是夏夏

時間是晚上九點，排戲中場休息時間。
這樣的龍王女有人要嗎？放下劇本，晨軒這樣問。接下來引起一陣討論，關於男人女人到底要什麼。在用盡了全部的力氣，終於獲得想要的結果，卻開始懷疑自己到底要什麼？
那天晚上睡得很不安穩。其實已經兩天沒睡好了，擔憂於戲的種種，閉上眼睛卻沒辦法把腦袋關機。常常很氣惱無法在宣傳上用更誘人搧動的文字吸引大家，或是處理著很多不擅長的行政瑣事，幸好每次在排練場時總能得到安慰。

排戲空檔讀卡繆的「異鄉人」。這曾經是高中的回家作業，當時的心得報告完全是亂寫一通。再讀，真是好。但是主角的那種疏離，又讓人打心底覺得悲傷。人在經歷太多苦痛後，往往麻木得無法辨認。

「我告訴她媽媽過世。她想知道是什麼時候，我回答道：「昨天。」她有點退縮，卻沒有任何表示。我很想對她說這不是我的錯，但想到已經對老闆說過了，就抑制了下來。這沒什麼關係，畢竟，每個人總會犯錯的。」

在替母親守靈的那天晚上，主角睡著了。以後每天他依然能正常入睡。冷漠，是悲傷的極限。

我擔心如果再睡得不好，便沒有體力應付接下來更多的事務。不過在我腦袋裡啪啪啪拍著翅膀亂飛的思緒，有時候也能暫時遮蔽那些細細小小的聲音。

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關於[煮海的人] http://blog.roodo.com/boilthesea/   2009/12/24~27演出

「…對，你們正是這樣的人。把所有討厭的事物趕盡殺絕，而不學著去容忍它們。…」從保留區來到美麗新世界的野人大聲疾呼地說。

寧可有罪衍，有痛苦，有愛與隨之而來的憎恨。僅有赤手空拳是身為弱勢的驕傲。且我們已知道並無美麗新世界的可能性。所以生活中的累積，消耗或生產，原來都只是拿著一把鑿子在同一處日夜的鑽鑿，卻是必須的。「我是在要求不快樂的權利。」野人又說。

坐在實驗劇場的觀眾席，看著台上機械化的舞蹈，極度控制的視覺，不斷在心裡默想著這些依稀記得的句子。

總之是變得越來越不可愛了。排戲之餘，賴在家裡看鹿鼎記。年輕時候的梁朝偉與劉德華分飾韋小寶和康熙，劉嘉玲飾演韋小寶的大老婆（怎麼知道會成真呢？）。連劉青雲都在裡面當跑龍套小弟，一下子當太監一下子當刺客，那恐怕真的是他人生瞎忙的一段。人要瞎到什麼時候才不瞎？如何能不瞎？韋小寶很少真的難過或是動怒，他瞎闖瞎鬧永遠都能逢凶化吉，出身低下所以從不顧忌包袱。「他爺爺的」，真是從頭可愛到尾。

想要有所堅持又厭惡一身的包袱，大概就是被困住的原因吧。這樣的手眼不協調，姿勢確實不雅，既然討厭就得先學著忍耐。
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聽一下........Ladies And Gentlemen We Are Floating In Space

中秋節後一天，到王墨林家烤肉。他說，人有時候就是要做一些自己討厭的事。幾年前我還常說，我絕對不要做戲，因為知道自己是如何刻薄的觀眾：坐在台下罵的容易，要把戲做得好不容易。但大家也都知道，儘管掏心挖肺，仍會落得人嫌之處。

結果我還是做起戲來了。但不敢以劇場人自居，只是抱著一番想要將文字落實出來的想法，想要發一個願、還一個願的執著。

劇本完成後，從今年五月開始籌備至今，BLOG終於開張。為了充實內容也替自己作足功課，這段時間來整理了關於地方、傳統戲曲、建築、宗教習俗等資料；也和不同領域的朋友商談合作，撰寫專文；更舉辦了攝影徵件，紀錄廟宇建築的人文風貌。這些內容到演出前，都會陸續刊登在BLOG上。  前往[煮海的人 ]http://blog.roodo.com/boilthesea/

莎岡這樣紀錄一個舞者：「對他而言，現實不是這群熱切而忠誠的觀眾，不是隨他們而來的喧鬧……現實對他來說，是每天下午在市中心如出一轍練舞房裡等待他的三小時或六小時。」

幾年前和高中同學碰面，當時她正在美國攻讀演奏碩士。提到異地的生活，「每天清晨起床唸佛，再開一個小時的車去學校練琴…」回想人生中某段專注至如同修行的生活，往往都十分懷念。我相信規律是能產生最大效能的方式。

但並非付出努力就會有耀眼的成績。在這些需要花長時間練習技藝的領域中，我戲稱其他人（包括我在內）是去幫忙交學費的。再看到Jerome Bel的作品「Veronique Doisneau」，也許有人會覺得平淡無聊，但即使終其一生無法擔任主要角色，卻還是熱情且認真的跳舞的配角，或許比那些享受掌聲與讚美的舞者擁有更多執著。

幾經考慮，住處終於有一架美妙的鋼琴，每天都要碰一下琴，或者在心裡默彈。也很希望能有一台像電影「紅汽球」裡的小鋼琴（比一號琴還小）。

我沒有那份「配角的執著」，否則我就不會放棄彈琴一連五六年。如今彈琴，是為了放空思緒，回歸到意識的深處。白天工作、晚上排戲，剩餘時間運動與閱讀，越是忙碌越需要如此。

特別喜歡睡前在黑暗中，緩慢又重複的彈奏旋律。

為了實踐生活，就是不斷的反覆：不要問太多為什麼，不要替自己找藉口。

    至尊寶經常在夢中回到水濂洞，但他並不知道其中的意義，醒來以後他繼續當土匪，掠奪來往的旅人。

    睡前讀了契可夫「櫻桃園」第一幕，對傷心母親離家的形象留下鮮明的想像，以致於當夜即夢見：孩童的我站在門口挽求，但母親仍提著皮箱離開了。現實中，我的母親從未離開我們，反而是我離家，戴著與母親相似的外貌，過著和她命運迥然不同的生活。自由，安逸。

    但這些換來的是更多的動盪。經常懷疑與探索，火炬將沿途的景致照亮。看見了即無法忽視。至尊寶甚至因此回到了五百年前。

    最讓我動容的是，曾為他挨了三刀的人，來世相遇時只用扇子敲了他三下，所有的恩仇便一泯而過。孰重孰輕，在時間之下沒有意義。

    我們當然無法經歷五百年的輪迴，但有時確實會覺得僅有的這一世如五百年之長，如五日之短。契可夫的人物在絕望中，總是不斷的提醒自己，工作，努力的工作。贖罪的方法就是吃苦。「為什麼有這麼多的痛苦，而不會有什麼奧祕可言。」他並不否認生活的絕望，但卻不斷用文字帶領我們回到自然中獲得撫慰。「…即使牠們之間有什麼哲學家出現了，牠們還是不斷的飛，別人去談他們的哲學，牠們還是飛牠們的…」

    契可夫說，一千年後人們還是會感嘆：「生活多麼艱難啊！」至尊寶為了回到未來的五百年，精力旺盛的化險為夷，最後卻決定將過去重重提起的，全都輕輕放下。不記得他最後是對誰說的：「為什麼人的仇恨可以這麼久…」而故事才剛剛開始，他們師徒踏上取經的路。瓦莉亞迫離櫻桃園，展開新生活。

    要是我們早知道就好了。

 如果你是一個無聊的人,你至少要認識幾個好玩的朋友,或者知道一些好玩的活動.
好友阿力即將在9/26舉辦野餐音樂會!!!
我懶得多做介紹,因為光聽到名字我就想去的不得了,就算只是躺在那邊吹吹風吃點心聽音樂,我都覺得超棒,我不知道還有什麼好多說的.趕快開始想菜單吧~
相關訊息http://whitelabelfesta.blogspot.com/

讀畢齊邦媛的巨流河，更加覺得自己學習得毫無章法，以至於到現在還沒有任何的專精。更不知道所需捍衛的是什麼，面對的是什麼？重與輕如何拿捏？好幾次停下來呆坐在沙發上，腦子裡淨想著，怎麼辦？簡直是夸夫追日。

早先十分炎熱七月裡，看完卡拉馬助夫兄弟，過程並沒有得到太多樂趣。但卻在之後的幾次餐桌談話裡想到書本的內容，並且居然也就記得一些引起我強烈觸動的句子。重新翻讀做記號的章節，這一次有了比較舒緩的速度與心情，又在劃上粗線的句子裡找到更多的應證。是不是有些書要讀完了才會覺得精采，而讀的當下總是辛苦？就像人生的某些階段...

我也很認真的讀完疾病的隱喻，希望能更了解佔據我家人身體的疾病。

站在便利商店看報紙，彩色印刷的災區照片。束手無策。我問朋友，這時候我們為何還要想著做戲，做音樂，寫文章？一個朋友說，因為日子還是要過下去。另一個朋友笑笑的，繼續開車。同時還有一個朋友，應該已經坐在機場等待飛往英國的班機。

每天晚上關掉全部的電燈，躺在床上聽孟德爾頌的無言歌，便覺心情終於能平靜下來，同時一陣沁涼。有時候，也會趁著去朋友家時能彈鋼琴，獲得暫時的解脫。我還沒想到更好的方式，如何看待這個容納我的世界，如何更好的對待它。

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「…因為人類存在的秘密並不僅在於生活，而在於為什麼生活。對於為什麼他生活著，自己沒有堅定意念的時候，人是不允許生活，寧願戕害自身，不願留在世上…」(from卡拉馬助夫兄弟)

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還是一起來聽首歌好嗎？Debussy的clair de lune

 一個關於文字與閱讀，看見與被看見的裝置。需要參與的人透過望遠鏡眺望，去閱讀懸吊在空中的詩句。但也可能被匆匆走過而忽略。
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地點 : 敦南誠品二樓
時間:2009.8月--24h

「煮海的人」演出籌備過程，一路上我們一直遇到不一樣的人加入，也發生很多好玩的事情。

8月1號這一天下午，我們在新樂園做了一個小小的行為表演，與藝術家席時斌、何佳興的作品互動。演出之前，幾次的討論與排演，總指出更多的路徑。

炎炎夏日有很多事情在偷偷發生，歡迎大家下班去看展覽吹冷氣。

1943年12月22日，星期三。安妮的日記在末段寫道：「外面在下小雨，火爐有一股異樣的臭味，食物吃到肚子裡不消化，經常發出很大的聲音，戰爭陷入膠著的狀態，大家都沒有士氣。」當時十四歲的安妮和家人已經在隱匿的房屋裡住了一年。極其平凡但忠實並且接近美的描述，將戰爭生活寫得如此深刻。

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清晨即起往客廳一坐，讀童偉格不能罷手。在睡眠作息很不正常的夏天，除了熱就是渴，儘可能在太陽下山後才出門。

往來展場與鐵工廠。鐵工師傅對這啟詭異的case只是一直不解的笑，看我笨拙的加工，又忍不住過來插手。好人做到底。

也有清晨才入睡，為了和朋友談話。聽到許多湯湯水水的故事，全數成了當夜夢境。

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人們習慣將希望寄託在戰爭結束後和平的日子，現況一切的忍耐都因希冀著更好的未來。即使沒有戰爭，仍生活得如戰爭。和平永遠在一步之遙的遠方。
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還是一樣來聽首歌吧!

不過是幾年前，還會趕著看電影節，到現在經常不知不覺錯過好多電影。想看的不想看的，沒有太多感覺。突然覺得自己一個人待在家裡，有時候比什麼都來得重要。一天只能出去一下子，一下子就覺得累。

隔著波菜千層麵，我跟她說，那些事情都在無形中消耗著我們，等到察覺到的時候已經破損不堪了。還提到張國榮曾留下的話，大概是說，我自問這輩子沒有對不起別人，但為何活得如此下場。講著講著，千層麵都冷掉了我一口還沒吃。

坐在音樂節的台下，聽著上面那些愛說話不愛唱歌的人真的很不耐煩。但也有只唱歌而不想說太多話的好聲音。到底還是應該回歸到對音樂的自信！一回到家儘管臉累到歪掉，我還是忍不住在鍵盤上敲著說。這樣的自信，只需要最簡單的外表就可以相稱。感覺到自己的進步，認識極限，發現原來我們哪裏也去不了，但也沒什麼不好。

   「為什麼是寫作？」

    坐在觀眾席，我被這句話震到。我也經常這樣問自己，甚至我問：「確定就是寫作了嗎？」越來越覺得自己不學無術，但卻又不是故意想要什麼都來一點，而是憑著直覺不斷的嘗試，直到接近對的時候。然而就在此停下來，卻還是會不斷的懷疑。強烈的焦慮感襲來。字人人都會寫，越依賴寫字幾乎是越無能，較之還有其他可從事的人。我有時痛恨自己如此依賴寫字，有時候極度的喜愛自滿。

    看了不少次徐堰鈴的表演，週六再看的是她即將前往法國演出的「給普拉斯」remix版。週日又衝到景美人權園區看莫比斯劇團的「2012」。兩日讀完莎岡的「日安憂鬱」。能看到這麼多好東西，怪不得我這個週末心情特別好。

    由於籌備年底的戲，免不了要接觸好多人，家裡客廳闢為可開會可讀劇的地方，和我過去六年來家裡幾乎謝絕訪客相比，天壤之別。雖然如此，卻越來越接近平靜的狀態，終於在不斷的磨練下，漸漸能掌握一點，或者不是掌握，而是多了一點耐心等待風平浪靜。始終覺得自己很幸運，說要人就有人，而且來的個個都是高手，全都對我慷慨相助。可也明白，真正的困難是誰也幫不了我的。

   當我害怕得想閉上眼睛時，我永遠會記得曾有人拍拍我的肩膀說：「妳要去看清楚，去感覺，去接受，去記得，去變成它。」

   「為什麼是寫作？」不管外表看來我做了多少不一樣的事情，但我自始至終都認為那只是寫作的一環。乍看之下也許慌亂，但卻越來越集中。有太多的為什麼，我只能用一筆一劃慢慢去釐清。包括這個問題本身。一旦開始，我就不打算回頭。

    東奔西走的兩週，運動的天數減少了，看書的時間也被剝奪了，直到這個週末才安頓下來。忙著搬家，忙著張羅下半年的計畫，於是也忙著和許多人碰面開會。你看，多大膽啊，說自己忙，又說到開會，簡直就像是什麼大不了的事了。其實沒有，就是諸多小事情加總在一起，而且不累也不煩。誠實的知道，其實這麼多的忙碌是為了逃避，也是為了面對。兩種完全對立的狀態，在現實生活中，總是有辦法被相提並論而不相違背。

    週末除了姐姐和姐夫來新家住幾天，終於有閒工夫可以躺在新買的床上看書打盹。搬了新家，書架上的次序也重新洗牌，很多被忽略好一陣子的書又重新翻找出來。我經常不解自己的健忘和別人的強記。看過的書我十之八九會忘，人名也記不住，地名和路名更是看過就忘，跟數字有關的事情我都不熟。續讀詩經，後頭還有相當多沒讀過，前面有很多又淡忘了。不過相當記得裡頭有許多女性的詩作。原本我就很討厭人家提女性主義，可是詩經裡許多女性的發聲令我驚訝，也對久遠以前的想像產生變化。再讀下去還會有什麼感想，還不知道。

    去運動的時候總想盡辦法穿得舒服、輕便，能在健身房裡又美又性感的運動，那還真不是我學得來的本領啊！但願我若是被看作一個女性，發出的聲音不只是有力，而能夠誠實且純粹。

    我姊在電話裡說高雄很熱，問我台北熱不熱，那天下午台北雲層很厚天氣舒適，可是到了傍晚溼氣愈重，下不了幾滴雨，晚上卻冷起來。
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    年紀越大越感覺到天氣的冷熱，讀書的年紀時，不管什麼天氣都急著出去玩。高中時學校有座圖書館，去借過幾次書，印象還記得的是看了「太平天國的社會風情」，以及與章亞若死亡案件有關的追蹤書籍，一些攝影集，還有在櫃子最下層的莎士比亞全集，隨意翻了幾本。
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    前陣子在計畫接下來要寫的題材，又在雜七雜八的書裡零星讀到太平天國，想起高中時看的這本書，還有張宏杰「另一面──歷史人物的另類傳奇」，書中分析洪秀全的人格養成。我即刻上網又下標了幾本書，其中還追加了史景遷所寫的「太平天國」。

王榆鈞概念作品首賣演唱
05/29  9:00  女巫店
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    你一定有一個像「王榆鈞」這樣的朋友。或者，你就是「王榆鈞」。她很愛笑，也很愛哭，她專心要做好一件事，讓所有的眼淚都變成微笑。

    王榆鈞的第一張概念作品－「凹」，呈現了她近年來投入音樂創作的成果，包含個人演奏、演唱及配樂。同時這張概念作品也是2008年「漢字寓言－未來系青年觀點報告」之中一個獨立的演出。「凹」是一個容器，它可以裝進許多東西，卻不總是有能力反抗過多的負荷，一如我們在面對生活時。但最後這些好與壞，都會積聚成肥沃的養分。

    在你的生活裡一定有很多朋友。有一種朋友，很喜歡旅行；有一雙手，很喜歡擁抱。王榆鈞的音樂，是陪你旅行的朋友，並且毫不吝嗇的給你擁抱。

小朋友，我真的覺得你們好棒，都知道自己要做什麼。也知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼，就算滿身都是臭汗！

剛看完「維梅爾的帽子」，從七幅畫講解十七世紀全球貿易。看完以後我什麼都不記得，實在有太多船在海上開來開去，原來那時候大家就已經這麼high了。一個你意想不到的小東西會影響超過半個地球的人，但大多數的時間我們都渾然不知。Vicky告訴我，別讓自己的齒輪停下來，要繼續轉動。我實在不太會分辨我的齒輪有沒有在轉動。有時候我覺得不管我想不想動，其實齒輪根本就停不下來；但有時候我又結結實實感覺到齒輪被什麼惡作劇的小石頭卡住了。我在黑暗中伸手觸摸，屏氣凝神的諦聽不放過任何蛛絲馬跡。

商禽老爺爺說：「人生最大的痛苦，不是鞭打，而是把意志軟化。」然後我一直在想，這句話意思是說意志被軟化而後妥協的痛苦，還是因為意志不容易軟化所以需遭逢的痛苦?
來聽一首歌吧!

    我承認會買這本書是因為書腰上的文案－「本書適合一年讀五本以上小說的人」。我心想，開玩笑，一個月五本還差不多吧。不過至少這確實是一個成功的點讓我買下了這本書，並且在三天內就看完。

    到現在每天早上在寒風刺骨中騎車，我還是會一直懷疑人類到底是怎麼發明出「工作」這件荒謬的事情，特別當「工作」跟人類基本生存的種種基礎行為相距愈遠，「工作」成為抵觸人類美好生存的一種反諷但同時又有種變態的依賴。這本一開始蠻搞笑的書，巧妙的切到了這些讓人又痛又癢的無耐點。

    雖然如此，我還是覺得每個人一生中至少要來一段上班生活，否則就太可惜了。喜歡你的工作／同事或者痛恨你的工作／同事；學會在上班打混摸魚／下班時繼續掛心工作的事；了解到跟同事一起罵上司是一件很健康的事，畢竟那種規律的壓榨生活會讓人產生出許多不可思議的想法，並且如果你是一個願意嘗試與改變的人，也能在其中翻轉出好幾層滋味。和一個在大學教書十多年的朋友聊到她花了八年的時間才學會「和學生在一起」，我們坐在冷風的麥當勞門口將期間的辛苦過程至之一笑，你便知道你永遠可以在工作中學到的比你預期中更多。

    簡單說到這邊就好了。我姐說我就是一個很愛寫作文又很愛寫讀書心得的人，她都不看的。我姊超酷！來聽一首歌.

    近日得空便去排練場看《膚色的時光》排戲。我在那裡是不管用的，能幫上忙的就是不到一根小指頭能做到的周邊小事，反而是坐在那裡看演員們與導演工作獲益較多。天氣有時好，有時不好，戲在一點一點長大成形。

    兩度有人要我寫一句推薦的話，我都回說還沒辦法寫。一句話是最難寫的，一發就要擊中，而我最不擅長瞄準。沒看過的，更不願意。所以我又在排練場東抹西拖的想多探得究竟，偷學點什麼。

    和製作人聊天，她幽幽的說到，無關乎票房好壞或者名利損益，總希望這齣戲能成，特別當它是一個民間企業（誠品書店）出資與中小型劇團（莎士比亞的妹妹們）的大規模合作。成功不必在我，但是此路該守並且望後。我對這位坐在我面前的製作人深心敬佩。

    雙面舞台彼此交錯的呈現，觀眾在進場時就要先選邊坐。一字排開年輕實力派演員，講的是我們都曾擦身而過的愛與愁，或者與愛無關，但誰都不忌諱在KTV時為它高歌一曲。導演王嘉明總願意在劇場裡做更多開拓，作為對自己的期許。

    戲的好壞至今我仍無法拍胸脯保證（沒這種事吧！），若說「精彩絕倫」也不是創作者想要爭取的短暫，不過我開始想告訴大家有這樣一齣戲。

    就是有那麼一條曲折小徑，光是走過也是一段。卻不為了到達。

你還小

人們就說你老

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你吃草  嫩的

    吃葉子  青的

耳朵很專心

眼睛也是

豆子一粒一粒數

時間都能長出芽

第一顆和最後一顆是同一個

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睡在書上

攤開

哪裡都能去得了

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你吐舌頭

卻從不說謊

手指沒有縫細

又怎麼會變老？

    九莉快三十歲的時候在筆記簿上寫道：「雨聲潺潺，像住在溪邊。寧願天天下雨，以為你是因為下雨不來。」

讀張愛玲最後遺作「小團圓」，一口氣的，比之前讀她任何作品都要覺得精采，可能是自己心境也有關。之前為了她，看了「胡蘭成傳」，咬牙切齒，恨不得同仇敵愾。「小團圓」寫女人的故事，書裡大大小小發生好多事情，家裡的，國家的，但算起來也不過就是幾年光景，可是好像死了又活過來。張愛玲是把幾輩子的債都扛在肩上寫故事的，一句話就是一個景，一景接一景讓人停不下來，好像在大舞廳裡跳舞，什麼樣的人都有，沒時間咀嚼所有的細節就覺得好累，但若想認真追究，又消受不起。她嘆一口氣，就把人吹倒在地。

她又很會寫顏色，十足的女人。場面的佈置，身上的衣物，顏色如何搭配，她都顧到了。直接就是電影。

這麼會寫，你要不要？要做愁苦而有才華的人，還是做快樂但平庸的人？寫作的人，或許對於愁困一生的孤獨都感到又愛又恨。

但我還是很貪心，要是能有她一根小指頭的功力就好了。   

    這樣的夢只做過一次，考試的夢倒是常做，總是噩夢。

    大考的早晨，那慘淡的心情大概只有軍隊作戰前的黎明可以比擬，像「斯巴達克斯」裡奴隸起義的叛軍在晨霧中遙望羅馬大軍擺陣，所有的戰爭片中最恐怖的一幕，因為完全是等待。

    有小狐狸的家，很髒。地板上都是外面帶進來的灰塵、小狐狸的毛，讓客人光腳踩在地上都覺得不好意思。狗毛還沾在家具上，衣服上，穿出去都是真的「毛衣」。夏天蚊子多，也不能開捕蚊燈，因為小狐狸怕聽見捕蚊的聲音，怕得一定要上床睡，全身發抖。小狐狸還怕剪指甲的聲音，怕聽見鞭炮，怕打雷。雷陣雨來時，就擔心小狐狸自己在家是不是又嚇得撒尿。沒下雨時，也會想小狐狸自己在家會不會無聊。因此一回到家就大喊，小狐狸！小狐狸立刻碰跳到眼前，好像幾輩子沒看到你一樣歡天喜地。

    一個禮拜前，小狐狸走了。不知道正確時間，因為當時睡著睡著…

    一個人在舞台上演出兩小時的獨角戲，通常只有兩種結果：在開演後二十分鐘就讓你知道今晚會是一場災難，或是精采得讓你回味無窮。我這次看到是「奧蘭朵」，由魏海敏擔綱演出，美國劇場導演Robert Wilson執導。
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    進劇場前，我其實是帶著一耳朵的壞評去的，直到演出結束後我才發現到自己津津有味的看了兩個小時，並且內心不時發出讚嘆的驚呼。對於擅長運用符號的象徵意義來詮釋劇場的Robert Wilson，搭配了模糊男女界線的傳統戲曲演員，「奧蘭朵」這個超越現實的劇本，確實將人生的荒謬、無意義性與孤獨的筋脈袒露出來。

讀昆德拉的書是一種挨巴掌的過程。別的小說家盡心盡力在維護故事中的軸線，緊緊的用溫柔的題材將它包覆，昆德拉卻一再做著相反的事情。當你不知不覺投入他的故事時，他會用力搖晃你的肩膀狠狠打你一巴掌說，醒過來，不要被我騙了。看「不朽」，這種的感覺特別強烈。

這樣我就可以了解自己為何沒辦法愛「金閣寺」，那條線似乎抓太緊，緊得我都沒辦法呼吸了。

想介紹一下好朋友們最近在做的事情,在我心裡他們都超棒棒!
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*WHITE LABEL Radio 
這是一個網路線上收聽電台,會訪問樂團的人以及安排有趣的DJ做節目,
第一發DJ BB準備的歌曲都很妙!
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*槍下非亡魂
好朋友蘇匯宇最近新架設的網頁,也記錄了新作品拍攝情形.
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*一瞬之光制作所/2009年最新單元—INTERVIEW
之前一瞬之光主辦了很多的音樂活動,今年開始在網頁上利用線上採訪的方式介紹有趣的人物.

    夜幕的環繞下，似乎更能察覺黎民之營生。

    深夜空蕩蕩的街道上，綿延成排的燈管照著政客的相片牆，黃色的計程車亮著空車的紅燈。

    無人的夜市佈滿一漥漥污水，垃圾包聚集成堆。幾隻黑貓小心翼翼的出來覓食。公園裡喝醉的年輕人大聲的呼嘯。

    警車安靜的在各個街口巡邏，連做壞事的人都覺得好安心。

    不打烊的豆漿店終年瀰漫著油煙味，炸過的油條已經乾枯了一輩子顏色越來越深。守店的年輕人呆滯的看著街上，與收音機裡播放的歌曲全然無關係。店裡每張桌子上都盡心盡力的供養一個小盆栽。門口的植栽上插著三根已經燒盡的香。

    再過兩個小時，廟就要開門了吧。到時候又會擠滿香客，排隊收驚祈福。黎民的願望隨著燃點的香，足以直達天聽燒破大氣層。

    清晨四時施放的煙火，是第一聲慶賀還是最後一聲晚安？下午四點時，喝的或許還是同一鍋豆漿。

千年前我曾是隻鹿

尋找幾世來的神話

做為一生的果

甜在嘴裡以滋潤舌胃

以入夜發夢

可不畏趁隙而入之苦

趁虛而起之憂

    我曾經被深深的質疑：「妳憑什麼？」這個問題像一根銳利殘酷的釘子一口氣錘進我的腦袋，讓我停下運轉的機器反覆仔細的檢查。這是我第一次停下來，試圖想要理解運轉著我的這部龐大機器是如何運動，齒輪是如何咬合彼此，如何帶動轉軸。它們要轉到哪裡去？它們轉動的目的又是為了什麼？
    在我暫停一切，企圖想要釐清這些問題時，有些人不耐煩的離開了，有些人始終在一旁等我上路。離開的人會不會在下一個路口遇上，我不知道；留下來陪我的人還能等我多久，我也不知道。
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    過年時在家看電視新聞，無意間看到紀錄片「音樂人生」的片段剪輯。這部由香港導演張經緯耗時六年拍攝的紀錄片，記錄香港音樂神童黃家正的音樂人生。黃家正在年僅十一歲時便在音樂演奏上獲得殊榮，卻在這之後遇上瓶頸，因而對人生與音樂演奏的意義開始產生懷疑。

地點:台北當代藝術館
展覽名稱:小碎花不--樹與書
展期 : 2008/11/22~2009/1/18

 關於展覽理念與[回來看我帶我走]活動
請看這裡

    中國人喜歡說「好命」。好命的方式有好多種，「閒」是其中的頂級。最近這種滿足感深深圍繞我。吃完飯慢慢地在7-11挑飲料時，假日早上躺在軟綿綿的被窩裡時，下班回家看好看的電影時，跟朋友聊一整晚的天時。想要出去玩，不會因為需要工作而回絕時。

    連續幾天的寒流和下雨，氣象預報山上會降雪，前一晚計劃上山賞雪，結果老天爺卻賞了個大晴天。上一次上擎天崗是五年前，那天起大霧，眼前一片茫白，衣服不雨而溼。今天搭公車上山，平靜蜿蜒的山路，一路上大聲聊天上山的居民，陽光大方的灑在山頭上，只能瞇著眼睛眺望起伏的山勢。為了助興，還特地帶了直笛。坐在碉堡前面吹了幾首歌，引起不少路人的異樣眼光，完全是一股勁兒的傻。

    「怎麼會這麼好命！」這句話我今天至少說了三次。不過這樣的緩步是為了重新調整好自己的方向。和朋友聊天的過程中，不斷的重新釐清自己的想法。因為不知道接下來還要面對什麼，所以只能不厭其煩的把自己打理好。就算是再糟糕的天氣，也會有難得的萬里晴空；預備好面對的寒流，老天爺說不定會賞個好天氣。萬全的準備，只為了和「好命」不期而遇。

    直到今天拿出記事本，才赫然發現一年真的已經過去了，而我居然還在用著前一年的記事本卻渾然不覺。

    往年總在年尾時就迫不及待的挑選新年度的記事本。剛結束的一年裡，上半年密密麻麻的紀錄大小事務，下半年則趨於平靜，留下一個一個空白的筆記欄。開始決定改變後，對很多人來說我簡直從人類雷達上面消失，無論如何也連絡不上。到了後來，我幾乎無心再出席任何活動，倒是對玩樂不遺餘力。還需要休息多久？我也不知道。

    而無論如何，我曉得新的一年將要學「不」。因為不說，比說還難；不聽，比聽還難；不想，比想還難；不要，比要還難；不放棄，比放棄還難；被深深傷害了，不還手比還手還難。不變，比改變還難。

    什麼是我不想變的？我將以為重要的東西盡數丟棄，直到家中空蕩蕩。如今我想做的只是繼續寫下去。一天三個字也好，三千字也好，這是我現在想要的。

數週前在阿力家一起看了日本電影「紀子，出租中」。用極端的手法來描述分崩離析的社會之結構單位「家庭」的毀壞。在這片殘破的廢墟中，人們為了滿足原始的需求，因此向仲介租用家庭成員尋求慰藉。片中的仲介組織招募出走自原生家庭的人們，以公式化的手段賣弄親情。真與假的界線既模糊又諷刺的呈現。（我還是不要說太多讓大家自己去看比較好）

 看完這部片以後，我聯想到的是幾年前所看到同樣是日本電影「金絲雀カナリア」（鹽田明彥導演）。內容參考曾經震驚日本社會的「真理教」事件所改編。片中有相當多部分拍攝到關於在宗教組織內集體生活的方式。當時我看的感覺，只覺得非常非常不可思議！到底是發生什麼事情，讓這些人願意拋下累積一生的一切，捐獻給教會？

於當代館本期的展覽即將接近尾聲，本次展覽共使用了一千三百本書做為裝置展出，將開放參觀者自由取回。
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展覽參觀時間：
2008年11月22日~2009年1月18日

開放取書時間： 2009年1月18日 pm1:00~5:00

地點：台北當代藝術館

展間：小碎花不―「樹與書」

       漸漸調整生活步調後，不知不覺多出大把大把的時間，好像有滿滿一整個房間空白的牆面供我塗鴉。仍不習慣脫離陋習的我，常要提醒自己，我現在可是時間的富翁！花時間看書、聽音樂、想事情。每個週末早上一面聽Piazzolla豪邁的手風琴，一面蹲在浴室的地板手洗衣服：一件一件打溼，刷洗，擰乾，晾曬。接著拖地澆花。

    出門吃飯，從前是騎機車五分鐘速達，現在則寧可晃步，連時間都不去計算。想到哪裡就走到哪裡，飯後到ZABU慢慢的挑選想要的照片，經過麵包店買好吃的甜甜圈。回到家，朋友幫我染頭髮，聊很無聊的天。一個什麼也沒做的晚上就過去了，卻比什麼都真實。

    我還有好多書想看，好多音樂想聽，好多時間想仔細琢磨啊。