十七歲的時候,我高中二年級,剛脫離高中聯考沒多久,又已經開始適應了新學校,開始展開我多彩多姿的高校生活,我參與各式的活動,忙到沒時間交男朋友,同學朋友知道我單身後開始積極幫我介紹所謂的好男人。
而他們所為謂的好男人不外乎是長的高、長的帥、成績優異、念前幾名的學校,不管是文藝青年還是追風少年,一定有某些條件特別的突出,才能通過這些親友團的審核,最後讓我認識他們。
二十五歲的現在,我夜大四年級,也工作一陣子了,日夜皆忙錄的生活佔去我大部份的時間,也是沒時間交男朋友。但這次不只是同學朋友積極為我介紹男朋友,連我家人都努力為我排相親約會。
而當那些親朋好友在介紹這些對象時,總是以他在某間大公司工作、年薪過百萬、在某個黃金地段有棟房子之類的作為介紹詞,也許有時會多添一些不一樣的,他老爹老媽是什麼樣的職位,是那間企業的小開等等。
我不知道這些親友團介紹的好男人,是聽到怎樣有關於我的形容而滿意,進而來認識我,但對我來說,我總覺這些過程像是「以物易物交換過程」或者可以說根本就是待價而沽的商品;也就是男女雙方各提供幾個自身的條件,雙方如果都滿意就交往,不滿意就繼續尋找交換的對象。
到底是什麼時候,條件變成談戀愛首要考慮的要素了?!
到底是什麼時候,談戀愛不再那麼注重感覺了?!
到底是什麼時候,這些條件變成一種談戀愛的優勢?!
到底是什麼時候,單身男女因條件變成待價而沽的商品?!
每當我聽到親朋好友說有某個小開或外交官的兒子要介紹給我,或某個年薪過百萬,在黃金地段有獨棟別墅的績優股要介紹給我,我總在想,那我這商品是開價多少,你們是怎麼形容我的條件的?
當然他們也會說到最後還是要看我的感覺。是沒錯,但這不是應該本來就是首要注重的問題嗎,戀愛不就是一切感覺的開始而發展的嗎?!還是世界早已變遷而我不自知而已,但這些條件對我來說卻是極容易變遷而不復在的,例如:
他長的又高又帥
(總有一天他也會變成中年的怪伯伯,說不定還會變成有懷胎九月的歐吉桑)
他年薪過百萬而且職稱說出來可以跩個二五八萬
(那我們就祈禱他不要失業或被減薪或放無薪假)
他是某某企業小開或他老爸老媽有個超炫的職位,例如外交官之類的
(那你怎麼不去認識他爸)
他在黃金地段有棟獨棟別墅或類似之類這樣的東西
(如果你們交往就轉到你名下倒是可以考慮一下,哈!)
到底最終我們找的是一種心靈的伴侶還是一張名片、一張出生證明還是一張地契?難到不應該是我對你有感覺進而喜歡你、追求你、與你交往,怎麼會變成一種條件上的選擇才戀愛,我始終無法接受,也許就是水瓶座的執著與憑感覺生活的浪慢情懷,我還是只因為感覺而挑對象。
如果我喜歡你、對你有好感,那任何條件都是我的首選;如果我不喜歡你,就算你是玉皇大帝的兒子,跟你在一起後可以成仙我都沒辦法接受。但當然這並不代表我只要愛情不要麵包,就像我說的;愛情跟麵包我都要,所以我選麵包店老板。
我小秘書,二十五歲,沒有男朋友、情人跟老公;雖然一個人很自由也很快樂,但我還是相信一加一會大於二,等待對的那個人的到來,但我希望那個人會是因為有感覺而在一起,而不是因為任何優勢條件的存在。