我一樣，偷閒在這醉人的春風中，享受大自然的美妙呢？我們在五月的第三個周末(五月十九至廿一日)，為朋友們預備了一個單親成長營，歡迎單親和關懷單親的朋友一起來參加。常有人問我，單親的定義是什麼？單親就是在配偶缺席(永久或暫時)的情況下，獨立撫養孩子的父親或母親。離婚、喪偶是人生的大痛；家庭暴力的受害者，更為不幸；有些夫妻因為工作、學業、或因重病長住療養院、或在軍中、在監獄而長期分開，他們所承受的壓力則非常人所能理解。溪水旁單親成長營目的就是藉著周末的相聚，在主耶穌基督的愛裡，互相激勵，彼此學習。這次營會的主題是；"如何走出憂傷的深谷"，也就是從積極正面的角度，來探討如何面對苦難，告別憂傷。會中我將主持兩個講座，探討暴力對家庭中每一位成員帶來的傷害；以及認識並走出憂鬱症。張江光麗博士主講"品嚐喜樂"。賓州費城聖經大學畢業，專供基督徒輔導的郭淵棐、劉永齡夫婦主講："誰來教孩子性教育?"。有人說，自己的孩子自己不教，別人會替你教。也就是說，別人(可能是壞人)會把孩子教壞了。但是性教育該怎麼教？教些什麼呢？且聽這兩位專家的解說。此外，簡海蘭、湯淑美、簡海玲三位姊妹則將從不同的角度，探討如何走出憂傷的深谷。成長營中的每一位講員都是資深的心理諮商員，請把握星期六下午的機會，接受個別輔導。會中也預備有兒童節目，適合全家一起來參加。附上宣傳單，歡迎參加、轉介、和代禱、或為參加者特別奉獻。大會的開銷，每人至少US$165.00，為了顧及單親的負擔，僅收報名費$15.00，膳宿費用自由奉獻。請在五月十日前報名。請參考宣傳單上聯絡人名單，就近與他們聯絡。收到這封信的朋友，許多不是單親，許多遠在美國中西部，甚至在太平洋的另一邊。我知道你們不可能來，但是，我同時也知道，你們關心我，更關心單親事工。請為我們禱告，好嗎？
願神賜福您
蔣海瓊(Pauline Chiang)敬上
4/20/2006

溪水旁關懷單親家庭協會的異象與使命

Tue, 11 Apr 2006 00:55:36 +0800

一個不容忽視的宣教工場
----溪水旁關懷單親家庭協會的異象與使命

蔣海瓊傳道

根據美國人口普查(U. S. Census Bureau) 報告顯示，美國有三分之一的家庭是單親家庭，估計至少有兩千萬孩子在單親家庭長大。其中84%由母親撫養。有些專家估計，現在出生的孩童，其中60%在十八歲以前會經歷到由單親撫養的生活。
事實上，不僅美國的單親家庭愈來愈多，世界各國的單親家庭的指數也在直線上升。中國大陸雖然沒有官方的正式統計數字，許多學校報告有5%至10%的學生來自單親家庭，上海、廣州等大城市的比例更高。
根據台灣人口普查的統計，離婚率已高達29.6%，而台北市、高雄市某些地區的國中、國小的學生有半數以上出自單親家庭。
美國華人社區並沒有特別的統計報告，但是根據美國人口普查的報告，亞裔美人的單親家庭與雙親家庭的比例是20%。從表面看來，亞裔較其他族裔重視家庭的觀念，然而，亞平會(Asian American for Equality)主席瞿遠義卻有不同的看法。他認為，亞裔傳統的保守教育可能使亞裔單親母親家庭的統計數字被低估。他說："在亞裔家庭中，由於離婚和單親家庭通常會被認為是一種恥辱，因此有許多人可能暗地裡分居，但表面上卻不說。"
由上述統計資料可見婚姻結構的變化已經成為全世界共有的現象，而且單親家庭的數目也在與日俱增。

成因

在探討單親家庭所面臨的問題之前，必須先了解造成單親家庭的原因﹕

一、喪偶
單親是自古以來就存在的一種家庭結構，在以往的舊社會當中，喪偶是造成單親家庭的主要原因。聖經曾多次提到神看顧孤兒、寡婦，如﹕「耶和華…扶持孤兒和寡婦」（詩146:9）；「神在祂的聖所作孤兒的父，作寡婦的伸冤者」（詩68:5）。但是在現今社會當中，僅有百分之五的單親家庭是由喪偶造成的。

二、離婚
離婚是婚姻關係的死亡，心理學家稱之為「永無休止的悲劇」，它也是造成今日社會中單親家庭的主要原因。聖經當中記載的夏甲與以實馬利，可以代表被遺棄或離婚的單親家庭（參創21:10-21）。

三、未婚媽媽
未成年的少女糊裡糊塗懷孕生子的情況越來越多。而婚外情生下孩子的單親家庭，也屢見不鮮。

四、單身領養孩子
這是一種新型的單親家庭，有些人選擇單身，不結婚，但卻領養孩子。這樣的家庭雖不多，但也是單親家庭。

五、暫時的單親
這是配偶或因案入獄、或棄家不顧、或因病長期療養、或因工作地點在遠方，長期不能回家等原因所造成的單親家庭。這樣的家庭狀況古今中外都有，例如出征軍人，久戰不能歸鄉，但是很少有人正視他們的需要。最近二十年來，「內在美」（內人在美國）和「太空人」（太太經常在美、亞兩洲之間空中旅行）已成為港台兩地這類家庭的專有名詞。意思是太太（內人）陪著孩子在美國念書，丈夫在台灣、香港為事業奔波。近年來，台商在大陸工作、投資，妻小留在台灣，已蔚為風潮。這一類的家庭，可稱之為暫時的單親。

問題

雖然每一個單親家庭的成因都不同，但是綜合來說，他們卻或多或少的面對下面類似的問題﹕

一、情緒問題﹕
任何人在遭遇到人生巨變的時候，都會經歷到極度的憂傷。這憂傷的情緒混合著震驚（這是真的嗎？）、拒絕（這件事不會臨到我的頭上吧！）、憤怒（為什麼會是我）、抑鬱（我這一生已經完了）和孤寂。從悲劇的發生，到接受事實，上述的情緒會交替、混雜的出現，影響一個人的心情、健康、人際關係，甚至工作的能力。

二、經濟問題﹕
無論是父兼母職或母兼父職，現實生活最大的壓力，往往是經濟問題，特別是原來全職照顧孩子的母親，一旦要負起養家的重任，是非常吃力的。縱然對方或許同意負擔孩子的生活費，但通常仍不夠開支，必須出外工作，維持家計。因此，如何在情緒不穩的情況下，學得一技之長，又是另一個壓力。

三、親子問題﹕
單親父母固然會有心情上的困擾，正在成長中的孩子也一樣經歷心靈的創傷。他們在一夜之間被迫成為大人，取代父母的角色，有時要安慰母親或父親，有時要照顧弟妹。有的孩子過於早熟，似乎小小年紀就已看盡人間心酸。有的孩子採取逃避的態度，不問家事、自暴自棄。
有些離婚的單親家庭，父母親同時擁有監護權，孩子必須在兩個家庭中成長，不同的管教方式、價值觀，造成孩子適應的困難。至於「內在美」及單身領養孩子所造成的單親家庭，也有親子之間的問題。他們可能經濟壓力較少，但富裕的生活，和不健全的家庭結構，也造成教養的困難。
有些單親認為自己在社會上受到歧視，成為二等公民。基督徒單親，特別是因離婚造成的單親，覺得在教會被忽略，或被禁止參與事奉，成為教會裡的"二等公民"，可說是受到了雙重傷害。
事實上，今日的單親，無論是在何種情況下造成的單親，都是現代的"孤兒寡婦"。聖經上說：在神我們的父面前，那清潔沒有玷污的虔誠，就是看顧在患難中的孤兒寡婦(雅各書一章27節)。

異象與使命

溪水旁關懷單親家庭協會這個新成立的機構，就是回應神的呼召，以關心照顧單親家庭為職志。
溪水旁關懷單親家庭協會的異象和使命如下：
1. 向單親傳福音，帶領他們回轉歸向神。
2. 幫助單親引導孩子來到神的面前。
3. 幫助基督徒單親的屬靈生命成長茁壯，以神所賜的屬靈恩賜參與神國事工。。
4. 幫助暫時的單親建立基督化家庭，預防他們成為真正的單親。
5. 幫助各教會培訓同工參與關懷單親的事工。

溪水旁目前的工作重點如下：

1. 前往各教會/社區團體分享單親事工的重要。
2. 協助各教會/社區成立單親團契。
3. 主領專題講座，幫助單親在主裡得醫治、建立自尊自信、了解孩子的需要、建立良好的親子關係。
4. 以電話輔導單親。
5. 主辦單親退修會。
6. 發表單篇文章、出版通訊、撰寫/翻譯與單親相關的書籍。

談到單親事工，有些教牧同工的反應是，"我們教會的單親很少"，或"我們教會沒有這方面的需要"。其實，單親家庭就在我們的四周，他們或許因為自卑，不敢公開自己的身份；或許因為自憐，封閉自己；或許被憤恨的情緒所綑綁，阻擋他們來到神的面前。我們身為神的兒女，怎能掩面不看單親家庭的需要呢？
"主耶和華說，我必親自作我羊的牧人，使他們得以躺臥。失喪的，我必尋找；被逐的，我必領回；受傷的，我必纏裹；有病的，我必醫治" (以西結書卅四章15,16節)。今日社會的單親家庭已經佔雙親家庭的三分之一，教會裡面的單親很少，不正代表了百分之九十九的單親，仍然生活在傷痛當中，還沒有被神的愛所觸摸麼？這不就是一片廣大的宣教工場嗎？

附錄：教會可以開展的單親事工

近年來華人移民美國的人數驟增，隨之而來的婚姻問題、單親問題也日益嚴重。教牧人員固然應該幫助會友解決婚姻問題，建立美滿家庭，但是對待已經離婚或喪偶的單親家庭，該如何關懷他們呢？有些教會已覺事態嚴重性，但卻不知如何著手。下面是關懷單親家庭的建議：
一、針對單親父母﹕
1. 接納他們，引領他們歸主，幫助他們靈命成長，並進而服事主。
2. 引導他們建立人際關係，發展多元化的友誼，而非只是找一個知心的朋友。
3. 實際的幫助：單親需要生活上的幫助，從食、衣．住、行，到考駕照、找工作等等。
4. 主辦講座：單親需要各樣的資訊﹕從了解孩子、教養孩子的原則、財務的處理，甚至社交的技巧，都需要正確的指導和幫助。
5. 成立單親團契，以聖經為基礎，彼此關懷、分享、代禱，以達到安慰、鼓勵和醫治的作用。
6. 培訓同工：定期舉辦講座，幫助長執和同工了解單親的心路歷程、實際需要，主動積極參與關懷單親的事工。

二、針對單親家庭的孩子﹕
1. 接納他們：不僅僅是成年人接納他們，教會也應教導青年人和孩童接納他們。
2. 安排父親角色的替代人，特別是主日學老師或青年團契的小組長，應多安排男老師，讓孩子有學習的榜樣（因為大部份的單親家庭都是由母親獨立撫養孩子）。
3. 開放家庭：教會應鼓勵會友接待單親家庭，主要是讓單親家庭的孩子親身體會傳統的雙親家庭的生活情形，讓他們觀察夫妻、子女之間是如何溝通、容忍、禮讓。
關懷單親家庭，在華人教會當中是一個亟待開發的事工。親愛的弟兄姊妹，您願意將這些受傷的靈魂帶到主耶穌的寶座前，蒙拯救、得醫治嗎？敬愛的教牧同工，您願意幫助他們靈命增進，開發他們屬靈的恩賜，成為神所合用的器皿嗎？願我們一同攜手耕耘這片宣教的禾場。
蔣海瓊博士Dr. Pauline Chiang於2004年成立溪水旁關懷單親家庭協會，歡迎聯絡：
By Streams of Water, Inc.
185 Greenland Drive, Lancaster, PA 17602. USA
電話：717-394-4537。
電郵：Paulinechiang@verizon.net

祂與我同行蔣海瓊

Tue, 11 Apr 2006 00:52:59 +0800

祂與我同行蔣海瓊

認識杰的時侯，我才十九歲。我們兩人都很喜歡文學、藝術，而他已是小有名氣的作家，同時也是一位職業軍官。我們在七年以後，走進禮堂，立下婚約。我知道他並不完美，我也有很多缺點。但我天真的以為"愛"能改變一切，自認可以幫助他建立人際關係，但卻不了解改變一個成年人的性格是多麼的困難。我深深體會與這樣個性的人共同生活的艱難，卻完全沒有想到生命的悲劇正在等待上演。

暗夜
一九八五年五月二十日，是我們這個小家庭最黑暗的日子。杰一早就去上班了，我正在給女兒穿鞋，預備送她去幼稚園。忽然門鈴響了。我打開門，幾乎昏了過去。杰在二十多位憲兵、警察、便衣人員的簇擁下，站在門口。
"我們奉命搜查你家，因為你丈夫涉嫌洩漏機密。"他們遞給我一張搜索令，然後在我們二十坪大的公寓裡地毯式的搜索了四個半小時。如我所料，他們沒有查到任何所謂的機密文件，因為我相信杰不至於做出如此愚蠢的事。杰跟著他們回辦公室。我以為這一個搜索行動，已証實了他的清白，但是當天晚上，他卻沒回來。
夜深了，我四處打電話探詢他的行蹤。是被扣押了嗎?是出車禍了嗎?是因為受不了羞辱而出去買醉?或是...或是...，每一個打出去的電話，回應都是"不知道!沒有看到他!"
我站在窗前，期盼他的身影在街頭轉角出現。夜更深了，女兒已經熟睡，我在暗夜中祈禱，陪伴我的是樓下一盞孤寂的街燈。
三個月以後，我在監獄的高牆內見到他。他被冠上一個荒謬的罪名，判刑兩年兩個月。

流淚谷
三十歲以前，我認為人生的苦難就是面臨大考、生病、工作太忙碌或是跟丈夫吵架、嘔氣。直到那天晚上，我在窗前等待杰的歸來時，才明白這是我一生苦難的開始。
在那七百九十天中，苦難的意義對我而言是：
-- 生活在一個虛假的世界裡。我不敢告訴朋友實情，杰的親友則像躲避蛇蠍一樣遠離我們。沒有人(除了我自己的親人)知道我所經歷的傷痛。在我心底深處，是無法形容的孤寂。
-- 我不能告訴女兒實情。她才三歲半，怎能了解這些事呢?
-- 每周去探監，是另一番痛苦的歷程。他穿著囚衣，隔著玻璃窗與我通話。我多麼希望能握著他的手，與他相擁而泣。但我的手心觸及的卻是冰冷的玻璃，我必須堅強的告訴他，我們母女生活很好，千萬不必擔心。有時候他說:我很感激你來看我！有些時候卻惡狠狠的咆哮：妳為什麼不想辦法把我救出去?我的心破成碎片。
每一次探監回來，都整夜不能成眠。我好像獨自走過一個流淚的深谷，哭著哭著，不明白為什麼黑夜如此深長！難道太陽不再升起了麼?感謝神，太陽總會再東昇，我在朝陽中獻上晨禱，在主裡面得到新的力量去努力作工、撫養女兒、支付律師的費用和在精神上、經濟上支持杰的需要。更要感謝神的是，讓我能夠透過工作事奉祂、讚美祂的聖名。
雖然生活是這麼艱難，但我從未失去信心，也從來不放棄在教會中的服事。雖然人生充滿了淚水和憂傷，我仍然在神面前獻上感恩和讚美。因為祂總是給我機會和能力為祂作工。若說"人生因苦難而成長"是一個殘酷的句子，我卻必須承認，我確實是在苦難中成長的。我不再是一個嬌寵的女兒、天真的妻子和僅僅得救的基督徒。上帝幫助我面對殘酷的人生、解決生活上的困難。當我的淚水不斷滑落的時候，信心也在不斷增長。我在困苦的日子當中經歷了神的恩典。就像約伯所說:"我從前風聞有你，現在親眼看見你"(約伯記四十二:5)。

苦難的新義
一九八七年七月三日，杰終於回來了。對他來說，是回到了一個新的世界。他的女兒已經六歲了，他的妻子變成一個非常獨立的女子。他不可能再回軍中服務，而因案入獄的記錄也使他找不到合適的工作，即使找到工作了，也維持不了多久，因為他與人相處始終有困難，很容易在辦公室樹敵。他的心裡對周圍的人與事都充滿了仇恨，不幸的是，我成為他洩恨的唯一箭靶。他開始羞辱我、折磨我，幾近精神上的虐待。
在這個時候，"苦難"來說又有了一番新的意義。這不僅僅是肉體和精神上的折磨，同時也是靈性上的悲痛。
--苦難意味著澈底的孤寂，因為好像連上帝都遺棄我了。
--苦難意味著沮喪，因為我在生命中看不到希望。
--苦難意味著恐懼，因為我不知道明天的光景如何。
--而真正的苦難是我已失去了信心:"哦!主啊!請你讓我死，讓我死去吧！"求死，竟然成為我唯一的禱告。
我勉強維持"正常"的生活，但心裡清楚明白，這樣的日子持續不了多久。每天回到家開門的時候，握著鑰匙的手常在發抖，因為我沒有勇氣去面對那不忠實的伴侶、那些無謂的爭吵和無理的要求。
每日靈修應該是我與神交通的甜美時光，但是打開聖經，原來安慰我的經文，卻變成一句句的控訴：你的耐心不夠!你的信心在那裡？你那起初的愛心呢?你的內心充滿怨恨，你手中所作的工能成為別人的祝福嗎？…
是的，我知道杰的心靈飽受創傷，需要安慰和鼓勵，但是一個人不但執意拒絕"人的安慰"和"神的話語"，反而不斷追求婚外情的人，有誰能幫助他呢?而我在這些日子當中，所受到的屈辱和付出的辛勞，又何嘗得到他的憐惜?
這些苦毒的情緒啃蝕我的心靈，而我每天製作的廣播節目名稱是"我靈甘泉"，這是多麼大的諷刺啊！
我仆倒在主前，叩問上帝："我的心中怎能同時湧出甘、苦兩種完全不同的泉水呢?"我已無法收拾這破碎的心靈，只有任他壞死，終至枯竭了！
當我獨處時，我無法止住淚水、無法控制全身的顫抖、無法袪除恐懼的感覺。"怕些什麼呢?"人若問我，我也不知道，只曉得無名的恐懼像網子一般籠罩著我。我明白自己已瀕臨崩潰的邊緣，生與死似乎僅在一線之間。
一天晚上，我在淋浴的時候.痛苦得不能分辨臉上所流下來的是自來水或是淚水，忽然聽到上帝對我說話："我的孩子，我知道你所經歷的一切苦難。難道你不再信任我了嗎?過去兩年多，你如同行過死蔭的幽谷，我一直在你身旁，與你同行，現在我更不會撇下你。我會改變這個環境，相信我，我會一路引導你，繼續與你同行。"
上帝果真改變了我的環境，祂為我開了另一扇門：帶領我來美國讀神學。一九八九年一月十三日，我們母女倆到達俄亥俄州愛西蘭鎮(Ashland, Ohio)。上帝預備這個安全寧靜的小鎮，作為我們接受教育和療傷止痛的溫床。三年半當中，我在文化衝擊、語言障礙、經濟困難、撫養孩子、讀書...等等現實中掙扎，並且正式結束了我和杰的婚姻關係。在我經歷了各樣危機之後，對我來說，人生再也不是一條平順的道路了。但是奉獻自己，走向全時間事奉主的道路，卻越走越踏實。因為，我知道是主耶穌親自在前面一步一步導引。

後記
感謝主，一九九二年開始，神安排我在新澤西州有六年美好的服事。今年（1998）六月底又帶領我加入使者的行列。神讓我藉著教書、講道、寫作、編輯嘗到事奉祂的甘甜，同時我也在與人交往中（包括基督徒和非信徒），深深感到旅美華人的背後，各人都有一篇辛酸史。在奮鬥的過程當中，所遭受的新傷舊恨，往往成為與神、與人建立正常關係的攔阻。所以在聖經真理的基礎上，獻身關懷輔導事工，是我的負擔。特別是單親家庭所面臨的問題，一直是我所關心的。這固然是因為我個人有切身的痛苦經驗，同時也看到這是今日華人教會需要面對的課題。
這篇見證的重點不在於探討個人婚姻失敗的原因，乃是詳實的敘述當時的感覺，和神如何將我從苦難的深淵中救拔出來。過去的傷痛，很難忘懷。我發現自己的心靈深處，仍有斑斑的血跡。拭不去的淚痕，依然藏在角落，輕輕一碰，就無聲的落了下來。我的生命在苦難中成長，是不爭的事實。而在歷經苦難之後，我獻上的是無盡的感謝和讚美。願一切的榮耀頌讚都歸與天上的父神！阿們！(本文原載1998年十月份使者雜誌。)

註：蔣海瓊博士已於2004年回應上帝
的呼召，創設溪水旁關懷單親家庭
協會(By Streams of Water, Inc.)，全
心服事單親家庭。