Simon's旅遊日記

無言的燈
沉默的白開水


空氣中瀰漫
一種對話


叫默契

如果人生是一列骨牌


有人習慣堆一些推一些
有人喜歡小心翼翼的堆疊
期待最後那一次征服全場的快感


不論那種
對我而言


終點
都是一樣的

人總以為自己掌握了什麼


一種天賦
一種使命
一種責任
一種權利
一種聲名
一種地位


一種
無可取代
其實


我們
沒有那麼重要

五年前
我對自己說
我要積極為未來舖路


現在的我
繼續為五年後的我舖路


五年後的我
繼續為十年後的我舖路


我將夢想寄望未來
一個不確定的未來

人偶爾會產生無法解釋的情緒

莫名的低潮
或是
莫名的興奮


我想是因為之前
累積了太多無法宣洩的情感
一點一滴
聚沙成塔
聚流成河


等待一個
時間的爆點
就這樣
再也無法
強自鎮定

手邊的黑白稿積一堆
賴聲川的創意學始終停在七十頁


等不到九把刀的續集
只好流灠空氾的網頁


偶然聽到久未入耳的歌


Eric Clapton 的
Tears in Heaven


一首可以讓眼睛暫時溼潤的曲子


陪著我
漫無目的 

好想出遊
已經有好久好久都沒出門了，都快成為宅男了


不論從東部還是西部


這麼一站一站的隨處走走看看


沒有時間在後面追趕著
沒有大堆繁瑣壓在心頭


只有迎面吹來涼涼的風
以及coldplay主唱慵懶的嗓音

我真的真的好想旅行喔

我習慣在睡前思考
雖然有人說這樣對睡眠品質不好


但我是個不容易入眠的人
我總要強迫自己去想一些事情
然後利用它牽引著我入夢


有時會想到愉快的事
有時免不了會難過


昨夜我回想了小時候

知其不可而為之


還是


識時務者為俊傑


一種看似勇敢的蠻幹
一種看似聰明的怯懦


impossible is nothing
我羨慕誰能如此堅定

總之就是任性的
將生活打散再重新拼湊


然後再欺騙自己
這樣的日子會有些不同


雖然是這世界
不存在的色調


可能


如果因此感到開心


那就很好

最近常想起以前的事情 
那個牽過手的人


認識過的朋友
一起相處過的同學
做過一些壞事
常跟媽媽吵架
不敢跟爸爸講話
跟兄弟打架
獨自一個人出國
被歧視排擠過


擁有過自己佈置的小空間
懷念台南的空氣
心痛心碎過
傷心失落過
生氣憤怒過
開心愉快過


是什麼原因讓我回想起這些曾經那些過往

.
利用了這星期的週未，在家看了一部
一直很想看的一部電影(周董演的)-不能說的祕密

回顧以往
流水雲煙
點滴在心頭

瓦斯沒了
被迫洗了場冷水澡


由腳底蔓延至心頭的寒冷


在洗完後
慢慢暖了回來

總是不自覺的
讓自己沉溺在


妳留給我的美好光年裡

這是只屬於我的世界


無法擷取
無法靠近
無法躲避


渴求每個注視
擺出勾引姿態


滿足短暫虛華的慾望
退卻後留下更多空虛


我從沒有留住什麼

回想以前的記憶
我們從未交談


我不知道他的姓名
我不知道他讀那一班


只知道

我很喜歡走路


尤其在心情極度低落的時候
走路可以消耗體內多餘的水


由汗腺代替另一個腺體排出


走路也可以轉移注意力


即便是常走的路線
偶爾還是會遇到不同的驚喜


幾天下班回家
提早在景美下車
從捷運站走回政大附近的住所


估算1.5公里吧
花費約1個小時


偶爾遇到可愛的野貓家族
偶爾看到好動活潑的黃金


往往走到腳酸了麻了
心情反而愈來愈輕鬆


沉澱了
心也就暫時放下了

信任是面薄如蛋殼的牆


我們在牆的兩邊


用善意
用無心

曖昧是戀愛最美好的時期


些微的物理反應


手臂的輕微觸碰
眼神不經意交會


都能輕易激起心理顯著的化學變化


對方掛在嘴角的笑
就像一枚淺黃色的上弦月


懵懂的十八歲
什麼看來都如此美好

這世界很慌亂
一個接著一個
讓人沉入谷底
沒有歇息片刻


心裡期望的那個美好未來
永遠只停留在作夢的階段


用最和善的笑容對待初識的面孔
用最傷人的話語對待最親近的人


是懂事的太快
還是不夠成熟


需要一個更堅強的殼將我包裏
直到我無感無慾無望無求

你是加了味的糖衣


太過的黏膩


養壞了我的舌間
麻痺了我的味覺
佔據了我的喉嚨


讓其他的甜


變得


索然無味
索然無趣

你知道
我等了好久


好久好久好久


偶爾我貪玩
偶爾我分心


但你知道
我一直在這裡的


一直一直一直


我知道
我會等到

現實這塊殘酷的區域
是屬於成人的


孩子們別急著踏進來
別急著長大

 
很多東西
就這麼一瞬間決定了
不容任何思考的時間

從我腳邊經過
從我拿起相機
從我按下快門


然後得到一張影像


這是一張末經思考的影像
只是反射動作


但
思考後會更好嗎
更好的是什麼


我偶爾的疑惑

現在的生活
還算符合我的理想