現在應該沒有這樣的婚姻了。


【離婚協議書】

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他。

記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，
我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉；
漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺；
我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，
晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；
有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋；
要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……
招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，
「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，
然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。


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聽到消息的瞬間除了錯愕來是錯愕，我和媽咪各做各的事情卻都是一把鼻涕一把眼淚，
媽咪說著要交代我做的事情後就出門去與阿姨們會合，而我已經好久沒這樣泣不成聲，
除了按耐住聲音躲在房裡掉淚大哭我真的不知道當下我應該還能有什麼行動，
我什麼都不能做，就連最後一眼也被學校擋掉了。

隔了好久沒見面一見面卻是變得那麼虛弱的這種廠面，每個禮拜期待著去醫院照顧外公，
還在高興外公平時唸著我有沒有去看他時，我每次說的下次我還會再來找外公，
變成騙人的話這輩子都見不到了...

人家說不應該在外公的面前哭，可是大家都在哭啊怎麼能不哭。


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只要心一軟心一橫就什麼事情都能夠變卦，最近放縱了自己的生活，
鎖骨仍然三不五時就痛得想起豆豆醫生上次對我說的話，我想動可是不想要鋼釘岔出來，
近日開始和家人計畫起要出國去遊玩的事情，我們都太過壓抑了，
有好多的行程都在誘惑著我多送點時間給她們，畢業這種東西太可怕，
熱炒跨年旅館趴三天兩夜讓我好猶豫噢。
樸素的自己讓我看了好討厭。



斑馬紋這種東西有種魔咒又或者我只是愛動物紋，紅色類的物品也有某種的迷幻藥，
措手不及的事情讓我忍不住直接在公車上淚眼，幸好往後的日子我都好鎮定，
鎮定的冷眼看待這一切，鎮定的毫無感受的面對所有有關你的東西，
我冷冷靜靜的結束了這段高速的起承轉合，結論是我想大玩一場忘記這一切。


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除了媽咪和黑達，只有勳在我心中是天使的存在噢。
之前曾經把所有打給你的文章都拿出來看，才發現以前自己說的話好肉麻，
雖然那些話都是真的不過現在真的都說不出口了，
現在光想都會覺得也太丟臉了怎麼你以前可以看的這麼開心哈哈哈。



好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，
好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，
好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，
好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，
好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，好可愛，
是我最喜歡。


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年級才剛升上去，到九月底之前的現在我卻連第一堂課都還沒去上過，
連日以來也慢慢收心了，雖然剛開始有點難熬但是忍耐之後我才會覺得有那個價值在，
最近開始有些浮躁脾氣不好的牽拖這個牽拖那個，曾一度想要再去吃那個膠囊，
心情突然的低落讓人無所適從，起起伏伏連自己要什麼都不知道，
滿臉不滿意的狀態其實一點感覺都沒有，只是不知道自己到底想要什麼，摸索，
摸的滿寸心都透了。近來還很害怕晚睡，只要一沒早睡就會作現實的惡夢好可怕，
夢裡只有自己與一堆心裡陰影互相較量而已，覺得手無寸鐵的明明這就是自己的夢境，
卻看不見摸不到自己心裡所想的人還要被人欺。
做了一大堆的心理測驗好像在欺騙自己，近日身邊的話題都纏繞在世界末日，
每個答案都因人而異，真正快要滅忙時卻只是想要平平凡凡又簡單的過去，
我們什麼時候會說再見呢。



身上的傷靠藥靠疤痕，心裡的傷不會又要告訴自己用日子來平復。
幾年以來都在作夢，一受傷一害怕就拿你做擋箭牌。
如果世界末日真的會到而且還能夠倒數，我會看看家人看看親戚看看勳，
在去見自己想見的人做以前都不做的事情，再回到自己的歸屬，這些都像是夢話。


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我很想多做些什麼多說些什麼，但是不管是什麼都變成了錯的，
收起眼淚收起別人口中的劇場終結我始終不是丑角，一切都結束了全部。
或許在那裡被封鎖前我早應該就要察覺有些不對勁了，幾天後，
我的二十歲禮物被撞成了廢鐵，眼睜睜的看著那卻像是最後一眼，
原來身體也會有不聽自己使喚的一天，逞強的忍著痛硬要動，
突然瞬間有好多事情擠在一起，本來我就不奢望有什麼，
只是認清了很多事情，遊戲的結果是自己被GAME OVER，
這場不算愛的代價好大，遵守承諾我停止以後的心動，
直到能負責了能獨當一面了，在那之前我遵守對妳的承諾，
不會再隨便愛了。



這點傷我撐得過去，但是卻發生在這時的節骨眼，是自己的方式不對，
是自己用的方法不好，不過被說個幾句我就開始懷疑自己了，
責怪被聽成了笑話，言語要化成溝通的工具卻變成了武器，刀刀刺進心裡，
極端的自己要變成狠心的人卻做不好，心中的那股酸痛要逼自己化為烏有，
我沒有把自己想成是所有的被害者，我知道是我不好在這種時候還出這什麼爛意外，
過去的事情也好現在剛發生的事情也好，我很努力忘記讓那些痛苦變成改變的力量，
我知道妳傷心妳好難過，想發洩的話不能對我說，想依靠卻又退縮，
我知道我讓妳好失望，那我不要了那些我都可以不要了，可以為了妳一句我就改變，
我們可不可以不要再這樣了，讓言語成了利器。



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漸漸體會到每天每天日夜不分的顛倒有多難受，
超過凌晨兩點後所衝上腦門的想像，我以為自己又看見了你，
這也只不過是證實了你已經好久不在我身邊的事實，那九封簡訊變得捨不得刪。
我一直以來都很笨都很傻，所以才會老是讓自己後悔，
為了無聊的事情對自己哭鬧，在別人眼裡會覺得這很有趣，
但是這不過就只是個對著自己的藉口，不想再推辭不想再把淚水推回給虛無，
那渺茫的巷子口，那總是望不完的景象，被鎖住了。



是我自己不好口無遮攔，是我自己不好輕易洩漏了藏在心底的心事，
是我自己不好才會老是招惹到那種無賴那種爛人，都是我自己不好，給別人招惹。
給自己狹隘的空間和世界，所有東西才會看起來變得雍塞，很滿很滿，
導致我騙了自己說，我一切都有得到想要了，騙了自己其實什麼都沒有做錯，
結果又什麼都沒有，最近真的很倒楣，有好多討厭到入骨的事情，覺得好噁心好厭煩。


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有好多話積在心裡，久了就沉了像舊傷一樣，不挑時間地點動不動就復發，
覺得好痛苦不想再從記憶裡看見影子，現在能敞開心胸的人用手指都數得出來了。
最近我做錯了好多事情，一昧的倒頭栽進去追求某一面，想做什麼想說什麼，
又恍恍惚惚的、渾渾噩噩的自己不小心傷害到自己，自以為是的認為自己做的很對，
好多個瞬間自己是真的高興，到最後卻錢財精神體力感情，在好幾個星期以後，
我突然失去了努力又開始嘮叨的碎念起，當時的腦袋是空白，其實我不喜歡，
其實我不想要，惟獨對你的想念從那刻不甘願起才會變得真切，實實在在的。



人的過去不是該拋開，說不要在意說不要去回想也只不過是在騙自己，
我已經受夠了強迫自己硬把所有東西都丟棄的日子，現實就是會偶爾想起，
偶爾會痛苦偶爾覺得那些讓自己難以呼吸，可是又怎麼樣呢，也都快要二十年了，
那是我的一切，小時候的事情也好成長過程也好，我做錯了事情又怎樣，
那是我會遺留再身上一輩子的一切，不要像個過路人一樣的唆使我，那算什麼。
任何人想逃避什麼事情都不關我的事。


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現在想想真的覺得自己好傻，我愚蠢的相信那是你對我真心而所說的話，
結果原來一切都只是你藉由我說給你自己聽的話而已，藉由我襯托你的勇敢，
我想自己已經不用在活在你的手中了，這是你最希望的結果，不是嗎？
Mokey說你只不過是想幫助我，但是感覺已經不是給我了，顛三倒四，
這種關心愛心同情甚至是罪惡感我都不要了，哭紅了雙眼後我說你根本不存在，
不存在在我的任何角落裡，很可笑的是你心裡本來一開始就沒有我。
我想我做了一場這一年最長久最可怕最深刻烙印在心裡的噩夢，噩夢。
我笑了，原來這些東西才是我最想要從你身上得到的，就是狠狠的脫離，
我膽小，你給的傷痛其實沒有什麼，可能是奢求可能是新的出口，太過妄想了，
搞得大家都難受痛苦了，我再也做不到對你真誠了，這是最後一次了，
我甚至還希望這些話你永遠都看不到，我們再也互不相干了。



深深的感受到自己好沒用，所有的事情痛苦多到我不得不丟棄掉一些東西，
不得不承認遺留在自己的心裡太過壅塞，一個人負荷不了這麼多啞鈴。
話說的太過突然使我太過震驚，是自己太過於沉溺，害怕只剩自己的話會呼吸不了，
好多人在傷害過人後還想要說些安慰的話，已經不是救贖不是原諒，是孽。
我舉步往前了，卻看見自己還留在原地，你們所說過的話對我都成了謊話。


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欺騙自己我做得到做的很好，心底隱藏的秘密在心動的人面前做不到，
誠誠實實的穩重還需要好好治療，需要個時間找個地方療傷，
或許自己也只不過只是想要被你給需要而已，
就算是換了一種的方式也好，儘管那夜裡失眠了一整夜，
但是卻還是很暢快能夠面對你，即使隔天也只不過是我的多餘想像，
你依然的輕鬆自然，你的樣子我懂，其實就算是明白自己很懦弱，
卻很了解自己也很能夠適應傷害，想念變成一種期待，
看開了其實又變成了一種痛快，在心底的某一角卻還是悲哀，



只要是你想要的希望的，我絕對都能夠做到。
心有餘卻力不足夠，我的頭腦某些地方變得不是很靈光，
在課業這上面往往只是倒頭栽，我很想要聽你的話一步步努力就好，
可是我卻好挫敗，你能懂明白嗎？人的一生中能夠有多少次傷害，
我的心底能夠坦然的接受幾次階段性的挫敗...我撐了走了好久，
等待的那一頭到底是什麼？原來還是不懂不明白。


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