勸老爸戎煙的方法 ~

很受用喔!! 哈哈哈~~~~

補教界的教授親自指導~~

老婆的批覆

尊敬的老公：

您好！經過慎重研究並做好在家做家務3天的心理準備下，特向您提出的申請進行回覆。因為沒有寫過這類回覆，因此有格式差錯之處，您別見笑！

回覆事項：娶二房

有效時間：直到你不再提出要我分攤家務活為止

回復理由：

一．娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮。
答覆：但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家。

二．娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降低99，不信您試試？
答覆：這會造成你老婆的婚外情機率上升到99，不信您試試

三．娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1.5的家務，而現在是2，當然您是不需要做家務的，畢竟您是大太太嘛。
答覆：想要改變目前的情況，可以請一位保姆，這樣只要1個人分擔100的家務就可以了。還省下來你給二房的供養費及求婚鑽戒等…

四．娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3，這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試？
答覆：如果要聽使喚，我建議娶個男寵回家，第一不會跟您爭地位，第二100聽我的話，這也客觀上降低你的競爭壓力，也100保證了我對生活的高要求。

五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎？如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心動不如行動，快決定吧！
答覆：可以交給代理孕母給我們生出一男一女的龍鳳胎來，多美好的四人世界啊~

六．娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街，你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花。
答覆：紅花都有兩片綠葉襯的，兩個老公正合適~

七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。
答覆：我們家現在就只有一個房間~

總結：老公，我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼，現在就這麼七個建議，說實話，如果你真不想做家務我還真同意。你可別再舉出家庭事務誰分擔的問題，這些家務事我找樓上王二麻子不行嗎？您願意嗎？我知道你不願意，所以我不同意！

總之，娶二房的後果，你就等著…

[翻譯by黑子] 陣內智則-料理教學機

哈哈哈 ~ 這個也超好笑的拉 !!

父親問我人生有什麼追求？
                我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；
                我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
                　　——賴寶日記摘錄5月17日

                香荷碧水動風涼，水動風涼夏日長，長日夏涼風動水，涼風動水碧荷香。

                　　——賴寶日記摘錄9月9日

                今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
                　　——賴寶日記摘錄 6月9日

               對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；

                對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！

                　　——賴寶日記摘錄 7月23日

                上一次戀愛給我的教訓是：不要找一個喜歡吃辣的女孩作女朋友。
                每一次請她吃完麻辣火鍋，我們在一起親熱時，我都會在痛苦不堪中想起一首歌：
              《燃燒吧！火鳥》。
                　　— —賴寶日記摘錄 5月23日

                我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
                　　——賴寶日記摘錄 5月23日

               忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
                班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
                後來我被趕出了教室……
                因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
                　　——賴寶日記摘錄 5月23日

                鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
              　　——賴寶日記摘錄7月11日

               人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
                　　——賴寶日記摘錄6月18日

                我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
                　　——賴寶日記摘錄9月8日

                這個世界不公平就在於：
                上帝說：我要光！——於是有了白天。
                美女說：我要鑽戒！——於是她有了鑽戒。
                富豪說：我要女人！——於是他有了女人。
                我說：我要洗澡！——居然停水了！
                　　——賴寶日記摘錄5月8日

                吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裏一激動：流星！於是馬上許願……
                許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音："哇！流星！快許願……"
                　　——賴寶日記摘錄3月22日

                記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信："我們還是分手吧！"
                我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條："對不起，發錯了。"
                這下可以徹底傷心了……
                　　——賴寶日記摘錄8月15日

                金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？
               　　——賴寶日記摘錄 7月7日

                獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中嚮往節儉中。
                　　——賴寶日記摘錄 5月10日

                我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。
                我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
                　　——賴寶日記摘錄 3月18日

                和女朋友分手之後，我終於明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在別人的嘴裏！
                　　——賴寶日記摘錄 7月9日

                今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；
                但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
                　　——賴寶日記摘錄 11月11日

                以前喜歡過一個女孩，表白了，那女孩問我為什麼喜歡她，我說：如果你是我，也會喜歡上你自己的；
                後來，她把我拒絕了，我很傷心，她不瞭解我，我告訴她：如果我是你，肯定早就喜歡上我自己了！
                　　——賴寶日記摘錄 12月9日


                今天飯館的白酒又兌水了！媽的！等我有錢了，也到大酒樓去喝人頭馬、XO什麼的！而且絕對不讓他們用八六年和七二年的糊弄我，要喝就來瓶今年的！
                　　——賴寶日記摘錄 9月12日

                男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
                　　——賴寶日記摘錄 9月10日

                單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的 ……
                　　——賴寶日記摘錄 6月22日
                男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；
                女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
                　　—— 賴寶日記摘錄 1月19日

                情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：
               如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給你保溫……  


                幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。

                　　——賴寶日記摘錄 2月14日
                今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……
                當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：
                於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有 ……
                　　——賴寶日記摘錄 2月15日

                你問我，幸福在哪里？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……
                許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麼？

                你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。
                　　——賴寶日記摘錄 5月10日

[翻譯by黑子] 陣內智則 - 翹班

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[翻譯by黑子] 陣內智則-睡不著

[翻譯by黑子] 陣內智則-視力檢查

[翻譯by黑子] 陣內智則-遺失物中心

[翻譯by黑子] 陣內智則-考試中

[翻譯by黑子] 陣內智則-賣東西小販

[翻譯by黑子] 陣內智則 - 汽車導航

哈哈哈 ~ 
真的是超好笑的拉!!!!






[翻譯by黑子] 陣內智則 - 汽車駕訓班




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1.有一天，我和你去探險，遇到了一個食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然後選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什麼，它說它是回族的!

2.一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道："你在我家裡幹什麼，我可是有老婆的！"

3.一位男子悲傷的對酒友說："沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！"

4.女兒："有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！"母親："條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？"

5.一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問"你為什麼笑得那麼開心呀？"駕駛員："要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！"

6.老板：「今天你為什麼遲到？」職員：「因為你昨天宣布只許在家裡看報。」

7.母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道："你沒有光著身子給他畫吧？""啊，沒有，"女兒答道，"他是憑記憶畫的。"

8.某縣一農民，天天喂豬吃泔水，結果被"動物保護協會"罰了一萬元－－－因為孽待動物。後來，農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果又被"動物保護協會"罰了一萬元－－ －因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什麼給豬吃。農民說："我也不知道該喂什麼才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。"

9.鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真週到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」

10.非洲原始森林裡，探險家跟當地的導遊同行。旅行家："這兒安全嗎，會不會有食人族？"導遊："絕對不可能有！因為在上週最後一個食人族已經被我們吃掉了！"

11."湯姆，你挖坑做什麼？""我家的金魚死了，我給它做個墳墓。""這個坑是不是太大啦？""沒辦法，金魚在你家貓的肚子裡。"

12.小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽："那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？"蛤蟆媽媽："噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。"

13.公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來："婆婆，您的牙還行嗎？""已經不行了，都掉了。"于是小孩子拿出一包胡桃說："請您替我拿一下，我過去玩一會球……"

14.老師："如何分辨章魚的手和腳？"學生："放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。

15.一個男孩寫信給他的女朋友：親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準時找你，如果天不下雨的話！

16.三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道："你叫什麼名字？！""比爾"，第二個犯人老老實實地答道。"我沒有問你！"法官咆哮著，"可是我什麼也沒說呀"，第三個犯人委屈地答道。

17.神甫：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧。否則，天堂的大門對你將是關閉的。慣偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。

18.一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書："本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。故諸君在撞我之前要三思而後行！

1. 一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”    
　　　　    
2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股。  
　　　　    
3.想起小時候，小學老師罵一個學生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我們想笑不敢笑。  
　　　　    
4.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，說道:我伸出一只豬蹄，飛起一腳……  
　　　　    
5.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的。  
　　　　    
6.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴裡還叫：**，這麼燙，豬都受不了啊…… 

普通版

您好!!這裡是中國信託  現在辦卡大優惠  男的辦金卡  女的辦銀卡  二人合辦在預付卡  機會難得  敬請把握

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上英文課， 老師要求每個同學都要取英文名字！
她苦思半天， 想到了一個很美的名字。
叫ＭＯＮＩＣＡ 莫妮 卡
想來，也沒有什麼不妥，她也覺得很棒！
可是， 沒料到 老師上課點名時，
每位同學都會加上姓氏來稱呼同學！
她姓陳！！ 全名~~~~~~~~~~
莫妮卡--陳 ........摸你屁股
同理可証：
潔西卡陳............這是屁股
露卡陳..............洗屁股
艾利卡陳............愛妳屁股
芮貝卡陳............林伯屁股
KONICA陳..........摳你屁股
派翠卡陳............難找屁股
奧斯卡陳............挖死屁股
VODKA陳.............摸到屁股
穆斯卡陳........沒洗屁股
杜里卡陳............嘟哩屁股 (台語:桶你屁股)

在一次偶然的機會裡，有幸面對白雪公主童話裡那個壞皇后所擁有的魔鏡…
我並向它請教幾個問題…

我問：『魔鏡啊！魔鏡！誰是世界上最帥的？』

魔鏡：『你…是…』
我接著又問：『真的嗎？魔鏡啊！魔鏡！那…誰又是世界上最有魅力的？』

魔鏡：『你…是…』
我接著又問：『太好了！？魔鏡啊！魔鏡！那…誰又是世界上性能力最強的？』

魔鏡：『馬…的…』
我接著問：『怎麼會是馬的性能力最強呢？我一直以為是大象耶…』

魔鏡這時候可能很生氣的關係，大聲罵道：
『你…是…誰…啊！我…幹…嘛…回…答…你…這…些…蠢…問…題！馬…的！』

親愛的兒子：

我這封信寫得很慢　因為我知道你看字不快

(寫得慢跟人家看得快不快有什麼關係...)

我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。

(天阿,妳太天才了吧,誰知道您搬到哪呀-_-b)

這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天

(那不是等於一個禮拜都在下雨嗎...)

那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排 (披薩店不錯跟去吃牛排有什麼關係@"@??)

還有你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。

(這樣會比較輕嗎?...)

你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。

(有男的阿姨嗎-_-b)

媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。

ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了

(信封黏好了?那你最後一段怎麼寫上的阿=___=b)

有一位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」

患者回答︰「那我會聽不到。」

醫生聽了︰「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」 

患者回答︰「那我會看不到。」 

醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」 

患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」

有一對夫妻

老公說:真該去剪頭髮了

但是他不想浪費錢

想叫老婆幫他剪

但是看到老婆幫孩子剪

他嚇了一跳

不過還是叫老婆幫他剪

為了減少壓力他邊看雜誌

當他翻頁的時候..

恐怖的事情發生了

他老婆說: 等等~我還沒看完呢!

有一天晚上 

小明的爸爸打電話回家說：今天我要應酬,不用等我回家.

小明問媽媽：什麼是應酬?

媽媽說：應酬就是不想要去可是又不得不去....


隔天早上

小明要去上學時,跟媽媽說：媽媽我要去應酬了

媽媽：.......

爲啥煙火打不到星星 ?

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有兩個精神病患者從病院裡逃出來。

兩人逃跑，爬上一棵樹，

其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去，

然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」

上面的那個人回答他︰「不 ...行... 啊！我還未熟透。」

小美肚子裡的小baby準備要生了

但是都還沒有取名字

有一天

阿強說：「啊！我想到了一個好名字。」

請大家猜猜看他們的小孩叫什麼名字？

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老師：假如你已有1塊錢，再向你爸爸要1塊錢後，你總共會有多少塊錢？

海倫：1塊錢。

老師：你根本不了解怎麼算術。

海倫：你根本不了解我父親。

甲問乙：隔壁那一家人很窮媽?

乙說：怎麼會呢?

甲說：因為昨天隔壁家的小朋友才吞了一塊錢他們就急得不得了呢!

八百壯士，為什麼只剩下三百壯士 ??

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有一天,小明去水果店買水果,

想說吃個水果消消暑。

 

一到了東東平價水果店,一進去,

小明就問老闆說：「請問一下這種橘子一斤要多少錢？甜不甜？」

老闆就哈哈哈大笑！客氣的說：「阿~~~~~~~~~~~~~~我賣的水果

不甜不用錢啦!﹝台語﹞~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~」

小明就說：「那好！去把不甜的橘子秤兩斤給我！」

 

老闆：「.........。」

什麼動物不會醉?

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