你好，我是元惜宇。

20091202
在線上聽到難過的消息，你沒有通過研究所甄試。當下很想給你安慰，你卻對我說，「反正以後當兵就業也不會在這裡！」語氣有點激動得讓人難過。

這裡就這麼讓你難受嗎？還是，我的語氣不小心傷著你，讓你覺得自己被蔑視了，真是抱歉。

突然想到，每天還能在同樣的時間遇著你，看你做事認真的表情，也只剩兩個月了。兩個月後，你會收拾這裡的一切、離開，你回到國境之南，再過半年，我也要用同樣的心情回到步調緊湊的城市，這樣的感傷又怎不叫人難過呢？如果不是我到這裡求學，我又遇著你嗎？如果我沒有答應那個決定，我能碰上你嗎？

這三年來，不，四年。讓我覺得很不捨的就是跟你之間，這麼相近，又這麼遙遠。我們曾經觸及彼此情緒起伏的兩端，我們對彼此大吼、抓狂，然後我們又對彼此坦誠、吐實。我們都在學習包容，很慶幸地，你線上很冷淡，但工作時又對我屢屢袒護。我們很少交談，認識後一年，我忘你一眼，你就知道你該閉嘴；你低下頭，我便知道這個場合你不喜歡，藉口讓你趕快離開。

我喜歡你跟我相處這段日子的點滴，愈相處，就更覺得自己不該抓著你不放，我自己要堅強起自己。哪想得到你跟我賭氣這點。

「你對我一點都不信任！」你生氣瞪著我，我驚訝你的反應。

但是我沒有，我一直很感謝你來幫我，只是想幫你擋一擋，有些職場的陷阱不想讓你踩到，怕你覺得我沒替你想周到。

接下來的兩個月，我們能不能不要爭執？我們能不能再靜靜的坐在對方身邊，再一起談兩人的生涯規劃，就是什麼也不做，坐看日起雲動風蕭颯。讓我在心裡笑你呆，讓你在嘴上說我笨。

「我這生以來最大的遺憾就是遇見你。」你說。

「為什麼？」

「遇見你之後，我就在想，為什麼你跟我同性？很想正大光明帶你回家，讓家裡的人看看你，我想他們會喜歡你這樣的人。」前天你沉思道，「習慣、思想完全兩極化的人，可以互補對方的長處短處，卻不能在一起。」

我們是未曾在一起，更別說是開玩笑地說「何不試試看？」，對別人我是笑笑而已，對你我不敢直言，儘管只是玩笑話。

你說的那句話，在我心上輕輕地落、重重地響。那句話，我還未曾聽人說過，從你口中聽到，又教我心緒該往何處放？

20091121
今天跟心動的帥哥錯過。

朋友邀我去聽他公司的說明會，結果會場中被我鎖定一個輕熟男帥哥，會場過後，我朋友剛好認識那個男人的介紹人，結果我們就很自然搭上話。還一起去吃中飯，討厭的是他的名片剛好發完，讓我超嘔的。這個輕熟男在竹科做工程師三年多，這之前是健美選手(我在網路上有找到人家拍他的照片，身材真的是超好=口=不過今天他包得好緊)。我那個女生朋友，卻說我眼光很差，讓我整個弱下來。

我說：「這個不錯呀！」我朋友說：「不，你以前看上的每個人真的都讓我們很嘆氣......你工作這麼精明怎都會愛上用看也知道很爛的人呢？」我之前喜歡的人有給朋友看過照片，反應不外乎是「這好像豬」「這個沒有眉毛」「這個頭髮很機車」，而且都覺得我誇飾對方的好。不過不口否認的是......結果都是他們是對的啦。(悶)

我每次喜歡的人，我身旁的朋友都會緊拉著我說「那個人很怪」。我朋友剛好在做保險，我說：「請你回去跟公司建議開發愛情險！」我朋友說：「你找錯地方了，你應該去婚友社才對。」

嗚，想發洩一下情緒都被吐槽......

我喜歡你。

我喜歡你，但我說不出口。

剛開始知道有你這個人的時候，我一點好感都沒有，幾次的言語交鋒，你十分冷靜理性的語調，跟我情緒化的心情是極大反差。我不喜歡你，當我難過的時候你說我多愁善感、當我悲傷的時候你說我是傻孩子，我喜悅、高興的時候，你的回應從來都不是熱情。

但後來，我發覺你這種實事求是的態度，卻是我最喜歡的性格；當我情緒大起大落，其實心裡就只是希望有一個人可以等我，當我從憤怒中、難過中平復過來，我只會喜歡我最喜歡的人。我知道了，於是用我生命中的炙熱，努力地想讓你知道我的心意。我一直以為，如果你是冰塊，我肯定可以用我足夠的熱情溶解你。可是我估計錯誤，如果我是船，我肯定被造得還不夠好，我在你的地雷點處屢屢觸礁，你不高興的時候便用一個月的冷漠當作回應。

我犯了所有好情人不該犯的錯誤。我質疑你的想法，反駁你對我說的話，為了一個從來沒有謀面過，我卻難過那個得不到你所愛的人，把你實實在在數落一頓(的確，我沒辦法為此高興)。你說若干年後，我的想法一定不再天真，我的想法一定跟你一樣。

我怕你生氣，我怕當每一次我不小心或是太頻繁踩到你的地雷，你便保持沉默。我只敢告訴你我歡樂的一面。但你知道嗎？我的內在是好沒有安全感的，我對任何人都不信任，我多在乎別人對我的想法，不外乎是我外表真的不夠好看、我沒有門當戶對的家世背景、我更沒有條件毫無顧忌可以放肆生活，我背負著責任，就算過去我被傷害到多深，我都還是挺過來。

我習慣性地讓嘴角掛滿微笑，我懂得去發掘對方的優點，鼓勵人家正面思考，但是我自己完全做不到，別人都以為我有多幸福的家庭背景，卻不知道其實我很早就生活在單親家庭中，我不得寵愛，每天活在比較、價值、否定當中；我沒有感受過被愛或是愛人的感覺，我毫不知情的狀況下讓自己的初戀擔負上第三者的陰影，此後我跌跌撞撞，被利用過被強暴過。但當我說出的每一句話，確確實實都是鼓勵別人勇敢生活，可是我對自己完全沒有抵抗的能力，我的情緒起起伏伏，壓力大就又哭又笑，搞得自己像個瘋子。我把悲劇都演成喜劇，不管是多麼可怕的經驗，我都不由自主說成笑話。可是我的心裡好害怕，我好惶恐，我甚至不知道自己為什麼要活在這裡，我需要別人肯定我，可是我還是會不停焦躁。

我真的不是你想的那樣天真，我只是不願意自己要重複活在已經失敗的人生當中。

你不知道的，每天每天，每天，我花90%的力氣處理情緒，5%的時間工作，思考跟讀書各佔用2%的空檔，用1%的心意討好你；我知道這樣不夠卻只能做困獸之鬥。

現在有空上線的時候，我還是習慣性的打擾你，就像我們剛認識的時候，我打擾你一樣。但漸漸的，我愈來愈不能把我很黑暗的那一面，孤獨的那一面告訴你。你總是很沉默，不給我隻字片語，你的喜怒哀愁我都不能從這一端接收到，我總是在揣測你對我的想法是什麼，有一天當你知道原來我平凡得不似一朵向日葵而是一根稻草，當你知道其實我不是這麼快樂，如同張衛健的歌〈你愛我像誰〉一樣：「其實我很煩惱／只是你看不到／如果我也不開心　怕你轉身就逃......」我怕你一聲不吭就離開了我的世界，拒絕我等你的痴盼。

有時我想我對你抱著太多的妄想，你在我會上線的時間上線，卻對我的話不理不睬不明說你排斥。你的朋友很少是你自己去追尋的，有時我在想或許也不差我一個，該愛你的人比我適合的更合適，所以我只敢偷偷喜歡你。

我喜歡你，但我沒有任何辦法......我想你一點都不喜歡我，我做足了喜歡你的準備，就只等你首肯，我便有機會說「你可以讓我愛嗎？」

20090714
我不能埋怨別人不愛我，我自己也討厭我自己。

無藥可救，情緒化，無時無刻，起落無常。關鍵字：我覺得、可是、不過、但是、還有......。我被自己的情緒搞得多麼頭大，我每天每天，每天都在應付自己的情緒，世界只有我，我持續走著，在漫漫長路；總覺得若有人懂，便已足。我連自己都不懂。

我很想談戀愛，但我不知道怎麼愛人，每天應付自己的情緒起落無常，憤怒、難過、悲傷，我氣到發抖，就是沒辦法平靜。我把自己的人生過得如此悲哀。

我很激動的時候，希望對方是主動抱我的，因為我生氣的時候就是我在發抖，在害怕對方離開。

我哭著笑著，時間到了，抬起頭對你說，親愛的我喜怒無常，我改，我在改，我正在改，但我改不了。過去我惹過很多人生氣，生氣的人離開失望的人離開，又剩下我自己一個，我自己飽嘗孤獨，卻不願你得了一分一毫，一點。

我不是善於處理情緒的人，我將你的痛苦吸收，體內無法排解，又不想告訴你。我只想看到你是快樂的，我難過便與任何人無關。與人相處，我的存在感薄弱，以負值存在。你若孤獨對你來說是難受的，但對我來說，卻好像是習以為常，自以為自己承受得了孤獨的人。

我討厭我自己，我想死，死後如果重生，再重新來過。我討厭我這個自己，且不說，我未曾想過自己有一天，自己的世界有別人而不只是自己，現在的我只能封閉自己。我找不到任何方法。封閉。封閉。封閉。

今晚我又是難入眠得了，我是多麼，也希望自己能夠入眠。

感謝許多網友的提問，讓我讓你們看到我自己:)

1.感覺你的文字很有殺氣，不知道該怎麼說，看到你的文章就讓人不得不嚴肅起來。現實中你也是這樣的人嗎？

抱歉讓你覺得我很兇。我想是因為我非常不喜歡在文字中加入表情符號以示他的可愛。請原諒中文系的堅持，正如英文系堅持不把D讀成豬的台語發音。

我很少遇到讓我有脅迫感的文字，只有我不喜歡的文章內容。比如有的人很喜歡駱以軍，可是當我去讀駱的文章時，我覺得好噁心；再比如說當人人都說村上春樹好，我也有評論關於他的書，但是當我用文學的語言去讀，通篇文章都讓我不舒服。

真要說為什麼我的文字有壓迫感，我只能粗略的表示因為我的水星落在第九宮、巨蟹座。與我本人反差甚大，現實中我愛撒嬌而且健談多話；偶爾有點毒舌，但是為了製造娛樂效果。

2.我很喜歡古人那種「我想要幸福，也想讓他幸福」的心，你覺得呢？

我自己讀的是中國文學，但我對古代婚姻一點盼望都沒有。男尊女卑而且一夫多妻的時代，武則天若沒有得遇機緣，就是在尼姑庵裡敲一輩子的木魚伴青燈古佛終生。

你說的應該是民國30~40年代的相親吧？

3.沒有看書沒有想法還真的寫不出漂亮的文字。連漂亮的文字都沒有更別提有意義的內容。我是覺得，如果連最基本的字詞都沒有吸引力，很難看的出來內容的深度，當然很大程度跟字醜有連帶關係......

我不喜歡字飄逸，我喜歡看端正的字。飄逸的字其實就透露這個人很多煩惱，所以寫字起來愁緒很多字形不集中。端正的字的男生通常一次只想一件事情只想一個人只談一段感情，省去多角戀的麻麻煩煩。

我自己是很容易想很多的人，我寫字就是瀟灑飄逸，我就是知道自己這樣，所以我不會喜歡上跟我同類型的人。

另外我也不喜歡那種要我去鼓勵他的人。簡單來說他如果真的覺得自己很好，就出現到我面前說他真的很好；他對自己的作品有自信，就站出來告訴我他就是這樣的人。就算他的作品沒什麼好，但至少不是一面裝謙虛又不受教的人，有自信面對別人就有自信接受批評。

就如同我勇於站出來承認自己真的是醜男一派，我不怕你批評我討厭我不喜歡我，你若喜歡我這樣的男生，你願意跟我分享生活興趣計畫未來踏實築夢，你愛的是我敢怒直言為弱勢發聲的行動，你若真的了解我就不會在意我外表平凡。

4,我寫得洋洋灑灑的一段話都消失了,,,,,,掰XD老實說，我真的覺得文學院的人不錯，涉略廣，用字精闢，談吐得宜的人真的很多。我贊同你的抱怨，也深覺自己很多不足......

這證明一件事情，就是天地神明要你相信那洋洋灑灑的話都是廢話！

就像我每次要寫一篇文章，如果當機了，那我不會重寫。我深信那是因為主耶穌認為我不應該對弱小無辜施以文字暴力。

5.你好打擾了，沒有特殊原因，只是在笨版看到你的文心想這年頭會用天使卡的會是怎樣的人，不知道自己的精確評價為何只能說在某種角度看來你的文字倒是有股囂張的氣味，不知道是不是獅子座引起的連感性的文都有傲氣？(ㄟ都....如果看了覺得不舒服惱怒了那....只好說聲抱歉....)還有也是個時尚白癡不過我是會寫詩的

寫詩的朋友你好，我是寫小說更愛寫散文的。在一些書刊上可能看過我粗淺的文筆，抱歉我不如你寫詩的才華:)

我的文字的確有傲氣，這點無庸置疑。這不是因為我是獅子座的關係，而是因為我的上昇月亮都在天蠍的緣故，我比許多人更敢發聲、仗義直言。

我的文字之所以強勢囂張，所以與其說我囂張，不如說我比其他人有內容了些，更不如說：「我比其他人更有主見，因為我知道自己長相平凡，我就是一個這樣的人，我的優點就是我的觀察力好，洞察力更強。我對事情若不有自己的想法，那我失去的已經不是外表，而是我這個人。」我對自己如此了解，因此我不畏懼別人批評我，他說我一句我能頂他千百句。只是我有沒有時間同他辯論而已。

6.我對於到底如何把基督教放在自己身上在下有點興趣......因為自己很想要甩掉它......

回應你的問題，首先我必須承認，我的信仰是「基督教」，信仰哲學是「藏傳佛教」，興趣是「神祕學」，不管是信仰還是哲學還是興趣，我重視的是同質性而不是一味的相信，任何的主張會經過我自己不斷的反覆思索，並且得出為什麼甲這樣想、乙這樣說、丙這樣做。因此我能更適切的去解釋聖經，佛典，是因為我所學紛雜。

你所不了解的基督教，是因為你「只」接觸基督教這個信仰，你的科系所學想必不允許你接收其他思想，我是讀中國文學的人，佛學概論也是我們的選修之一，我對佛教的概念不是信仰而是知識，但就因為我知道這些知識，我才能讓它們融合並且不偏頗任一方。但是當我最徬徨的時候，我唯一能喊出的名卻是主耶穌，當我的哲學及神祕學知識都無法幫助我解釋常理，我會返回到我的信仰，並迫切的禱告。

7.你說自己有好幾個面向，到底哪個才是你真正的自己？變來跳去我眼都花了@@"

現實中的我，在大眾面前專門搞笑帶動氣氛又愛自嘲；私底下的我，嗜閱讀嗜寫作嗜沉思，專精消失隱形這套:)網路上的我......就是你看到的這樣，我的同學朋友都曾被網路上的我震懾，既不像是大眾面前也不是會搞失蹤的，而是稍有不和就想與對方理論。

但我必須承認，我在台上主持搞笑都是練了很久的戲劇表演，唯獨在網路上我能暢所欲言......你若在現實中認識我，絕料想不到我如此沉默寡言連說話都嫌懶。

劇中人物不是我～只是覺得同學拍得很好看：）

規則說明：

第三屆喜與悲網路猜題大賽又開辦了，與往常一樣有五題，密碼請輸入每題的答案，就可以得到下一題的連結^^*問題散佈在動漫、神祕學、文學、美學、哲學等領域。

五題都答對的人，可以獲得元同學MSN帳號一個，並且索取一個問卜的機會，格式我會另外告訴你囉

[開始]
第一題：「xxxholic」直譯中毒，愛此動漫的人都自言自己受到了CLAMP大姐的荼毒，由於該部動畫的奇詭風格，以及修長的人物線條成為動畫的賣點，2008年推出續集，請問續集的的片頭曲是？

觀看全文...

20090305
或許，高中的文組理祖分化後，注定我跟理工人的代溝是愈來愈深了。

跟理工人的接觸，要不感覺很樸實，而大多數給我的感覺是，他們不懂得尊重別人的想法。

曾碰到一個物理所博士生，他單身已五年，當兵後就沒有談過戀愛了，他在得知我也單身近三年後，向我提出了交往的要求。從頭到尾都是他一個人在說，我則毫無參與討論的空間，讓我感到詭異的不僅是他不尊重我這一項，更是「我明明跟你不熟，為什麼你單身我單身就必須交往？」

我還碰過一個工程師，他興致勃勃把他的生活沒有交集感的介紹給我，我聽了訥悶，他的生活計畫中完全忽視我的存在，好像我是你的附屬品，好像我之於你無形，我不存在我們的關係中，無價值無意義無份量！

這樣的愛情我不需要，就算它附帶著麵包。

繼冰種兔兔玉墜入手後，我又狠下心買了可愛的三腳瑞蟾玉墜。兩隻胖腿腿，其中一隻腿有黃黃的蜜糖顏色~真的超可愛的=口=

剛開始看到的時候我問老闆怎麼蟾蜍長得像豬= =老闆非常錯愕的看著我......