ஜ⊰毒の蝶⊱ஐ

2008.06.28
好多事想寫的第一天
但因為時間太晚而無法寫。
終於又把萬齋的鞍馬天狗拿出來看
只剩最後兩集了呢。
感想好多
想說的觀點也好多。

但是時間不足，也就只能做罷。

……今天是暑假的第一天，昨天已經在記事本上寫下了直到開學前一天的倒數數字
然後便突然覺得，也許會過的很快說不定。
我會非常期待，紅筆劃掉的瞬間。

2008.06.29
又是無法完全詳盡紀錄今天的一天，也許我該試著決定寫日記的時機。
今天去了山上一趟，臨行前德師父打電話來說已經把工作安排好了，真是嚇了我一跳。
一方面又忐忑不安，因為不知道是什麼工作，很怕自己無法勝任或做的很好。
到了山上才知道師父幫我安排的是文書處理文字排版打字的工作，萬歲！
這剛好是我在外面找的其中之一打工類種耶！
而且在山上包吃又包住、工作地點也是在冷氣房裡，嗯，真的算很不錯了。
我只需要注意很多細節，然後做到迅速又正確的水準就好了。
當然最重要的是得聰明些，而不是傻傻在那等事做。
畢竟是讓師父介紹進去的，想到這點，我突然還是感到有股壓力。
因為如此，在明天我就得搬去山上住了。
為期一個月，我想這樣的作息應該會讓我用紅筆劃日子的步調快很多，
人在有事做當中會覺得日子過的非常快，而這樣對我來說會比較好。
這次到佛光山上來純粹是學習及具備工作經驗而來，性質也是屬於義工，所以基本上我對『薪水』有無也就只能看開。
目前為止，加上前晚去慈香庭吃飯、回程外婆給我的1000元，我出本的資金也只有2000左右，
而出本最少金額也要在6000，而最可怕的是，我到現在還擠不出一毛學貸的錢，這點實在讓我恐慌萬分，因為我很害怕，是否畢業後會像現在這樣找不到工作，而如果真是這樣就完了！
背負債務的恐怖我比誰更清楚，我可不想再來一次，何況這次主角還是我。

從山上回家的途中，因幾天前的北極圈冰層將在三個月後消失、這兩個月為關鍵期的新聞因而跟爸媽聊到環保議題，這讓我想到幾個月前學校讓慈濟來校演講中，投影機播的一部片的預告──
　《不願面對的真相》。
我當時光看完預告片就已感到心頭的沉重，更覺得一種可悲。
不是我在得意什麼，只是，當時在座的學生中，恐怕只有我一人，跑來看這部片吧！
想到這點就覺得悲哀。
晚上跑去亞藝租來看了，是前美國副總統高爾長達七年的密集研究近幾十年地球暖化、氣候驟變的報告演說。
結果當然是非常的糟，何況這還是三年前的數據，那現在呢？
多以繁計的現實顯示，片中的高爾所講的研究報告現象，正在應驗似的快速發生。
現在，新聞已報出了北極圈冰層將消失的事實，我想只要懂地球暖化效應的人，看到這則新聞，就會聰明的開始感到恐慌。
北極熊的滅絕是生態連鎖鍊的一環斷裂，但之所以為＂環＂，就是不管動植物，當然也包括我們，
連鎖效應下最後倒大楣的絕對是我們人類。
因此我想，也許有一天人類不是要學會怎麼用鰓呼吸，而是要怎麼迎接自己的滅亡。
當然說這樣是太消極了，既然知道這個事實，我們就要更要實行節能減碳的實際行動。
如同片尾所說的：
如果你相信禱告，那麼請相信非洲依據古老的諺語──

當你祈禱的同時，也請展開行動。

雖然在我個人看法而言，我覺得不單是人類大量製造二氧化碳還是因為太陽也慢慢變大了，至於為什麼太陽會變大？如同幾十年前科學家的預測預言，太陽不是永遠，它終有一天會滅亡。
但在滅亡之前太陽會盡量的釋放熱能，此狀態的太陽會壯大的比現在的太陽十倍大左右，而這時候想當然之離太陽最近的金星水星會被吞掉，那第三順位的我們的地球呢？
……最後再像洩了氣的氣球一樣漸漸變小，變成什麼都沒有的白矮星，這就是恆星的死亡。
只是這項預測資料，科學家是預言那是在幾十億年後的事，可是，我卻感覺時間有加快的感覺，
希望這只是我的杞人憂天。

晚上也終於看完鞍馬天狗啦！
哎喲，真是如同最經典安排手法，最後一集讓萬齋又是中彈又是狼狽
雖然我是看的狂笑跟大拍手(拖下去重歐)
哎喲！因為真的很好笑阿！
難得看萬齋演出如此慌張驚惶失措的樣子，那對空鳴槍的徬徨樣子不知怎地就是讓我瘋狂爆笑，而且還大喊：
＂喂！開槍阿！開槍他馬上就死啦！！＂
(↑真的會遭痛毆)
倒是一旁跟我一起看的媽媽看的非常傷心，比我還像個粉絲ＸＤ
不過看到最後真的覺得天狗好可憐噢(摸)
……其實只是純粹覺得錢難賺，萬齋好累（這真的心痛到）
媽媽說在最後幾集萬齋的臉色很慘綠
也是阿
那陣子是萬齋的爆肝期阿T口T
……雖然我覺得萬齋一年到頭都在爆肝Orz

阿拉，這部劇其實不錯看，而且萬齋的演技有好大的進步哩（拍手）
雖然還是有不少動作讓我不禁要說
＂喂喂喂，這是晴明的眼神＂
或是
＂阿啦，你怎麼擺出晴明的儀態啦＂之類的。

可喜可賀的大結局，雖然最後有如哈某雷特王子復仇的舞台劇角色上身XD
…..是說
結局的最後畫面
是在告訴我

近藤 勇 X 倉田典繕(鞍馬天狗) 是絕配嗎？？？！！！（十萬倍核彈爆）

…..晚上偷空打個電話給主人，他果然是無奈而氣憤的語氣
沒辦法這就是我媽我既無法選擇也無法脫離，所以我也就只能認命。

還不還願只是個理由，如同當初硬逼我茹素是一樣的道理。
說到底只是轉個圈，說是我做的其實呢？
而我呢？因為吐露實情所引起的戰爭我已經厭倦。

三分靠天命七分靠自己
這句話在我家就會變成
一分靠自己九分靠天命的情況
明明自己也有努力卻被說是
阿那是誰誰誰給你的啦
那感覺實在很他媽的不好受，老爸是早已放給他爛了
真不曉得要不是老爸沒去外面奔波到處跑，是不是家裡佛堂的畫像就會掉兩塊金磚下來。

明天開始就得用手寫日記囉
雖然如此，我還是很期待在山上的一個月
可以省家裡電錢這也是理由，但一想到能不用在家我自然就很高興。

我就是這樣的不孝女，然後呢？

2008.06.30
今天是要去佛光山上＂度假＂的出發日，的確像是度假，包吃包住，工作也還算輕鬆。
唯一比較無言的是，就是沒有薪水可拿。
唉！真的就當作是修身養性吧！自小四的夏令營以來，這還是第一次在山上渡過如此久的時間。
早上時，中華電信ADSL的人員來家裡，原來我網路是少接了一條線才不能用，唉！
可是再來有一個月無法碰到電腦，雖然我沒有＂網路成癮症＂如此嚴重，但是多少會覺得有些寂寞，畢竟對我來說，msn是見不到面，唯一可用來和朋友聯絡的工具。
中午看電視時，發現中視竟然在重播《青青無邊草》，而且已經有一段時間了，真是讓我眼睛一亮！但我最想看到的是《雪珂》。現在來看，這兩部瓊瑤的最經典作品，真是標準的心靈殘虐，動不動就長淚滿襟，看久了真的會厭煩，我甚至覺得瓊瑤其實有某種程度的斗S。中視也重播了《老天爺，給我愛！》這部韓劇，真是百看不厭的一部，媽媽很愛看。
說起來，我覺得我跟女主角子晴有一些些的丁點類似，當然沒有那麼慘，但單就女主角子晴的養母不想讓她結婚的這點來看，我覺得有幾分的像他。
媽媽很愛看連續劇，也都希望有個好結局，有時更會難過的跟著劇中人哭，標準的看戲的傻子。
看著這樣的母親，我覺得很矛盾。
母親總是希望電視劇中的女人有美好的幸福，但她卻沒想到，自己的女兒也希望自己有個幸福的人生。

下午到了佛光山後，由德師父帶我去掛單（入住），房間還不錯，上下舖一間總共能容納12個人，卻不會覺得擁擠，上下舖也不是傳統的模式，是很特別的設計；浴室和淋浴間也是完全分開分成兩邊，都有一坪多左右，算是非常寬敞而舒適了。
我從下午便開始上工，突然覺得臉上的面具好沉重。
我看著這些頂上見光的女尼們，覺得有一種悲哀。
是我俗麗吧！我畢竟只是個平凡人，還是個俗世人。
雖然自小在虔誠的佛化家庭長成，卻並沒就想去做什麼，
我畢竟，只是個有善根的人而已；而我，也就想這樣就好。
倒是母親很熱衷，自小就耳提面命的跟我數說我算命的命運如何如何所以就該不能嫁人怎樣怎樣。曾經我是這樣任命如人偶活著，但在這些年及最近這年來遇到了一些事和人之後，我開始思考，也開始沉思，漸漸變的厭煩及至對這樣的母親心冷而至憎惡。
是被渲染了吧，還是就此向紅塵而去如何，都好
因為，這就是現在的我
我是我，我有自己想過的人生要活，也有自己的路要走
最重要的，我是要好好來享受為人的快活。
至少選擇這樣的我，過的比從前任何時候都還快樂。
人之所以為人，就是能去享受，其他類種生物無法過的人生。
這樣說並不是代表寺眾僧尼就是什麼，他們是很偉大的一群人們
這是無可否認的事實，但是每個人有每個人的選擇，要歡喜甘願，才會做的滿心樂意，其成就才是真正的。
我至今還是無力的，但至少現在我開始有自己的意識，我至少開始懂得反抗。

我想我母親還在世的時候，絕對會活的很虛偽。
這我早已明瞭，但是，我無法選擇我的母親
所以我盡量遵從
但是我的人生，我的命運，卻都操之在我。

我是我，不是人偶，當然也就不會有人偶般的人生。

佛光山上很舒適，至少我能安然的聽著我想聽的音樂，微笑的在耳邊響起，
雖然，無法親他的臉，讓我備感遺憾。

69天了耶！我想很快就能破6，倒數到5了。

2008.07.01
安然的一天
疲累的一天
厭倦的一天
果然面具是不能戴太久的吧
負責派我工作的師父說，我的效率怎都那麼快
當然阿，因為這就是我的個性嘛，快又準確，如同我的星座性格。
可是也真的感到疲倦，一下子要適應那麼多事。
其實就是一直處於緊繃的狀態吧
我並不討厭這些師父們，雖然按照我這俗人的想法，我覺得他們都很可憐，他們可都是正值青春年華的女人呢。
但跟他們相處下來，實在感到疲倦。
要我去讀佛學院，這是不可能的事，我不想去當女尼後補軍的一員，我還有太多的人生風景還沒見過經歷過。
人的心起起伏伏，畢竟人就只是平凡人而非聖者，沒有後悔過，我無法完全盡信。
出家是條開解道路沒錯，但這適合在已有豐富的人生歷練、人生觀、看遍紅塵的智者，至少是有經歷過人生風雨一番洗練的人的選擇，也比較能虔心修行，而無後悔遺憾吧。
並不是我故意要去說什麼，
因成長的家庭環境有宗教信仰因此對於佛光山的熟悉度有如自家廚房，而關於這方面的相關事物，多少也都有接觸；但對於佛學的真理，我覺得我自己的想法是對的，大部分來自老爸，而非我的母親。
其實我看的出來，在這些年輕尼眾中，有多少是留著眼底的遺憾而透出，這在今天幫忙掃除時，師父的那句

＂你覺得我看起來像是自由自在嗎？＂

而充滿太多的無限感慨。

人，真的別因一時的心情起伏衝動，而做了後悔的事呀。

我真的深深體會到這點，也想到慶曾說過的人生鐵則，那就是絕對不要做讓自己後悔的事。
這點，真的真的很重要呀
人總是往往在等到失去才會懂得珍惜，但往往，也就早已來不及了。

雖然到今天還是短短的一天半，我卻已經感慨很多。


睡的地方還不錯，但是床邊有螞蟻在爬實在讓我睡的很不安心，也不太想待了。
下午時已經打了通電話回家，我想，我真的是無法再待下去了。

2008.07.03
最後完美的一天，當然也要感謝德師父，畢竟最初是說好一個月的。
工作處的師父是沒什麼意外，大概是在他們的意料之中吧。

在這一刻，我又再次的覺得他們實在很努力及偉大。

這兩天呢，最最開心的，是昨晚與主人的電話吧:P

2008.07.06
我以為只要呼喚著你的名字就能夠不再思念。


我還是太傻了。


我的每一次呼吸都是對你濃烈的愛戀。

↑引用自淘的家，我覺得非常貼切自己在這王八蛋暑假的心情。
戀愛中的傻子都是如此吧。
不過即使現在的我蠢的像頭豬，我還是無法溢止這種心情，遠方的他也是相同的同樣
我突然更加體會所謂遠距離的戀情的苦是什麼，雖然我這樣的感情比上國內國外的那種根本不算什麼。
我好希望能有時光機，我等不及想趕快到中秋節
脫離這他媽的在家的鬼日子。

我發覺我近日對待我媽的情緒越來越緊繃，表面上還是得笑笑相安無事
大概是這樣裡外的反差太大，讓我越來越益發的感到煩躁。
我深深、深深、深深的憎恨著我的母親，他每再說一次我對佛教該付出什麼樣的貢獻及精神，我就益發的更深深的憎恨怨恨他。
這個走火入魔的瘋婆娘，幾乎是快想要殺了她的地步了吧。
這應該就是所謂的咬牙切齒。

2008.07.13
ㄧ個禮拜沒有寫日記了。
實在是因為連日來的懶ＸＤ
以及逆轉裁判玩過了頭（拖去打）
玩完前兩代了，昨天開始玩第三代。
哎，一想到成步堂要在這一代不當律師變成壞人就好難過阿！
其實逆轉裁判是個很沉重的遊戲，有充分道出人生的酸甜苦辣吧，我覺得。
…..最近這幾天老爸一直跟我聊到有關吃素的迷思的問題。
的確，真的，在這樣的環境下，真的讓老爸感到越來越疑惑，
到底，這樣做，是又算了什麼？
一直以來，我家的家庭便是屬於一個非常特別的佛教家庭。
為何說特別，因為，一般佛教家庭，不會像我家如此特殊。
母親在幾十年前生了病，按照母親的說法是他去拜菩薩發願吃長齋才讓他還有得活的，拜菩薩這部分我是還相信，畢竟這世上還是有很多科學無法解釋的事。
但是吃長齋這點我就否定了，說穿了這部分不過是母親自己對自己所下的一種解讀，認為自己沒這樣做就會移民天國，然而在我們看來，不過是稍微轉換飲食習慣而讓身體有轉變而已。
這件事情真的讓我想到夢大叔的《陰陽師》裡晴明所說的＂咒＂。
人真的有時候是在對自己下咒，然後就真的變成那樣子了。
因此緣由，母親也要全家人一同茹素，這其實是不壞的事情，但是當變成是個逼迫是個壓力時，最痛苦的是我們。
因為此是我們每每想要溝通，母親總是聽不懂道理的無理取鬧最後換來大吵大鬧家庭革命，差點就變成社會版頭條。於是為了家庭合諧我們只好順從，很多事情，只要順了母親的意就相安無事。
小孩子個性的母親，而且是蠻橫的小孩子個性。
最近跟老爸談到了很多，我也講出了安答，當然一切只能說是我朋友。
還要自動認定為女性。
我只能說，安答說的沒錯，我的預感也沒錯。
老爸的想法，真的跟安答一模一樣。

今天跟母親大吵了一架
還讓老爸來調停。
事情過了我也不想再說什麼，反正千錯萬錯都是我的錯。
父母永遠為大，以身作則是個狗屁。

在這種家庭，我真的不是普通的累。

2008.07.23
原定是每天一日記的記錄方式到現在已變成了
我想打在打
的模式(笑)
阿啦，也是因為考慮家裡的電錢然後再加上自身的懶惰(爆)

收到末廣的回覆了，很開心
但還是有點擔心，我是有工作的自信，唯一煩惱的就是排班該怎麼辦?
拜家裡之賜一個月是每兩個禮拜回家一次，那碰到上班怎辦？
會被開除絕對是因為這個原因(嘆)
但是爸媽呢，又不喜歡這種工作
很奇怪，為什麼有人就是會對這工作投以自以為是的遐想然後就硬套上說
沒錯！就是那樣！
思想最髒的是他們自己吧
我真的搞不懂
為什麼這世界上有這麼多讓我理解不能的人事物呢？
到底是我有病還是他們有病啊？

半工半讀是打定了，但是年底的二級怎麼辦
坦白講，我真的沒有把握會過
但是又想在二年級就拿起來，貪心野心不甘心比面子
唉，人真的是很悲慘的生物。

早上跟水小聊了一下
嗯，我覺得他真的是很特別的一個人
每個人多少都有自己的問題吧
和他談到的事情中讓我想到了阿奇卵
但是瞬間覺得實在不能拿他與阿奇卵比
總覺得會糟蹋了水這人的特質
並不是我要刻意的排擠，而是兩者情況雖類似，但後者卻是由悲生憤，再厲害一點大概就是
全世界都去死！
的那種人。
這種人通常都是會讓人同情的可憐蟲，但卻是非常應證
可憐之人必有可恨之處
的特例。
水給我的感覺其實是跟一般人的心理差不多的，
不想改變，維持現狀就好，因為也實在，現狀就已過的不錯
那麼，就沒有必要要去改變什麼。
下意識的一種逃避吧我想。
今天感覺對他又有一層新的認識，我覺得這是一件好事。
雖然面對面的話，總覺得自己會下意識的變成僕人XD
噢沒辦法，他的女王氣勢太強烈了(笑倒)
→等一下，這該不會證明我是斗Ｍ吧囧
前一晚主人才說我是斗Ｍ不要啦啦啦啦！！

思念真的是一種病
我們都病的不輕
電話費是醫藥費卻也是毒藥的上癮
這搞不好是一種嗎啡的效應。

47天了，到這月底便能破40
而距離歡樂的日子則是兩個禮拜再多一點

我日漸糜爛了。

2008.07.25
今天吃的是壽司。
好久沒吃壽司了

媽媽咪的好好吃
這是母親的優點。

昨天因為阿云要練習英文對話問起了Skype使用等等，我只能嘆息的說
哎喲又一個跟我一樣的笨蛋啦！
其實我覺得Skype根本就是色情業的媒介平台，還是國際化的全世界噢！

晚上跟小俺小聊了一下，發覺到比我預估還多的問題。
我不好意思說：

你真的確定你是只有一點的不滿嗎？

這世上的爛人真的很多，在我眼底只是一群浪費氧氣的廢物。(那還真的很多)
雞婆個性，讓我為她多了太多的不平，而她也無奈了。
我很想真的這麼對某人說，但是偏偏似乎就是不見棺材不掉淚。
所以我想我們這做朋友的多說也是惘然。
反正我們身為朋友該盡的義務有做到。
所以我至少能寬心，反正小俺是有腦子的女人，他至少還懂得。
因此，決定權就是在他身上了吧。
要是一切真的還是這樣發展下去，那麼～
無能真的是個大敵呢，對現在的男女來說。

我突然想到早安少女組的女に幸あれ、願女人幸福這首歌
然後想想突然覺得對某些層面有些諷刺。

想了一想，感情方面的我，似乎也是很現實，好像隨時都能包袱款款翻書般的走人，好像。
這到底是好還是壞呢？我實在不曉得。

這陣子想了很多未來的人生藍圖，我很希望結局是如我預料的完美。
但畢竟人生最大特色是意外，所以我也把意外算了進去。
可能機率不完全等於零的意外。

我不敢說我是很有腦子的女人，但至少我還有一點腦子。
光是這點已經讓我很偷笑，也很戰戰兢兢。

人生處處還真是都像在打仗，阿不
是算計。

阿哈！明天是難得的山大王日耶！

期待主人的電話滅嘿！



2008.07.31
39天了。
剩下39天！

還有一個月多！最後的這一個月！


查了一下客運的價錢，不是350啦！！因為油價的關係吧

唉，我應該要來算，台北成行的機率，還剩下幾啪。