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April 14, 2010
假若你現在看到的版面不是以下這個樣子,那可能就要換Firefox來瀏覽才會正常。
如果你沒有Firefox,那我也沒辦法冏 請將就一下吧!他只是有點歪歪的而已⋯⋯

Firefox官網


June 8, 2009

因為太懶得寫,所以用照片集來帶過這一篇遊記介紹(被巴 時間點為今年過年期間與麻吉兩人到宜蘭的自助旅行,非常便宜又無趣的名勝觀光遊。除了車費、吃飯、住宿費與門票之外就沒花到其他費用的沒錢之兩人旅遊團。

這是窮人的玩樂方式,我們得到的是兩天的互相吐槽與健康的有氧運動(坐火車到宜蘭後全程步行

入內看照片(宜蘭火車站>酒廠>設治館)


觀看全文...
June 6, 2009
0% 陰陽師 太極卷−幫朋友買書,意外買錯卷,就自己吸收來看了。
50% 現代小說選 −通識課上課用讀物
1% Coraline−因為是原文小說,所以看得速度超慢冏
0% 星塵−雖然電影拍得很爛,一些橋段的點令我很想看看小說版,考慮要買原文
0% 龍槍−有夠厚還三本
7% 龍槍編年史I-秋暮之巨龍(有夠厚,加上龍槍有六本,慢慢看……)
7% Actionscript 3.0−FLASH CS3還沒買,沒辦法即時練習就好懶得看
0% 獵殺女巫−
0% 心理學−
43% 視線之界
100% 人魚之森
100% 星際駭客2集完
100% 酷王5本,7本完結(缺1與4
100% 牯嶺街少年殺人事件
100% 遁能時代1-3連載中

重讀區註1
0% 紙牌的秘密−高中時就迷戀上喬斯坦・賈德的作品,再重看。
0% 龍族−獨缺的第七冊,在衝動下敗了二千元買回來,準備重新連貫看完。

以上是書展至五月所買得書。

新書區註2
神秘的寶盒−忘了匯款冏
SLAYER2、3−比預期出得快
人間失格−偶然引起興趣的書
到處存在的場所 到處不存在的我−幹!大一借人的書,忘記借給誰,現在找不回來!

註1:%數計算式為(看到的頁數/總頁數)*100=四捨五入至個位數
註2:這裡是六月新買的書
May 28, 2009

我想大家都聽過這個詞:內心獨白,用比較年輕一點的說法就是內心OS。(大概吧

我還蠻常有這種獨白的,一方面是精神上的問題,另一方面是表裡不一的性格。有可能就是因為表裡不一才導致精神上的衝突,也許是精神上的矛盾造就了表裡不一,我自個兒也不明白到底那個是因、是果?
當我獨身一人,沒有跟其他人交集時,我從來不放空過,腦袋未曾停止過思考,要不是在做白日夢,那就是在不停的重覆同一句話或同一首歌。

當然,不是只有一個聲音,有時是兩個有時是三個,一個在唱歌一個在碎碎唸,一個在想白日夢或計劃等等要做什麼。

最常發生的是電影台詞。
每當我看了某部電影,只要裡面有那句台詞跟我起了共鳴,我就會像錄音機一樣,不停地重覆那句台詞,並到處說給朋友聽,說到他們耳朵長繭那種程度,也許是希望他們也能記住這句話,更可能是想要尋找一樣的共鳴,真實的、確切的,就在自己伸手可及的地方,尋找到一點相同的氣息。不過大多數都是碰壁居多。
有時候是很有意義的話語,可以拿來做至理名言,有時則是毫無意義的一段話,最有印象的就是很多年以前看的那部《藍色大門》。(題外話,我因為這部電影迷戀上桂綸鎂。)
那陣子我一天到晚對著我麻吉叫:我叫張士豪,天蠍座,O型,游泳隊吉他社!
起初他也很興奮的跟我討論這部片,直到他受不了了,對我說:你夠了沒?
我那時對這句很簡單的表述有了感覺是因為……這就是青春啊!!!
即使我那時也是十幾歲,卻有著老氣橫秋的內心。

那現在呢?
是牯嶺街少年事件裡的Honey老大說的:這個世上我只怕兩種人,一種是不要臉,一種是不怕死,你呢?你是那一種?

我天天都在心裡這麼問。


May 27, 2009
現在的我,每天上下班都騎不同的路線,在台北市中正區的小巷子裡鑽來竄去。 每當不經意地路過牯嶺街時都會想起《牯嶺街少年殺人事件》這部小說、電影。還記得N年前看了小說,但沒看完,只看個大概,因為是借來的,如此的邂逅提醒了我記得去買N年前決定要買卻忘記的二手書回來(因為絕版了冏)。

於是心血來潮在深夜把長達四小時的電影拿出來看到東方發白。
如此沈悶的電影我還看的很憤慨、心情激亢,結局了,剩下感嘆,這就是teenager。

我不想談關於當時台灣的時代背景,這有點“政治“,是個不太愉快又沈重的話題。

我很好奇當時的小公園還在嗎?
改天放假去找看看小公園這東西到底有沒有。

註:我不是很想談關於《模仿犯》這一篇,所以沒有下文(敲碗


片段

May 20, 2009
我是一面鏡子。

這件事我在國中時就發現了,也許人格分裂症的始端就是在當時開始,只不過 自己沒有意識到,僅僅發現的是自己的說話方式、語氣與格調會跟對我說話的人漸漸相同,日子久了,連情緒波動都可以一樣。只要換一個人跟我說話,就可以馬上 轉換成另一個人的習慣,當下的朋友們都沒發現,我想他們觀察能力並沒有這麼入微,而且只要我意識到會有這種現象,就會壓抑自己。

如今,我仍是如此,而我也更加抵制、小心地不要讓這種現象太明顯。還記得曾經有過忘形的時候,把對方給嚇到了,他明顯地定格愣了一下,我趕快偽裝 什麼事都沒有,再打哈哈用另一種表達形態掩飾我的疏忽,對方雖然遲疑了,但我想掩飾的應該還不錯,他當做錯覺沒表示什麼,也可能是怕尷尬不敢問。

直到後來,我向心理醫生訴說我在國中時,每天早晨起床都會問自己:你是誰?
而另一個聲音回答的總是別人的名字,那時甚至嚴重到不認為本名是自己,只要有人用本名叫我,就會有一股厭惡感。
醫生說原來這麼早就有徵兆了。
這是我第一次坦白這件事,因為被醫生發現了,他說我會模仿別人的人格,像鏡子一樣,我才訴說起這段往事。他開玩笑的說:還好當時的社會風氣沒有像現在這麼糟,不然你就會成為模仿犯了!
我笑而不答。

現在我已好了很多,開始接受別人叫我的本名,不然我從前自我介紹從來不說本名,只說綽號,或是說完本名再介紹綽號並提醒對方用綽號稱呼我。我否定自己,否定的太徹底,我甚至不清楚本來面貌是什麼個樣子。
以本名自稱後的那段日子,起初我感到恐懼−那個我討厭的自己回來了,只要我的態度與表現有那麼一點從前的我−國中時的開朗性格,我就感到不安與害怕,也因為如此我才發現真正的我原來這麼三八。

說 了這麼多,我再度思考模仿犯的可能性,直覺應該不可能,即使當時社會亂象如今,我也不會成為模仿犯的!我是如此的純潔可愛又善良、天真無邪又爛漫,如此的 純真,怎麼可能會犯罪呢?我最大的壞心眼只不過是在背後說說別人的壞話還會感到罪惡感,這樣的我世間上再也見不到第二個了!醫生的玩笑就只是個玩笑,不可 能發生。於是在跟醫生道別時,我說:我要真的模仿犯罪的話,也是模仿到了你。

以上內容有百分之四十為虛構,請自行斟酌。

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