年級才剛升上去，到九月底之前的現在我卻連第一堂課都還沒去上過，
連日以來也慢慢收心了，雖然剛開始有點難熬但是忍耐之後我才會覺得有那個價值在，
最近開始有些浮躁脾氣不好的牽拖這個牽拖那個，曾一度想要再去吃那個膠囊，
心情突然的低落讓人無所適從，起起伏伏連自己要什麼都不知道，
滿臉不滿意的狀態其實一點感覺都沒有，只是不知道自己到底想要什麼，摸索，
摸的滿寸心都透了。近來還很害怕晚睡，只要一沒早睡就會作現實的惡夢好可怕，
夢裡只有自己與一堆心裡陰影互相較量而已，覺得手無寸鐵的明明這就是自己的夢境，
卻看不見摸不到自己心裡所想的人還要被人欺。
做了一大堆的心理測驗好像在欺騙自己，近日身邊的話題都纏繞在世界末日，
每個答案都因人而異，真正快要滅忙時卻只是想要平平凡凡又簡單的過去，
我們什麼時候會說再見呢。



身上的傷靠藥靠疤痕，心裡的傷不會又要告訴自己用日子來平復。
幾年以來都在作夢，一受傷一害怕就拿你做擋箭牌。
如果世界末日真的會到而且還能夠倒數，我會看看家人看看親戚看看勳，
在去見自己想見的人做以前都不做的事情，再回到自己的歸屬，這些都像是夢話。

生活都沉浸在醫院學校吃東西Facebook裡，所有東西都像是中毒一樣的習慣...
家裡少了一個人也沒有人想在開口提起至少我是這樣，所有起源都會轉彎然後終結，
日子久了生活中自然產生了一些變數已經無所謂了，說很忙其實也不知道在忙什麼，
說生氣我就好氣自己，心裡不受控制的好想它好想它它它，就連它的外觀樣子，
它的發動聲音我都快忘記了，我都快忘記我自己有輛車了。
只要多吃一點東西就覺得自己變醜，只要多呼吸一點空氣都覺得很痛，
為什麼任何事情都能輕易的在我心中造成陰影，現在很焦急又很躁鬱，
就像手中拿了一樣東西可是又不需要它又將它給放下，卻又想要把它拿在手裡，
我曉得自己在浪費自己的生命，不要一生都在尋找意義，好像越來越盲目了，
大家只不過想為自己留下點什麼就像別人說的，說穿了只不過沒有人要空白，
誰也都不要被誰遺忘，至少記住身旁的人有誰，做了什麼有意義的事情。
有時候有空就會去看看外公，已經好久沒有自己到哪去走走了，
我好像開始封閉自己，壓抑想要與人說話聊天的那瞬間感覺，不想說又想說，
文字這個武器也被自己濫用了，真的自從自己過了十七歲以後日子就過好快，
轉眼間我終於靠自己熬過了三年，浩浩蕩蕩的原來鬆手放開那種莫名奇妙的感情，
是件這麼輕鬆又快活的事情，可是心裡變得空空蕩蕩風吹來吹去，什麼都搬不進去了，
沒有半扇門只有高徒四壁，但是天不黑至少我的世界還是彩色的，只要能偶爾想起，
就夠了，回歸單純所以才執著，因為害怕放開後的世界是污染，只是藏在心底。

「近朱者赤、近墨者黑。」
我是花了多少的時間才足以了解。
我願意為錯誤而一改再改，不再做任何責難不再重蹈覆轍，忍耐。

為難嘲笑狹隘又負面的東西自己變得能夠一笑置之不要太在意，這一個月的假期，
心情就好像每天幾乎都待在家的媽咪一樣只不過自己還沒作媽，覺得很寂寞，
為了出了門的人等待，回來之前的時間很孤單但是卻會故意找東西佔滿，
但是有許多東西還是說不出來...

原來自己都在故意懶散，我只是感受到的比別人多一點所以多想了而已。
壞掉的東西有些修不好所以世界發明了很多能夠替代壞掉的東西的替代品。
另外，今天是國慶日，是那個代替垃圾桶不存在的你的生日。