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黃色板

您好!!這裡是中國"性脫"   現在辦卡大優惠  男的辦"精卡"  女的辦"淫卡" 二人合辦再送"靈骨塔"  機會難得  敬請把握

一個男人在派對上對男主人說:『今天美女真多,要是待會兒我泡上一個,你可

不可以把樓上的臥房借我一用.』

主人說:『那你老婆怎麼辦?』

這人說:『她不會想念我的,我只失蹤一下下.』

主人說:『我不是說這個,我是說15分鐘前,她才向我借了樓上的房間』

一名男子嫖妓犯奸,被官吏重責七十大板,打得屁

股鮮血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然夢見自己的寶

貝與臀部在相見。臀部罵那話兒:「舒服的是你,

闖禍的也是你,為什麼們楣受挨打的是我?萬一死了

,一定抓你去見閻王,請他評評理。」

那話兒辯道:「這是什麼話?我只不過在她門前望望,

是你在後頭猛力一撞,把我給撞進去的,當然是該你受罰囉!」

某一怨婦在報紙登一則"警告逃夫"啟事內容如下：


家有一塊田莫讓他人耕


君若不速歸租人插甘蔗

1、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！ 　


2、牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？


3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！


4、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？


5、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!


6、狐狸愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　


7、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.


8、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電台採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!


9ˋ男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！

一個男人去看泌尿科醫生．


醫生說：「你哪裡不舒服？」


病人說：「我有一個東西給你看，但是求求你一定不可以笑！」


醫生說：「當然！我是醫生，怎麼會笑病人?」


病人就脫下褲子給醫生看他的小弟弟，那個小弟弟極為細小，像一顆花生米．


醫生閱小弟弟無數，從來沒有看過這麼奇特的小弟弟．


忍不住狂笑了好幾分鐘，病人嚇呆了！滿臉通紅，窘得不知如何是好．

過了很久，醫生好不容易才恢復鎮定，很歉疚地跟病人賠罪．


醫生：真的很對不起！我發誓我一定不會再這麼失態了，請問你的問題是什

麼？」

病人回答說：「我的小弟弟不知道為什麼，最近都是這樣一直腫腫的！」

有一個很放蕩開放的國小女生,

和班上一位很聽媽媽話的乖寶寶型同學交往

交往了三個多月

男方突然慾火難耐想和女方嘿休嘿休

可是女方想說自己還是國小四年級而已,

女孩就說不要嘿休啦!!!不然我幫妳口交好了

小男孩一聽到口交,馬上說不要我不要

女孩就跟他說來嘛~有什麼好害羞的

說著說著就往那小男孩的褲子拉鍊摸去

小男孩一緊張,就賞了小女孩一巴掌

女孩很生氣的對他說:我好心要幫你耶~~~為什麼你不要阿???

這時候只見小男孩扭扭捏捏的說一句........














[媽媽說,小孩子不可以插嘴]

小鎮的教堂已經破損不堪了。牧師每個禮拜聚會上都要求教友們能夠踴躍捐獻，以籌款蓋尊長的教堂。

　　靠著賣淫為生的一個妓女落落大方地走到捐獻箱前向牧師說道：“我願意捐獻兩萬五千元。”

　　牧師答說：“小姐，我們雖然非常需要大家的捐獻，但不能接受褻瀆上帝得來的髒錢，你的心意我們領了，請你將錢收回去。”

　　在後面的一群男士則不以為然地大叫：“牧師，你收下吧！那部是髒錢，那可都是我們的血汗錢啊！”

愛要怎麼做
即將結婚的小白，因為不知道新婚之夜該怎麼「做」，索性跑去找小魚兒商量。
小魚兒說：「哎…　這…　我也不知道該怎麼跟你說才對…」
這時，剛好有兩隻狗狗在路旁「相好」起來。
小魚兒一看：「有了！你就照那牠們那樣做就是了。」
「哦∼！這樣呀！」小白就高興的回去了。
幾天後…
小魚兒：「怎樣？那晚還順利吧？」
「嗯，多虧有您指導，那晚還真快樂。」
小白接著說：
「只不過，當我硬把她拖到馬路上的時候，可真累死我了。」

某天晚上，一個男生送他女友回家。到了女友家門口時，正當該是親親女友道晚安的時候，這個男的突然覺得慾火高漲～由於今晚玩得太開心了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，於是他展現出他男性的魅力，輕輕的將女孩靠到門邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上，他淫笑的說：「親愛的，妳可以幫我B J?」 （ＢＪ= BLOW JOB = 口交 )
女孩吃驚的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」
男：「拜託～這麼晚了誰會看到啊？」
女：「不好啦…如果被發現怎麼辦？一定會很糗的～」
男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」
女：「人家才不要！太危險了啦！」
男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」
女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」
男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」
女：「不要這樣啦，人家不要嘛～」
男：「拜託啦！我求求妳… …」

突然，門口的燈亮了，女孩的妹妹探出頭來，穿著睡衣，頭髮紊亂的她，帶著睡意的說：

「姊～爸爸叫妳快點替他吹啦！不然我幫他吹也可以。如果需要的話， 媽媽說她自己可以幫他吹，叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上好嗎？真是有夠吵的！！」

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一列火車上,坐者一個年輕人與老人~

到達目的地還有很久的時間,老人決定跟年輕人聊天好打發時間：「年輕人,你有遇過什麼讓你非常開心的事情嗎?」

年輕人想了想,說了幾個快樂的事情,接者他又反問：「老人家,那你的人生中有哪些開心的事情呢?」

老人家想了想,突然用一種激動的語氣說道：「有了有了,那是很久以前啊,我居住的小村子,有一個鄰居養的母馬走丟了,我們全村幾十個年輕小伙子全部上山去找那匹母馬,終於給我們再晚上的時候找到了」...老人越講越激動：「因為已經很晚了,山上風又大,我們決定在山上找個地方待一夜再下山,但是山上真的很無聊,所以我們就一群人輪流上那隻母馬,好爽啊! 」

「呵..」年輕人乾笑了幾聲：「那老人家還有其他開心的事情嗎?」

「有一年啊,我那村子裡李家新娶的媳婦在山上走丟了」，老人講的口沫橫飛...「我們全村幾十個年輕小伙子全部上山去找李家的新媳婦,終於給我們再晚上的時候找到了,因為已經很晚了,山上風又大,我們在山上找個地方待一夜才下山,但是山上真的很無聊,於是我們就一群人輪流上李家的新媳婦,說有多爽有多爽啊!」

年輕人的臉上獻出尷尬的表情,但他還是繼續問道：「那你有過什麼不開心的事情嗎?」

只見老人臉色一顫,過了半惝才緩緩說道......



「有一年,我在山裡走丟了......」

有個白人偷看黑人土著洗澡，被酋長發現，所以他被抓去受刑..

到了受刑的房間，行刑人問他要痛還是死?

白人說他要痛..

行刑人就用力的彈他的蛋蛋5下..

行刑人在問了一次他要痛還是死?

白人還是說痛..

行刑人就彈她的蛋蛋10下..

行刑人又問他要痛還是死..

白人終於受不暸了...說死

行刑人就彈他的蛋蛋到他痛死...

無言以對中...這小孩將來必定不同凡響@@


有心機的小孩......這個好笑一定要看

一個小孩提著死青蛙往妓女戶跑～
一到門口，老鴇就擋著門說：「小孩子不可以進來。」


那個小孩就說：「我是來玩女人的耶...你怎麼可以拒絕我呀。」
老鴇：「哇勒～我們不招待十歲以下的啦，快走。」
小孩：「我剛好十歲呀，我不管，我就是要玩。」


老鴇：「你十歲呀～那還可以考慮；不過我怕大姐姐們不給你玩耶。」
（外加鄙視的眼光）


這時候小孩不說話，掏出5000元咚的往地上一丟，說：「媽的～怕我
玩不起呀～ 完事後再給妳5000行了吧～」


老鴇當然不會跟錢過不去，馬上改口說：「唉呦～小少爺，裡面請，裡面請！
」



小孩跟他到了房間，看到一個小姐在裡面，轉頭向老鴇說：「妳們這邊有沒有得菜花的？」


老鴇嚇了一跳，急忙跟他解適說：「怎麼可能，我們這邊最乾淨了，

怎麼可能有得菜花的，小孩子不要亂說話喔。」

這時候小孩又不說話了，一樣掏出5000元咚～又往地上丟～
然後接著又說：「我要有菜花的，不要跟我囉唆。」


老鴇一看到錢，眼睛又亮了～興奮的說：「有有有有有有，我帶你去。」
又到了一個房間，老鴇說：「這個就是了。」
那小孩點點頭，把門關上，伊伊啊啊的做起來了～


辦完了事，又提著死青蛙走出來～接著又塞了5000元給老鴇，老鴇很高興，

但還是好奇的問那小孩：「為甚麼你要有菜花的姐姐呀？」


小孩：「嗯～是這樣的～我回家再跟我家的女傭作愛，而女傭又會跟

爸爸作愛，爸爸又會跟媽媽作愛，媽媽又會跟我家的司機作愛。」

















「因‧為‧那‧司‧機‧壓‧死‧了‧我‧的‧青‧蛙!!」

我同學說他在網上跟別人聊天，都是用很像女生的暱稱，
某天.......
遇到一個變態男子跟他搭訕 ....... 對方說：「 咱們來 "網愛"吧？」
於是.............

變態: 喔...我抱著妳到了床上...
室友: 嗯...我躺在床上...
變態: 我脫了我的外衣...
室友: 哇! 好強壯的胸肌和腹肌...
變態: 我脫下了我的褲子, 和內褲...
室友: 好..雄...壯...啊....
變態: 我慢慢地螁去妳的衣服........................(中略)

變態: 我用力地把妳的內褲扯開!!
室友: 真的...你看到了嗎?
變態: 看到了...好美....
室友: 你看到了我的小雞雞了嗎?

於是變態老兄開始破口大罵...三字經滔滔不絕... ^_^|||

母牛的英文是COW，那公牛的是...




























CQW...
（太純潔的看不懂沒關係）


迷樣條狀物。。。。。。。

有一個計程車駕駛，開著他心愛的車車，來到了一個人煙稀少的地 方，
> > 突然看到 了一男一女在路旁向他招手......
> > 司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！
> > 於是司機就把車子停在那兩人身旁........
> > 接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的 脖子上，
> > 可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手 槍！！！
> > 好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......
> > 可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！
> > .........再經過了十幾回合之後，
> > 那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....
> > 於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........
> > 便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：
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> > .................「這樣子我就放心啦！　麻煩你載我妹妹到火車站， 謝
> > 謝.......

世界最遙遠的距離...不是我在妳身邊...但妳不知道我愛妳....

而是.....













加油 沒那麼遠 再拉一下......










而是我在妳的裡面 妳卻問我在哪裡......

(看的懂的人 請去唸佛經懺悔

有天，老師考小明加法

「二加二」
小明兩手各比兩跟手指頭「四！」

「三加三」
一樣兩手各比兩跟手指頭「六！」

老師：「這樣不行喔！不要用手指頭算」

小明心不甘情不願的把兩隻手放到口袋裡

老師又問：「五加五」

小明回答：「十一！！」

從前.....有對男女 有一天...
女的問男的:這是哪裡?(指著他的胸部)
男的說:這是我結實的胸膛
女的又問:這是哪裡?(指著他的腰)
男的說:這是我粗壯的腰
女的又問:這又是哪裡?(指著他那一根)
男的說:這是我的幹部

換男的問女的...
男的問女的:這是哪裡?(指著她的胸部)
女的說:這是我性感傲人的胸部
男的又問:這是哪裡?(指著她的腰)
女的說:這是我纖細的腰
男的最後問:這是哪裡(指著她的洞)
女的說:這是我的幹部活動中心

男的說:我的幹部需要活動活動=.=

我相信你們都很不單純~~


一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……


在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。


一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」


小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！


有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麼罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鐘後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!


有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館裡備有各種健身計劃，看來挺複雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你幹我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你幹我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，儘管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」


女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」


某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。


有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....


一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎麼長在背上！某君呆在那，還沒明白什麼原因。醫生問：................你是不是老不回帖？





新增::

婦人談夫性能力.甲:唉,我那位像收電費的,一月一次.乙:我老公像送傳單的,隨便一塞便了事.丙:你們還好呢,我那口子像送牛奶的,放在門口就走了




一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：「騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！」　　




倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！




村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強暴了.pol.ice問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.




少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電台採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!





某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠party，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!




螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋你




一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮鬥一輩子;下聯為:吃雞巴虧，上雞巴當，最終死在雞巴上.橫聯:倒雞巴霉。



丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。




一農民與妓 女交易。女曰床上五十，椅上二十，草地十塊。農民拋出五十，妓 女笑曰先生好有情調。農民曰：「情調個屁，草地五次。」

色的人看一遍就懂~

教授:「有沒有應到的未到」
學生:「沒聞到」


超色的~

醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好..
這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...

醫生跟病人警告會很痛...
然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給他.
要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..


病人回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊....
可是他發現再怎麼試..角度都不對...
於是他找他老婆來幫忙....

他老婆同意了....
她一隻手放在老公的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......

之後....老公面部猙獰的大叫一聲.."啊~~~~~~~~~~~~!!!"


你怎麼了???" 老婆著急的問
"把你弄痛了嗎?"
是不是..."

老公說："幹！我突然想到.........醫生幫我插時..........兩隻手都放在我的肩膀上!!"

有一天，

小愛在路上遇到強姦犯，

他被拖進巷子裡強姦，

正當他要喊出救命時，

小愛:[救.... ，]







[ .救....，..]

















[就送耶.....]

有一對夫妻新婚~~~就在洞房的那晚~~老公老婆想搞些新招

就在老婆私處抹上蜂蜜~~這時一個不小心~有隻蜜蜂飛了進去

老公慌了急忙把老婆送醫

到了醫院後醫生看了看對老公說

這狀況很棘手

只有一種方法可行

老公問:什麼辦法?

醫生說:用棍狀物品塗上蜂蜜~~伸進洞內引那隻蜜蜂出來

兩個人找了半天都沒有適合物品

醫生說:叫老公用它的某方面當釣竿

老公說:不行我好緊張~~沒辦法有反應

醫生說:如果您不建議我願意代勞

老公說:只要能救我老婆都可以

接著醫生把褲子脫掉~~在某方面抹上了蜂蜜

深入老婆的體內

醫生來回抽動數十下後

嚴肅謹慎的看著老公~對老公說............................














我決定改變作戰策略~~~~~~我要~~~~淹死他!.................................

一農夫養了幾頭豬，有公有母，希望將來生一些小豬賣,錢數週後，他發現沒有一頭豬懷孕於是就打電話請教獸醫，獸醫告訴他這種情形下要採用人工授精。


農夫根本就不知到甚麼叫人工授精，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問獸醫如何才能看出豬已經懷孕了。

獸醫說

「只要看到豬在泥漿裡，躺下來，並不停打滾，就知道它們已經懷孕了」。


農夫掛了電話，思考一下，得出的結論是：

人工授精就是要『他自己』讓這些豬授精。

於是他將母豬通通裝上卡車，拉到樹林裡，並全部把它們幹了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。


第二天醒來，農夫走到豬圈，看到豬都仍一隻隻站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把母豬拉到樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各幹了二次。


第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，再試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到樹林裡，用了整整一天的時間一遍又一遍地幹了這些豬，回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。


第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。

他老婆告訴他：

「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地按喇叭呢。」

有一天
小明正在看A片
突然性慾難耐
於是問她姐姐說:姐姐 可不可以讓我舒服一下
姐姐怕他出去亂搞 於是無奈的答應了
辦完事後
姐姐驚訝的說:哇!!!你比爸爸強耶!!
小明高興的說:是喔!媽媽也是這樣說耶^^

某日，一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油！

因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她只坐在機車上，

並沒有下車讓加油員加油。

當加油員要加油時，發現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油，

於是他便開口說道：「小姐，麻煩妳把腳張開一點，我插不進去。」

只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然……。：

這一天是小王他老婆的生日。中午，小王趁休息時間，帶著禮物回家，

想給他老婆一個驚喜。一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，

並把頭埋在她的胸前。

"喂！你在幹什麼？"小王見狀咆哮了起來。

"我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢！"那男子回答。

聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。

"我什麼都沒有聽到啊！"

"你當然聽不到"，陌生男子說，"你又沒有插上插頭。"

有位年青的寡婦，去世的丈夫留給她一筆可觀的財產，

但是這位年輕的寡婦不堪寂寞，想找個人改嫁~

因為她年輕貌美又多金，於是訂了三個條件並登報徵婚~~

第一個條件寫著婚後不可偷她的錢~~

第二點寫著婚後得到她的人不可逃跑，

第三點則寫著"那話兒"辦事能力要強~

果真一登報後就陸續有人來應徵~但寡婦都不滿意~很快的一個月就過了~

她很想放棄~結果門鈴響了~她高興的去開門~看到一位坐著輪椅又斷手的人~

她有點失望~~但還是問他那些問題~~~寡婦照問~~你會偷我的錢嗎~

他說"我沒手，無法偷"~~寡婦又問~~那你回逃跑嗎~~他說"我腳殘廢，不能跑"~~

寡婦接著問~~那你"那話兒"辦事能力如何呢~~

於是他回答說"你以為我剛剛是怎麼按電鈴的？"~~~~

有一雙胞胎在母親腹中討論問題，老大說：你"說爸爸跟媽媽誰比較喜歡咱們？"

老二答道："媽媽每天賜給我們食物與溫暖，當然是媽媽！"

老大又說。"非也！媽媽從來沒來探望咱們，可是爸爸每晚都來。"

說著，用手一指"門口"道："咱爸又來了。"

女兒：聽說〝第一次〞很痛，是怎麼個痛法呢？

媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡…..

女兒：喔…..那生小孩呢？聽說更痛？

媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來….

女兒：…..?????????



兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』

老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』

兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？

爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』

兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』

爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』

兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？

爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？

兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』

爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』

有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，
老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿
著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜，
第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇，
第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？
只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！
後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，
回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很 High
第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很
訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？
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只見老公對著鏡子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！

每個人都有第一次,
可是我沒想到會這麼痛,
我躺在床上等著他,
他溫柔的叫我放輕鬆,
然後我看著他進入我...........接著我看到我的血,
...........真的好痛
........................(原來捐血這麼痛！)
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我實在無法抗拒那堅硬的誘惑,
當我把它含在口中又舔又咬,
啊～嗯～快流出來了,滴在? y上了,
黏黏的～終於讓它變小了,
真過癮！
.....................("喂,老闆再來一支冰棒！")
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當夜幕低垂,心情忐忑不安！
期盼那根硬物進入我的口內～
輕輕溫柔的～前後左右～上下不停～抽動！
每一次弄得我口吐白沫 .........(噢！刷牙真舒服！)
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許多夜裡你輕柔的依偎在我的身上
用綿綿小手觸摸我～身上嬌嫩的地方
用小巧細嘴吸出我珍貴的體液
直到滿足了才肯鬆手離開
今夜你又來了 ....................(死蚊子！)
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每當我受不了需要你時,
你總是經驗豐富的輕撫我的肌膚,
用你的手指濕潤它～
再使勁用力的捅,
直到液體射入我的體內 .. ..........(護士小姐！
請你打輕一點好嗎？很痛耶)...
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當你打開你的小洞,
我立刻把棒子插進你那已開的小洞內...........
喔...插深點！噴射而出的液體溢了出來,
啊！流到外面了...................
........(先生！95無鉛汽油加滿總共500元.........)

有一天..小英接到她的男朋友(小明)的電話，要她去他家，
她到了之後就問啊：「幹嘛？」


小明就說：「叫你來炒飯.....」
小英：「啥??!!!!!」
小明：「炒飯給我吃~」
小英：「喔~(嚇我一跳=.=||)」
小英：「那.....你要回報我啥呀...^^?」
小明：「嗯....那我『下面』]給你吃好了^^!」
小英：「靠!你這臭男人，要我幫你洗衣煮飯，還得
隨你的需要，照你的意思啊，我去你X的!!」
小明：「妳...妳在說什麼...我是說...我下「麵」
給妳吃啦...=.=」
小英：「喔...喔....(又嚇我一跳ˊ-ˋ'」
小明：「擔心什麼?吃完我會給你『掺精子』啦。」
小英：「你白目阿!?...」
小明：「幹麻罵我? 吃完給你餐巾紙阿...」
小英：「................」

一家四口共睡於通舖上，夫妻倆好不容易地等到孩子們都睡著了，才開始寬衣解帶的進行周公之禮。
經過你來我往，你愛我貪的衝刺，即將進入 高潮了，因為極度的興奮，妻子忍不住的拼命呻吟著："哦...我要死了..我要死了......"這種怪異，令人難過的叫聲，驚醒了睡在旁熟睡的兩兄弟，但是夫妻倆在飄飄欲仙的當兒，根本都未察覺，他倆還繼續沉溺在快樂之中。

倆個小兄弟，不禁地輕輕爬起來，想看個究竟，九歲的小哥哥已經略懂人事，看到父母在辦那事兒，禁不住的用手掩著嘴在竊竊偷笑，但被母親發覺了。

母親惱羞成怒，就狠狠的給他打了一巴掌。

七歲的弟弟看見了，向哥哥眨眨眼，說："媽都快死了,你還笑，活該挨打！"

小明在唸小學

老師給他一篇作業〝什麼是民主政治〞，
他跑去問老爸，
老爸想了就說：
這也不難，像我每天努力工作賺錢養你們，我就是財團，
我賺的錢全被你媽拿走了，所以你媽媽就是政府，
我們合力來養你所以你就是我們的人民，
你哥哥整天游手好閒到處闖禍，是個壞人，
但是他女朋友乖巧可愛，是好人，
咱家菲庸每天做家事很辛苦，她就是勞工，
至於你剛滿週歲的弟弟年紀還小，他就是我們的未來！
這樣你懂了吧？

小明似懂非懂，就開始寫報告去了。
到了深夜，仍想不出來，
忽然聽到弟弟房裡傳來哭聲，跑過去看，
原來弟弟拉大便，
他就趕快去找媽媽，但是媽媽卻沉睡不醒，
他又跑去找菲庸，卻見爸爸正壓在菲庸身上一起一伏忙得很，
只好去找哥哥，原來哥哥正趴在女友身上，也在做和爸爸一樣的事。
小明也沒辦法，只好回房去寫報告....內容如下：

當財團在欺壓勞工，
壞人在壓迫好人時，
人民束手無策，政府卻又沉睡不醒 。
所以，我們的未來～充滿了大便！！