你好，我是元惜宇。

20110505
找工作的季節到了，Salary版修改履歷快手重出江湖，想找好工作，就快快拿出你的履歷給我修改。但不要像某人讓我辛苦修改又電腦中毒，最後跑去餐飲業工作，讓我非常生氣(~炸了)。

我會幫你修改到業主看了會喜歡的程度，原則上不收費。但如果你本身從事平面媒體工作，就不要拿給我了，我害怕自己會多一個競爭對手。

修改後的履歷請務必要1.熟讀2.熟記3.能默寫。能做到這三點面試的時候就不會穿幫。如果真說要什麼回饋的話，就介紹個好男人給我吧。完畢~

20110213
登入網誌的時候，才發現自己荒廢多時，工作後太多的忙碌紛擾讓我分了心，回家後，我偶爾看一下動畫，稍微追一下進度；然後就得準備睡了，想要再多一點閱讀寫作的時間都沒有。

剛剛猶豫著網誌大頭貼是否要換掉呢？想了想還是別換了。那是大學宿舍內拍的，如果刪掉了，也沒有什麼照片可以遞補了。

離開台中許久，還常聯絡的，只剩兩人。心裡酸得很，回憶裡的大學生活，還有幾些片段呢？

早上我常常賴床，貪戀夢裡那些回憶，儘管我知道那都是會過去的會過去，將遺忘的將遺忘，但是我還是不能不抓住那一條青春的尾巴。

我不年輕了，今年去安太歲的時候，我才驚覺自己已經不是當年的19歲，未來不得我徬徨了，可是沒有師長的帶領，人生中卻慢慢失去方向。怎麼了到底怎麼回事呢？哪裡不對勁了，還是哪裡失落了呢？

20110213寫在情人節之前

這半年，不知道怎麼過的。適應畢業後，各種不合理的事情，社會的、工作的，慢慢自己都變得沒有自信起來，不若以前。以前，只有在自己獨處的時候，才會抽離現實。現在我有時上班一恍神，心思就跑很遠的地方去了。

談不上什麼改變我自己，或是影響別人。但是在我心中，像是拉鋸戰一樣，我謹守著自己道德的分野，與現實搏鬥，其實很累。

雖然夢想一點一滴破碎，但我希望自己還是保守著心中那一點純真，我是非常不願意，也不想就這樣被誰吞噬了。

寫在情人節之前，今年也要脫離單身。每年都這樣說，哈哈。

1.
兩年前，朋友推薦一款魔法油，可以吸引同性之愛，說什麼超有效，一用就吸引到好男人，讓我躍躍欲試。因為店家剛好沒有巫毒款的，但說精油製的也很有用，價格也比較便宜。我請店家替我分裝兩瓶，如果使用有效，可以分送給單相思的朋友。

但無奈的，這魔法油用在我身上就是沒效果，連爛桃花都被斬得乾乾淨淨。

最近住處大清倉，不想帶回家的就給朋友，翻出了這兩瓶魔法油，便送人了。朋友拿到後，迫不及待擦在身上。隔天跟我說晚上去夜店迷倒多少人......

我很嘔的掛上電話。

2.
最近每天強迫自己要修一壇法，秉持師尊說的，「一日不修，一日是鬼」。但自己修的感覺，沒有同修時這麼好，還滿懷念過年時去同修的那幾天。

20100312
我心酸地迷戀愛情。

愛情對我不理不睬，我尋求追求，執意悄悄遁逃；我持續等待，也許愛情會可憐我，再回來找我，給我一次抓緊的機會。

可惜愛情從沒回來過，還更加抽離我的生活。

我憑弔自己從沒得到過的愛情，也憑弔自己不能再愛的權利。

20100113
我走上舞台，看著坐在台下的你，僅有的一個觀眾。

我在你面前演一場戲，劇中我堅強，我驕傲，對著空氣喃喃自語，情節激動處流露悲傷，滿是難過。舞臺上只有我一個演員，我得分飾許多角色。有時候我是歇斯底里的作家，有時候我是慷慨激昂的演講者，有時候我不發一語縮在舞台的一角，漠視遠方。

沒有人陪我演對手戲，說出了傷人的話，還得自己圓場。我時時在用眼角餘光偷看你，看你有沒有露出憐惜的表情，看你有沒有衝動要上台陪我演戲。我演著演著，你突然起身，往後走，開門，離開。連一個評語都沒有留下。

你離開後三個月，我才步下舞台。此後，陸陸續續有許多人進來，或是圍觀，但沒有人邀我上台共演。

我期待有一天不用再演獨角戲，因為觀眾的目光，刺得我好痛。

20100112
「你有多重人格。」路德看完我多個部落格後下的結論。

「為什麼？」

「你看你這個部落格的內容多像歷經滄桑，好像經歷過很多感情，可是你居然說只談過一段戀愛；還有你那個寫社論出名的網誌，怎麼看都是一個激進份子；還有，你怎麼也寫起小說來了？而且還分成雅俗文學來寫，怎麼看作者都不像同一個人。」路德邊思考邊說，「你確定這些都是你寫的？如果集結成書，恐怕得分上中下才刊得完。」

「是我寫的。」我哈哈大笑說，「我多愛發牢騷啊。」

雖然我不知道多重人格的定義，但有時候我真的覺得自己是這樣的人。我常在各種身分中抽換，當我以寫社論的身分書寫，總寫不出感性的話語；但當我以元惜宇來寫，就寫不出正經八百的語調。我真的覺得我有多重人格。

我對各種身分轉換並不覺得衝突，但唯一讓我困擾至今的是，當我在談戀愛的時候，我不知道自己該用哪個身份去面對我喜歡的人，我喜歡對伴侶誠實，但我不知道「真實的自己」到底是什麼東西，只要換一個身份，我可以嚴肅、我可以感性、我可以怒、我可以哭，我可以五味雜陳，但是我不知道對方能不能接受。

我不知道如何扮演好「自己」這個角色，有時候當我哪個身分都厭倦了，我覺得自己是「空」的，這種空讓我痛苦讓我難受，讓我有種被逼迫的感覺。就好像這也知道了那也接觸了，突然什麼東西都沒有了，感動沒有了、難過沒有了、憤怒沒有了、孤單沒有了。

但我就是心中空空的，掏不出什麼想法。

1.
很想利用跨年夜，寫個他十幾篇散文不厭倦，夜裡很冷，我耗著時間，竟寫不出一篇一行一句，一字也無。

度過了半個學期，每天早上六點起床上班、傍晚六點下班的打工日子，除了中午休息半個時辰，其餘的都在忙碌，似乎在測試自己可以忍耐到什麼限度。其中有幾次，實在喘不過氣來，老毛病發作，用藥都控制不下。心裡的壓力變得更大，更猖狂，讓我更無助。

很多時候，空閑的時候，想寫幾個字，卻沒有體力；有時候忙到回到家倒頭就睡，腦子卻轉個不停，過他幾個鐘頭，醒來，又沒了靈感。以前以為，下課後多的是時間；等到真的排滿了工作，卻發現時間是有的，但靈感卻多了空白。


2.
比起許多人憧憬讀書時代嘗遍戀愛滋味，我卻總用工作來填滿生活空白，好勝的企圖心，常被以為不需要愛情；全能、強勢、獨立，變成我的代名詞。其實我有點小小的不甘願，壞就壞在我工作運實在太好，比起愛情運的乏人問津，工作卻接而連三找上我，我是不得不做(因為推辭不完)，卻不一定喜歡做。因為生性孤獨害羞，沒什麼機會認識人，卻也不想白費時間，所以將就著做，心想總會做出些成績，實習又實習，把報業搞到熟；再把大把時間砸在打工上面，磨練一下生疏的職場技能，每天又忙到天昏地暗了。

畢業後三年的學姊，跟我說若再不大學時代把握住機會戀愛，以後機會更少。我不能說我因此猶豫，但是有點焦慮。焦慮之中又有氣定神閑，我這種複雜的情緒到底怎麼生成的？我不懂。是不在意麼？還是緊張過頭？


3.
換個角度看言情小說，開始改觀。

言小的通俗及濫情，被文院詬病為下流文學。不過最近我廣泛閱讀言小，發現言小作家的文筆熟練得很，許多作品都具備改為劇本的架勢，現在的電視劇不就最喜歡這種狗血的劇情？言小的框架，其實正是大眾文學的趨勢，讀者喜歡什麼情感戲，言小投其所好，如此而已。把言小的框架拿出來分析，可以比擬廣告文案。

突然有點想嘗試寫言小，不過我覺得自己會耐不住想丟筆的衝動。(搞啥！老子都沒機會談戀愛，筆下人物一個個愛得死去活來！)

寫出來，就不那麼愛了。

書寫是我反芻自己想法的管道，透過書寫，我與自己辯論，與自己發脾氣。由此我才能知道，我真正的想法是什麼，我為什麼活著，我為什麼愛著，但是這樣的反芻也是難過的，因為當我想得更透徹，又會發覺自己好像不那麼愛對方了。當我這樣想的時候，我這樣寫的時候，我感覺對方用光速遠離我，跑開。

透過文字，我將愛情表達的時候，其實代表我想忘卻的時候了。