老婆的批覆

尊敬的老公：

您好！經過慎重研究並做好在家做家務3天的心理準備下，特向您提出的申請進行回覆。因為沒有寫過這類回覆，因此有格式差錯之處，您別見笑！

回覆事項：娶二房

有效時間：直到你不再提出要我分攤家務活為止

回復理由：

一．娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮。
答覆：但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家。

二．娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降低99，不信您試試？
答覆：這會造成你老婆的婚外情機率上升到99，不信您試試

三．娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1.5的家務，而現在是2，當然您是不需要做家務的，畢竟您是大太太嘛。
答覆：想要改變目前的情況，可以請一位保姆，這樣只要1個人分擔100的家務就可以了。還省下來你給二房的供養費及求婚鑽戒等…

四．娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3，這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試？
答覆：如果要聽使喚，我建議娶個男寵回家，第一不會跟您爭地位，第二100聽我的話，這也客觀上降低你的競爭壓力，也100保證了我對生活的高要求。

五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎？如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心動不如行動，快決定吧！
答覆：可以交給代理孕母給我們生出一男一女的龍鳳胎來，多美好的四人世界啊~

六．娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街，你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花。
答覆：紅花都有兩片綠葉襯的，兩個老公正合適~

七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。
答覆：我們家現在就只有一個房間~

總結：老公，我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼，現在就這麼七個建議，說實話，如果你真不想做家務我還真同意。你可別再舉出家庭事務誰分擔的問題，這些家務事我找樓上王二麻子不行嗎？您願意嗎？我知道你不願意，所以我不同意！

總之，娶二房的後果，你就等著…

父親問我人生有什麼追求？
                我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；
                我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
                　　——賴寶日記摘錄5月17日

                香荷碧水動風涼，水動風涼夏日長，長日夏涼風動水，涼風動水碧荷香。

                　　——賴寶日記摘錄9月9日

                今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
                　　——賴寶日記摘錄 6月9日

               對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；

                對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！

                　　——賴寶日記摘錄 7月23日

                上一次戀愛給我的教訓是：不要找一個喜歡吃辣的女孩作女朋友。
                每一次請她吃完麻辣火鍋，我們在一起親熱時，我都會在痛苦不堪中想起一首歌：
              《燃燒吧！火鳥》。
                　　— —賴寶日記摘錄 5月23日

                我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
                　　——賴寶日記摘錄 5月23日

               忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
                班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
                後來我被趕出了教室……
                因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
                　　——賴寶日記摘錄 5月23日

                鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
              　　——賴寶日記摘錄7月11日

               人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
                　　——賴寶日記摘錄6月18日

                我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
                　　——賴寶日記摘錄9月8日

                這個世界不公平就在於：
                上帝說：我要光！——於是有了白天。
                美女說：我要鑽戒！——於是她有了鑽戒。
                富豪說：我要女人！——於是他有了女人。
                我說：我要洗澡！——居然停水了！
                　　——賴寶日記摘錄5月8日

                吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裏一激動：流星！於是馬上許願……
                許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音："哇！流星！快許願……"
                　　——賴寶日記摘錄3月22日

                記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信："我們還是分手吧！"
                我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條："對不起，發錯了。"
                這下可以徹底傷心了……
                　　——賴寶日記摘錄8月15日

                金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？
               　　——賴寶日記摘錄 7月7日

                獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中嚮往節儉中。
                　　——賴寶日記摘錄 5月10日

                我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。
                我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
                　　——賴寶日記摘錄 3月18日

                和女朋友分手之後，我終於明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在別人的嘴裏！
                　　——賴寶日記摘錄 7月9日

                今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；
                但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
                　　——賴寶日記摘錄 11月11日

                以前喜歡過一個女孩，表白了，那女孩問我為什麼喜歡她，我說：如果你是我，也會喜歡上你自己的；
                後來，她把我拒絕了，我很傷心，她不瞭解我，我告訴她：如果我是你，肯定早就喜歡上我自己了！
                　　——賴寶日記摘錄 12月9日


                今天飯館的白酒又兌水了！媽的！等我有錢了，也到大酒樓去喝人頭馬、XO什麼的！而且絕對不讓他們用八六年和七二年的糊弄我，要喝就來瓶今年的！
                　　——賴寶日記摘錄 9月12日

                男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
                　　——賴寶日記摘錄 9月10日

                單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的 ……
                　　——賴寶日記摘錄 6月22日
                男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；
                女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
                　　—— 賴寶日記摘錄 1月19日

                情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：
               如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給你保溫……  


                幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。

                　　——賴寶日記摘錄 2月14日
                今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……
                當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：
                於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有 ……
                　　——賴寶日記摘錄 2月15日

                你問我，幸福在哪里？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……
                許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麼？

                你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。
                　　——賴寶日記摘錄 5月10日

1.有一天，我和你去探險，遇到了一個食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然後選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什麼，它說它是回族的!

2.一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道："你在我家裡幹什麼，我可是有老婆的！"

3.一位男子悲傷的對酒友說："沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！"

4.女兒："有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！"母親："條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？"

5.一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問"你為什麼笑得那麼開心呀？"駕駛員："要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！"

6.老板：「今天你為什麼遲到？」職員：「因為你昨天宣布只許在家裡看報。」

7.母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道："你沒有光著身子給他畫吧？""啊，沒有，"女兒答道，"他是憑記憶畫的。"

8.某縣一農民，天天喂豬吃泔水，結果被"動物保護協會"罰了一萬元－－－因為孽待動物。後來，農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果又被"動物保護協會"罰了一萬元－－ －因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什麼給豬吃。農民說："我也不知道該喂什麼才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。"

9.鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真週到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」

10.非洲原始森林裡，探險家跟當地的導遊同行。旅行家："這兒安全嗎，會不會有食人族？"導遊："絕對不可能有！因為在上週最後一個食人族已經被我們吃掉了！"

11."湯姆，你挖坑做什麼？""我家的金魚死了，我給它做個墳墓。""這個坑是不是太大啦？""沒辦法，金魚在你家貓的肚子裡。"

12.小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽："那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？"蛤蟆媽媽："噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。"

13.公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來："婆婆，您的牙還行嗎？""已經不行了，都掉了。"于是小孩子拿出一包胡桃說："請您替我拿一下，我過去玩一會球……"

14.老師："如何分辨章魚的手和腳？"學生："放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。

15.一個男孩寫信給他的女朋友：親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準時找你，如果天不下雨的話！

16.三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道："你叫什麼名字？！""比爾"，第二個犯人老老實實地答道。"我沒有問你！"法官咆哮著，"可是我什麼也沒說呀"，第三個犯人委屈地答道。

17.神甫：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧。否則，天堂的大門對你將是關閉的。慣偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。

18.一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書："本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。故諸君在撞我之前要三思而後行！

1. 一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”    
　　　　    
2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股。  
　　　　    
3.想起小時候，小學老師罵一個學生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我們想笑不敢笑。  
　　　　    
4.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，說道:我伸出一只豬蹄，飛起一腳……  
　　　　    
5.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的。  
　　　　    
6.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴裡還叫：**，這麼燙，豬都受不了啊…… 

上英文課， 老師要求每個同學都要取英文名字！
她苦思半天， 想到了一個很美的名字。
叫ＭＯＮＩＣＡ 莫妮 卡
想來，也沒有什麼不妥，她也覺得很棒！
可是， 沒料到 老師上課點名時，
每位同學都會加上姓氏來稱呼同學！
她姓陳！！ 全名~~~~~~~~~~
莫妮卡--陳 ........摸你屁股
同理可証：
潔西卡陳............這是屁股
露卡陳..............洗屁股
艾利卡陳............愛妳屁股
芮貝卡陳............林伯屁股
KONICA陳..........摳你屁股
派翠卡陳............難找屁股
奧斯卡陳............挖死屁股
VODKA陳.............摸到屁股
穆斯卡陳........沒洗屁股
杜里卡陳............嘟哩屁股 (台語:桶你屁股)

在一次偶然的機會裡，有幸面對白雪公主童話裡那個壞皇后所擁有的魔鏡…
我並向它請教幾個問題…

我問：『魔鏡啊！魔鏡！誰是世界上最帥的？』

魔鏡：『你…是…』
我接著又問：『真的嗎？魔鏡啊！魔鏡！那…誰又是世界上最有魅力的？』

魔鏡：『你…是…』
我接著又問：『太好了！？魔鏡啊！魔鏡！那…誰又是世界上性能力最強的？』

魔鏡：『馬…的…』
我接著問：『怎麼會是馬的性能力最強呢？我一直以為是大象耶…』

魔鏡這時候可能很生氣的關係，大聲罵道：
『你…是…誰…啊！我…幹…嘛…回…答…你…這…些…蠢…問…題！馬…的！』

親愛的兒子：

我這封信寫得很慢　因為我知道你看字不快

(寫得慢跟人家看得快不快有什麼關係...)

我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。

(天阿,妳太天才了吧,誰知道您搬到哪呀-_-b)

這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天

(那不是等於一個禮拜都在下雨嗎...)

那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排 (披薩店不錯跟去吃牛排有什麼關係@"@??)

還有你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。

(這樣會比較輕嗎?...)

你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。

(有男的阿姨嗎-_-b)

媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。

ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了

(信封黏好了?那你最後一段怎麼寫上的阿=___=b)

有一位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」

患者回答︰「那我會聽不到。」

醫生聽了︰「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」 

患者回答︰「那我會看不到。」 

醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」 

患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」

有一對夫妻

老公說:真該去剪頭髮了

但是他不想浪費錢

想叫老婆幫他剪

但是看到老婆幫孩子剪

他嚇了一跳

不過還是叫老婆幫他剪

為了減少壓力他邊看雜誌

當他翻頁的時候..

恐怖的事情發生了

他老婆說: 等等~我還沒看完呢!

有一天晚上 

小明的爸爸打電話回家說：今天我要應酬,不用等我回家.

小明問媽媽：什麼是應酬?

媽媽說：應酬就是不想要去可是又不得不去....


隔天早上

小明要去上學時,跟媽媽說：媽媽我要去應酬了

媽媽：.......

有兩個精神病患者從病院裡逃出來。

兩人逃跑，爬上一棵樹，

其中一個人從樹上跳下來，在地上滾來滾去，

然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」

上面的那個人回答他︰「不 ...行... 啊！我還未熟透。」

老師：假如你已有1塊錢，再向你爸爸要1塊錢後，你總共會有多少塊錢？

海倫：1塊錢。

老師：你根本不了解怎麼算術。

海倫：你根本不了解我父親。

甲問乙：隔壁那一家人很窮媽?

乙說：怎麼會呢?

甲說：因為昨天隔壁家的小朋友才吞了一塊錢他們就急得不得了呢!

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，

可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。

後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖還是剛才沒聽清楚﹖」

學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

在大飯店的餐廳裡..

有個婦人一直盯著附近一個紳士

紳士感到很尷尬..

決定走過去問個清楚..

紳士客氣地問婦人 :

我們是否以前在什麼地方見過面

婦人答道 :

我們從未見過面.

可是你的樣子很像我第三任丈夫

紳士問道 :

你結過三次婚嗎 ?

婦人答道 :

不.只結過兩次!

 

豬的四大理想

四周圍欄都倒掉，

天上不斷掉飼料，

天下屠夫都死掉，

世界人民信回教。


男人的四大理想

天上不斷掉鈔票，

帥哥靚仔都死掉。

美女腦子都銹掉，

哭著喊著要我泡！


女人的四大理想

男人大腦都壞掉，

每天為我送鈔票。

都要排隊任我挑，

自己一直不會老！



中國的四大理想

國家年底入世貿，

美國不再唱反調。

日本一天被炸掉，

台灣重回我懷抱！



我的四大理想

鈔票多得不想要，

美女辣妹任我挑。

待在家裡不用跑，

不用幹活光睡覺！

請往下看

他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，絕不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？

再從下往上看

鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。


有一個週六下午，鐵罐補習回來， 坐在客廳寫功課。這時突然門鈴作響， 懂事的鐵罐趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士，站在那裡。


心裡正猶豫，他是誰的時候，媽媽從廚房走出來看到他，露出欣喜的笑容....


這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」
鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道媽...？」


媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」鐵罐還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。


媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」鐵罐和媽媽僵持著。媽媽急了也火了， 伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌，並且大吼：「叫爸爸！」


鐵罐頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人，而打他，鐵罐難過的哭 了出來，對著陌生人說：「爸爸......」


媽媽這時說：「你白癡阿~~~~~~~~你這樣子叫爸爸，他聽淂到嗎？


人家來修理水塔，你趕快到房裡去叫爸爸來， 帶他上頂樓去。 」

法國......
巴黎很浪漫的露天 coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，
忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」

「不是啊！我爸爸是當員警的，為什這樣問啊！」

「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裏呢！」


香港……
有個學生，聽完這個以後，覺得極正，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，

看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：

「妳爸爸是不是做建築的？」
「你為什麼說我爸爸是做建築的，我爸公務員啊！」

「奇怪，如果妳爸不是做建築的，怎麼能夠把飛機場建在妳的胸上呢！」

內地......
有個混旦，聽完這個以後，又覺得極正，回去馬上就照著做……

他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，

看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：
「妳爸爸是不是廚師？」
「你為什麼說我爸爸是廚師，我爸是拳師啊！」
「奇怪，如果妳爸不是廚師，怎麼能夠培育出一塊豬扒呢！」

面試我的，很幸運也很不幸的是位美麗年輕的小姐，她帶著我到一個小房間中，在一個有透明圓型玻璃桌面的桌子面試。  

　　其實我最討厭這樣了，因為面試是神聖的，我根本不想去看她桌面下的美腿，她甜美的笑容，充滿氣質的談吐，臉上還抹了些微的小亮片妝，真的是要命。

　　她笑著問我的學歷、工作經驗、未來規劃與抱負，我都行雲流水的應答自如，突然間她話題一轉，說道：可以請你用英文自我介紹一下嗎？

　　我一聽愣了三秒鐘很理直氣壯的回她道：「抱歉，我英文很爛！」

　　她聽了笑笑說道：「沒關係，你試著說看看！」睫毛上的小亮片閃閃動人，我想自古英雄就難過美人關，反正都來了，也就豁出去吧！

　　於是我鼓起勇氣將自己生平所學會的英文全都用上，我想了想開口說道(我怕各位英文不好看不懂，所以順便翻譯成中文，你們比較好懂！)

　　"My name is old five wang〃(我叫王老五)

　　"I boom (炸出) at 1977 year."(我生於1977年)

　　※born我念成了boom，反正很像

　　"My toyear is 24 year."(今年24歲)

　　※事後才知today是今天，但今年不是toyear.

　　"My home have a papa and a mama and a didi."(家裡有爸媽跟一個弟弟)

　　※其實我知道弟弟要用brother，但因念太順了，所以念成didi

　　「and a uncle and a young watch sister and a old watch sisterlive with us。」(還有一個叔叔與一個表妹一個表姐跟我們住在一起)

　　※事後才知表姐表妹都錯了，watch是表沒錯，但是watch是指手錶，可是我發誓讀書時英文沒教過表姐妹的英文。

　　「my interest is sing song、see movie、fuck do computer and push horse road。」(我的興趣是唱歌、看電影、*作電腦和壓馬路)

　　※我念到*作電腦時，她咦的一聲，這小姐會不會聽不懂。後來我才知道英文罵人的「*」字跟「*作」的字是不同的.

　　my special long is up internet、sales、play power move game and beat word(我的專長是上網、業務、玩電動玩具和打字)

　　"In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy"(在未來我希望能去環遊世界和能幫助每一個人都很快樂)

　　"thank you and over"(謝謝完了)

　　那小姐聽我自我介紹完，整整愣了一分鐘，才回過神來，

　　說了聲抱歉後說了沒幾句就說可以了，她們會盡快通知我，拜別了那小姐後，我洋洋得意， 因為我從來不知道我英文能力這麼強，都怪我以前太靦腆，不敢開口說， 早知道就去考托福去外國唸書，所以說啊￣很多事還是要敢不然可是會失去很多機會的呢！．．．

　　再說了，我們的祖國很快要加入WTO了，不學點英語怎麼好呢？？

有個老爺爺年紀大了,最注重一些忌諱的言語.一天,小孫子來探望老爺爺.吃飯時老爺爺很高興的幫孫子添了一碗好高好大的飯
小孫子說:「爺爺,您先用!」
然後把筷子插在飯上 ....爺爺心裏不禁!@&*=$^$^^&* .....（不過小孩不懂嘛!算了!）
爺爺把筷子拿下來,說:「囝仔人要吃這麼大一碗,才會快快長大喔！可是飯添得太高了,小孫子說:「爺爺,這樣我就看不到你了
爺爺又@&*%$^^&*(%&%$%.....
不過小孩不懂嘛!算了!
爺爺接著說:「乖!爺爺幫你挾菜.」
小孫子高興的把碗裏的飯
撥出一個空間說:「好,爺爺,我挖個洞等著您!」

轉自 yahoo

同鞋 ~ 你在搞笑嗎？

爸爸：小明....過幾天就要考試了...我先考考你...用"敬佩"造個句子吧!

小明：我不知道敬佩是什麼意思...

爸爸：那麼"遙遠"呢？

小明：我不知道遙遠是什麼意思...

爸爸：那麼"計較"呢？

小明：我不知道計較是什麼意思...

爸爸：怎麼搞的....每一個都不會...

小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？

「廖淑芬． 60分！你呀，不是名字叫起來像 60 分就可以考 60 分啊？！」 老師不悅地說。

「伍淑芬． 50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著，

接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：

「柯淑芬 (台語 )． 10分！喔，你也一樣！名字叫起來像 10分你就給我考 10分？！」

這時......「啊！我完了 ..... 」 柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙 !

老師嘆口氣：「不是我在說你們這對姊妹...實在是太 不像話了......」

「柯玲芬 (台語 ) ．．． 0分 ！ 」 老師搖搖頭道：

「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。」

柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽把哥哥的名字，取做。。。。。。

‧
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柯吉霸！！！！！」

天兵一號這天摸魚被抓…5`hTP3QS,AD
班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」%wX)z7[V%a
天兵：「報告班長！有。」My Maji麻吉網 - 麻吉論壇8P"kg3j1XL*i
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班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」My Maji麻吉網 - 麻吉論壇tv4c1u
`l TS
天兵：「啊？！」
班長：「啊什麼啊？快去！」
幾分鐘後…….I;r,zv_'SbI
士兵：「報、報告班長！它沒有說話…」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」My Maji麻吉網 - 麻吉論壇@"h(W S/M/Ta4{
又幾分鐘後……
士兵：「報告班長！大樹說話了！」\h^ `Z#U
班長：「喔？它說什麼？」
士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說…」

正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：
「我近視很深，應該不適合當兵吧？」a$vOJGY
檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」

判斷大學生年級的三大定律

一：睡覺定律

晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；

晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；

上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；

上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的

二：飯堂定律

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的；

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的

三：上課定律

「你怎麼遲到了？」這是大一。

「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。

「你上課去嗎？」這是大三。

「你怎麼上課去了？」這是大四

四：考試定律

大一:什麼!下禮拜要考微積分!?

大二:什麼!明天要考微積分!?

大三:什麼!等下要考微積分!?

大四:什麼!剛剛考的是微積分!?

理由 forum.mymaji.comXuup.pp^8d-v&E

老師：「為何考這麼爛？」 (T0o+|)K gL$]
小丸：「眼鏡度數不夠...」 forum.mymaji.com:g+K~K
y(B        O
小葉：「偶脖子扭傷。」
小芳：「前面同學個子太高。」
小藍：「隔壁同學用鉛筆，偶看不清楚...。」

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C
p n8f

某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著：「如果你聽了一課之後發現 forum.mymaji.comdgBwL
r3hR,a
不喜歡這課程，那你可以要求退回你的學費。但是，你必須用法語說。」

誰賺最多 7wNG_EzW"Gw

經濟學教授在上課時說道：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那 一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是...」
某生搶先回答： 「麥當勞！」

妙問妙答 Z!F6w?|K4dl
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甲：「何謂『三生不幸？』」 forum.mymaji.com\6z5e A)Kk]"~
乙：「生理，生統，生化都當了！」 jxy de
甲：「請問師承何派？」
乙：「在下乃五當派，每考必當五科。」

病理學 forum.mymaji.com3lQ6eEKPx%f(M3S
W7O

上病理學時，有很多學生打瞌睡，
教授於是發脾氣了：「對於真正死亡的時間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：『這班學生大多人死了。』」

妙答
師：「29號，站起來回答這個問題。」
29號：「老師，我不會。」
師：「你自己說，不會該怎麼辦？」 
29號：「坐下。」

激將法 FvZ]UIAY
期中考前。
生：「老師，這題會不會考？」 6d0dc:E;D
師：「我怎麼知道？」
生：「這麼沒水準的題目，我敢說一定不會考！」 -o:Ek8OR3]9j
師：「誰說的！我敢說期中考填充就有這麼一題！」

奶茶 A0YE$G'TRxv
老師要學生造一個有「糖」字的句子。
TGcCmc
小華造句說：「我正喝奶茶」
老師奇道：「那 『糖』在哪裡？」
小華：「在奶茶裡！」

作弊
某日考試。
李小輝：「你考得如何？」
連小戰：「我交白卷，你呢？」
李小輝：「我也是耶....糟了，老師會不會說我們互相抄襲？」

話說一個小鎮發生了一場大火災，火勢極大，


現場溫度很高，逼得所有的消防人員都退得遠遠的，


束手無策，眼看著火苗就要漫延開來了。


就在此時，一輛救火車忽然單獨衝進火場中，


從車上跳下數個救火員，拼命地灑水救火，不到一下子，就把火給熄了。


於是鎮長就頒獎給那幾個英勇的救火隊員一筆獎金。


就在頒獎典禮會場上，鎮長問那個隊長：「你要如何使用這筆獎金啊？」


隊長尚未回答，只聽到一起站在旁邊的一個隊員喃喃說道：


「首先要把那個該死的ABS剎車給修好....」

原文

翻譯

原：先生不知何許人也 亦不詳其姓字 宅邊有五柳樹 因以為號焉


翻：這傢伙不知道是誰 也不知道叫什麼 組合房旁邊剛好有五棵柳樹 就當作綽號吧


原：閑靜少言 不慕榮利 好讀書 不求甚解 每有會意 便欣然忘食


翻：做人孤僻 不愛賺錢 喜歡看書卻不太認真 每次懂了點東西 就爽到忘了吃飯


原：性嗜酒 家貧不能常得 親舊知其如此 或置酒而招之


翻：愛喝酒 又買不太起 親戚朋友知道這點 偶而會請他喝一杯


原：造飲輒盡 期在必醉 既醉而退 曾不吝情去留


翻：他來了就大喝 喝一定要喝到醉 喝醉了就跑 也不留下來哈拉兩句


原：環堵蕭然 不蔽風日 短褐穿結 簞瓢屢空


翻：家裡空空如也 遮風避雨都有問題 穿的像難民 米箱常常沒 米


原：晏如也 常著文章自娛 頗示己志 忘懷得失 以此自終


翻：過本人倒是挺悠哉 沒事寫東西自爽 用來表現自己的看法 沒什麼得失心 一

直就這樣混下 不去


原：贊曰 黔婁之妻有言 不戚戚於貧賤 不汲汲於富貴


翻：批評一下 黔先生說過 窮就窮沒什麼好難過 不為賺錢勞心勞力


原：極其言 茲若人之儔乎?


翻：講的就是這種人啦


原：酣觴賦詩 以樂其志 無懷氏之民歟! 葛天氏之民歟!


翻：喝酒寫東西 自己覺得很有趣 他是北京人咧? 還是山頂洞人咧?

周瑜嫉妒諸葛亮的才智，總想找藉口殺他，在一次宴會上，周瑜故意對諸葛亮說：

“孔明先生我吟一首詩你來對，對的出有賞，對不出以殺頭問罪如何？”

諸葛亮從容笑到：“軍中無戲言，請都督說。”

周瑜大喜，開口便道：

有水便是溪，
無水也是奚，
去掉溪邊水，
加鳥便是雞。
得志貓兒勝過虎，
落坡鳳凰不如雞。


諸葛亮聽罷，隨口便道：

有木便是棋，
無木也是其，
去掉棋邊木，
加欠便是欺。
龍遊淺水遭蝦戲，
虎落平陽被犬欺。


周瑜聽了大怒，但礙於有言在先，不便發作，便又出一句：

有手便是扭，
無手便是醜，
去掉扭邊手，
加女便是妞。
隆中有女長得醜，
百里難挑一個醜。

諸葛亮聽了知道這話是在嘲笑自己的夫人黃阿醜長得醜，便立即應道：

有木也是橋，
無木也是喬，
去掉橋邊木，
加女便是嬌。
江中吳女大小喬，
曹操銅雀鎖二嬌。


周瑜知道這話是在奚落自己的夫人，怒髮沖冠，幾次都想發作。

劍拔弩張之時，魯肅在一邊和了句：

有木也是槽，
無木也是曹，
去掉槽邊木，
加米便是糟，
當今之計在破曹，
龍虎相鬥豈不糟！”

詩罷眾人一齊喝彩。周瑜見有人從中和解，無奈只好收場。

千年彈指已過，故人化為黃土，而魯肅化干戈為玉帛的做法卻一直流傳在中國的歷史。

1.超人保護地球，那誰保護城市？
.
答案…..螢幕，因為螢幕保護"程式"



2.普通貓的叫聲應該為~~喵，那麼山上的貓叫聲應該為何呢？
.答案…..喵的啦~~~





3.在一間屋子裡，鴿子會藏在哪呢？
.答案是…..我在屋頂唱(藏)著你的歌






4.怎樣使麻雀安靜下來？
..
答案是…..青蛙，因為(蛙)某醉(蛙)某醉某醉.....





6.為何一位獵人看到一隻獅子要開兩槍，那隻獅子才嗚乎？
答案是…..因為一屍(獅)兩命





7.你知道獅子、老虎、班馬，誰最愛亂買東西？
答案是…..班馬，因為牠是"黑白馬"嘛(台語)







8.怎麼讓珍珠奶茶變大杯的？
.答案…..唸大悲咒..

學校上課好無聊　同學通通都坐好 　 老師進來班長叫　起立敬禮老師好 　 老師老師抄抄抄　拿起粉筆開始教 　 老師是在教三小　ＧＧ８８有夠吵 　 害我睡覺睡不著　按林老師靠靠靠 　 以為自己屁股小　其實大得不的了 　 上課屁股一直搖　台下同學一直笑 　 無聊無聊好無聊　撐了好久下課到　 老師坐下繼續教　下巴馬上往下掉 　 同學通通都跑掉　面紅耳赤不思考 　 全部通通記警告　同學個個都罵靠 　 準備手機開始叫　學長學姊都來到 　 打到老師唉唉叫　隔天事情登上報 老師以後不用教　 牢飯讓你吃到飽 　 這樣你說屌不屌？

轉貼自：聲動財經網

某紳士新雇一名僕人，
「在這裡工作要緊的是服從命令」 紳士吩咐道
「我叫你做什麼你就做什麼，不叫你做的你就不要做」
過一會，紳士吩咐開飯，
僕人就進廚房端了一碗飯上來，然後站在一旁不動
紳士問： 「菜呢？」 僕人答： 「你沒有命令啊！」
紳士氣不可言斥其愚蠢，並教訓他說：
「你的腦筋應該靈動些，菜和飯有連帶關係，你見過誰吃飯不用菜呢？譬如我叫打洗臉水，那麼肥皂啊，毛巾啊，這些東西不必我另外再吩咐你都得準備好，
因為這些都有連帶關係，懂嗎？」 僕人點頭稱是
次日紳士感冒，令僕人去請醫生
僕人說： 「除了醫生外，另一些有連帶關係的人也請到了，」
紳士問： 「什麼連帶關係的人？」

「當然，藥房老闆啊、律師啊、儐儀館管事啊、棺材店老闆啊，
他們都在門外了」

所謂的天才不只是高材生
上國文......

某日上國文課時，因為放牛班的學生實在太混，

教課老師氣憤不過，當下隨便拉了一個同學起來．．．

師：一卷二題共三問答不識四力五式六論竟只寫七八九字，十分不好！

生：十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請，一等庸師！

（師：好樣的！.....整整你！）

師：一年四季，春夏秋冬，可笑學生，豈知春秋？

生：一地四方，東南西北，無恥教師，不識（是）東西！

（師怒）

師：教室裡，人不到，課不上，警告學生，此科必當！

生：課堂裡，書亂教，試亂考，靠背老師，你娘可好？

（師：孺子不可教也！）

師：三人必當：當混當睡當不來！

生：三願請求：求請求快求當我！

師：嗚~~~~我上流教學，獻出一身才學！

生：你下等劣容，露出半個光頭！

師：三生不幸出劣徒，難為汝師！

生：一時不慎選錯師，苦了我輩！

師：請你快走不強求！

生：我來旁聽硬要留！

師：影響教學我心愁！

生：換我來教你跳樓.......！

阿傻："你答應昨天來我家修門鈴,我等了大半天,你怎麼沒來啊？"

阿瓜："有啊!昨天我按了你家門鈴3次,沒有人開門,我就回家了."





小天參加學校里的講故事比賽,他在家里練習時,媽媽在一旁聽.

小天:"各位老師,各位同學......."

媽媽:"我不是你的老師,也不是你的同學,你應該說什麼?"

小天:"各位媽媽......"




老師：「小新，請用『左右為難』來造句」

小新：「我考試時左右為難」

老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」

小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」




一天小明吵著爸爸要他說歷史故事
小明的爸爸:好啦!從前從前有一隻烏龜...
小明:這才不是歷史故事,我要聽歷史故事啦!
小明的爸爸:好啦,好啦...宋朝的時候,有一隻烏龜....




一位牙科醫生，第一次給病人拔牙時，非常緊張

他剛把牙齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，牙齒掉進了病人的喉嚨。

“非常抱歉”，醫生說，

"你的病已不在我的職責范圍之內，你應該去找喉科醫生。” 　

當病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。

喉科醫生給病人做了檢查。

"非常抱歉”，醫生說，

“你的病已不在我的職責范圍之內了，你應該去找胃病專家。”

胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：

“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。”

腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：

“非常抱歉，牙齒不在腸子裡，

它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛腸科專家。”

最後，病人趴在肛腸科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，

醫生用內窺鏡檢查一番，然後吃驚地叫道：

“啊，天哪！你這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”





光 益 ：“ 阿 綸 ， 那 房 間 有 三 個 女 人 ， 平 均 只 有 年 齡 十 八 歲 喲 ﹗ ”

阿 綸 ：“ 真 的 啊 ！ 於 是 阿 綸 就 衝 了 進 去 ﹒”

一 會 兒 . . . 卻 見 阿 綸 哭 喪 著 臉 出 來 ：

“ 對 啦 ！ 平 均 年 齡 十 八 歲 ， 一 個 五 十 二 歲 奶 奶 帶 著 剛 滿 週 歲 的 雙 胞 胎 女 娃





話 說 有 一 名 英 文 不 太 好 的 男 子 ﹐ 竟 然 泡 上 一 名 洋 妞 。
一 天 ﹐ 情 到 濃 時 ﹐ 該 男 子 用 不 太 好 的 英 文 對 洋 妞 女 友 說 : 『 I Love You ! 』

洋 女 聽 見 大 喜 ﹐ 更 說 : 『 I Love You﹐too ﹗ 』

那 名 男 子 不 明 所 以 ﹐ 竟 說 : 『 I Love You ﹐ three . . . . . ﹗ 』

洋 妞 : ? ! ? ! ? ! ? !

鄉音濃重的國文老師，位學生們朗讀一首題為［臥春］的陸游古詩，要大家聽寫在筆記本上．．
《臥春》
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，
遙聞臥似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
沒想到，有一位同學的筆記本裡竟然是這樣寫的．．
《我蠢》
俺沒有文化，我智商很低，
要問我是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆頭驢。

一個「入獄」改了七天作文的老師的「血淚」，可以讓各位在疲倦時笑出來。作文真不是人改的，改到最後已經不知道正確的字該怎麼寫，也忘了正確的語法.........

95國中基測國文作文題目：體諒別人的辛勞
>
>※我家境小開（小康）
>
>※爸媽很辛苦，我要照顧他們的「下半身」（無言...）
>
>※最辛苦的人是藝工媽媽（是像南拳媽媽之類的藝人團體嗎？）
>
>※現在的小孩已經不再是小孩（那是什麼呢？）
>
>※很多父母在幫我(！！)
>
>※媽媽說：「以後我(主詞是媽媽)嫁出門時，要你爸爸請菲傭跟我一起出嫁。」（到
底在寫什麼？）
>
>※我要用盡心機報答爸媽，用花言巧語報答爸媽（可能是想用一下成語吧！）
>
>※清道夫不求回抱的行為令人拍手叫我（無言^_^|||）
>
>※親長做錯事情我會用慈悲心糾正他（好慈悲啊）
>
>※人生這條路我走過幾十年的風花雪月（這個孩子人生好不同！）
>
>※清道夫很辛苦，全身都是臭水溝（無言）
>
>※打從一出生我什麼也沒有，是爸媽給我這個身體，媽媽供我養分（這孩子生物讀真
好）
>
>※客人將孩子留給我「保管」（天哪！）
>
>※一日之所需，百工斯為備----正確用法
>
>錯誤用法：1.一日之需，百絲為攻 2.一日之所需，百工師為備 3.一日之所施，百工
斯為需
> 4.一日之所思，百工斯為倍
>
>※人都需要彼此相互照映（你是電燈泡嗎？這句可以拿來作廣告詞喔）
>
>※這個社會感恩跟寬容都被漠落了（？？？）
>
>※我從出生在一個家庭中（不然？）
>
>※當爸媽把我生下來那一刻，我感到非常高興（先知先覺？）
>
>※每一個人都是媽媽所生下的（不然？）
>
>※清道夫是一個渺小的偉大啊（好一個映襯修辭）
>
>※我的權力大一點，要養父母（只要長大就可以了，不用權力）
>
>※父母的心我們要寬容啊（是體諒吧？）
>
>※我要把飯菜啃食乾淨（好生動啊^_^|||）
>
>※我一生下來，就很多人幫我，醫生幫我接生，母親用力把我送出來（好寫實啊
^_^|||）
>
>※媽媽背著九個月如巨石般的肚子，為神麼他要這麼拼命呢？（因為肚子在背上，真
的要很拼命）
>
>※喜怒「衰」樂「粉粉」湧上心頭(^_^|||)
>
>※在我的映象裡（你是電視機嗎？）
>
>※為什麼要我體諒別人，別人都不會體諒我，幹！ （太經典了，這個人零級分）
>
>※為了不讓父母傷心，所以我在母親節買了蛋糕（？！父母也會哭鬧嗎）
>
>※我學爸爸打了妹妹一個熱烈的耳光（不是通常是熱烈掌聲嗎？）
>
>※俗語說：祝人為快樂之本（......）
>
>※有句俗語是這樣說的：「即時行孝，即時孝」（這誰編的？）
>
>※我的筆被用壞了，我同學跟我講，用火燒會變好，我做了，結果筆不聽使喚，也沒
有甦醒（......）
>
>※家裡很窮，爸媽很幸苦，為了回報他們，我要給他們生活費。（你哪裡來的錢？）
>
>※每次媽媽做這些事，雖然很辛苦，但是媽媽一點悔意也沒有。（是無怨無悔吧？）
>
>※假如你幫一位窮人，送他魚吃，也教他釣魚，那下次他就送你一台漁船（這麼好）
>
>※一杯不起眼的牛奶，每滴都滴需要乳牛，用500公克的血製造；一片可口的燒肉，是

>一隻豬提供自己的身體（幻想力豐富）
>
>※根據調查，學生感謝爸媽最常說的就是好好讀書，第二名是幫爸媽按摩，有個學生
>寫：爸爸很辛苦，我每次都幫爸爸按摩，都會摸到硬硬的（驚嚇！不過應該是指肌肉
僵硬）
>
>※我有天，遭到天外去，爸媽安慰我，我變的有如睛天劈瀝。（不知寫什麼？！）
>※受人點水，要擁泉以報（有沒有讀書啊？）
>
>※我是媽媽一手帶大的，媽媽一個禮拜回家一次（那剩下時間呢？）
>
>※努果（看半天，原來是鼻音很重的「如果」）
>
>※每個人幾乎都是父母養大的（或是狼人嗎？）
>
>※爸媽從小飼養我（寵物嗎？）
>
>※我從小就有兩個人服侍我，沒錯，就是我的爸媽！（不肖子）
>
>※媽媽晚上很辛苦，我看著這樣堅酸刻薄的畫面，流下眼淚（意思用錯又寫錯字）
>
>※我默許自己要好好孝順父母（是默默許下諾言吧？）
>
>※我要爸爸帶我出去玩，爸爸說：「你爸今哪裡沒瑩啊！」（好寫實的音譯）
>
>※我以前亂丟垃圾，自從我當了一日清道夫之後，我以後不會亂丟垃圾了，這就是所
謂
>的「養兒方知父母恩」吧！（這有啥關係？硬要用成語就對了）
>
>※忙碌的街道上，還殘留清道夫的背影（洗潔精才會殘留吧？）
>
>※我很感謝爸媽生下我，媽媽生我很痛，要不是爸爸這麼勇，不然也不會有我（不知
該說什麼）
>
>※老師對我們很好，所有的講義的字都是老師的血。（好恐怖）
>
>※媽媽很辛苦，生我的時候，爸爸過世，所以媽媽獨力扶養我跟「弟弟」（這到底是
麼狀況？）

1.一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，
非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給他看，
護士忍不住了就問：『給誰寫信啊？』
病人回答：『寫給我自己啊！』
護士好奇心更盛了，心想：『怎會有人寫信給自己咧？！』
於是又問：『寫些什麼啊？』

病人說：『你神經病啊！！我還沒收到信我怎麼會知道！』

2.一位病人來找精神科醫師:
『醫生...怎麼辦我一直覺得我是一隻母雞..... 』

醫生: 『喔....那很嚴重喔......怎麼現在才來就醫...? 』
病人: 『因為我的家人都在等我生蛋.. 』

3.有一位病人來找精神科醫師:
『醫生...怎麼辦 我一直覺得我是一隻鳥........ 』
醫生: 『喔....那很嚴重喔...... 從什麼時候開始的?』
病人: 『從我還是一隻小鳥的時候... 』

4.有一位神經病院的醫生問患者:
如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?
患者回答: 『那我會聽不到... 』
醫生聽了 .嗯嗯....很正常.....

醫生又問道: 『那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉... 你會怎麼樣? 』
患者回答: 『那我會看不到.... 』
醫生開始緊張了.....怎麼會看不到咧..?
患者回答: 『因為眼鏡會掉下來...... 』
(其實我覺得他很正常~)

5.有兩個神經病患...從病院裡逃出來..
兩人跑啊跑....爬到一棵樹上
其中一個人...從樹上跳下來....
滾啊滾的..........
然後抬起頭對上面的人說:
『喂------你怎麼還不下來啊---------? 』
上面的那個人回答他:
『不---行---啊------我還沒有熟----------- 』

6.神經病院有一位老太太.....

每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨傘...
蹲在神經病院門口....
醫生就想...要醫治她..一定要從了解她開始...

於是...那位醫生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨傘
和她一起蹲在那邊....
兩人不言不語的蹲了一個月.....

那位老太太終於開口和醫生說話了:

『請--- -問一下-------
你---也是香菇嗎------? 』

剋星
阿文約阿德到家裡喝酒，酒酣耳熱之際，阿德突然問阿文：
「嗯？你老婆不是不讓你喝酒嗎？你不怕啊？」
阿文：「在家，我就像是頭兇猛的老虎。我會怕她？哈…」
「我回來了！」阿文老婆買菜回來在外面叫著。
阿文一聽：「快！武松回來了！快幫我把桌子收拾一下！」

祝您中獎
某日小銘跑去跟店長說...
小銘：「店長..我被客人楱了一拳..」
店長：「怎麼會這樣，你是不是得罪客人的！」
店員：「沒有丫！ 店長你不是教我們，客人來買東西拿發票時要說聲祝您中獎嗎 ？」
店長：「沒錯！」
店員：「對丫！ 我就是這麼跟他話的，結果就被打了！」
店長：「怎麼會呢？ 客人買了什麼東西？」
小銘：「保險套....」
店長：「@@!!$#&*....」

動物寓言
一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，
老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：『左邊那隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，
因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，
它還懂得如何操作UNIX作業系統；
很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格.........
答案是2000元；
男子問：『它能做什麼？』
老闆回答：『老實說﹐我從未見過它作過什麼事；但其他兩隻都叫它老闆。』

要勇敢
一位病人神色慌張的從手術室奔跑出來，撞到了剛好經過門口的院長…
院長：「您怎麼了？請告訴我發生什麼事？」
病人：「那位護士小姐剛說『勇敢些，割盲腸手術很簡單』…」
院長：「她說得沒錯，事實的確是這樣，請放心的回手術台吧。」
病人：「但護士是對著醫生說那句話的。」

蜜蜂之死
阿丙這天上學，同學們發現他臉上腫了一大塊，好奇的問他是怎麼弄的？
「就昨天我和爸爸去公園划船，然後有隻蜜蜂飛到我臉上了。」阿丙說
同學又問：「趕走不就行了？」
阿丙說：「我還沒來得及趕牠，我爸就用船槳把牠打死了。」

在學校裡...
１　學校是學生打掃的
２　學費是很貴的
３　錢是老師收的
４　朋友是假的
５　同學是現實的
６　老師是殘酷的
７　男朋友是騙你的
９　女朋友是別人的
１０　自己是虛偽的
１１　主任是兇的
１２　校長是白爛的
１３　考試是看別人的
１４　一百分是不可能的
１４　０分是一定的
１５　跳樓是應該的
１６　廁所是臭的
１７　教室是髒的
１８　別班是沒品的
１９　一年級是白痴的
２０　可愛是裝的
２１　禮貌是裝出來的
２２　數學是痛苦的
２３　國語是麻煩的
２４　社會是殘暴的
２５　音樂是難聽的
２６　健康是噁心的
２７　體育是耗體力的
２８　英文是機車的
２９　笑話是色情的
３０　搞笑是白目的
３１　互動是沒用的
３２　打你是故意的
３３　道歉是沒誠意的
３４　功課是多的
３５　改作業是亂改的
３６　寫作業是被逼的
３７　材料是壞的
３８　食物是過期的
３９　午餐是難吃的
４０　水果是爛掉的
４１　垃圾是多的
４２　好人是少的
４３　窗戶是缺角的
４４　器材是壞掉的
４５　筆記是沒用的

週末夜晚，一對老夫婦緩慢地走進麥當勞，他們點了一份漢堡、一份薯條、一杯
可樂，找了最角落的位置坐了下來。
> >
> >這對老夫婦跟其他年輕男女顯得格格不入，
> > 四周的人不禁偷偷地望著他們，
> >心想：「哇，他們少說八十歲了吧！」、
> 「說不定結婚超過五十年了。」、
> >「想想看他們這輩子攜手經歷了多少風雨、悲歡...。」
> >
> >老先生將托盤裡的食物拿了出來，先是把漢堡細心地撕成兩等分，
> >薯條一根一根仔細地數薯，也是分成兩等分，然後啜了一口可樂，遞給老婆婆，
> 老婆婆也啜了一口。
> >
> >就這樣，大家看著老阿公吃著他那半份漢堡和可樂，老阿媽則是靜靜地看著他
吃。
> > 並沒有動她自己那一半。
> >
> > 如果老阿公喝一口可樂，老阿婆接著也喝一口。
> 一個年輕人看不下去了，走到他們旁邊，
> 很有禮貌表示願意為他們再買一份餐。
> >
> >老阿公婉拒：「真多謝，少年郎，不用啦，
> 我們總是共同分享所有的東西。」
> >
> >就這樣，老阿公繼續吃他的漢堡薯條，老阿媽靜靜地看著他吃。
> >如果老阿公喝一口可樂，老阿媽便接著也喝一口。
> >
> >年輕人又走過去，請他們允許他再買一份餐給他們，
> >這次輪到老阿婆說「謝謝你少年家，不用啦，我們總是分享所有的東西。」
> >
> >可是大家看到，老婆婆一口食物也沒動，只是看著老阿公吃，並交替地喝那杯可
> 樂。
> >
> >年輕人忍不住了，第三次走到他們的桌子邊，問老婆婆說：「夫人，妳怎麼不吃
> 呢？」
> 「妳說你們總是分享所有的東西，妳在等什麼呢？」
> >
> >
> >老阿媽抬起頭，望著年輕人，緩緩地回答：
> > …
> > …
> > …
> > …
> > …
> > …

> > 「啊…偶在等假牙。」

[ 一般疾病 ] 我弟感冒發燒全身發熱，朋友建議我用散熱膏幫他擦全身來散熱?

[ 兩性關係 ] 我阿爸明天要帶我去小人國玩，我該戴尾戒防小人嗎？

[ 生活法律 ] 隔壁的皮小孩用水槍射我 我是否可以告他蓄意謀殺?

[ 一般疾病 ] 我的兒子吃品客洋芋片 長出翹鬍子了 誰來救救我兒子

[ 連線通訊 ] 是不是把隱形眼鏡戴上 就可以看到及時通隱藏上線的人阿?

[ 其他 ] 我想染頭髮 泡在醬油裡話多久會變色？

[ 超自然 ] 算命的說我命短~我該抽長壽煙來延長壽命嗎???

[ 周邊設備 ] 我的碼錶想要歸零，我該買龜齡膏來幫他歸零嗎?

[ 兩性關係 ] 我女朋友常亂跑，害我都找不到人，我可以把她加入追蹤清單追蹤他嗎?

[ 小吃夜市 ] 昨天去買黑輪時~我跟老闆點一串櫻桃小丸子~為何不理我?

[ 男性疾病 ] 最近要去開刀~~我可以指名名醫開膛手傑克嗎!?

[ 小吃夜市 ] 我去小吃店要點一盤大陸妹.老闆為啥帶我到一個房間?

[ 心理學 ] 我很怕有一天再也問不出那麼有深度的問題?該怎麼辦?

[ 鄉土劇 ] 有王子變青蛙~~將來會推出~老子變西瓜嗎?

[ 紀念品 ] 前天看國家寶藏~~早上醒來發現床上有一張地圖...我該去尋寶嗎?

[ 性教育 ] 去參觀日本愛滋博覽會,是不是全程都要戴保險套!?

[ 臉部保養 ] 朋友誤把我臉上的痣當作蚊子還賞了我兩個耳光，事後才知道打錯了，我該原諒他嗎?

[ 其他 ] 在哪個武術館可以學到天馬流星拳阿？

[ 兩性關係 ] 朋友跟我說因為我這些有深度的問題奇摩管理員開始注意我了，管理員是愛上我了嗎? 我該接受他嗎？

[ 兩性關係 ] 今天我生日所以我是壽星，朋友說壽星要穿壽衣，我該聽他的話嗎？

[ 心理學 ] 我阿爸今天被奸商騙錢，現在他很不爽，我可以給他爽身粉讓他氣消嗎?

[ 其他 ] 請問台北市有萬寶路嗎，我有各客戶說他住在那邊，不過我一直找都找不到？

[ 臉部保養 ]女友抱怨他嘴唇太紅 於是我趁他睡覺把他全臉涂紅 讓嘴唇看起來不會這麼紅 為何他 起床出門回來後 打我一巴掌 然後跟我分手??

[ 生存遊戲 ] 小姪子吵著要我陪他玩跳房子~我帶他去5樓頂..為何他哭了

[ 華語音樂 ] 我同學一直唱麻吉的屌，但是又唱的很差，我可以帶小松小柏來制衡他嗎?

[ 用藥資訊 ] 去醫院看病 我根本沒生病 但醫生說我腸胃炎 可以告她詐欺嗎

[ 皮膚保養 ] 我阿爸等下要帶我去光滑商場，我該先去角質讓皮膚變光滑再去嗎?

[ 生活法律 ]我去超商買了一個國名便當吃 我吃完會變成國名黨黨員嗎??

[ 一般疾病 ] 我妹妹很健忘...我需要去買記憶卡給他吃嗎?

[ 兩性關係 ]女友說想洗鴛鴦浴 於是我買了一盒水鴛鴦丟到浴缸 叫女友來洗 為何女友要打我一巴 掌 然後跟我分手??

[ 心理學 ] 如果有一天，發生了意外，你只剩下兩個罐頭，咖哩的味道像大便跟大便的味道像咖哩， 你會選哪個吃?

[ 角色扮演 ]隔壁小美找我玩黑白猜，我打扮成黑白郎君來玩，為什麼她不理我?

[ 民俗 ]過年長輩發紅包時..我叫弟妹們感謝長輩.... 所以在一旁喊家屬答禮 為何會被我媽打的 很慘..... 是因為我沒把紅包拿給她嗎?

[ 社會學 ]老師說要請我吃竹筍炒肉絲 我就準備一副碗筷來吃 為何老師沒請我吃 反而要打我?

[ 民俗 ]今天踩到二陀狗屎，我朋友說我很塞，我該擦防塞油來預防踩到塞嗎??

[ 親子關係 ]我爸很愛喝酒，他託我出去幫他買點酒回來給他喝，於是我買了碘酒回來給他喝，為啥 會被我爸打??

[ 超自然 ] 我昨晚碰到鬼擋牆，為啥我立刻吃了一盅佛跳牆還是走不出去??

[ 超自然 ]我找不到路問我朋友，他叫我去問土地公，這有道理嗎?

[ 一般疾病 ]請問朱木炎是一種發炎的症狀嗎?我有可能得到嗎?

中國哪位皇帝最正勒勒??
不知道有沒有人問過= =

答案再下

















A:秦始皇， 因為秦始皇 暴政{爆正}!! 嘿嘿!

有一對夫婦，老公正看著電視，啃著瓜子，忽然間老婆從廚房喊著：

「老公可不可以幫我修電燈？」

老公不耐煩地說：「我又不是水電工。」

沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱？」

老公不耐煩地說：「我又不是電器維修師父。」

又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」

老公覺得很煩，生氣的說：「我又不是木工！」

然後，受不了看個電視一直被搔擾的老公，就跑到外面喝酒解悶．．．．

過了三、四小時後，老公覺得心有不安，決定回家把那些東西修一修。

回家後，發現東西全修好了．．．．．

於是他便問老婆：「東西為什麼都修好了？」

老婆說：「你離家後，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這

件事後，關心地說可以替我修！但要我選做蛋糕給他吃或跟他親熱一次.......」

老公聽了就說：「那你做了什麼蛋糕給他吃？」

老婆回答：「嗚嗚嗚....我...我又不是蛋糕師父.......」

某天 老師帶著學生玩超級比一比

結果 她們抽到了 等電車

後來 她們就比

結果第一個人就比摸別人的胸部

結果 一直比比比 比到了最後一個

大家都猜不出來

然後大家問他說 為什麼要摸胸部

因為 電車癡漢= =

有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物…
兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家。
公車一來，小姐面臨很尷尬的場面…
因裙子太緊，兩手拿許多東西而公車車體較高，無法跨上公車…
排在後面的乘客開始騷動，叫她動作快一點，那位小姐實在手足無措…
正在排隊上車的人潮開始擁擠淩亂時…小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉煉稍微拉開，好讓裙子可以鬆點，能讓她跨上公車。
不過，很奇怪的，拉鍊拉下來，裙子卻沒有鬆，一點用也沒有。
於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步。
此時後面排隊的乘客又開始騷動了…喊著：「前面的！快一點！」
就連司機也不耐煩了跟小姐說：「妳嘛快點上車！」
正當她實在沒有辦法，無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上公車，
年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：
「你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友，我甚至不認識你！」
這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當妳第2次將我褲子拉鍊拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了！！」

當兵之前
國家都會為役男舉行一次大規模的體檢
來決定你的體位
當然這次的體檢很特殊
他要你只穿短褲
而不要穿內褲
原因就是要檢查你"那話兒"
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
那天我配合體檢時間去報到
量啦身高體重血壓蝦咪挖歌七ㄘㄨㄚˋ的
終於來到啦壓軸..檢查大家的那話兒..
我帶著忐忑不安的心..
來到一個用窗廉圍著的小房間
一個個臉帶羞澀"處子"..
等待著這神聖的驗身關卡..
終於下一個輪到我啦..
緊張..不安..恐懼..猜疑..好奇..
於是我偷偷的從窗簾一窺這神秘的驗身過程..
在我前面是個略帶肥胖的弟兄..憨厚的臉..
帶著一股傻 氣..以及慌張的神情..
檢察官突然下令..
"褲子脫掉"..
看他慌張又彆扭的把他褲子脫掉..
檢察官突然又下令
"把你的東西放在桌上"
只見那位弟兄突然愣住..
而檢察官沒多做解釋看著他的電腦..
只見那位弟兄就走向桌邊..偎偎縮縮的..墊起腳尖
將他"那話兒"擺在桌緣上面..還一付很吃力的想維持平衡..
我看啦有點傻眼..
檢察官見啦他的舉動..突然聲音提高好幾分貝
"我說的是你的體檢表....你到底在想什麼"
那弟兄慌到啦...急忙將他"那話兒"放好位置..並將體檢表送上..
檢察官用著不屑的眼神偵檢了一下那弟兄的寶貝
然後優雅地再空中用手劃了一個圈..道了一個字"轉"
那位弟兄又愣了一下
然後兩手握住他"那話兒"
用手指做出像擰乾毛巾的動作..將他的寶貝扭轉180度
這時檢察官瘋了似大叫"我是叫你轉身啦..你玩你的xx幹嘛!!!"
........................................................
輪我進去時
檢察官第一句話就說
"把你的體檢表..放在桌上..記住是體檢表"
"等下叫你轉..是轉身背對我..別亂轉其他東西"

朋友他跟他四個同學開車出去玩....結果在花蓮撞到山壁....

擋風玻璃碎掉....沒辦法...只好把整片玻璃踹掉......

倒楣的是........
開到半路突然下起雨來...雨從前方一直打進來...大夥實在受不了....
就到7-11買了輕便型的雨衣...大伙就穿上了雨衣...繼續上路 ...

BUT...前方的駕駛...即便穿了雨衣...雨還是打的他眼睛張不開....!!!

這個天才朋友突然想起...
後車箱中好像有兩頂[安全帽]...戴起來應該會好些...

於是前座兩人就將安全帽給戴了起來...!!!
果然效果不錯...

一路大雨滂沱中也讓他們平安的開回台北...
接上了高速公路...準備回桃園...!!!

但....
在通過泰山收費站的時候...
被警察攔了下來....!!!
帶頭的警察一看到忍不住大笑的對另一個警察大聲說：
.................................................

[快來看阿~~~我抓到科學小飛俠耶...!!!]

一車五個人臉上正全出現[三條線]時.......
另一個走過來的警察很正經八百的對車內所有的人說：......
[懲奸除惡，維護世界和平的這個任務就交給你們了...!!!好嗎...???]

‧帥...有什麼用...還不是被卒吃掉!

‧平生不識朝河蘭，就稱痴漢也枉然

‧肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白

‧為什麼搭訕我的是小白胖妹不是小白辣妹

‧何謂早睡早起?就是今天早上睡，隔天早上起床

‧正當我準備在電腦前面展開練習的時候...突然間一片黑暗...靠北喔...停電啦...

‧賣女孩的小火柴

‧白目不是病,白起來要人命

‧薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹

‧我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀

‧無心插柳柳橙汁

‧兄弟如手足,女人如衣服,誰碰我衣服,我砍他手足,誰碰我手足,我穿他衣服

‧大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?............^_^|||

‧msn顯示線上的有80是離開，顯示離開的有80在線上

‧紅綠燈不是參考用 是照明用的

‧鑽石恆久遠 一顆就破產

‧乳搖知馬力-日久變人妻

‧君子坦蕩蕩~小人長雞雞

‧人生自古誰無屎 有誰大便不用紙 若君不用衛生紙 除非汝是用手指

‧飯後一跟煙，快快上西天

‧山不轉路轉...路不轉你迴轉阿...

‧聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼

‧本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫！！

‧本人拒絕任何一夜情的邀約, 否則請妳馬上滾......滾到我床上

‧汝父久未贊汝，汝不知吾足著幾番

‧您已在其他電腦登入Messenger，請按一下這裡重新登入。

‧遠眺望山....看山小... 登高視水....真水小...

‧不管電腦多進步, 效能多高, 微軟就是能讓他跑起來像386

‧安西教練：「三井，你負責投外線！內線就交給趙建銘了！」

‧人不後悔不是人,不會後悔就是神

‧要抄的筆記宛如馨竹難書般，使我的手快要音容苑在

‧隱藏狀態!!

‧讀書苦，讀書累，讀書還要繳學費，不如加入黑社會，有車有權有地位，還有美女陪你睡。

‧認識你之前我的人生是黑白的，認識你之後我的人生是全黑的！

‧歡迎收看「我的屁股會轉彎」！樹多必有枯枝 人多必有白癡！

‧如果你是恆星我就會戀上你，可惜‥你是猩猩，我只能在動物園看到你！

‧土葬請按1 火葬請按2 分屍請按3 送往西藏天葬請案4 轉接往生者請按0 亂按者我們將把您移送太平間 謝謝 歡迎下次再來.......

‧遠處看山小，回頭看羚羊。入山經百木，景色梅添良。

‧今天中秋節耶　我在烤月餅看肉吃月亮　要不要一起來呀

‧誰要參加飢餓三十　就是飢餓三十天　看誰不會死　成功活下來的　會贈送骨灰壇　如果掛掉的話　也會贈送十卷銀只給您在天堂當有錢人　參加者立即贈送遺照一組（照相免錢）　參加者踴躍　盡快報名　歡迎攜家帶眷一同參加

‧男人的腎臟是女人的寶藏

‧以前有個人叫"阿幹"，某天鄰居找他媽打麻將，說:"阿幹你娘咧!?"

‧要看我裸體照的人，請用快捷鍵按alt+F4。

‧誰要參加"饑餓到死"，就是餓到死，在策畫中，覺得活著沒意思的都歡迎來參加喔(我們班辦的會跟親親葬儀社登記喔，好像每人送一個骨灰罈，很划算喔，各位活膩的都來吧!!!!)



新增:

問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完

賣女孩的小火柴 賣菊花的小男孩

地震的時候，雙手握拳放在腰間；拉長音大喊「喝啊啊啊啊啊啊！」你就知道賽亞人的感受了

樹不要皮必死無疑,人不要臉天下無敵!!

機車貼baby in car是怎樣!塞車箱嗎?? 囧rz

一年硬兩次，硬一次半年

老爺別這樣，夫人會看到

給你點顏射

身為男人的最高境界就是為了心愛的女人在世界最高樓上打飛機

姑蘇城外含三次 江楓漁火衛生棉

天天吃阿蓋，性功能無障礙

不在乎天長地久 只在乎能否持久

好的男人帶你上天堂，不好的男人讓妳進產房

手頭比處女還緊.口袋比脫肛還鬆

開封有個 包莖舔 鐵MAN無濕 辨中姦
江湖好姊 來中出 網交 馬伕 在身邊
鑽舔鼠 深情乳宴 扯弟鼠 4條好漢
鑽舔鼠深莖如燕 徹雞鼠是條搞漢 穿衫鼠鐵屌神捲
翻穴鼠體位不凡 陰毛鼠一身是洨..
這五畜義結莖懶 七洨和五莖流傳在民間

此人已死 有事燒紙

天這麼黑 風這麼大 爸爸被魚補 魚怎麼還不回家

床前有刀光 疑是樹上霜 明天不還錢 躺著回故鄉

倒扁的像是園遊會 挺扁的像是黑社會

嘴巴上說倒扁 胸部倒是挺扁的

人非聖賢 機掰難免

天天OGC 健康LP

等候對方接受邀請


高的不帥 帥的不高 高高帥帥沒大腦

色即是空 空即是色 頭腦放空 錢包也空

家屬答禮 死者回禮 阿門

遠處看山小 近臥山林涼 風吹草枝擺 低頭敢羚羊



什麼！？你沒有斷背山！？不可能的！每個人的心中都有一座斷背山！

上聯：不到萬里長城非好漢.下聯：不吃全聚德鴨真遺憾。橫批：沒錢別看

不到上海不知錢少..不到北京不知官小..不到台灣不知文革還在搞

本人一表人才,嫻熟做人處事道理.希望應徵公司顧問一職,專門教授做人處事的道理.月薪16萬元起.望有興趣者與我聯繫,感激不盡

你們別這樣 我想踢球啊

rain走了雨也停了

世界上最遙遠的距離，不是生和死，而是我站在你面前卻不能說“讓我上你”

燃燒吧！我的小宇宙~熄滅吧！你的生命之火~

老驥伏櫪千里志...痔瘡的痔

好的男人帶你上天堂，不好的男人讓妳進產房

.主：我愛台妹,台妹愛我...
副：認真的女人最美麗,認真打扮的台妹就是好台妹.....

主：為什麼？我也想知道為什麼啊！為什麼我老爸不是李嘉誠？ 為什麼我長的這麼帥，卻要掉頭髮，你們兩個那麼醜，卻不掉頭髮？
副：其實....很多人都在問：為什麼我老爸不是李嘉誠啊？？？

好多人以為做我們這行沒什麼朋友，其實殺手都會有小學同學


時間就像女人的乳溝,再小也能擠出一點點　


把愛放開　把腳打開


上街下雨帶雨傘 倒扁要來穿紅杉 　　


今天上街打人面 明天法院來見面　　　(今天上街把美妹 半夜賓館來相見)


遇見妓女我討厭 明天床上來相見　　


人命關天 快快升天　　


愛要坦蕩蕩　床上脫光光　


啞巴跟聾子說瞎子看到鬼　　


屌大不是病 硬起來要人命


吳淑珍說她已經瘦到連25公斤都不到 我看她身上的珠寶都不只25公斤


天堂是善　地獄是惡　兩者皆得燒紙錢

小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，於是打電話給小明美麗的女導師，

導師答應明天放學後會將小明留下開導........

隔天放學後，老師將小明留下開導，

小明聽了聽後跟老師說 :「好吧 ! 那我再跟妳賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭...，老師也答應了。」

小明：「老師，我打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看......。」

老師看四下無人，心想著.......今天終於要給你個教訓了.......

於是她就把衣服脫光，小明看了看後，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。

晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。

「未必喔，老師!」小明的父親說：「小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面 ， 最後證實是我輸了。」