有一天,小明去水果店買水果,

想說吃個水果消消暑。

 

一到了東東平價水果店,一進去,

小明就問老闆說：「請問一下這種橘子一斤要多少錢？甜不甜？」

老闆就哈哈哈大笑！客氣的說：「阿~~~~~~~~~~~~~~我賣的水果

不甜不用錢啦!﹝台語﹞~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~」

小明就說：「那好！去把不甜的橘子秤兩斤給我！」

 

老闆：「.........。」

阿呆:為什麼今天的午餐沒有我的份?

阿聰:因為 天下沒有 《白痴》 的午餐

阿呆:.................

老師:才剛過年,怎麼成績單上都是紅字?

學生:吉祥嘛!

老師:..........

有一天小華媽媽帶小華去何嘉仁美語上課時

媽媽問

我的小孩位什麼不是何嘉仁親自授課呢

員工說

我們何嘉仁不親自授課的,

媽媽便問

不是何嘉仁授課為什麼取名叫

何嘉仁

員工說你去隔壁看長頸鹿美語有沒有長頸鹿親自授

豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。

空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」

國王搖頭。

空中小姐再問：「雞排好嗎？」

國王仍搖頭。

空中小姐說：「先生，您究竟吃什麼？」

國王說：「請拿旅客名單來給我看看！」

蝸牛到朋友蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太臨盆，

蝸牛自告奮勇去請醫生。

二小時後，焦急的蜥蜴到門廊張望，

卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。

醫生呢？」蜥蜴大吼。

「如果你再對我大嚷大叫，」蝸牛怒道，「我就不去了！」

有一天，小強收到成績單，

老師要他把成績單拿給家長看，

隔日到校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」

小強：「髒話要算嗎？」

老師：「廢話！當然不算！」

小強：「他什麼都沒說...」

名次會說話 

小明是一個剛進小學讀書的新生。 xH p|'Q\?O
第一次期中考的成績單發下來後， &}8p_@eX
forum.mymaji.com&].FS5|2|j
小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班 上有幾個人好嗎？」

有　兩　個　好　朋　　友　，
　　　
　　　一　個　叫　「　嘻　嘻　」，

　　　一　個　叫　「　哈　哈　」，
　　
　　　有　一　天　，

　　　「　哈　哈　」　死　了　，

　　　「　嘻　嘻　」　就　在　他　的　墳　前　說

　　　：　「　哈　哈　～　你　死　了　」

強盜通常只在晚上做案，醫生卻全天候搶錢；


強盜風裡來雨裡去四處流，醫生冬天暖夏天涼環境優雅；


你把錢交給強盜是為了活命，你為了活命而把錢交給醫生；


強盜只能搶光你身上的財富，醫生卻能搶光你一生的積蓄


強盜只會逼你掏錢，醫生卻能逼你借債；


你碰上強盜作案可以破財消災，你碰上醫生搶錢卻得傾家蕩產；


強盜作案時膽戰心驚小心翼翼，醫生搶錢時理直氣壯無所顧忌；


強盜還怕你人多勢眾，醫生卻連警察也照搶不誤；


你被強盜搶了可以報警，你被醫生搶了只能認命；


強盜作案是把自己打扮成魔鬼，醫生搶錢時把自己偽裝成天使；


強盜搶光你的錢他逃跑，醫生搶光你的錢你滾蛋；


強盜搶多了叫數額巨大得槍斃，醫生錢搶多了稱貢獻突出受表彰；


你把強盜殺了叫正當防衛，你把醫生宰了叫違法犯罪；


醫生一輩子也許不會被強盜搶，強盜一生中肯定會被醫生搶；


醫生上輩子肯定是強盜，強盜下輩子一定想做醫生


Ｐ．Ｓ　這二種人我都有遇過．我曾經在補習班下課回家的路上被搶走５００

塊那不可怕，我因為心臟病必須常看醫生，每次醫生一見面就要你拿錢出來

心電圖啦！藥跟掛號費加一加看一次都快１０００塊了！

故事發生在2006年 6月6日.....(六月飛霜？ )

這幾天心情不好，晚上我呆在家裏無聊，看到給我以前的一個女朋友發了一條簡訊，簡訊內容如下：
『寶貝，幹什麼呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，我知道你會給我解熱的，我在微閣美麗城等你啊。』

但是由於本人精神不集中，按了 發送鍵，本人電話本 C.P186人（親人30人，朋友 101人，戰友16人，同事19人，人生知己 3人同學20人）....



10分鐘後陸續接到資訊....
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〔親人： 30人〕



老媽：『這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色簡訊...』

老爸：『兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？』

表哥：『弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，微閣的房間不是很好，還是金帝的客房好。』

表姐：『？』

表嫂：『看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了』

表弟：『哥，你怎麼了，我昨天剛去微閣洗完澡，我不去了，你去吧』

表妹：『哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。』

老嬸：『我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。』

老叔：『老叔這個人你還不瞭解嗎？我是從不去那些地方找小姐的，太貴了』

台北的舅舅：『孩子，你來台北了啊？』

另一個表哥：『你是不是有病，發的什麼簡訊？』

另一個表姐：『我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，教你背《沁園春雪》，但是這麼多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎..』（我倒）

剩下的親人都沒有回。





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〔朋友： 101人〕

3個小妹妹的回信：『哥哥，好長時間沒上我們這做足療了啊。』

N個女網友基本這麼回答：『我都還沒見過你，叫我怎麼好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。』

4個見過面的女網友一致回答：『不要把我想象那麼隨便，我不是那種人』

2個在外地上班的女性朋友：『瘋了吧，讓我飛回去找你啊，莫名其妙。』

4個在外地的哥們：『兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。』

2女性朋友：『雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了，等我家那個出差好嗎？你再約我。』（哇靠，平時沒看出來啊。）

3女性朋友：『我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。』

2個以前的物件：『死鬼，情人節為什麼沒找我，我不會再理你這種沒良心的人了』。

3個遠傳的女性朋友：『你要知道，我們經常聯繫是因為我們業務上的需要，你是不是變態啊？』

2個台灣大哥大的女性朋友：『你是誰？』（想死）

3個和信的女性朋友：『你啊你，說過你多少回了，不要再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？』

1個泛亞的女性朋友：『我在阿里山』

我剛分手的女友：『我就知道你不會那麼狠心，你不捨得我是嗎？你等我，我馬上到。』

N個透過我哥們認識的女性朋友：『沒想到某某的朋友會是這樣，以後不要說認識我。』

3個女性朋友：『以後不要說認識我』

2個比我大的姐姐：『好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服。』（換內衣嗎？）

1個哥們：『交往這麼久怎麼沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯繫了。』（冤枉啊）

N個哥們：『你怎麼了啊？不行就去醫院吧？』

2個哥們：『老大，具我所知，你女人不斷啊，現在怎麼缺貨了啊，好上這口了，想和我？』

2個以前的情人：『我們不要再聯繫了，如果再聯繫的話，我怕我會捨不得你，雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯繫，因為你太亂糟了。』

剩下的都沒給我回。




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〔戰友： 16人〕



2個戰友：『什麼意思？』
剩下的戰友一致回答：『你他媽有病啊』




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〔同事： 19人〕



一個已婚女同事：『我是他老公，你他媽是誰啊？』

一個已婚女同事：『哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這麼直接，你來我家吧，他沒在家。』（平時沒看出來啊）

我的上司（經理）：『明天上班時，帶檢討報告來。』

剩下的都沒回。




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〔同學： 20人〕




6個外地的女同學：『怎麼回事啊？我沒看懂。』（呵呵，還是我的同學純啊，領悟能力這麼差）

1個女同學：你還記得我啊，我今天來"那個 "來，改天吧。』

3個女同學：『你好，你是？』

1個女同學：『你是李明吧？好久不見你了，我也想你了，你開車來接我吧』（我暈，這個同學，把我當成別人了）

剩下都沒回。



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〔人生知己： 3人〕


都沒給我回資訊，馬上都給打來電話問候，一個問是不是遇到什麼困難了？
一個問是不是家裏發生什麼事了，一個問，我是不是已經提前進入更年期了？
（還是我最好的三個哥們啊，知道我總發錯簡訊，能理解我啊）.....


嗚~~~~~~~~~~~~~~

來源：信件

從前有位好奇寶寶


他每天都會去嘗試做著一件別人不敢做的事情來位自己解答


有一次他為了看冰箱最多可以多冷


他就跑進了冰箱躲了一天


體溫...慢慢的下降....


30.....


20......


10......


0.........


結冰了!!!!





小明媽:小明今天怎麼那麼晚回來，奇怪了...算了 先煮飯巴!!


當小明媽打開冰箱時候嚇了一跳


小明已經變成冰棒了!!


小明媽:119嗎?快叫一台救護車!!我的兒子要死了!!!(哭)


這時小明張開了眼睛

小明媽:小明 你怎樣了 有沒有啥麼不舒服!!!

小明:媽....我只想說一句話.....


小明媽:你說 你快說....

小明:媽.........













































好冷喔.........

老師："一隻盒子有幾條邊？ "
學生："兩條邊∼裡邊和外邊。 "

老師："你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？
學生："那麼急的事怎麼能停頓呢？"

老師： "世界上什麼東西最大？"
學生：" 眼皮。"
老師："為什麼？ "
學生："只要把眼一閉，全世界都被遮住了。 "

老師： "人的哪一顆牙齒出現得最晚？"
學生： "假牙。"

教師："聲音和光，哪個速度快？ "
學生："聲音。"
教師："你根據什麼說聲音的速度比光快呢？"
學生："這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，后看到畫面

一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。
這位老師說："氧氣是在18世紀才被發現的……"
"既然這樣，在此之前，人呼吸什麼呢？ "

在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。
故事講完之后，她問坐在前排的湯比："您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該干什麼?
湯比神情嚴肅地站起來，說："我們首先應該犯罪''

有一天
小明遇到了黑幫老大
黑幫老大罵他靠么
小明回去問媽媽什麼是靠么
剛好媽媽在叫爺爺
小明以為媽媽在跟他講話
第二天
小明又遇到了黑幫老大
黑幫老大罵他幹
小明回去問媽媽什麼是幹
媽媽說洗碗
第三天
小明又遇到了黑幫老大
黑幫老大說LP
小明回去問媽媽什麼是LP
媽媽說是拐杖
有一天小明的爺爺來了
小明就大喊
媽媽靠么 靠么來了
爺爺就問媽媽在幹麻
小明說幹
爺爺很生氣就拿拐杖打小明
小明就跑去跟媽媽說
靠么用LP打我

從前有一隻天鵝，

他在池塘戲水，

結果不知道哪來的石頭砸中了他的頭，

他很生氣‧

非常生氣‧‧

很氣很氣‧‧‧

就變成企(氣)鵝了！

從前有一隻愛爬樹的猿猴，

牠喜歡在很高的樹上盪來盪去，

尤其是一顆長在懸崖邊的高高香蕉樹，

牠更是喜歡去那邊摘香蕉，

牠每次摘完香蕉，

都會去找牠的好朋友猩猩一起吃，

因為猩猩牠太大隻不適合爬樹。

可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，

從此得了懼高症，
猩猩好友為了鼓勵牠，

決定為了猿猴去摘香蕉，

希望猿猴吃了，

可以找回爬樹的感覺。


可是猩猩不是很會爬樹，

所以牠找了很多隻猩猩朋友，

大夥一起合作高高疊起來摘得了香蕉，

於是，猿猴在吃了猩猩大夥合作摘得的香蕉，

就因此治療好了牠的懼高症，

從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。

這故事告訴了我們一個很重要的啟示：-----〉一定要看下去喔!!


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「猩猩之夥、可以療猿！」

一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……
　　
　　母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……
　　
　　結果女孩真的懷孕了！
　　
　　母親又哭又罵的問到：“到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來！！”
　　
　　女孩只好打了通電話……
　　
　　半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
　　
　　紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
　　
　　“午安！”紳士禮貌的向她們問候並說道：“令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任！”
　　
　　“這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。”
　　
　　“如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。”
　　
　　“如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。”
　　
　　“但如果不幸流產了……”
　　
　　此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說：“那你就再幹她一次！！”

搞不清楚
阿強的老婆很漂亮，但是那頭腦有點不靈光。有一次大家想出去玩，有人提議
到澎湖去，阿強老婆就問：
「好棒！去澎湖玩！那…　要開誰的車去？」
大家都笑翻了──澎湖要怎麼開車去？
而阿強的老婆則沒搞清楚的跟著大家笑。
後來，有一天阿強將這事解釋給他老婆聽，老婆聽完也覺得自己很糗而哈哈大
笑之後，她笑完後突然問： 「那…　那天最後是開誰的車去？」

離開狀態：
1.在廁所用屁股剪大便中
2.在十字路口幫忙牽老婆婆過馬路中
3.交通警察盤問中
4.返家飛行中
5.跌倒爬起中 orz
6.你看不見我..你看不見我....
7.找我？請先找我的秘書登記一下。
8.想扁我？請排隊...
9.追殺小強中....
10.我很忙的！我一秒鐘幾十萬上下..
11.「如果要找我請叮咚１００下〃１００下我就會出現了」
12.功課答案殺來!!不然被殺的是你不是功課!!!
13.喝純喫茶聊你壞話....沒空啦!!!
14.千人幼齒斬!!
15.請對此輸入您的"天堂"帳號密碼。如有問題請洽詢遊戲橘子
16.就跟妳說 不要想我 不要想我 不要想我 老師講的話妳都沒有在聽嘛
17.角落劃圈圈自閉去…
18.從前從前...有個人～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～在摳鼻屎
19.你看你的上面~你看你的下面~我叫你看你就看~你有沒有主見阿?你在看阿!還看~不准看了啦!
20.洗澡：1 嚕拉嚕拉嚕！洗澎澎中！
21.廁所裡忙碌〈不是大小便，擬因該知道我在幹麻了吧〉
22.洗香香才能繼續聊天喔！
23.在洗澡啦！別煩我
24.找我幹麻，你不知道我在洗澡嘛！
25.雖然我很香，但是我還是要洗澡
26.不想和你一樣臭，所以要洗澡
27.吃飯：1 休息是為了走更長遠的路，但我是「吃飯是為了和你聊天」
28.挖勒！今天晚餐怎麼吃這麼......難﹝好﹞吃
29.吃飯押！
30.等我一下下，餐桌上.............
31.找我有是媽，及時先別找我，人家在吃飯喔
32.吃飯中~別密我...小心我噴飯給你嚐嚐!!!
33.弟如手足，美女如衣服，誰碰我手足，我穿他衣服，誰穿我衣服，我砍他手足。
34.讀書苦，讀書累，讀書還要繳學費，不如加入黑社會，有車有權有地位，還有美女陪你睡。
35.認識你之前我的人生是黑白的，認識你之後我的人生是全黑的！
36.歡迎收看「我的屁股會轉彎」！樹多必有枯枝 人多必有白癡！
37.如果你是恆星我就會戀上你，可惜‥你是猩猩，我只能在動物園看到你！
38.如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意‥改信基督教
39.人生自古誰無屎~~誰能大便不用紙~~人生自古誰不死~~誰能車禍不用死~~
40.土葬請按1 火葬請按2 土葬請按3 轉接往生者請按0 亂按者我們將爲您移送太平間 謝謝 歡迎下次再來.......
41.黑道來找我討債,我跟他我我想睡覺,叫他改天再來,他位啥打我..
42.吳念真說電腦會選花生為啥我倒花生湯在電腦主機上電腦就炸了...
43.如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就會戀上你，可惜‥你是猩猩，我只能在動物園看到你！唉‥可惜呀！！
44.謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」
45.現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼…..頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦..？你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾麵還是阿Ｑ桶麵！
46.因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。 也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說…我上輩子是造了什麼孽呀！
47.上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓,，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而祂也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
48.想你是件快樂的事!見你是件開心的事!愛你是我永遠要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不過‧‧‧騙你，是剛發生的事！哈‧‧哈！
49.電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起…..媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！
50.當白雲飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺；當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中‥哈––哈––哈！
51.唸著到你叫人沒
（到著看回去）
52.「角落劃圈圈自閉去…」
53.中秋節版：
今天中秋節耶　我在烤月餅看肉吃月亮　要不要一起來呀
月亮版：
今天月亮好多唷　
星星版：
今天星星好大好圓
54.看到後面會傻眼版：
經過了這麼久　我終於感鼓起勇氣表達我的愛　我　要　對　妳　說　．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．妳真的好可愛　看到我還會旺旺叫　比其他的狗乖多了耶
55.我喜歡．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．人
56.節日版（如果今天是中秋節　則狀態可以打其．．）：
剛剛掃墓掃的好累．．．
新年快樂　ＨＡＰＰＹ　ＮＥＷ　ＹＥＡＲ
57.外出打拼，要想我噢！
58.哈，蛋笨是唸著倒　（朋友都說很好玩）
59.嚕拉拉嚕拉拉嚕拉嚕拉勒　（洗澡唱歌=ˇ=）
60.洗澡中，不要偷看我會害羞
61.按進來就對了！　（假如你有弄網址連結的話）
62.隱藏模式　（然後大頭貼弄成離線的表情）
63.周公找我聊天下棋　（睡）
64.端午節，划粽子吃龍舟　（故意的）
65.中秋節，賞月餅吃月亮　（故意的）
66.我愛你　（讓別人好奇心發作，哈）
67.遊戲中，密我者死　（像勁舞團最忌諱人家密你= =+）
68.心情不美麗，沒事不要密　（不開心時可以用）
69.甜蜜約會，勿擾　（有朋友去你家也能這樣打）
70.點進來的人會有精美小禮物噢　（弄網址連結想增加人氣的話）
71.我在ＸＸＸ　（有時候直接打也可以，簡單明瞭）
72.想看我裸照的請按Alt+Esc　（其實會關閉即時通）
73.叫你不要按，你就不要按　（貼網址，有人會更想去看）
74.今天天氣好晴朗
75.請勿拍打餵食　（動物園，呵呵）
76.（不要打的又臭又長，別人會懶得看也沒興趣噢＠＠）

有一天老婆問老公:親愛的,你覺得我票不漂亮?老公回答:漂亮!漂亮!過了十分鐘老婆又問:親愛的你說我漂亮是不是怕傷害我,老公回答:不是我是怕你傷害我!

幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣.

"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道.

"我想我們可以去買衛生棉." 另一個回答.

"衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊問他.

"我也不太清楚 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球,

溜冰,自由快樂沒煩惱"

有一天香蕉去看病

很多醫生都不知道他生了什麼病

只有小明醫生知道

他說:「一看就知道是脊椎側彎嘛」

香蕉:「...........= =」

一個神經病在床上唱著歌～～
唱著唱著就翻了個身
趴在枕頭上繼續唱
主治醫生問他：唱就唱阿!!翻身幹麻????????
神經病說：







笨內～A面唱完....當然要換B面阿 =.=\

有一天夜裡 哥哥跟弟弟正要睡覺 卻被蚊子鬧的睡不著 於是弟弟跟哥哥說

弟:哥~好多蚊子喔 害我睡不著

哥:弟 妳去把燈關掉這樣蚊子就找不到我們

弟:好~

於是弟地就把燈關了 關掉隻後就一堆營火蟲飛進來 弟弟就跟哥哥說

弟:哥~蚊子提燈籠來找我們了

哥:#$$&^*&)(#~~

有一個少女到婦產科去做檢查，醫生幫她檢查以後，
就告訴小姐：「小姐 恭喜妳，妳要當媽媽了，妳已經懷有五個月的身孕。」
少女一想：『天哪！我都還沒結婚，而且我現在還在念高中！』
於是跟醫生說：「醫生啊！我想要把孩子拿掉。」

醫生想了一想，說道：「其實以妳現在這個情形，拿掉會非常的危險。不然這樣子好了，我給妳一個建議，其實醫院裡面每天都會有人來生產，到妳生產
的那一天，如果有人生一個，我就把妳的小孩抱給她，就說她生雙胞胎。若有人生雙胞胎，我就跟她講說她生三胞胎。這樣子妳就沒有什麼煩惱了。

少女想一想，好像也滿對的，就接受醫生的建議。
到了少女生產的那一天，卻很不巧剛好都沒有人要來生小孩。等到
下午了，好不容易有一個神父要來割盲腸。

沒有辦法，孩子已經生下來了，於是醫生就硬著頭皮跑去跟神父說：
「神父啊！其實你這個不是盲腸炎喔！你這個叫陣痛啦！你這個是上帝賜給你一個孩子
。」

神父一聽非常地高興，既然有神蹟發生在他的身上，於是很高興的把小孩子帶回去扶養。

18年過去了，神父也很老了，躺在病床上，就把他的兒子叫到床前來：
「兒子啊！我要告訴你，我並不是你的爸爸。」

兒子：「什麼！你不是我的爸爸？那你是誰？」

神父：「孩子！我不是你的爸爸，我是你的媽媽。」

兒子一頭霧水：「那你不是我的爸爸，誰是我的爸爸？」


神父嘆了一口氣，眼睛看著窗外很遠的地方說：

「孩子，我不是你爸爸，其實你爸爸是對面營區

的憲兵隊隊長。」

在中興號的台中站，有一台往台北的中興號要開了......

這時有一個婦人帶了一個小孩子約五歲，婦人要小孩坐在司機後面的座位.

婦人隔著窗子向小孩交待了一下，便跟司機說：

『司機先生，到新竹麻煩叫一下我小孩哦！謝謝！』說完就自己離開了.

那時小朋友旁邊的位置坐了一個男同學。

車子開了不久，小男孩便對著旁邊的男同學說：『哥哥！哥哥！新竹到沒！』

男同學說：『乖！坐好，到了我會叫你．』

又過了不到十分鐘．．．『哥哥！哥哥！新竹到沒！』

那男同學又說：『還沒，到了我叫你好不好！』

又過了不到十分鐘：『哥哥！哥哥！．．．』

『到了我會叫你！』男同學已經不耐煩。

又過了十分鐘：『哥哥！哥哥！哥哥！』

那男同學假睡，不理小男孩，

小男孩轉向司機先生：『司機伯伯，新竹到沒！』

司機：『坐好坐好！到了我會跟你說』。

才過了不到五分鐘：『司機伯伯，新竹到沒！』

司機已經不耐煩：『到！了！我！會！叫！你！』

司機心還在想：『雖然是小孩這麼小不用車錢，也不能把他一個人丟在車上

自己坐車啊！怎有這種母親．』

司機先生乾脆不理他，那小男孩終於乖乖的坐好不說話了。

過了不知多久，大家也都相安無事，司機突然大叫說：

『哎呀！到桃園了！那小孩怎麼都沒提醒我！這下慘了！』

那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳，

『對啊！怎麼辦......那小孩不吵我們倒也忘了』，

大家一番商討，又不忍心把他放在台汽桃園站讓南下的中興號再載小男孩回新竹，帶來帶去

的，他那麼小，萬一丟了怎麼辦？好在車上的客人也只剩了十多個，大家討論了以後，決定

啟程回到新竹，把小男孩帶回到新竹再北上，車上的每個人都散發著慈愛的光芒，用關愛的

眼神看著小男孩，於是車子又上高速公路回新竹........










『弟弟，新竹到了哦！』

車上的每個人都微笑的把心裡一塊大石頭放下了，這時小男孩高興的說：

『新竹到了啊！』說完便把身上的背包拿下來，拿出一個便當。

圍在他身邊的人都楞了一下，大家二丈金剛摸不著頭緒.........

這時有一個老伯伯說了：『弟弟，新竹到了耶！』

那小男孩把頭抬起來說：

『我媽媽說，到了新竹就可以把便當拿起來吃了！』

頓時......全車一片驚恐．．．．！

那男同學用顫抖的聲音說：『那..你..到..底..要..去..那....?』

小男孩說：『台北』

話說曹操和蔣幹是多年的老友

所以習慣只叫對方的名

有天牠們兩人相見

曹操說：幹！你娘可好？

蔣幹說：不錯

後來蔣幹也問說：操！你娘呢？

(假如 我是小明 妳是小華
有一天小明跟小華說我跟你說一個故事喔 故事分為4段){這裡說的時候可以不用念比喻而已}
第一段:
有一天爸跟媽說一個月會拿1萬塊給媽 一個月後只拿到8千 媽就去問爸說剩下兩千ㄋ 爸就打媽一巴掌 錢是我在賺你吵什麼
第二段:
有一天爸想吃清蒸魚 媽煮紅燒魚 爸就去問媽為什麼沒清蒸魚 媽就打爸一巴掌 菜是我煮你吵什麼
第四段ㄋ:
正常人都會說第三段ㄋ
小華就問第三段ㄋ
小明就打小華一巴掌 故事是我再說你吵什麼辣

小名告訴老師:「老師，我們全家都有喜歡的動喔!媽媽喜歡兔子，哥哥喜歡老虎，姐姐喜歡貓咪~」
老師問:「那爸爸呢?」
小名不好意思的說:「爸爸喜歡客廳的那隻『狐狸精』」

有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。


某天，動物園裡的猩猩生病了，於是就請那位學生扮演猩猩，


就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看，


竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。


眼看著老虎就這樣走向他，他非常的害怕


結果老虎走近他之時說：「學弟不要怕，有學長在！」

有一天動物團的管理員們發現袋鼠從籠子子跑出來了,
於是開會討論,一致認為是籠子的高度過低,所以他們決定將籠子的高度由原來的
１０公尺加高到２０公尺,結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來,
所以他們又決定加高到３０公尺,沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,
於是管理員們大為緊張,決定１不做２不休,將籠子的高度加高到１００公尺


一天長頸鹿和幾隻袋鼠在閒聊,「你們看,這些人會不會再繼續加高你們的籠子?
」長頸鹿問
「很難說」袋鼠說:「如果他們在繼續忘記關門的話！」

【小省思】
事有「本末」`「輕重」`「緩急」,關門是本,加高籠子是末,捨本而逐末,
當然就不得要領了！！

話說同事那天陪老婆去產檢…… 然後拍３Ｄ胎兒照！

照片出來時，夫妻二人很高興的看著，說話的內容當然不外乎是寶寶
那裡像誰……那裡又像誰……


正當二人正進行上述甜蜜的對話時， 醫生對著爸爸說：
「這孩子不是你的……」

啥米？？？！！！

先生的臉馬上垮了下來……（孩子不是我的……不是我的……）

太太：「老公，你要相信我，我沒有作出對不起你的事吶！」

正當二人快要吵起來時 ……醫生說：

……

…………

………………

……………………

…………………………

………………………………

……………………………………


「這張才是，剛拿錯了……」

有一天,有一個和尚和一位尼姑一起去打高爾夫球~
和尚不小心打歪了球,罵道:[shit!打歪了!]
等到下一次輪到和尚打時,他又不小心打歪了
他又罵:[shit!打歪了!]
尼姑聽了就說:[師兄,我們是出家人,不應該講這種髒話吧?]
結果,和尚還是打歪了,他還是罵:[shit!打歪了!]
忽然天上雷電交加,一道閃電劈了下來劈中了尼姑!
此時天上傳來一陣怒罵......



















[shit!打歪了!]

還是社會太暴力 ！
某次考試造句如下:：

不但---而且---

他不但把她殺死　而且還把她分屍

小學生造句
這些造句都是小學生造的

轉自於PTT的實習教師版（studyteacher）

原作 BY雅婷

1.沒有 ...沒有...更沒有...
學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗..更沒有流浪的人 ...

(你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........)


2.不如
暴力傾向版-->你不如去死!!!


3.一 ...就....
一隻娃娃就要一百塊

(學生在教室上社會課，我在後面笑到不行..一整個orz)


4.一時
爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。

(評:不錯 還會畫句點)


一時想不通，開車去撞牆。

(評:應該 是想不開吧)


5.一 ...先....
一馬當先

(真是傻眼 @@)


6.你看
一年級小朋友造：你看什麼看 ! 沒看過啊!


7.突飛猛進
當我回家打開門時，我家的狗對我突飛猛進。


8.照樣造句
例題：你(唱歌) 我( 跳舞)

學生：你(好嗎) 我( 很好)

(OS:你在寫英文翻譯嗎??)


9.寫出跟數字有關的成語
例如：一心一意 七上八下

結果有個小朋友寫：四蛇五路

剛開始完全看不懂，後來才發現
原來是四捨五入阿= =
小朋友...這不是成語，而且跟蛇和路也沒關係


10.永遠 ...永遠...不曾...
小朋友: 媽媽那麼愛我 ,爸爸也很愛我,他們對我的愛永遠永遠不曾改變.

(呀他中間的．．．當沒看見就是了 )


11.欣欣 向榮-比喻生長美好的樣子.
小朋友：我的弟弟長得欣欣向榮 .

(評：孩子你弟弟是植物人嗎...)


12.謝謝 ....因為......
小三的男生：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......

(露餡了...原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!)
說不定這一句是他媽媽造的


13.皮開肉綻
學生：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!

（O.S： 這……有這麼怕嗎?）


14.一 ....就....
小朋友：她一接到電話就昏倒了。

(現在的小孩也看瓊瑤嗎?)


15.有的被...有的被...都.....
小朋友：農場裡的雞有的被抓去做雞精，有的被拿去煮雞湯，最後他們都死了。


16.一乾二淨
很乖的小二女生：我把銀行搶得一乾二淨


17.照樣 造句
別人都誇我( )，其實我( )

別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴 面具的 )

(評:什麼 面具這麼好用???)

別人都誇我( 長得很奇怪 )，其實我( 根本不是長這樣)


18.成語填空
有志者（ ）… .照理說是填（事竟成）
結果他給我填（是進城）

我差點沒把剛喝下去的水噴出來


19.能...真是...---正確：能認識你這個朋友，真是我的榮幸。
小朋友造的：小明能長這麼醜，真是他媽媽的錯。

（OS： 小明好可憐，常在他的造句裡當悲情人物.......）


20.課本原句大概是：我是 (小鳥 )，想要(飛到天空)
結果小朋友造：我是( 小偷 )，想要( 偷錢 )

他大概想錢想很久了吧= =


21.[因為 ....所以....]
因為小狗很可愛............所以沒人愛

(我還以為你要把牠帶回家)


22.是 ...也是
妹妹是貓也是狗。

〈評：那你到底是貓還是狗？〉


23.先 ...後.......
例:我先 寫了功課,後來才去洗澡.
小朋友答:先總統蔣公,後來死了

一位白膚金髮美女告訴她的醫生，因為她身體的每個部位都受傷了，她真的很擔心。
醫生很關心的說著，"告訴我哪裏痛。"
金髮美女碰了一下自己的胳膊開始尖叫， "啊!"
她再碰了一下她的腿然後尖叫， "啊!"
然後她碰她的鼻子，她哭著說， "啊!"
她看著醫生說， "看到了吧，我到處痛!"
醫生笑著說, "不要擔心; 它還不嚴重。你只是食指斷了!"

有天，小明走在路上

突然，從路邊竄出一條野狗，

猛的向小明腿上咬去，咬掉了一塊肉，

迅速的吞到了肚子裡去....

小明很疼痛，更氣憤，抬起腿就要踢它！

狗狗被嚇著了 .....馬上蹲下，

深情的望著小明，眼裡還閃著淚花，說：
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你踢吧！你踢吧！我...我現在肚子裡已經有了你的骨肉了！」

有天 爸爸打兒子
兒子去跟媽媽說:[媽 如果有人打你兒子你會怎樣??]
媽媽:[我會打他兒子報仇!!!]

女：你真的了解我的一切嗎？我的身高、體重、我最喜歡的和最討厭的，你說說看！

男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米……你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女生。

女：哼！那你到底喜歡我哪兒？ 不許說「很多」，要舉實例！

男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……（看了看女友的臉色，閉了嘴）

女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？？

男：你不是說你學會游泳了嗎？

女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？

男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！
（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊? ）

女：你說我和你從前的女朋友有何不同？說呀你！

男：她是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。(真是妙問妙答)

女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？

男：戴毛線手套最好。 (我要銘記在心，倒背如流)

女：你能一輩子只愛我一個嗎？

男：當然能！ （心想：在「一個」後面加上「小時」，哈哈！）

女：假如你失去了我，你會怎樣？

男：茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝！）

女：現在，你是不是還想著別的女人？

男：想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點送去。

女：(有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字…… 給你一次機會呦！（期待地）

男：別…問…了！！

同學：額額，你電動借我！
額額：拿去！
同學：額額，你漫畫界我！
額額：拿去！
同學：奇怪，你今天沒有病吧？？怎麼今天那麼好啊？
額額：因為老師等等要檢查書包.....

有一天，老鼠在逛街..逛阿逛的
遇到他朋友

朋友：你今天心情很好喔 ?

老鼠：因為我新交了一個女朋友阿

朋友：真的 ? 有照片嗎?拿來看一下

(老鼠拿照片給他朋友)

朋友：耶~怎麼會是蝙蝠

老鼠：空姐耶~~~~

一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。
忽然發現有一個輪子爆胎了
於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。
一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，怎麼撿也撿不到
貨車司機不知如何是好。
此時，正好有一個精神病患經過，就問司機怎麼了
司機想，反正也沒有別的事可做。|
於是就把事情經過告訴精神病患。
精神病患說：這麼簡單的問題也解決不了
難怪你只能當貨車司機。
你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來,裝到第四個車胎上，
然後開到最近的修車廠,補上剩下的螺帽就可以了。
貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？
精神病患回答：
「我住在這裡,是因為我有精神病,不是因為笨！」.

從前.....
有一隻蝸牛，在冬天的時候，爬到一個人的家門前敲門。
蝸牛跟出來開門的人說：「你可以讓我借住一晚嗎？」
那個人沒有回牠，還把牠給踢走了.....
過了７年後....門外又傳來一陣敲門聲。
那個人一看，竟然是７年前那隻蝸牛！
那隻蝸牛說：
















「喂喂！！！你剛剛幹麻踢我阿？白目！」

家長會上，家長問老師：“我這小孩在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸Pentium II，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的‘浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CPU，最好帶他去補習數學，建立一些‘關連’，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。”

來源：中文幽默王

有天甲跟乙去買紅豆餅ˇ有很多口味ˇ

甲問乙說：你要什麼口味？
乙：奶油的好了。
甲：那我吃芋頭的好了。

此時．甲就重複著唸著．．．奶油．芋頭．奶油．芋頭。
輪到他們時，
年輕店員：請問你們要什麼口味的？
甲：奶頭（豪不猶豫）。
年輕店員：.............。
甲回神過來．．．
甲：....(///)。
乙：（愣）．．阿哈哈哈哈哈哈哈（（笑整路回家））

有天某學校的勞作課

甲和乙兩個人一組,

因為只有甲有帶剪刀所以都要借來借去,

甲在用剪刀剪東西時,

乙就說:HEY! 搞完給我~

甲就說:我以後還要用耶~!!



懂吧!! 睪丸!! 會錯意了!!

有個男人在一家pub看上一個女孩，便上前搭訕。
男人:小姐，我想請妳喝杯酒。

女人:什麼!!!上賓館!!!
女孩出乎意料的尖叫許多客人轉頭來看著那個男人，

男人面紅耳赤的解釋:小姐妳誤會了，我只是想請妳喝杯酒聊聊天。

女人:啊!!!汽車旅館!!! 女孩還是尖叫著 ..

一會兒女孩走過來:先生對不起，我是心理系的學生，我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。

"什麼!!!要五千!!!"男人大聲嚷嚷著 ...

叫"躲貓貓"社










至今還沒有人能夠找到他們........

剛剛拔了智齒，我到現在還無法說話，也還沒吃晚飯。
我一直很怕拔牙，因為，上次拔怕了。

再說，拔牙真的讓我很沒有安全感。
你想想，有人拿著一大堆修車工具在你嘴裡敲敲打打，不會很可怕嗎？

麻醉藥對我不太有效。

通常來講，一般人只要一瓶麻藥就夠了。
可是，我剛剛打了2瓶大瓶的，1瓶小瓶的....

拔完要回家， 因為麻藥的關係，嘴巴合不起來....
所以我騎著機車...滴著口水回家。

其實這顆牙5年前就該拔了，只因當時找了個兩光醫生，害我對牙醫都沒信心了。
那次，我也是痛到無法吃飯才去看醫生的。
唉！好後悔！基本上那位牙醫的技術，
我個人認為他比較適合修車。

修車工人建議我先拔右邊的上下兩顆，
因為他說要留一邊嚼東西，上面的很好拔，5分鐘就解決了。
下面的就精采多了....

修車工人跟我說：『等等麻藥退了，你覺得痛就舉一下手，我會再幫你打。』
然後，他拿了一堆工具一直往我嘴裡塞...

他把我牙齒鋸成四段，然後把它撐裂，因為他要一塊一塊拔。

當修車工人拆的興高采烈的時候，我舉手發言了...
麻藥在退了，會痛!
他又給我第二針，然後繼續拆我的零件。

修車工人問我：「你是不是常常喝酒或咖啡？」
「沒有呀！」我含著他的工具回答。
「可是麻藥對你不太有效呢。」
(麻藥沒效像是我的錯一樣...)
我不敢搭腔，因為電鑽還在我口中。

過了一會兒，然後我又舉手發言了，麻藥又開始退了。
「你真的沒喝酒？」他打第三針的時候問我。
(靠！趕快拔啦！很難過耶！你還有心情跟我聊天喔！)

一顆牙給我拔了一個多小時，我當時真的很想哭...
我跟他說：「剩下那塊牙根，可不可以不要拔了？」
「不行！這個一定要拿出來，不然以後更麻煩！」他以多年的修車經驗告訴我。

然後...麻藥又開始退了，我死命的揮舞著雙手...@@...
可是....他就是不理我。
「不用打麻醉了，我夾到了！」
然後，他夾了15分鐘............

而我的麻藥也已經退的差不多了.......
然後修車工人拿我的牙根給我看。
「原來喔！你看！就是因為你牙根倒勾，而且勾到神經，害我夾不起來。」
(你X咧！勾到神經還不給我打麻藥！)

最慘的是，因為傷口過大還給我逢了三針...
每一針貫過的時候，我都可以清楚的感受到生命的可貴。

走出那家修車廠，我突然感受到: 活著，真好！
騎著機車滴著口水回到家，我窩在椅子上呆呆的看電視。
我老頭剛好回家...「你怎麼要死不活的？」
因為出了修車廠後，我一副吃了老鼠藥的樣子...

「你不要鬧他啦！他剛剛拔完牙！」我娘端著菜走出來。
「是喔！！」
「那你要不要吃芭樂？很甜耶！！」我老頭就是這副死德行....
我對他比了中指，因為我不能說話。

我媽聽了連忙對他說：

「吼......你怎麼這麼壞呀！明知道他拔牙，你還故意捉弄他。」

還是我娘心地好...

我娘進了廚房繼續做飯，然後..............

.........................

................

.........

.....
拿了一包"甘蔗"出來...............
........................

.................

..........

.....

「別理你爸，吃這個！」
........................

.................

..........

.....
「......X#O!X&##O&X#.....」

有一天小梅到湖邊去遊玩, 一個不小心把她的 Motorola V3
手機掉到湖裡 , 又是懊惱又是悔恨 ,
忍不住就在湖邊哭了起來

說時遲那時快, 湖中央忽然浮起一個老爺爺 , 手裡拿著一支
Sony Ericsson K800i, 用很慈祥的口氣緩緩的問 " 小~妹
~妹 , 這~ 是~你 ~的~ 手~機 ~嗎?"
小梅看了看說, "這不是我的手機 , 我的手機沒有 3G,
也沒有三百萬畫素相機"

老爺爺聽了後, 就把這隻手機丟進湖中 , 又拿出一支 Nokia
N90, 用很慈祥的口氣緩緩的問 " 小~妹 ~妹 , 這~ 是~你
~的~ 手~機 ~嗎?"
小梅看了看說, "這也不是我的手機 , 我的沒有 Symbian OS"


老爺爺聽了後, 又把這隻手機丟進湖中, 拿出一支 Motorola
V3, 用很慈祥的口氣緩緩的問 "小~ 妹~妹 , 這~ 是~你
~的~ 手~機 ~嗎?"
小梅看了看說, "對對對 , 這才是我的手機 "

老爺爺聽了後, 直直點頭, 稱讚小梅真是個誠實的小孩子

於是他揮了揮手 , Sony Ericsson K800i 與 Nokia N90
同時神奇的從湖面浮出, 輕輕的落到了他的手中

於是他把這兩隻手機連同小梅掉入湖中的 Motorola V3,
同時交給小梅 , 告訴她 " 因為你的誠實,
這三支手機都是妳的 "








結果小梅把三支手機砸到老爺爺頭上 , 大聲的說:










"你白痴啊 , 拿三支泡過水的手機給我幹麻, 能用嗎?"

一天一家小影院放映一片子。
廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」
並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》………
眾人氣急敗壞的走了。


隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。
廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明：
「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大螢幕出現《八仙過海》………


過一星期後，這家小影院又放映新的片子。
廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」
副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」
眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先悚的買票入場
，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》………
當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。


隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴
角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著：
「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將
在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」
眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入
場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》……
眾人全部昏倒。


又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與促銷方案。

這時一些純真善良女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看 還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑

布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著：
「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又 長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心…… 本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過 這次再等一百年！不看可惜！」

於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的 速度買票後衝進電影院。
等電影放映時，結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》………

有一天有一個客人去小吃店吃稀飯，

客人說:「這稀飯好稀，根本沒甚麼飯，結果竟然還賣30元，好貴喔!」

老闆說:「你沒聽過這句話嗎?物以稀為貴!」

有個口吃很嚴重的人去應徵推銷聖經的工作，那老闆看他可憐，想說：做好事吧！便錄取他，不過老闆對他也沒抱太大的希望。
可是，他上班的第一天便賣了10本，第二天20本，第三天30本‧‧‧
那老闆就很好奇啦！想說：一個口吃的人怎麼能這麼厲害？！想著想著便決定隔天跟蹤他。
隔天，老闆真的跟著他，而那位老兄真的很認真的去挨家挨戶去敲門推銷，而老闆看那些有開門聽他推銷的人，一下子便買下聖經，老闆在好奇心的驅使下，想聽聽他說些什麼，便越跟越近‧‧‧
而那位老兄正在跟一位開門的婦人推銷：「您‧‧‧您‧‧‧您‧‧‧好！‧‧‧我.‧‧‧我‧‧‧我是賣‧‧‧賣‧‧‧賣聖‧‧‧經‧‧‧經的！您‧‧‧您要‧‧‧要‧‧‧我‧‧‧我‧‧‧我一‧‧‧一‧‧‧個字‧‧‧一‧‧‧個‧‧‧個字的說‧‧‧說‧‧‧說給‧‧‧你‧‧‧你‧‧‧聽，‧‧‧還‧‧‧還是‧‧‧自‧‧‧自‧‧‧己‧‧‧買‧‧‧買‧‧‧買一‧‧‧本‧‧‧回‧‧‧家‧‧‧家‧‧‧看‧‧‧？」

某人吃早餐時，他的妻子走到他後面，給他後腦一巴掌。

「我在你褲袋裡發現一張紙條，上面寫著瑪莉露的名字，」

她怒氣沖沖的說，「你最好解釋一下！」

「親愛的，妳冷靜點，」那人回答，

妳還記得我上星期去馬場嗎？那就是我投注那匹馬的名字。」

第二天早上，他的妻子又悄然躡步走到他後面給他一巴掌。

「妳這是幹什麼？」他責難說。「你那匹馬昨夜打電話來。」

十多年前，可以到國外留學的學生大多是拿公費，


獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾，


民生問題自然是隨便解決。


一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。


直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，


每次他總是多給台灣留學生一些菜。


起初，這位留學生以為廚師是不小心，但幾次之後，


他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學
生都特別的照顧。


對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流，


也證明了人間處處有溫情。
不久，他終於完成學業，返國前夕，


他忍不住跑去找那位廚師……


「這一段日子多虧您的照顧，」


他眼框中! 泛著淚水，


「只是，我想問您，為什麼對台灣留學生特別好呢？」


「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來，


「因為我們黑人都被瞧不起，直到去台灣旅行過，


發現你們很多台灣的廟裡的神都是黑人，


只有台灣人尊敬黑人.....」

A：你叫什麼名字？
B：B
A：我是問真名。
B：ICQ上有。
A：說出來好嗎？
B：為什麼要說？
A：說出來才好嗎。
B：怎麼好呢？
A：因為是我問的嗎
B：你問的就不能不說嗎？
A：我不是壞人呀。
B：壞人貼標籤了麼？
A：沒有啊。但我是好人呀。
B：請把好人證書傳來。
A：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
B：chankabo^_^
A：打汗字好嗎？
B：我打字不出汗。
A：我是說打你的名字。
B：我的名字惹你了嗎？
A：沒有啊。
B：那幹嘛打我的名字？
A：我是說打字。
B：哪個字惹你了？
A：唉，告訴我你的電話吧。
B：塑膠的，紅色。
A：不是，我是要你的電話。
B：我的電話我家還要用呢，你想要自己去買。
A：不是，我是要你把電話說出來。
B：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
A：不是，我是要你的電話號。
B：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。
A：我是問你的電話號是多少。
B：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
A：我是問電話號是幾多。
B：從1到9，0在後邊。
A：我崩潰了！
B：你哪不舒服？
A：不是啊。
B：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
A：問不到你的電話了啊。
B：電話對你很重要嗎？
A：電話是幹什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。
B：電話是用來上網的。
A：電話還是用來聊天的啊。
B：是啊，我們不是一直在聊天嗎？
A：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
B：我說了幾十句話了。
A：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，byebye
B：Bye Bye

為了體驗大自然，老師帶著一群小朋友到山上

採水果，他宣布說：「小朋友，採完水果後，

我們集合統一一起洗，洗完後可以一起吃。」

話一說完，所有的小朋友都紛紛跑去採水果

了。集合時間一到，所有小朋友都回來集合

了，並一起圍著大水池對自己採到的水果用力

地給他洗了起來。

老師：「小巴啊，你採到什麼？」

小巴：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」

老師：「小米，你呢？」

小米：「我在洗蕃茄，因為我採到番茄。」

老師：「小朋友都很棒喔，那小么你採到什麼呢？」

小么：「我在洗布鞋，因為我踩到大便....」

這是一個真實的事件吧，據說是我同學的同學發生的。

那天，女孩要去圖書館念書，之前買了一包寶卡卡，

坐在位子上把寶卡卡放著，沒想到她對面的男生竟然把寶卡卡拿去，

打開，口朝著他自己一直吃了起來，


她覺得莫名其妙，一氣之下，把寶卡卡的口轉過來也吃了一個，

結果，兩個人就這樣轉來轉去，吃來吃去，

最後，只剩下一個，絕的是那個男的還拿起來分一半給女的，

女的心裡想："什麼嘛...吃我的還分我一半.."

一直生著悶氣，等到女的要回家時，發現她的包包裡，

有一包寶卡卡..................

上次看到兩隻牛在說悄悄話
(ps.如果你有注意過 應該都知道動物在沒有人的時候
都會偷偷的說話吧)
甲牛問乙牛說:這草好不好吃啊!
乙牛說:我吃吃看
結果乙牛吃了就說了句:草莓味
甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味
於是 他就自己吃了一口說:幹!一點味道都沒有啊
乙牛就說:所以我才說“草沒味”啊

狗對熊說：嫁給我吧，我會給你幸福的。
熊：才不要呢，嫁給你只會生狗熊，我要去嫁給貓，生個熊貓才尊貴呢！

大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麼願望。
大熊貓回答說：我這輩子有２個最大的願望，
一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛！
就是希望我也能照張彩色照片。