嫁給我吧

這兩天放假很糟，
全身酸痛並且頭暈暈的什麼書都看不下去。
一大早就沒食慾還不停的腹瀉，到現在肚子還是很痛，
真的感到前所未有的恐慌，
好想找人說話，卻不知要找誰不知要說什麼，
好想念一些人可是那些人似乎離我很遠了，
好想要一個擁抱跟一個人誠心的對我說愛我以及會支持我，
但這一切只是空想，我好累。
心情亂糟糟也許錢不見也是混亂的其中之一，
不過我倒沒有這麼在意雖然還是很心痛不過錢本來就是身外之物再賺就有了。
好累好煩，挨，原本想讓我的網誌看起來盡量開心一點的，
但這次真的不行了，希望回部隊之前能好一點。

靠！我放在家裡的錢居然不見了，超不爽的。

我決定要去吃草屯新開的肯得雞洩恨。

現在是晚上十點，剛洗完澡，頭髮還未乾。屋外正下著濃濃的雨，我將房裡的窗簾拉起了，轉開音響播著一首叫「Once in Very Blue Moon」的歌。

好美的一首歌啊，我好喜歡裡面鋼琴的聲音，是軍中一位好朋友推薦的(我也推薦幾本我認為好看的書給他)。似乎有相當長的時間沒有過這樣放鬆了，心底面很難得地感覺到踏實，也想到自已也多久沒這樣靜靜的聽雨聲了。

在新營區又生活了近一個月，雖然總吸著新鮮的空氣、過著規律的生活、每天的運動，然後過著與世界半隔離的單純日子。老實講這樣的生活還不算太壞喔，只是身為軍人要注意的東西實在頗零碎，所以也就沒什麼時間去注意周遭景物的變化，妳能想像嗎？因為一直只凝視著自已必須走的道路而忽略了，實在是非常惋惜的一件事，當然我也知道有些人根本無所謂，甚至會想說，我為什麼要浪費時間在與自已人生沒有直接相關的事物上呢？這我無法爭辯什麼，僅是純粹地感到惋惜而已。

但這篇文是我無論如何都要強迫自已寫出來的，總覺得如果不試著寫出來，那以後就真得會寫不出東西來了，也會變得更會隱藏自已，把內心想說的話習慣性放到心中某個陰暗角落，這樣的習慣性是相當可怕的吧，不知不覺這樣的東西在心中陰暗面越大，人就會變得容易受傷。這樣的人是無法對自已坦誠的人，對自已無法坦誠的人也無法對別人坦誠，最終大概就只能這樣欺騙著自已活下去吧！

最初在營區裡一直想試著為妳寫首詩。但怎麼樣也寫不出如『寫妳的名字，端正的沒有一點捨不得。』諸如此類的詩句，句子後面驀然斷成一道由海鷗振翅往下獲取食物的飛行虛直線，每一執筆預備寫出這樣的詩心中就感到是苦澀，才一開始就完全寫不下去了，所以至今仍擱筆。

我想這是我唯一可以在妳寫給我的信中反駁的地方那就是。我對妳，並不是妳所認為的那種稍縱即逝的迷戀，我對妳感到的是一種極其安靜、優雅、清澈的愛情。例如我現在可以對妳說：「嘿！妳最近似乎沒睡好喔，連黑眼圈都出來了呢；妳看，我有在後方關心妳呢。」那樣的「愛情」大致上就是如此。

即使用上許多年，即使妳非常幸福地嫁給了別人，我還是可以專注地拿著相機拍下妳與妳先生接吻的美麗畫面。不顧一切的愛上妳及全然地放棄妳都我痛苦，所以現在我決定放手讓心隨波逐流了。

繼續愛著妳也好，遺忘也好，我想對自已的愛情誠實也是很棒的一件事，就這樣吧！這是我最近的體悟。媽媽說我時太過於想把人生往自已的作法拉近，這樣是容易進精神病院的！對呀！難得媽媽這麼認真的奉勸我，我聽了忍不注哈哈大笑。

不管怎樣，我現在可以很平靜的把心底的話一字一句的寫出來。好久沒這樣寫信了呢(當初寫給妳的那封信是在壓榨自已的情況下寫的，老實講大多已忘了寫什麼，是不是一封很糟糕的信呢？)，能這樣慢慢的想著，寫些什麼給某個人實在是很幸褔的一件事阿，至少對現在的我來說是這樣，坐在書檯前用筆電敲打成文章，雖然這也只能表達出自已內心的一部份而已，不過這也沒關係，光是能想著替誰寫出一點什麼的心情，對我已經很滿足了。

嘿！我的營區是個好地方呢！那裡經常起霧，起霧的時候幾乎是見不著路的。
尤其清晨，視線像被一層又一層的毛玻璃隔著。

我半開玩笑的說：「如果這時北極熊偷偷跑進營區我們所有人都看不見的哦。」
另一個人則無謂地說：「那只好把你丟給北極熊當食物了。」
「聽起來似乎很浪漫啊呵呵。」我說。

在營區沒起霧的夜晚，可以很清晰的看見美麗的星星呢！一顆顆的星星展開在眼前，某個對星座頗有研究的學長還教我認識哪個是人馬座哪個是蛇夫座之類的，不過我實在看不出來，只好嗯嗯啍啍的點頭應付，呵呵。

我經常利用晚上就寢前的時間一個人溜到外面去看著星星，那時候大多數的人都在房間裡聊天或是到運動房裡去玩了，外面很安靜只有偶爾聽見一兩聲狗吠聲傳來或是樹葉間婆娑沙沙的聲音，除此之外什麼都沒有了。

非常適合散步，一邊走著一邊總默默地猜想著『啊…如果這片星空能讓妳也一起看見那該有多好阿。』但這只是一閃而過的念頭罷了，實際上無論如何都是不可能的是吧！
(或許遠比我想像的北極熊還微小也說不定呢，呵呵！)


新年快樂。

再見了，屬於我的2011年。
然後...

merry christmas to you

merry christmas to you

merry christmas to you

merry christmas to you...

：)

冬天好冷哦，
還好我有去麥當勞買玉米濃湯，超好喝。

小B一直逼我去看one day，
可是我在PPS上都找不到耶，快收假了，真煩惱。

整月新訓如期地順利結束了，抽了籤，
接著，近一年的漫長旅程，
我就即將飛向那座更南方的城市去冒險。


對於一個隻身由北南下的中部旅人來說，
沒有從小生長到大熟悉的城市街道，
除了投飲料機的相似動作，
抱怨時偶然的共同語言；
我硬著頭皮融入新的環境，打進新同學的圈圈，
唯一的樂趣就是就寢前關在自己小床舖的柵欄裡，
默默地看著窗外天色，然後想一想自已，也想著尚留在中部的人。

異地裡尋常的日復一日，讓我開始懷疑起，
現在鏡子裡倒映出的這個人，究竟是我，還是我的分身？
此時我懷疑自己體內是否遍佈著適應旅行的血液，
或者神經大條的纖維，每一個夜裡，
睡在陌生的樓閣裡竟是如此安穩，如同自家中部的被窩。

但在某些時候，卻又有一種疲乏感隱隱襲來。
那是我無法用言語正確形容的，
如同正一點一滴被雨水侵蝕掉的營區內松樹的姿態，
又或者是冬天到了的緣故？

我發覺，南部的冬日，和中部的冬日，其實沒有什麼兩樣，
除了南部的雨是稍微直接點的，不像台中落雨這般欲拒還迎，
初冬的姿態同樣地晴朗澄澈、悶熱難耐。
部隊為了落實節能減炭愛地球，拒開冷氣和電扇，
夜裡只能開著窗橫躺在微涼的榻榻米上慵懶閒置，
而秋冬的分際線最模糊，成分太類似，總讓我有種活在同一片湛藍天空底下的錯置感，
或許就因著這股熟悉，就算說了它再多壞話，其實我仍是喜歡冬天的，就像喜歡秋天的落葉那樣‧

而新訓結束了，


我又暫時回到中部的家鄉，
回到那有著熟息的人，習慣的氣溫，溫暖又好吃的美食裡，
像被下了蠱，縱使知道這種日子不會長久，
我仍會像千萬個座上的乘客被分門別類，各自抵達一個嶄新地段，
但偌大城市裡，又有什麼是不會更迭的呢？

其一：

如題，是不是都該怪妳？為什麼妳當初不對我再狠心呢。

※以下是題外話。※

其二：

今天收到一份天大的甜蜜消息，好開心：)

其三：

說實在，當兵能給我的東西實在很有限啊…。

近兩日草屯都下著雨，
輕輕細柔如銀絲的雨，
沒雨的時候，總是灰濛濛陰天，
無論是醒著還是睡著窗外總是沒日沒夜的涼，
像是居住在一座大冰箱裡的城市。

洗好的衣服總是曬不乾，
掛了整天卻成了一具風乾的屍體；
拖地會讓地板變得太冷，
我太害怕踏在冷冰的地板上，索性也不拖了。

在這日夜失調的日子裡，
什麼事都變得無關緊要，
背英文、打掃、康熙、海鹽清茶，連德布希也無關緊要，
我又回到日夜讀書的生活。

我開始在夜晚做一些荒唐夢，大多記不得了，
但有些卻特別清淅，清淅的很，像發生。

******

我發現，我一個人走著。

那是一個怎樣的世界我說不上來，
四周一片怪誕渾沌的顏色舖成的天空，
地平線變得模糊，聽不見風聲，
夢中沒有時間的概念，
我只知道我走了很久，非常久。

遠遠地，我看見了一棟相當漂亮的房子，
一扇木造而沒有上鎖的門，我輕推，

屋內似乎沒有燈，昏昏暗暗的，
唯一的光線是由上方一口窗照進，
我發現妳的身影就在我不遠的前方，
我注視著妳，此刻光線停留在妳身上，
在這個世界不知怎麼的我很確定只剩我們兩個人，
妳仍穿著那一件黑色衣服跟藍色牛仔長褲，
但妳的眼神是那樣地漠然…。

我劃開腳步，
緩緩走近妳所處的位置，
直到快可以觸碰到妳的時候，才猛然發現，
妳在一個長方形透明玻璃箱內，
透明玻璃箱的大小剛好將妳整個人包住，
玻璃箱的厚度成了我們之間唯一的距離，
我觀察著妳，妳的臉似乎沒什麼變化，
妳有發現我嗎？
我無從知道。

不知怎麼地，我卻開始慌了，
從沒這麼慌過，我忽然覺得我有好多話想跟妳說，
於是我搜尋著箱子周圍有沒有可以打開的地方，
繞了好幾圈，卻怎麼找也找不到，連接合的縫細都沒有，
我開始著急的敲打玻璃箱，
我拼了命的要打開鎖住妳的玻璃箱，
我握緊拳頭，使盡身上所有力氣，
那個玻璃箱還是一點動靜都沒有。

夢中的時間不斷流逝，我直覺到我快沒時間了。

我越來越緊張，
我拍打著玻璃箱，我用力地大喊，
看著妳，想要得到妳一點回應，
哪怕是妳皺一點眉頭都好，
但妳依然面無表情。

然後。

終於，時間靜止了。

夢裡的世界以黑暗落幕般緩慢的蓋住，
我不再移開我的視線，
就這樣凝視著，靜靜的看著妳，
在我醒來之前，
妳最後給我的一絲反應的畫面，

是妳輕輕的嘆了氣，對我搖了搖頭。

******

成長會讓一個人變得非常陌生其實。
成長也是習慣寂寞的過程。


今天和國中同學去吃石頭燒烤。
班上幾個漂亮的女生都已結婚，還帶著先生跟孩子來，
有些人正在唸碩士，有些人則早早進入職埸，甚至到了外地工作呢。
我和國中那些死黨圍著圈坐下來，一聊就不想結束。


但是所謂死黨，卻相對變得陌生。


雖然與國中夥伴分別兩地，
至少如今仍保持著若有似無的聯繫，
我以為我們圍圈坐下的是我們國中的時光，
但不得不承認，我們每個人，在各自的地方，
日日夜夜忙著各自的事情，每一分每一秒的改變，
一年、兩年、兩年半，到四年半，終於累積成另一個相似卻又陌生的人。
相反的，國中那些鮮少交集的同學卻沒什麼改變，
依然是單身，依然是非常愛玩愛抽煙。


或許吧，我畢竟不是他們誰其中一人所以不知想法，
或許他們敏感的察覺或許只剩下一種習慣。
或許他們在另一個地方找到新的想法，
或許他們全然習慣陌生然後接受陌生。
當九個人圍成一圈，變成只剩三個人坐下來，
各自敘述自己這數年以來的生活，
然後赫然發現很生疏，卻仍存有一絲絲的溫暖和安定。



我當然明白時間是會不停地流動的。但一則喜一則感慨。
感慨的是和自己的生活關係愈密切的人們卻愈疏離，
感慨的是大家都改變了。
不過還是欣慰的，
或許可以把是否為習慣擱在一旁，
還願意這樣只為了半天的聚會，
而帶著簡單的行李從內地、從台灣各處趕到這裡的他們。
或者換個角度想，如果能夠變成習慣，未嘗不是一件非常珍貴的事情。


「一路上會和很多不一樣的聲音匯聚，匯聚後又會在某個點分開。
我們都是燕子，時而群聚，時而單飛。卻永不停歇。」

____《燕子》

記得初中之時，我們住在中興某巷弄裡，
從巷弄走出街道不過1、2分鐘的距離。


而街道種了長長兩排樟樹，
我最喜歡走在那條長馬路上，
有很長時間，枝芽綠葉排山倒海般覆蓋柏油，
尤其仲夏午後，整季蔭涼。

我經常遇見年輕情侶在那兒手牽手散步；
夫妻帶著小朋友遊戲；
老人家在那兒聊天運動；
涼爽的行道樹下，似乎隨時隨地都埋藏著心事，
也許是樹與樹之間的秘密交談。


我是個寂寞的小孩，
心血來潮就樹影下獨自跳跳繩，
無聊只好與自已玩藍球，(我一度愛上藍球撞擊落葉的清脆聲音)
拿放大鏡煞有其事觀察樹上工作的螞蟻。
我訝異春季嫩芽，同時感嘆秋季落葉，

那些琳瑯滿目的，樹木表現沉默的方式、
樹根盤根錯節的卬象派圖畫、
樹葉隨著陽光閃爍的色澤、
樹幹表層皺摺組成的木質迷宮，
這是我與行道樹之間的秘密，同時也是相互了解。


我用手掌感受那種奇妙粗糙的肌膚，
或是雙手感受擁抱樹幹的厚實；
或是用問安的方式輕輕敲打樹幹；
或是趁四下無人時，我會大膽地與樹對話。

但樹木始終沒有回應我。


我想起宮崎駿裡一部我很喜歡的故事，叫做《魔法公主》

《魔法公主》裡，所有的植物都住著一位小精靈，
小精靈只在夜裡出現，
用祂小小的手搖晃著祂小小的腦袋，
腦袋發出一種相當稀罕的聲音，
也許唱歌、也許打嗝…，
整部電影看下來還是停在那奇妙的畫面裡，久久無法自拔。

或許，小精靈睡著了也說不定‧

但是，就在我第二次天黑嘗試與樹對話，
與七棵樹木嘗試對話‧

於是我憂心的做出結論，

那些道路兩旁的行道樹，
看著那麼多的行人與交通工具擦身而過，
是不是早已忘記身為一棵巨大樹木，
而以為自已是盞損壞的路燈；
亦或是一台發不動的機車呢？

即將11月，入秋以來已好些時候了。
清晨醒來仍會被豔陽曬醒，
我懷疑今年秋天也許從未到來。

天氣一熱的時候，
腦袋的運轉就憂鬱了，
不自覺想著已過去的時間，

唱完的那首歌是快樂或悲傷？
吃完的早餐是什麼味道？
播畢的電影情節是說些什麼？

翻開書本裡的文字都展開自已的人生。錯
開。各自意義著自已。

生活的一切是那麼不切實際，
似夢非夢，恍若莊周夢蝶。

憂鬱的時候，
彷彿活在一個被白雪大片大片掩蓋的草原裡。

這樣的日子很難受。我必須承認。

我比之前更積極找事情來忙碌，
最好讓自已處於一刻不得閒的地步，
我摒棄所有需要思考的詩、自由、存在與非存在的問題，
選擇讓身體以簡單的機械活動，
消耗身上所有動能。

好朋友給了我積極的建議，
於是我開始散步，
於是我開始愛上散步的步伐，
我變得非常喜歡散步，
非常。

一個人抵達了高美溼地。

原本說要帶妳一起去的地方，

到那邊剛好4點，正趕上夕陽殞落的時間。



高美溼地的夕暮真的很漂亮，

我很喜歡風力發電機那種悠閒運轉的感覺；

也喜歡抬頭看海鳥整群整群地在海邊逗留，飛舞的身影；

喜歡午後陽光一點一滴把天空染成一片金黃色光亮；

喜歡赤足在海水裡游走，而訝異海波是溫的奇妙感，

像是從很遙遠的地方就開始旅行似的，

然後相隔兩地的遇見。










今天海風很大，

女孩子的長髮都被吹得凌亂，

小孩子在父母親的叫罵聲裡來回奔跑，

我在海邊買了一份魷魚，老實講我沒有覺得很好吃。







海邊總有一種久違的感覺，

像碰見許久未見的朋友那樣，

每次到海邊的時候，總以為海邊會像記憶中的那樣熟悉，

可是一但逐步確定後，卻還是層層疏離了。

有種難以言喻的心情湧現而出，

人的記憶是那樣的不可靠嗎？


現在我仍不時會想起妳，

現在的妳在做些什麼呢？

還怕鬼嗎？工作是不是習慣些了呢？

天氣涼的夜晚有沒有人提醒妳加件外套呢？

還是眯著妳清澈的大眼睛在笑嗎？


有很多地方真的希望能和妳一起去，

有一首歌一直想和妳一起聽。

告訴妳，這是屬於我年幼時的美好。


但是，
會不會總有一天我也會把妳給忘了呢。

我還是不覺得，所謂的真正的愛情就是祝對方幸福。

雖然九把刀在他的自傳電影裡曾說過：

『真正愛一個人是會誠心祝她幸福的』。

即使我在很多書中都看過相彷的文字，但我認為這只是所謂『愛情』的其中一個解釋。我還是非常羡慕九把刀，至少他找出了屬於他愛情的答案，並且堅信著，我也想找出我的答案，也許答案會比我想像的要平凡無奇，但只要我能不再迷惘。不再迷惘。

這一天，整個上午都在幫家裡打掃，悶極了。

掃地、洗衣、拖地、擦拭傢俱，連房間都從新整過，

完畢後發現上衣背後已經微微冐了點汗，於是便去沖了澡，

等到頭髮吹乾後，心情才覺得舒暢了些。

 

躺在床上隨意翻了幾首詩，

是何亭慧的詩集，書名叫『形狀與音樂的抽屜』，

其中我最喜歡的一首詩，她在 <我們的飛翔> 開頭便這麼寫道：

飛行是很疲憊的。

如果沒有

夢，沒有

神論的翅膀


我因而開始想起了一些人，

也想了一些無關所以的瑣碎，

想著想著。 床上，詩集已被我扔於一旁。

 

即將要當兵前的這一兩個月我感覺時間似乎被拉得長遠。

自從那天與妳分開以來，

還以為已過了相當的時間，實則僅僅兩個禮拜，

這陣子不論是夢或是心事都特別清淺，

我仍是天天八點準時睜開眼，

起床也不特別做些什麼，

只是躺在床上看著窗外，

靜靜的。

窗外雲朵的形狀總是飄忽不定，虛虛實實，

就像 <抽屜> 裡賦予文字輕盈的光亮，

我似乎常常這麼想著，

試著拿相機想將一些雲的形狀與色彩翻拍下來，寄送給妳，

但這樣的念頭只是一閃而過，

相機還是從手中放下。


回到那些看著雲朵的時間，

恍惚中覺得自已輕極了，

連夢的重量也幾乎沒有，

輕飄飄得像一朵接近天堂的雲翳，

只在偶爾擦撞出妳的身影時重重墜下。
 

那時的我，
一個人走在溪頭森林的冷霧中，
沒有工作與課業的壓力，
沒有情感上的牽掛，
沒有時間與空間上的牽絆，

天蒼蒼野茫茫。

當時的我幾乎忘了一切，
眼中只有滿滿青翠的綠色，
植物的氣味，以及大片大片的濃霧覆蓋在，
我身上可觸及的肌膚。
沒有過去、沒有未來，
像風一樣的存在著…。

現下的所有我能感覺到的、知覺到的
是否在此刻都凝結成了所謂的『自由』呢？

我想想…。

我永遠愛妳
我永遠等妳
我永遠相信妳
我永遠記得妳
我們永遠是朋友
我們永遠不分開
…
…

『永遠』是個很可怕的詞，
很容易讓人忘記時間的存在，
往往使用『永遠』的人很輕易欺騙到另一個人的心，
但結果卻總是令相信的人感到難受、失望…。

除非你說的是「我永遠都恨妳！」
這句話可信度就非常高，
真實的很，讓我很難連想到誇飾法。

『永遠』是個相當美麗而動人的詞，
卻鮮少人對永遠負責…。

一切有如夢幻泡影，如露亦如電。

我是個膽小鬼，
找了那麼久，
才終於找到像妳這麼值得愛的人。

明明自已知道，如果放棄了這一次，
未來能在遇見這麼讓自已心動的女生，
近乎等於零…。

為什麼不好好把握？
為什麼在愛的人面前卻反而裝模作樣？
眼睜睜看著妳跑掉。

我以經不想再猶襐了。

我知道我愛妳，
我要去追妳，
而且現在就去。

怎麼辨？

我覺得我好沒用哦

不是說好不再見面嗎？

怎麼一下班之後，還特地繞到妳新工作的地方，只為了想說能不能看妳一面呢…。

(PS.我覺得淺水藍的制服不是很好看耶…)