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2664:
....清海無上師給狗...
1162514107:
<a...
helen:
各位姊妹,我們左營海總...
是依:
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過客:
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cloudy0321:
怎麼「大家努力傳」啊ˊ...
111:
11111111111...
夔殺破:
要是真的是如此...
ncmontogether:
好笑 哈哈哈!!!
累積人次:
尊敬的老公:
您好!經過慎重研究並做好在家做家務3天的心理準備下,特向您提出的申請進行回覆。因為沒有寫過這類回覆,因此有格式差錯之處,您別見笑!
回覆事項:娶二房
有效時間:直到你不再提出要我分攤家務活為止
回復理由:
一.娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮。
答覆:但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家。
二.娶二房會增加家庭對我的吸引力,發生婚外情的機率可以降低99,不信您試試?
答覆:這會造成你老婆的婚外情機率上升到99,不信您試試
三.娶二房可以幫我分擔家務,目前情況是:一個人做兩個人的家務,如果娶了二房,就是兩個人做三個人的家務,平均每人分擔1.5的家務,而現在是2,當然您是不需要做家務的,畢竟您是大太太嘛。
答覆:想要改變目前的情況,可以請一位保姆,這樣只要1個人分擔100的家務就可以了。還省下來你給二房的供養費及求婚鑽戒等…
四.娶了二房,供您使喚的就不止我一個了,你在使喚誰的時候有了選擇權,這也從客觀上增加了我等的競爭壓力,相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3,這就從客觀上保證了您對生活的高要求,不信您試試?
答覆:如果要聽使喚,我建議娶個男寵回家,第一不會跟您爭地位,第二100聽我的話,這也客觀上降低你的競爭壓力,也100保證了我對生活的高要求。
五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎?如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,還不要您給他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心動不如行動,快決定吧!
答覆:可以交給代理孕母給我們生出一男一女的龍鳳胎來,多美好的四人世界啊~
六.娶了二房,您就有了貼身丫環,不會再出現我們一起逛街,你到處逛、我無精打采地跟從的現象了,最重要的是,你找了個綠葉,自己做了紅花。
答覆:紅花都有兩片綠葉襯的,兩個老公正合適~
七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一個房間去。
答覆:我們家現在就只有一個房間~
總結:老公,我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼,現在就這麼七個建議,說實話,如果你真不想做家務我還真同意。你可別再舉出家庭事務誰分擔的問題,這些家務事我找樓上王二麻子不行嗎?您願意嗎?我知道你不願意,所以我不同意!
總之,娶二房的後果,你就等著…
哈哈哈 ~ 這個也超好笑的拉 !!
我回答金錢和美女,父親兇狠的打了我的臉;
我回答事業與愛情,父親讚賞的摸了我的頭。
——賴寶日記摘錄5月17日
香荷碧水動風涼,水動風涼夏日長,長日夏涼風動水,涼風動水碧荷香。
——賴寶日記摘錄9月9日
今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
——賴寶日記摘錄 6月9日
對付兇惡的人,就要比他更兇惡;對付卑鄙的人,就要比他更卑鄙;
對付瀟灑的人,就要比他更瀟灑;對付英俊的人,就要……毀他的容!
——賴寶日記摘錄 7月23日
上一次戀愛給我的教訓是:不要找一個喜歡吃辣的女孩作女朋友。
每一次請她吃完麻辣火鍋,我們在一起親熱時,我都會在痛苦不堪中想起一首歌:
《燃燒吧!火鳥》。
— —賴寶日記摘錄 5月23日
我的原則是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生氣!
——賴寶日記摘錄 5月23日
忽然想起上大學時,老師出對聯:國興旺,家興旺,國家興旺。
班委對下聯:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!
後來我被趕出了教室……
因為我對的下聯是:你媽的,他媽的,你他媽的!
——賴寶日記摘錄 5月23日
鳳凰重生就是涅盤,野雞重生就是屍變。
——賴寶日記摘錄7月11日
人生啊,不能在一棵樹上吊死,要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
——賴寶日記摘錄6月18日
我才發現,吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到;吸引女人的辦法正好相反,就是讓她一直滿足。
——賴寶日記摘錄9月8日
這個世界不公平就在於:
上帝說:我要光!——於是有了白天。
美女說:我要鑽戒!——於是她有了鑽戒。
富豪說:我要女人!——於是他有了女人。
我說:我要洗澡!——居然停水了!
——賴寶日記摘錄5月8日
吃了晚飯在陽臺抽煙享受,忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過,心裏一激動:流星!於是馬上許願……
許了六七個願望,睜眼,煙已經抽完了,順手扔出陽臺,忽然聽見樓下一個女孩的聲音:"哇!流星!快許願……"
——賴寶日記摘錄3月22日
記得剛畢業不久的一天,女友給我發了一條短信:"我們還是分手吧!"
我還沒來得及傷心呢,女友又發來一條:"對不起,發錯了。"
這下可以徹底傷心了……
——賴寶日記摘錄8月15日
金錢視我如糞土,我還視金錢如糞土呢!都是糞土誰怕誰啊?
——賴寶日記摘錄 7月7日
獨守空房,讓人只能浪費;妻妾成群,讓人懂得節儉。可是我現在,卻在終日浪費中嚮往節儉中。
——賴寶日記摘錄 5月10日
我夢想的人生:睡覺睡到自然醒,數錢數到手抽筋。
我現實的人生:數錢數到自然醒,睡覺睡到手抽筋……
——賴寶日記摘錄 3月18日
和女朋友分手之後,我終於明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在別人的嘴裏!
——賴寶日記摘錄 7月9日
今天看書,看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君,績偉功豐,我很沮喪;
但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了,我平衡了。
——賴寶日記摘錄 11月11日
以前喜歡過一個女孩,表白了,那女孩問我為什麼喜歡她,我說:如果你是我,也會喜歡上你自己的;
後來,她把我拒絕了,我很傷心,她不瞭解我,我告訴她:如果我是你,肯定早就喜歡上我自己了!
——賴寶日記摘錄 12月9日
今天飯館的白酒又兌水了!媽的!等我有錢了,也到大酒樓去喝人頭馬、XO什麼的!而且絕對不讓他們用八六年和七二年的糊弄我,要喝就來瓶今年的!
——賴寶日記摘錄 9月12日
男人,上半身是修養,下半身是本質;女人,上半身是誘餌,下半身是陷阱。
——賴寶日記摘錄 9月10日
單身很痛苦,單身久了更痛苦,前幾天我看見一頭母豬,都覺得它眉清目秀的 ……
——賴寶日記摘錄 6月22日
男人分兩種,一種是好色,一種是十分好色;
女人也分兩種,一種是假裝清純,一種是假裝不清純。
—— 賴寶日記摘錄 1月19日
情人節,我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話,給她發了一條短信:
如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在懷裏給你保溫……
幾分鐘後,她回了一條短信:你是誰介紹的?一次四百,包夜七百。
——賴寶日記摘錄 2月14日
今天心情一直不好,昨晚的短信讓我知道了,我以前暗戀的女生墮落了,竟然跟我說一次四百……
當時我很傷心,一邊傷心一邊翻了翻錢包:
於是我更傷心了,我連陪她墮落一次的資本都沒有 ……
——賴寶日記摘錄 2月15日
你問我,幸福在哪里?我告訴你,你踮起腳尖,就能離幸福更近一些,你閉上眼,就能感受到幸福了……
許久,我們分開,我看著你羞紅的臉頰,輕聲問你,感覺到幸福了麼?
你溫柔的低頭,嬌聲回了一句:你今天,吃蒜了。
——賴寶日記摘錄 5月10日
2.一人喝得爛醉坐車回家,司機是位女士,這人上了車就脫衣服,女司機質問他的行為,他卻大驚道:"你在我家裡幹什麼,我可是有老婆的!"
3.一位男子悲傷的對酒友說:"沒想到我太太對我不忠,她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起,可實際上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!"
4.女兒:"有人給我介紹一對象,他爸爸是局長,叔叔在外貿部工作,舅舅在香港當經理!"母親:"條件真不錯啊,那你打算跟哪個結婚呢?"
5.一架飛機飛過一個精神病院。突然,駕駛員哈哈大笑起來,空中小姐好奇地問"你為什麼笑得那麼開心呀?"駕駛員:"要是他們知道我逃出來的話,一定會被氣瘋的!"
6.老板:「今天你為什麼遲到?」職員:「因為你昨天宣布只許在家裡看報。」
7.母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒,便問道:"你沒有光著身子給他畫吧?""啊,沒有,"女兒答道,"他是憑記憶畫的。"
8.某縣一農民,天天喂豬吃泔水,結果被"動物保護協會"罰了一萬元---因為孽待動物。後來,農夫改喂豬吃天山雪蓮,結果又被"動物保護協會"罰了一萬元-- -因為浪費食物。有一天,領導又來視察,問農民喂什麼給豬吃。農民說:"我也不知道該喂什麼才好了,現在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃。"
9.鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說:「招待真週到。既有早餐,又有盤子和餐巾。」
10.非洲原始森林裡,探險家跟當地的導遊同行。旅行家:"這兒安全嗎,會不會有食人族?"導遊:"絕對不可能有!因為在上週最後一個食人族已經被我們吃掉了!"
11."湯姆,你挖坑做什麼?""我家的金魚死了,我給它做個墳墓。""這個坑是不是太大啦?""沒辦法,金魚在你家貓的肚子裡。"
12.小蛤蟆看見了青蛙,便問媽媽:"那叔叔長得和咱們一樣,可為啥是綠皮膚呀?"蛤蟆媽媽:"噓!小聲點,那是因為他老婆和別人過情人節去了。"
13.公園的椅子上坐著一位老婦人,一個小孩子走過來:"婆婆,您的牙還行嗎?""已經不行了,都掉了。"于是小孩子拿出一包胡桃說:"請您替我拿一下,我過去玩一會球……"
14.老師:"如何分辨章魚的手和腳?"學生:"放個屁給它聞,會摀住鼻子的就是手,其他的就是腳。
15.一個男孩寫信給他的女朋友:親愛的,為了你,我會奮不顧身橫渡大洋,毫不猶豫跳進萬丈深淵,我會克服任何困難!星期天我準時找你,如果天不下雨的話!
16.三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道:"你叫什麼名字?!""比爾",第二個犯人老老實實地答道。"我沒有問你!"法官咆哮著,"可是我什麼也沒說呀",第三個犯人委屈地答道。
17.神甫:我的孩子,為你深重的罪行懺悔吧。否則,天堂的大門對你將是關閉的。慣偷:別擔心,天底下還沒有我打不開的門。
18.一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌,上書:"本車與他車相撞17次,其中15次大勝,1次平局,只有1次失利。故諸君在撞我之前要三思而後行!
2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃,邊吃邊說:就這玩意兒,只配塞屁股。
3.想起小時候,小學老師罵一個學生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我們想笑不敢笑。
4.俺們幾個中學同學有一次騎車出去,一個同學去踹另一個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句,說道:我伸出一只豬蹄,飛起一腳……
5.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海:瞧這亂的,狗爪子刨過似的。
6.宿舍某人喝別人的開水,燙得跳起來了,嘴裡還叫:**,這麼燙,豬都受不了啊……
您好!!這裡是中國信託 現在辦卡大優惠 男的辦金卡 女的辦銀卡 二人合辦在預付卡 機會難得 敬請把握
黃色板
您好!!這裡是中國"性脫" 現在辦卡大優惠 男的辦"精卡" 女的辦"淫卡" 二人合辦再送"靈骨塔" 機會難得 敬請把握
她苦思半天, 想到了一個很美的名字。
叫MONICA 莫妮 卡
想來,也沒有什麼不妥,她也覺得很棒!
可是, 沒料到 老師上課點名時,
每位同學都會加上姓氏來稱呼同學!
她姓陳!! 全名~~~~~~~~~~
莫妮卡--陳 ........摸你屁股
同理可証:
潔西卡陳............這是屁股
露卡陳..............洗屁股
艾利卡陳............愛妳屁股
芮貝卡陳............林伯屁股
KONICA陳..........摳你屁股
派翠卡陳............難找屁股
奧斯卡陳............挖死屁股
VODKA陳.............摸到屁股
穆斯卡陳........沒洗屁股
杜里卡陳............嘟哩屁股 (台語:桶你屁股)
我並向它請教幾個問題…
我問:『魔鏡啊!魔鏡!誰是世界上最帥的?』
魔鏡:『你…是…』
我接著又問:『真的嗎?魔鏡啊!魔鏡!那…誰又是世界上最有魅力的?』
魔鏡:『你…是…』
我接著又問:『太好了!?魔鏡啊!魔鏡!那…誰又是世界上性能力最強的?』
魔鏡:『馬…的…』
我接著問:『怎麼會是馬的性能力最強呢?我一直以為是大象耶…』
魔鏡這時候可能很生氣的關係,大聲罵道:
『你…是…誰…啊!我…幹…嘛…回…答…你…這…些…蠢…問…題!馬…的!』
親愛的兒子: 我這封信寫得很慢 因為我知道你看字不快 (寫得慢跟人家看得快不快有什麼關係...) 我們已經搬家了,不過地址沒改,因為搬家順便把門牌帶來了。 (天阿,妳太天才了吧,誰知道您搬到哪呀-_-b) 這禮拜下了二次雨,第一次下了三天,第二次下了四天 (那不是等於一個禮拜都在下雨嗎...) 那間店披薩還不錯,改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排 (披薩店不錯跟去吃牛排有什麼關係@"@??) 還有你阿姨說你要我寄去的那件外套,因為郵寄時會超重,所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。 (這樣會比較輕嗎?...) 你姊姊今天早上生了,因為我還不知道到底是男的或女的,所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。 (有男的阿姨嗎-_-b) 媽媽最近沒什麼事,我會再寫信給你。 ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了 (信封黏好了?那你最後一段怎麼寫上的阿=___=b)
有一位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎麼樣?」 患者回答︰「那我會聽不到。」 醫生聽了︰「嗯,那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎麼樣?」
患者回答︰「那我會看不到。」
醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢?」
患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」
有一對夫妻
老公說:真該去剪頭髮了 但是他不想浪費錢 想叫老婆幫他剪 但是看到老婆幫孩子剪 他嚇了一跳 不過還是叫老婆幫他剪 為了減少壓力他邊看雜誌 當他翻頁的時候.. 恐怖的事情發生了 他老婆說: 等等~我還沒看完呢!
有一天晚上 媽媽說:應酬就是不想要去可是又不得不去.... 媽媽:.......
小明的爸爸打電話回家說:今天我要應酬,不用等我回家.
小明問媽媽:什麼是應酬?
隔天早上
小明要去上學時,跟媽媽說:媽媽我要去應酬了
有兩個精神病患者從病院裡逃出來。 兩人逃跑,爬上一棵樹, 其中一個人從樹上跳下來,在地上滾來滾去, 然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂!你怎麼還不下來啊?」 上面的那個人回答他︰「不 ...行... 啊!我還未熟透。」
老師:假如你已有1塊錢,再向你爸爸要1塊錢後,你總共會有多少塊錢?
海倫:1塊錢。 老師:你根本不了解怎麼算術。 海倫:你根本不了解我父親。
甲問乙:隔壁那一家人很窮媽?
乙說:怎麼會呢? 甲說:因為昨天隔壁家的小朋友才吞了一塊錢他們就急得不得了呢!
有一天,小明去水果店買水果,
想說吃個水果消消暑。 一到了東東平價水果店,一進去, 小明就問老闆說:「請問一下這種橘子一斤要多少錢?甜不甜?」 老闆就哈哈哈大笑!客氣的說:「阿~~~~~~~~~~~~~~我賣的水果 不甜不用錢啦!﹝台語﹞~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~」 小明就說:「那好!去把不甜的橘子秤兩斤給我!」 老闆:「.........。」

童話之父‧安徒生(3)





















