去年和今年的生活重点是工作
还是一样处境
货不对版的东西弄到我很尴尬
我还是那个喜欢complain的我
更可怕的是
我竟然喜欢自己爱complain的个性 
就在自我感觉良好的氛围下
我一步一步的走动

也不计划咯
我觉得啊
所谓的‘前途’，一定要茫茫的，才会走得有个性
所以有人问我，
下一步怎么走？
我还真的不晓得，
但是我知道，
只要给我扫把，我就专心的扫地
给我钱，我就专心的花掉
给我食物，我就专心的吃掉
给我快乐，我就专心的笑掉
给我悲伤，我就专心的给它烂掉　

我总觉得，只要这样，我的日子应该不会难过

果然，
少了朋友的我有一点寂寞，我专心的等着下一次的聚会
少了钱的我有一点贫穷，我专心的等着下一次的大马彩（希望老爸中奖）
少了文字的我有一点面目可憎，我专心的望着天空去想象要写的故事

虽然没有分享，生活也比想象中糟糕
但是，最近还蛮快乐的

快乐于，　
知足

我不是完美的人，
自然
我的生活并不会像别人的人生这样，
事事顺心

我不是努力的人，
自然
我的生活并不会向别人的人生这样，
年年大丰收

但是我很清楚
我是诚恳的人
自然
我的生活总有一片清澈的蓝天
蓝天下，有几个喜欢我的人和我站在一起（不喜欢我的人，滚到拥挤的太平洋去咯～～）
不富裕却辽阔的生活
我知道
只要我专心的用着自己的面貌走下去
就算我失去了所有
我还是会有一片清新的清澈


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最近专心的工作,
是好事吗?
不特别钟爱这个工作,但是我特别专心

特别专心的我,并不讨人喜爱
我觉得，应该是好事来的~ 
这样，我就没有邀功的嫌疑 
默默的，我专心的工作，占据着一个角落

回到家
我专心的一个人
很久没有这么专心了

没有胡思乱想的自己从家里晃到公司，再从公司晃回家里
口袋有钱，我就专心的花钱，专心的吃饱
于是，晃着晃着的生活。
我努力的让自己看起来“很用心”

公司里的uncle说：“你。。这样，算不算没有生活？”
一向来毕恭毕敬的我，忍不住提高声音：“不要说我没有生活！”

人生的失败总是来得轻易
我用尽失眠的夜晚去专心装扮自己的生活
结果，在一个不相熟的陌生人面前，
我怎样看起来都是一个没有生活的人




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较早前在facebook看到别人的留言
“五月天世界巡回演唱会带歌迷上诺亚方舟，可惜他们的世界并没有马来西亚” 
我不禁莞尔 ~ 
我也等着啊 。 。 。
喜欢的歌手都有演唱会 ~ 就总不在我这一带热情的国土 -_-

那时候，
对诺亚方舟没有概念 ~ 
对五月天的歌曲，好像太熟悉了
我知道会好听~ 就像星空这么好听
就像当星空前面的旋律一响，我就知道是五月天的歌了

到今天听到他们新专辑的几首新歌，
还真的 :) 有惊喜
歌名，很像我平时嚷嚷的想法
这种想法，总在脑海里滚来滚去，滚到最后就堆在角落搞自闭
如果和朋友交谈的时候很幸运的碰到这一块的话，
自闭的想法就会很有创意的自己迸出火花
让主人觉得存在的实在感。。。

也许，
也太久没有找人聊天了。
再久一点的话，某些想法就会被世俗的观念勒死
最后死在角落，最后主人也只是这个社会的一份子
一个人头一个名字一份职业一份劳力。。如此而已

从歌名开始，
就喜欢了。。 。 

第一首选听干杯，
第一段的歌词，就让我噗的笑出来 ~ 
觉得，有点“搞砸了”的感觉 ~ 
三条直线，觉得自己都可以编出“会不会有一天。。。”接下来的故事了
结果第二段的rap，还让我很有惊喜 ^_^ 
是一首我想听阿信唱现场的歌曲~
觉得，他可能会边rap边自转圈圈的感觉。。
蛮喜欢的一首歌 ~ 可惜的是编曲普通 ~ 

有些事现在不做一辈子就不会做了
歌曲也真的很怪兽
歌词也真的很阿信
不懂为什么，听这首歌的时候，总会联想到“如烟” ~ 

听过几首而已，最让我惊喜的是2012
喜欢整首编曲的元素
以为是石头的
也以为是，偶有创作却必有佳作的冠佑 ~ 
结果，是阿信的
还蛮意外的。。 。 
总觉得，这首歌很像别人的歌 ~ 、
听久了，就是五月天的

这时候，
就会想起facebook的那个朋友的无奈。。
果然，五月天带了全世界上了诺亚方舟，就是没有带我！！
真想fat lan za . . 

有时候，真的很恨专辑/卡带
如果没有这些传唱的媒介出现的话，
五月天就会用铁人三项的方式，几宽的海峡都游过来唱现场给“我”听
不懂平时他们都巡回到哪里去。。。搞到自己很忙，应该来的地方却没有来 >_<
难道还真的要我这个贫穷小市民买埋飞机票去台湾看演唱会吗？！！！！！！
haiz....
真希望他们真的是就五个人提着简单的行李箱，运送沉重的乐器去到每个地方去演唱
也不用特地去studio录制新专辑。。
看去到哪一场演唱的时候，刚好有新创作，就直接举行新歌发布会。。
要惊喜，有惊喜
要绰头，有绰头
要曝光率，有曝光率（记者不知道新歌几时颁布，就会随时跟进每一场的演唱会）
就算没有记者，我也可以免费写埋新闻稿加照片传给各报记者
又不用怕新歌发布前被泄漏出去！！
这样，不是简单多了吗？！ 

听着他们新专辑的歌。。一首接一首
不知道他们的诺亚方舟去到了哪里。 。
希望有一天就停泊在巴生港口
我想听现场版的2012，干杯！




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老妈指着报纸上的广告
说：“为什么你没有这种东西”

我对“这种东西”的发展越来越纳闷 ~ 
它的造型和我原本设定的形象不符，
而且功能也越来越曲折多变
一点原则也没有

所以，不管“这种东西”在时代的潮流中掀起如何的惊涛骇浪
我也不闻不问
看多几眼，转上翻下，
我也搞不清楚手里拿着的是什么模型，如何操作 -_-

老妈说：“好像很多年轻人都有这种东西，做么你没有买一个”
“哇，老妈，很贵的leh. . .”
“这种东西也要几万块啊？“
”不用啦。。但是几千块应该是要吧“

不好意思，我连这种东西要多少钱也没有概念
只是上次骨头说她决定买这种 i 手机的时候，
我就记得当下心里的反应是~ 哇，这么多钱买一个打电话的？？！ 除非这个手机有本事跟我搭通天地以外的网络，我才肯出那笔钱去买这个电话。。
我可以打给过去的原始人，打给其他星球的不是人，打给命运掌门人，打给生死操纵人。。
最低最低，也帮我设定好那种可以直接打给五月天或苏打绿的功能。

哈哈，这样的话，我才能认同这个“打电话的东西”才有增值和起价的必要 
（erm.. .其实现在的手机也的确是越来越便宜。。比起以前的年代，什么都没有，好像都要2千块++)

哦 ~ 说真的
我对这种东西的认识真的非常非常非常的浅白
当老妈提起的时候，我觉得她身上好像散发出一种赞助商的浓浓贵气 ^_^
所以，我也认真地看着广告
erm .. .不明白

四方形，超薄...对我来说没有什么吸引力
说真的，黑色白色对我来说，更没有讨论的价值

想要买的原因，
只是在于
当出去外面，每个人拿起手机的时候，
我只希望别人可以认得出我手里拿的这个东西，真的是“手机”
（谁没有过去-_-)

我看着型号 Samsung Galaxy W..Tab.....S...
“哦，这个手机，很出名的”
幸亏上次和auntie yap出去的时候，她带我进去店里绕一圈，
所以我才知道samsung也有出手机的

“这样你有没有买？”
“huh..要meh ..你要赞助我meh.. 很贵的哦。随便啦 ^_^ ”
我忍不住傻笑。 。反正赞助品，买来摆摆也爽
“你傻啦！ 当然是拿你自己的钱买！”
刚才那种贵气逼人的光芒从她身上消逝了~~ (怎么最近幻觉越来越严重）

“不要！我没有钱”
“你的钱，还真的不知道花去哪里 ！没有储蓄，没有买衣服，没有买车，就真的只花在吃都可以把薪水吃完”
我老妈的唯一武器就是伤我不用利器（力气）
不吃的话，我怎么有力走前面的路啊！！
就算我不吃，我的sasa也要吃啊！
就算我不吃，我的钱也不知道会去哪里啊！！！
那么的话，不如把自己赚的钱吃进自己的肚子！！！！

“反正你都没有储蓄钱，就狠狠地拿来买一个实用的东西”
“手机，我已经有了啦！”
“你的手机好像是我给的。而且又不能拍照。打电话给你又每次听不到！”
老妈和老姐一言一句，把我的手机批评得一文不值~ 
虽然，真的把我的手机绑上蝴蝶结都会遭人嫌弃，
但是~~ 它真的是手机啊..

只是，偶尔人家打给我，接通了。。 
不懂为什么，我在这里“哈咯，哈咯”的时候，对方总是听不到-_-
之前也只是几次而已。。  

经过这次对话后，我的手机在2天里面接的6 通电话里，5通是根本无法通话的
不是我听不到对方的声音，就是对方听不到我的声音

我认真地想要，把我的钱花在别人看得见的地方！！

虽然
还是搞不清楚这种东西是什么东西
但是，
已经１０年没有接触的科技（我还真的是１０年没有买过手机了）
是时候买一个来看看
看一看这个年代的手机有什么了不起

p/s:目前还在研究中（认真的看品牌型号），如果任何人有研究，请直接告诉我哪一个最好。。不用打电话给我，我的电话好像真的不能用了。。 -_-

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我很怕进去理发店
尤其是，那些非常专业，以顾客至上的理发店
凡事都询问顾客的意见，
对顾客温柔体贴，嘘寒问暖的理发师。。我更是受不了

我对头发没有什么概念。。
发型，发色，发质 ~ 
我很害怕躺着被陌生人洗头发 -_- 
我也很害怕陌生人装熟的摸着我的头发，顺势的问我午餐吃了什么，住在哪里，平时做些什么。。 。

但是，
那天，
心情很糟很糟
糟的感觉是，找不到出口的糟
于是，我就在自己的身上找砸
平时低调的头发很无辜的被我的眼角瞄到。。。
“就你吧！”
于是，我决定拿头发开刀

向姐姐拿了理发师的电话
erm..正确来说，是叫姐姐帮理发师约时间。。
之前，去了这间理发师的店~
其实理发师还算是把彬彬有礼，但是上一次去，他的同事帮我洗头发的时候就太亲切了。。 
一直问我很多东西；洗头发的时候还一直动我的耳朵
我真的是非常受不了-__- 
就算眼前的杂志非常乏味，我还是一本接着一本的翻~ 

理发师来了，问我要什么发型~
我说：“随便，简单处理就好”
说真的，我觉得这种回答还蛮不礼貌的。好像还蛮不尊重人家的专业。。但是，我对头发真的没有什么想法，就只有简单的原则。
剪了之后，我还蛮满意。
但是，接下来他却把我的刘海剪得更短-_- 我最讨厌短短的刘海了！
接下来，他一轮嘴教我怎样照顾头发，我非常敷衍的点头，然后就很不爽的离开了。。。

erm...说真的，我当时的态度，真的是可以被封为“非常恶劣的顾客” 

我不是特地找砸
但是，我真的打从心里讨厌和别人讨论自己的发型
尤其，对象是陌生人
尤其，地点是saloon 
我真的很提不起劲去对新发型有任何喜悦的期待

而这一次，
理发师好像做好了准备。。 。

“你要怎样剪？”
“我要换发型。不要绑头发，不要烫直，要容易处理。”
“好，我跟你烫卷”

真爽快。
我喜欢这样的回答。
与其给我很多的选择题，不如就一个爽快地决定。
而且，我想烫卷很久了;) 原本打算等长一点再烫，但是还是觉得等不及了。。

洗头发的小弟弟亲切的走过来了。。
又从我的午餐问起~ 再问我一些奇奇怪怪的问题...
我拿起杂志，把自己的脸尽量的埋在书里 ~ 
希望，身旁的人都看得懂我多么的希望静静的静静的。。。把头发烫卷

这一次，我传达的讯息应该是非常的准确与明显
终于，没有人和我讲话了。
坐在我左右的顾客，也理发师或者洗头发弟弟都有着讲不完的话题。。
我坐在那边4小时，甚至怀疑自己是不是太不近人情了。。

感动的是，虽然小弟弟的理发师没有和我讲话 ~
听到我咳嗽时，还会递上咳嗽糖
每几分钟，都会检查我的茶需不需要增添
每一小时，就问要不要帮我买食物吃

他们的亲切，让我近乎怀疑他们就是我最好的朋友了。。 

怪不得，女人在心情不好的时候总会想要换发型！
我终于找到原因了。
所以，心情也渐渐的好转。

4小时后，
卷卷发出炉了。。
理发师说，很美
我笑笑，心里觉得，不美

我习惯了~ 每次换发型的时候，身边的人都会给我信心。。很美很美很美。。 
其实， “美丽”根本就不是我的style..
在我身上的任何搭配和妆扮，都不可能和“美丽”有任何的关联。
我比较在意的是，穿戴身上的符不符合自己的个性。

我照了镜子，
还蛮确定，这个发型很不美。
但是，这是我最喜欢的发型。。 
因为，还真的不需要打理（竟然不用梳头发 ^_^ )

理发师被我不在乎的表情弄得很不自在，
他一直问：“你觉得怎样？可以吗？你喜欢吗？”
我笑笑。
没有太热烈的附和 ~ 

现在想想，
觉得非常对不起那个理发师 ~ 
人家这么尽心尽力的想帮我设计一个新发型，让我满意。。 我却吝于赞同
其实，能够这么用心的想让一个老女人感到美丽，
我对他是心存感激的。。
两个星期后，还要光顾他的店去染发
希望我可以自在一点。。
希望我那死不在乎的烂表情，没有把他的自信心毁灭。。。 

 





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新的公司总是带我给惊涛骇浪
惊人指数最高的~
竟然是。。。

我去到三楼的某部门
美丽的办公室女孩替我开门 ~ 
然后，用着重感冒的声音说：“你再等一等，我帮你print.. ”
好。。 。

默默地，我站着

这个女孩，我从公司的portal看过
很漂亮，也很年轻
很难不引人注意

“请问。。。”
这句“请问” ~ 好像酝酿了很久，才从她的嘴巴吐出来。。
我好奇的看向她~
“请问你是XX幼稚园的吗？”

我看着眼前这位漂亮妹妹。。。
Erm....如此问法，真的不知有何来意 ~~
照实回答，还是我维持礼貌的反应
“是啊！”
“我就知道是你。”
“什么意思？”
她不会是想和我相认吧？！ 她的声音没有激情，但是好象还真的很开心~ 
Erm。。。。不会吧

“我们同一间幼稚园，而且还是同班！”
“不会吧！！！ ”

我问不出话来。。
仔细看着她专注的看着电脑。。我想，我们真的是同学吗？
7岁以前的事情，她还记得？
我不敢打扰的端详她的五官，这么漂亮的女生，如果跟我同班的话，我会忘记吗？

我似乎想起来了，好像有一个 ~~
“哦，你是不是皮肤白白的，眼睛大大的。。”
她看着我。。我觉得自己还真的是白痴~
站在我面前的她，的确是皮肤白白的，眼睛大大的啊。。 
然后，我又把幼稚园的那个皮肤白白的，眼睛大大的那个模样忘记了 -_-

她的上司走进来了，
她说：“喂，她真的是XX幼稚园的”
她上司了然的回答：“哇，没想到是真的啊。。”

等等。。。她从一开始就认出我来的？？！！
“你也是1983年的？”我不死心的确认
她点头。
“你怎么可能把我认出来？”
“你没什么变啊。”

她~~怎么可以用这种惊吓指数甚高的方式来与我重逢。。 
如今变得油腻的我虽然万分感慨，但我总是以当年的“清秀路线”感到自傲的。。
如果我没什么变-_- 那么，当年才6岁的我，就有今日的老油条形态？？！
真是难以接受！

说真的，偶尔被认出同一个补习班，小学，住宅区。。etc. .
我都可以从容say hi，也从未想过对方为什么会把我认出来。。 

但是，幼稚园哦
一群的幼稚脸，矮矮的，瘦瘦的
她，怎么能这么肯定的认出我呢？

我怎样离开她的部门，也忘记了。。
回到家，拼了命找出幼稚园的照片，怎样都找不会
我记得当时开心的片断，但是我的玩伴的模样，我都忘记了。。。

忽然很羡慕，
记得我的她。。 
她记忆中的幼稚园，一定比我更深刻。




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 最近超级忙碌的我
真的很忙
忙到~ 一个动作一个动作的接下去~
大脑窒息在匆匆忙碌的节奏间，所以思考能力也中断得不知不觉

隔壁组的同事，问我隔壁的同事在哪里
我毕恭毕敬的：“‘我帮你打电话联络她”

按了她的手机电话号码，三秒钟过去了，
“cari siapa?”
一个很不耐烦的uncle ...吓倒我了 >_<
“XXX”
我快速的报出名字
"sudah cakap nombor salah, kenapa masih call ini nombor"
我想起前天和刚刚才sms这个电话号码，糟糕。。真的造成人家困扰了
"sorry sorry .. saya cari XXX ..salah nombor"
对方好像听不懂我的话
“cari siapa ? saya sudah cakap nombor salah, kenapa ...”
我也不好意思了
“sorry sorry .. saya nombor salah ”
然后，不等对方讲完，我快点挂电话

涨红了脸，转去另一个同事
“你啊，给错XXX的电话号码给我啊！！！害我打错了”
同事很steady的说：“她的电话是这样的”

这样的？？？！！
难道，刚才那个是ringtone??!!!!!

我这个脑残的反应，怎么这么白痴啊？？！！
这个ringtone，也恶搞得太认真了吧！！
怎么可以把人家骂得这么理直气壮，而且语气停顿的地方和空间又刚刚好给我讲两次sorry sorry..
实在是。。。气难平-_-

平生说过这么多的sorry sorry..
这次，真的是sorry得最莫名其妙 ~



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生平第一次差点把臭话冲口而出！

话说这个村子说大不大，说小不小
可是流言蜚语的直播中心刚好位于我家对面~
这个地理位置占据着车水马龙的主要道路旁，
巴杀学校附近，
是附近8岁至80岁的居民必经过地带
而且，还备有椅子让寂寞的人们啊~ 坐在那边闲聊
凡载自该直播中心的话题，必有其真实性可追寻

我对这个直播中心这么郑重地介绍，
因为该中心负责人总能传达真实性极高的第一首消息
偶尔负责人来到我家闲聊，虽然是仙家的听说这听说那
但是最后的最后，还真的发生了！确确实实的印证了之前所言非虚言妄语

可是！！！ 这次！！ X的！ 
我。。。几百天没有过马路经过那个直播中心的我，竟然被传说正在如火如荼的筹备婚礼中！！！

昨晚和该中心负责人在村里的晚宴相遇~ 
说真的，这个话题被提起之前，我觉得有几个面善的auntie uncle 好像一直看着我-_-
不知为何~~
一起坐下来，中心负责人看着我徐徐的进食中途，轻松的说：“阿路啊，你最近有没有去XX酒楼订酒席啊？”
“XX酒楼？？你是说那个谁开的XX酒楼？？没有哦。为什么，你要订酒席啊？”
“是不是，我就说不可能是阿路，阿路要结婚的话，我们怎么会不知道!” 中心负责人还蛮大声地跟她妈妈说。

我吓呆了！什么？我结婚？！ 几时的事情？

“你刚才说，订酒楼是因为我结婚？”
“是啊，你的朋友说你去她的酒楼订酒席，而且还说你认识她，要discount呢!我们也是觉得不可能，是的话，你爸爸应该会跟我们讲啊！可是，她还说名字也有leh,是你的全名XXX”

^&$%^$%^(*)(*(_)_))&^^ 
当时，真的是一股脑的想哭！
那个所谓的我的朋友，真的会如此造谣吗？
如果不是造谣的话，那么就真的是订酒席的人要玩我？ 

同名同姓的人不可能~
而且，该酒楼的负责人都知道我是谁，所以根本也无法推托到其他的误会

真的是头皮发麻 >_<

幸亏中心负责人和我还尚算有血缘关系，
看到她如此的相信我，我也放心了一大半

回到家，
想跟老妈说了这个不可思议的故事。
“妈，有人传我要结婚哦~”
还没说完，她就接下去：“哦，你是说那个酒楼的事情啊。。 。。 ”

原来老妈子早就知道了！上个礼拜，中心负责人就是来向老妈子求证的！
妈也极力否认了！

现在，又来向我求证？？？！！ 天啊，毛骨悚然了起来。。 
原来已经一个礼拜的事情了>_< 希望真的不要在一个礼拜后又听到有人向我求证
根据经验，一个话题讨论超过一个礼拜，真实性就会变成毋庸置疑了！
我终于明白了那个auntie嘴角里怪怪的讯息！

虽然也不是传出什么坏事，虽然心里很怪。。
但是想想反正喜筵一摆，人家总会知道新娘不是我的事实
但是昨晚睡觉时，
还是发了场噩梦
我站在酒楼外面，看到熟悉的面孔交头接耳着，眼角都扫向我 ...
于是，我吓醒了 >_<

真想大骂一句！！！！！
X的！！！



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可能年纪老迈
一直不放弃摄取充足营养的需要

生理上的营养当然是睡眠和食物
心理上的营养当然是我的面书鸡汤

在营养上升指数不断飙升的同时
我的胃口也渐渐养大
就算被调派到鸟不生蛋的工业区任职
明明没有什么好吃的东西可言
但是只要和同事聊到。 。。不如就吃xXXxxxxXx
我的肚皮就会随之鼓舞，开心的倒数午餐时光 ^_^

虽然很节制
但是每次选择吃杂饭的时候
我就会稍作失控的选择~ 

那一天下午就忽地~ 看到金黄色的炸鸡 ^_^ 
决定了！就是它们
拿了几块，觉得好像干干的~
就另外拿了几块炒汁的鸡块 ~ 酱汁红红黄黄的，一看就知道咸咸的很好吃！
鸡的隔壁就是豆腐，营养的餐点一定要有豆腐！
另外一排有我最喜欢的茄子！！而且根本就是我喜欢的干煎再炒豆瓣酱！！
失手拿了一大堆 -_- zan nen desu !
之后，一定要有我喜欢的荷包蛋作为完美的句点！

其实整盘拿起来的感觉真的比平时重，
但是，当下我觉得还好~
走去柜台付钱的时候，站在隔壁的blue collar uncle 说：“哇，现在的女孩吃这样多”
我知道他在说我！！！
我低着头拿钱。。可能当时肚子太饿了，所以也没什么羞耻心

可是等我拿钱的老板娘听到了那个uncle的声音，以为uncle和她说话
就说:"huh..你和我说话啊？"
我只好抬头看向他们 -_-
uncle很不好意思地说：“哦，我说现在女孩子吃得多是好的，要吃多才好！”
老板娘也很不好意思地看了我一眼：“是啊，要吃多才好啊，吃多一点才好”

很不好意思的~我的一盘午餐，就迫使两个人下了一个很安全的结论
“吃多一点真的很好”

走回桌子，
我的羞耻心油然而生
当这盘饭摆在我的面前时，距离比刚才靠近
我才认真发现，为什么我可以把这么多菜装进盘里都觉得非常合理
原来，这个盘比一般的大很多啊！！

善良的同事也发出惊叹声：“哇，好丰富的样子！”
我满腹委屈的说：“有一个uncle说我吃很多！”
同事说：“不会啦~哪里会多。你慢慢吃，我们会等你的”
我连忙撇清：“没有没有，我拿菜的时候才会一点点失控，其实我吃不下这么多的，你们帮我吃吧。。我拿给你们share的”
不懂是不是当时我的样子真的很饥饿~同事们也相当礼让~ “不用了，你慢慢吃吧，我们会等你的。”

我心里怪异-_
这么大盘饭，我真的吃不下嘛！
怎知的，就这么吃着聊着，我竟然把整盘饭非常steady的吃完了>_<
站起来，我的肚子快爆炸了！
我都说，我根本吃不下那盘饭的

回到办公司，
真的是营养过度，涨气十足
显掉

回到家，
又吃了大盘饭
真的不禁叹气
为什么我就是无法远离饭粒
尤其是我听过最有效的减肥方法就是“不吃饭”之后，
我根本就觉得自己的饭桶腰要做一辈子的纠缠了
taihen zannen desu !!!




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 每年，
都陪着父母看乐龄唱歌比赛 ~ 
看着乐龄人士丛熟练几十年的阅历中站在舞台上
俨然成了专业的歌者

除了真心觉得 ~
唱歌的力量真的很神奇
同时
也觉得 
真的有‘激发潜能’这种东西的吧！

我开始对自己充满希望 

永远睡在冬暖夏凉的家里当米虫的我
究竟是不是
身怀绝技
骨骼惊奇
万中无一
的那一个？？

今晚我要早点睡
期待指点





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以为，
微博是我旁观的园圃

看着佩戴V徽章的名字在里面
他们轻轻的burp一声
就有很多很多很多的人挤在沙发上~ 
或只是单纯的道声早安晚安我想你etc.. . .

我就知道，
这个微博的族群是哪些

然而
最近我也在这名人园圃区里胡乱的放屁

手指痛了一下，屁一响
吃着面包，屁又再响
昨天看到韩国双打的英俊脸庞，就算跌坐在地，也奋力还击
我就迅速的来到微博再放了一大屁！！！！

我觉得~
自己太奇怪了
到底自己是在分享，还是通知啊？！

如果10年前，我会在广告时段冲到楼梯那边打电话
叽里咕噜报道现况+评论
然后强迫对方给我“哇哇哦哦”的反应后，
我才放下电话听筒回到电视继续自己的激动~

如果是5年前，我应该还会text朋友
抑制激动语气的提醒人家记得收看~
下次见面的时候，再满是期待人家告诉我说：“哎哟，真的很好看eh!”

今时今日的我，
竟然.. . .. . .. . ... . 
谁也没去说~
自high就算了
还跑去微博那边屁了一声响
看了，还觉得自己真的有点怪

难道，我真的随着时代转型了？
这就是我所适应着的分享管道？！ 

10年走来，
我觉得这个时候的我，
太怪异了-_- 




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我的新工作，
有太多有得聊的东西
但是却不想聊

至于周末的内容
虽然没什么营养值得分享
但是越没有得聊的东西
就越让我虫心大悦

周末最喜欢的据点~
就是逛面包店 ^_^
吃完了肉骨茶，
就会去两间面包店转一圈

第一间面包店，
是在中国酒店的隔壁
刚认识它好像是去年的事情~
清早晨跑，然后中国酒店的nasi lemak +kopi O
发现了这间看似普通的面包店~

喜欢它外表的纯朴
里面的面包~也很普通
挑了几个基本款去到柜台买单
厨房的门打开了，我看见一个uncle很专心的在做面包

这间面包店，静静的~
也许是没有声音的空间
于是，画面的背景全被面包香填满

我回到家~
把面包放到下午茶时间~
每一个都带给我惊喜 :) 很新鲜啊

最近再逛，
发现昨天站在柜台的uncle，好像是当年看到的面包师傅（又好像不是）
面包，
一不小心放到隔天的早餐时间，
虽然新鲜度稍减，
但是还是很喜欢这间店厚实的面包~

少车的周末早晨
最适合兜去RT
我很喜欢RT的面包
但是-_-这间分店的拥趸却多得恐怖
任何时间去，我都觉得自己没有办法好好享受挑选面包的乐趣
于是，
只好早上去 -_-
早上的面包选择比较少，顾客却还是多 ~

因为这间店，
我买面包的速度惊人
不过问内陷和价钱
拿了4个就给钱走！

回到家
才细心的看买来的面包到底长得什么模样
一口一口吃下的新鲜
是我周末最大的享受 

周末可以做的东西很多
时间很少
单纯买面包和吃面包的时间都占去一大时段了
虽然如此，
面包
总是周末时光不能跳过的享受




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故事，
用写的，
会读进了读者的眼泪，
用伏笔
湿了眼底一线

故事，
用唸的，
会粘进了听者的耳膜，
用声线
沾了思念一圈

故事，
用唱的，
会穿进我的心坎里
用旋律
住进了脑海的一角

足矣 :) 

想听故事的时候，
我总会听谢和弦的音乐


他的歌，
还是一样~
没有那种压迫性的力道~ 
就像他站在角落，热衷的唱着他的故事

静静的夜，听着他的歌
思绪忽地被打断，单纯想更专注他的故事
接着，又回到自己的忙碌，
却也舍不得，关掉他的声音




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厉害，
跟这首歌没有什么关系。。
但是，也是因为这首歌，让我很厉害 ^_^

我竟然会把video clip post 在blog里了。。
干吗我会这么厉害的。。 
真感动^_^

学无止尽这种态度，实在令人感动~
难得我有这样的态度，难得遇到骨头忙里抽空指教的缘分
难得，
找到这么值得分享的歌 ~

大家快按按一下，听听一下吧 ^_^
当时，是我觉得还蛮厉害的本地创作  ~




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当懒虫tag了“窗外的雨下得好凶”
感觉今晚，又不适合睡觉了-_-
X的，明天还是上班的拜一呢！！
懒虫，干吗不挑在星期六晚上tag我啊。。。

在youtube拼命的寻找Equal的歌，
总是徒然~
虽然摇滚乐里，我只喜欢beyond..
但是Equal的崛起，我喜欢了他们的歌 

mv 总是很简单，
歌词和旋律却总是很贴近当时多愁善感的不解年代

Equal忽地解散
没有交代
所以，我也来不及买他们的卡带-_-

电台，忽然没有他们的歌
飞跃音乐线，忽然被别的节目取代
别的节目，忽然没有播Equal的mv
近期，不少的电台单元都在播经典老歌，怀念歌手～就是没有Ｅｑｕａｌ

就算如此，
Equal有几首歌，我还是记得的
尤其是这首。

窗外的雨下得好凶，
回忆翻滚的速度也很凶~
他们的音乐，有着那个年代的认真和纯朴

我喜欢这种方式，
用记忆来烙印旋律
所幸，
懒虫tag了这首歌~
以后就可以靠着旋律，重复烙印着褪色的记忆~ 

youtu.be/nc0UjQzNj6s



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脚伤痛到无法忽视的那一天，
我心里想着，应该寻求西医还是中医~
贪图方便，我就到家对面的西医去看~

他看了一下：“哎哟 ~ 很痛吧！”
实在贴心 >_< ：“对，很痛”
“几时弄伤的？”
“昨天早上”
“那么，你怎样处理?”
“昨天没什么痛~晚上回到家才擦药酒，今天早上驾到公司，脚就抖到不行，痛到发麻~”
“哦~你已经错失了求医的黄金24小时了！当下你就应该冰敷~ 你没有看戏吗？很多运动员受伤了，就要冰敷，不然的话，就很难弄好。。 明天你不要上班了，在家休息两天，然后不准走动”

医生爷爷很温柔的把我的脚抬起来，小心的包扎
看着肿起来的地方，看得他的眼睛都快泛泪光了！！
说真的，看到医者用这样的眼神看着我的伤口，还蛮感动的。。

可是~ 我听话的冰敷，擦药膏-_-
日复一日，不见好转..
一想到医生爷爷说，两天后还不好的话，就要照X光。。
一想到那个可能性，我总觉得之后不会是要手术之类的恐怖画面吧
于是，这几天一直处在忍痛的状态。。
走动的时候，不小心碰到硬物，我硬不敢作声。。
脚越被包扎得紧紧的，我越是没有勇气去看到底怎么回事了 

今天，确认了冰敷和包扎已经无法让右脚的痛褪去一点
我来到中医~ 
中医用比我还标准的中文快速的问：“什么事？”
“脚扭伤”
他拿起簿子：“几时？”
“这个拜一”
“你做了什么？”
“看医生”
他念念有词的写了下来 ~
我听到~ 右脚，扭伤，拜一
最后的那句“看医生”，他好像没有记录在案 

然后，病床上，脱了包扎好好的纱布
他说：“肿了”
我说：“是”
“我会放淤血出来。”

然后呢？

我充满问号~
其实，对于他即将进行的事情~我是毫无概念的。
看着他走出去，我也跟着下床
他转头看见我跟了出来，更急的说：“你下来做么？我还要处理的。”
我吓倒，快点弹回床上~脚痛到不能言语了。

他先按肿的地方，
我“啊”一声，他就把圆圆的玻璃罐放在该处，一个好像吸气的东西按啊按，
我的脚皮（肉）涨了起来 >_<
有点恐怖的感觉，但是还好，不会很痛 

所“啊”之处，总共有三个地方
某处，正是脚骨突出的地方。
他毫不迟疑的把针快速的乱插在这些地方
我傻眼，“你在做什么？”
“插针”
我快翻脸了。。 干吗用这么随便的态度去插针啊！这是我的脚eh!!!!

真的是乱插一轮候，
他把玻璃罐放回去，还是把罐吸紧，贴着我的脚皮。。里面的肉涨了起来~
血也缓缓地流出来

他问：“痛吗？”
“有，很痛！！！” 
其他地方还好，那个刚好骨头的地方，我都觉得那块突起的骨头快抽出来了
他说：“好，5分钟。”

看见他走出去，我快点拿出手机计时！
忍到第三分钟，我就觉得那个骨头的地方已经痛到抖动了。
我甚至有种感觉~ 医生会不会把我的骨头不小心拔了出来
第五分钟了！
我 忍 ！
第七分钟，他才走进来。

我说：“还是很痛”
“忍咯”
然后他拔罐，用还蛮干净的纸巾擦过血流之处
“看见了吗？”
我嘀咕~你拿针插到这样，当然会流血！有什么好炫耀的？你能够隔皮把淤血取出，才是厉害吧！
他说：“你看这些血，已经一块一块的，没有放出来，靠吃药是很难散去的”

我才很认真地看回那些血
哦~原来是这么一回事~
“你下来走走，是不是不痛了？是不是比之前轻松了很多？”
我实在不想回答这样的问题
当下还处于刺骨的痛 -_- 我真的不知道自己的状况有没有好一点 ~

星期二还要去复诊-_- 
已经一个礼拜了。
希望，两天后，可以接受求医之旅  ~~

包扎中的右脚，
开始想念新鲜的空气了~








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730 之前,
就一直高调的筹备.
应该怎样向苏打绿点歌~
很多歌单在脑海里飘来荡去,

空想＋忙碌的日子，
赶到了730这一天。
我拖着包扎着的脚踝~ 刺痛着的爬上楼梯
等待开场的同时，
觉得那颗期待的心好像被无聊的等待包扎了起来

荧幕不断的播放毫无诚意的广告-_- 
我的心，就不断地想着一些旋律。。。 
从禅想，到被雨困住的城市， 小宇宙，到无与伦比的美丽；最后停留在频率的chorus..

开场了，
苏打绿领先开场^_^
是“狂热” ~
也是我失策的一天 ~
今天，我没有戴眼镜。。 
虽然很近的右旁就是荧幕zoom in着青峰的表情。。
但是我还是喜欢专注的看着舞台。

也许很不习惯在公开场合戴着眼镜
所以，渐渐习惯了演唱会看不清楚歌手的表情（没钱买VVIP区的遗憾）
我就专注的看着青峰专注的唱歌
狂热，加温着。 。
我知道，现场大部分都是阿伦的歌迷~
但是，阿绿的表演也不错。。
也许是音响，一开始在高频率的时候刺着耳膜~
之后到“他夏了夏天”
音乐的轻松把音量氛围调到了温顺的感觉。。

最顺的是，
青峰自然的走来右边~
啊。。。是我们这里啊。
基本上，坐在高山区的我们是没有任何期望的。
但是，一线曙光就在于我们是高山区第二排的最右边。。
ngek ngek ngek..

当青峰走来的时候，
咸鱼就率先挥手。。 
欸 ~青峰好像望过来高山区-----我们的位子哦！
我二话不说（的确来不及说话！）我也跟着挥手
这时候，咸鱼有点抢戏哦；有点小冲动站了起来一下
幸亏有这个小冲动，青峰又向我们挥了挥手。 。

我立刻想到了当年我们三人站在车水马龙的路旁。。
青峰在台上，隔着马路向我们挥手的画面 ^_^
真的觉得，哎呀。。 。 。这就叫缘分嘛！！！

当青峰说，接下来的三首歌是关于心情的歌~ 
当无与伦比的美丽响起来的时候 ~
骨头说：“一定有小情歌！”
我点头：“一定有~”
但是在我心里响起的，是“这天”的旋律
我接着说：“希望有频率啦”
她也点头：“希望有啦”
这是骨头最喜欢的 ^_^ 因为是她的小威的创作。。

四分之一的表演时间，我们三人心里的歌单应该在暗涌中继续飘来荡去吧  -_-

喜欢这短暂围绕着心情的歌曲~
无与伦比的美丽，重复着当年我看见的蝴蝶和草原
那是身边的人，非常慷慨的为我彩绘的
我虽然抓不到，但是那曾经感受到的美丽
每听到这首歌，就会找到我最清澈的触角

第二首，真的是“这天”
记得这首歌的mv，反复播映着每个成员在台上沁出的泪水
我一开始听见这首歌的时候，
也很激动~
因为，一直想要“让现在过去” ~
却总也翻越不去
这首歌对歌手来说，也许是彼此间支持信任的感动，
我却永远只有激动
直到刚才，我静静的听着这首歌 ~ 
心里只剩下随着旋律的跳动，是喜欢；虽不再激动（也许是好征兆）

第三首，钢琴响起旋律~
咸鱼笃定的说：“是小情歌！”
我转过去跟骨头说：“真的是小情歌”
当她要顺势的点头的时候~
忽然，我们尖叫了！！！ “啊~~是频率啊！！！”

哈哈，太兴奋了！ 
总觉得，这应该是他们表演的最后一首歌。
不管多么的手酸，右手和着厚重的蝴蝶袖，拼命的挥啊挥~
可惜，这次青峰就很专注的闭着眼唱这歌。。
没有把眼神抛过来。。
但是实在不辜负我们对这首歌的喜欢~
现场听的感觉，总是很棒 ^_^

之后关于梦想的歌~ “十年一刻”
青峰总是强调说，后面还有精彩的表演~
于是，时光匆匆的，他们的时段就如预计中的四分之一，
七首~ 
结束。

虽然苏打绿说明他们的七首表演。。
但是，心里还是期待一定会有和阿伦cross over的
最搞笑的，就是我们这几个用着有限的想象力盘算着~~
一定有屋顶 ~ 阿岚+阿伦
一定有流沙~ 新人+阿伦
一定有。。。。千里之外 ~~阿绿+阿伦 

不断想象着青峰也许会送阿伦到千里之外的那一段
我就撑着渐渐酸痛的脚踝等到最后。。  
没想到，阿伦奋力的哼哼哈兮后~ 就用一首屋顶作为结束-_-

灯光亮了
主办单位说~这是圆满的结束哦 ~ 
huh.... 心里期待的那个句点还吊在半空中 ~~
咸鱼说：“我们带走的就只是个问号吧 ”

也许是~
青峰对我们也有问号，
他也说~希望我们把今晚听了他的表演之后的心情告诉他

我期待的，是一场苏打绿的演唱会~
这确切的信息~总要传达的
心里的歌单还在飘来荡去~
今天，无论如何，也只深刻了前面的那一段~ 



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姐姐很喜欢在我窄小的“梳妆柜”放下她不会再用的保养品~
每放下一罐，
就随口丢下一句：“这个擦了很保湿”之类的话。。 

我总搞不明白那些保湿的cream有没有比水湿~
总之不管啦。。
清水洗完脸就跑出去见太阳公公咯！

今天下午，
艳阳高照！快把我的脸溶化了~
在阳光的反射下~ 哟 ！ 恐怖咯！
我的脸的皮肤真的很恐怖~

那些吃快餐，吃睡觉，高龄，没有保养，没有好好卸妆（>_<这个真的很无辜，我才化那么淡淡淡的妆）
的后遗症好像pakat好好，在我的脸上大集合！
要毛孔有毛孔
要皱纹有皱纹
总之，我的脸皮快要千疮百孔了！

回到家，乖乖的洗完澡。。
看不懂的瓶瓶罐罐都被偶尔心情不佳的我丢去不懂第几条街去了！
剩下一瓶我喜欢的水蓝色

把里面一点点粘粘的东西涂在脸上~
好像没什么感觉
把细细的羊肠看一遍
才发现关键字眼“ANTI AGING”

-_- 
悻悻然的跑去把脸洗干净了~

想起001刚刚发现的：“风油原来有截止日期的，所以不适用”
而这瓶防老的保养品，只适用于年轻的她和她
永远都不属于已过了防老截止日期的我。



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参加过最前线的那一份子后，
我对历史的热衷更胜于新闻 ~

如果昨天，
发生在我身处寒宫的那个年代，
或，
发生在我身处翻滚中的绿岛的那个年代 ~
我想，
我会很热血的成为群众里的某一颗人头~

昨天的时刻，
让妈妈回去她小时候的年代。。
如何从收音机里听见遥远的市镇发生了乱象。。
她匆忙的跑出屋外，
在同乡乱党的保护下，
去找姐姐。。。

家人都团聚后，
听见笛声，
听见害怕的声音，
听见饥饿的鼓响，
听见收音机里的消息。。
听见和看见的，
都是改变后带来的旋风。。
她说：“原来代价是这等模样”

昨天，
我没有特别去关注过程，
只是静待。。。代价的到来。

终于，时间已过
代价，没有当年那么的大。
于是，
我等着昨天成为历史。
一旦成为历史，
我就能够更确切地告诉询问我的人，
昨天，到底是一个怎样的改变。

但是，
与其如此阐述~
不如奉劝好奇的人去看一遍十月围城
聚成‘群众’的人头都有自己的故事
他们的身形也许会被加色，贴上名字，并附上自己的故事，
或者只能被剪辑成剩下大同小异的剪影~
全视乎奋力护航的人物，
带着一颗热血的心，还是发炎的心石

这个年代，不似当年
许多人，不比当年的勇~
许多事，不比当年的单~

踩不进的历史，
是一种选择。

如果你曾经踩踏过昨天的轨迹，
麻烦你告诉我，
那是怎样的气候。


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虽然我对人“群”人“潮”人“海” 非常非常非常非常的反感！
但是，
人 ~ 这样简单的名词和构造
总能引发我心里的一些莫名的触动~
然后是冲动。。
然后就是行动（忍不住分享的行动~）

昨天，临时去看了棒棒糖初生的宝宝
太不可思议了~
从她那么瘦小的身子，就这样迸出来一个生命体。

她看着左边的宝宝，用福建话惊叹地说：“想不到这是我生出来的查某仔（女儿）~”
啊~ 我也想不到~
用九个月孕育的生命，离开了母体，
拥有了自己的脉搏，
用自己的面貌来参与这个世界。

之后，她会拥有一个名字，一个父母帮她起头的生活~ 
然后，她就会拥有一个属于她的世界 ~ 

就这样静静的陪着棒棒糖的身旁，
听她慢慢叙述生孩子的过程~
那阵痛让她想起了自己的妈妈。。

回到家，
老母也说：“女人只有在生孩子的时候，才会想到自己的妈妈~当年我也是这样”
怪不得，
两个姐姐最近生性了不少，以‘母亲’的身份来我家发挥其孝顺的美德
因此，我也总被比下去 
如果票选全家的不孝份子，看到我一定是第一个被举报的~ 

如果永远都无法体会那阵痛，
那么，我应该永远都没办法体会到妈妈的伟大咯？！ 

虽然本身仅存的人性已经晦暗不堪，
但是初生的宝宝总是让我看见希望。

虽然人家的孩子和我一点关系也没有，
但是只要想到自己的妈妈就算明知会痛死，
明知已经第三个了，还是个没有小鸟的查某仔（女儿）
明知她揪心揪肺生出来的生命并不一定是对她掏心掏肺的孩子
她还愿意带着我一起来闯这个世界

她每次想到生我的时候，
总提及医生说：“肚里的孩子的头还没转下~ 很危险哦~可能要开刀呢”
然后就皱着眉头，仿佛当时的痛被扰醒了
而我，却想起了以前小时候总会应那句话“为什么你没问过我就把我生出来！”

关于人，
我真的觉得，
不到最后一分钟，
每个人的真实性都是无法定义的。

所以，
我喜欢看初生的宝宝~
惟有这个时候，‘人’才会有这么笃定纯粹的颜色。



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取自日语“dokushin” ->单身的意思~

正在看《单身的这样那样》~ 作者是两个单身男女作家。
他们的首次交流，就是书信来往~内容尽是围绕在自己的单身生活

说真的，他们的分享还真的很“个人”而且很赤裸~
我才发现，原来男女单身。。是有这么大的差异。
如何应对四周围的异样眼光，
如何让自己一个人开心，
一个人住的困扰~ 饮食，健康，卫生，安全（尤其重要！）

每看一封信，我都有想插话的冲动。。
才看了几面，我都觉得自己根本就是单身族群的同胞！
可惜的是，认识的单身族群都狠狠地拒绝我入户~
他们的眼神发射红色警告：“你要入会？还早呢？别因为找不到双数而来这里鬼混！”

说真的~“单身”对我来说，并不是一种主义（附议作者的看法！），信仰，或者是一种特别需要强调归类的身份证。

但是，把自己归类为“单身族群” ~
会让我更容易解释自己目前的状态。

这个状态的认可真的很重要~ 
每次面对着邀约，我已经充满诚恳地眼神拒绝了~
对方还一直询问：“你有东西做？”
“erm..不是~没事干。。应该会呆在家睡觉吧”
“你budget多少？还是我们安排其他节目？”
“。。。” 
这种贴心对我来说，实在无福消受~
也许我伫足于“单身族群”的形象还不够鲜明，
所以身边很多热心人士总觉得我还徘徊在“双数族群”的门外

他们的脑海里应该是热烈的漂浮着：“哦~ 看那女人，万事俱备，只欠那一半！就可以完整地成为我们的双数份子了！干吗她还不积极的响应我们的双数计划呢？”

我曾经说过，自己的单身族群的疆土上已经安居乐业了~根本没有想过要转会！
虽然忠心度100%，但是单身族群也是在年龄上设定了一定的高门槛~
所以，只能当“单身族群的游牧民族”

说真的，虽然“双数族群”一旦入会了，要忙的事情很多~
结婚，买屋，生子。。bilibala. .. 
但是，“单身族群”的生活也是很不简单。

虽然，我是（准）“单身” （取自‘准拿督’概念）
但是从这本书里，我发现自己还不是完全的单身状态！
作者的单身状态，可是非常的彻底的！
自己一个人住，
工作也是一个人（作家的工作性质）~
所以，他们彻底单身的经验，对我来说还真的是非常宝贵！

想一想“单身族群”原本最得意的事情就是做自己喜欢做的事情！

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虽然人家的青春像只小鸟一样飞走了就不回来 ~
所以特别的眷恋。。 
但是，我对自己的青春可是一点迷恋都没有！

说起我的青春，
根本就是‘岁月’的跟屁虫！ 
如果说‘岁月是贼’是成立的话，我的青春就是阿贼的跟屁虫~~
既没主见，更没志气~ 也没什么成就！

对滚出去的青春，我只有这么一句话：“出去了就不要给我回来！”

我喜欢我这样子的潇洒～～因为。。。
我今早抓到了一只快乐的小鸟︿＿︿

今天发生了一件好事情。。　
但是我要低调的高兴，中调的分享，高调的哈哈大笑　．．
觉得，我好像可以快乐很久一下．．．ngekngekngek..

快乐的小鸟还是在乱蹦蹦的雀跃着~~

 ^_^ 

oh .. .happy BIRD！ 








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以为，
一切的复杂来自于
要

原来，
更复杂的，
来自于
不要 ~

---

如果打碎那一面，
反射自己的长方镜~
钻进去的，就变成广角镜~
囊括了形形色色，其中一个是距离远处的你

很确切的，
要
你要
加油~ 

要延续的，总是那些抛不下的快乐~
我明白 。。 
曾经，深陷在泥沼也要把不小心掉落的快乐碎片拖上岸

却，
不要的消息总是传得特别怪异

我们就要静静的，接受。
然后把头埋在膝盖之间，
要安静的哭泣~ 
要安静的起身~








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刚找到一本中学时代的小簿子~
里面都是在半夜时刻听着电台所抒发的新诗~~

短短浅浅的~
很多时候词不达意。。
有着我的味道 

中学时代的烦恼啊~ 
总是关于‘未来’

‘未来’是怎样的路呢？
长的？ 短的？
康庄大道？ 坑洞小径？ 
仪态万千的？踉踉跄跄的？

总是在想，我会成为怎样的大人~
所以，在新诗的词句里，
我为自己的‘未来’尽全力的修饰

鼓励自己要勇敢，
鼓励自己不要埋没良心（那时候一直以为自己会成为会计，然后在职场上可能会有被贿络的两难）
可能看戏看太多了，所以长大了也真的全身避免了沾上“会计”这碗铁饭碗~ 
种种加油的词句~ 
我怀疑自己当时应该是一面听歌，一面吵歌词的杰作！

最喜欢的，
是当时有种超龄的看透~ 
如下：

“我知道，
通往未来的路很漫长
时速监管也许就是自己去掌控~
要跑得快，丢下的东西就要越多。。 。
我可以丢下所有的东西往前去，就是不能丢下现在的自己”

当时的我，应该是form 3 或form 4吧~
没想到我自恋到如此地步 ~ 
迷恋当时 。。那么充满蝉意的自己。

"如果这条路的长短不由得我来作主，
 终究是速度 ~ 我会，
 抓紧我的步伐，一路要慢走。。
 这样，才不会错过也许会喜欢的风景 ~ "

接近中年了，偶尔半闭着眼睛龟速慢爬。。
偶尔紧闭着眼失控的滑步前进。 。
我怀疑，有什么时刻 ~ 我是真正的去欣赏任何一片风景吗？

其实，是有的~ 
还是有些人，会让我眼睛一亮，
在我心里钻了洞，住了下来(这句，真的是抄歌词的 ^_^）
可惜，这些人都在距离之外。。。

于是，我又半闭眼睛 ~ 滑步，滚过去，冲刺！
身为中年妇女，对于自己的人生，
我只想丢掉身体几十公斤的笨重脂肪。。
想看的，是任何可以让自己开怀大笑的情景。



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以前和香蕉一起溜狗，
走没几步，阿狗尿一下~
往草堆嗅一下
顺势的后脚高调的踩步一下。。这里看看那边看看~
然后骄傲的自转几下
香蕉就说：“okay.lets move”
我一直有种很怪异的感觉。。。 。 
看似高贵的公狗好像在做着很不卫生且毫无意义的动作，
而且挂着的表情非常不可一世

和堂姐一起溜狗的时光，
也是很奇怪~
那只超级活泼可爱的狗非常频尿。 。
凡走几步必要撒尿~而且都是在撒尿的地方找草药吃
（堂姐说那些都是狗的草药~虽然我真的觉得都是没有疗效的野草）

后来~开始接受了“看狗撒尿拉屎”的这种画面
因为，他们说，阿狗很厉害~
凡撒过必留下回家的记号
虽然很不愿意和阿狗有近距离，但是的确很有安全感~

最近很想去回香蕉提过的一些地方~
他童年溜达的地方非常多~
即使是杂货店，也是很不一样的格调。。

就算是地缘性不一样的关系，
但总在同样的国土上~
我不是很能相信他从小到大只听过或说过一种语言而已~~

他说，就是这样~
从家里，朋友的家，学校，学习中心，杂货店。。。
凡去过的任何地方，就是单一语言~单一族群~单一文化~

出外的旅程~
他总经过某处，指着某处说：“啊~我记得，这里来过。。。。。。。”
伴随着他的童年故事~
我瞄了一眼~
总觉得，生动的故事和非常普通的建筑物很难连接起来。
于是，我总是忘了他说的哪里是哪里，
跟着。。也把他回忆的故事忘得七七八八了。

午觉醒来，
忽然想起一条大路直去，他改变路线转左之后再转左。。
然后一直疑惑，说：“这里角落头应该有间印度商人经营的冷气咖啡店~”
我无助的看着眼前的地方。。 
就算给我看多几遍，我也不会记得的一个非常普通的地方~
不知道为什么他总是执着的希望我记住他以前的地方~

最近，我很执着的想要找回他说过的地方。
但是我知道，就算我每天在外乱踩油门的绕来绕去~
我也不会发现到他曾经指过的一些地方~

应该没有办法了~
我觉得，在某一部分想做的事情。。
这，真的是没有办法的那部分。。。




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买的两本新书，都很好看~
第二本，书名好像叫作《不用说抱歉》（忘记书名了。。在车上，懒得找）
买的动机，单纯是日本作家~

一开始，以为是悬疑案，
中间，以为是爱情。。
后来~也无法归类是什么小说了。。 
看了结局后，发现原来是我的心灵鸡汤 ~
虽然很不好意思的泪一把鼻涕一把刹那盆下，但是心~还真的轻松不少。。

书里的主角是凡事都很认真的人，
认真地经营自己喜欢的东西~如，中学时代的排球。。
一次比赛输了，她认真检讨并对‘害群之马’说了重话~
之后，那个小马（害群之马是小学妹）自杀了。。 
她被学校的人直接，或不经意的谴责~ 包括家人也有点抱怨。。

承受有很多方式~
她用着成熟去避开的方式去承受心理的不舒服。
虽然，她并不知道到底学妹自杀，是不是就因为她的这么一句话。

她在小地方，当了人家的情妇~
也当了学校的代课老师~
喜好排球的她，却当了文学社的顾问，只有一名学生参加这个社团。

她不喜欢文学，
却被这名学生影响了一些文学的字句。。

这名学生的一些反应，对话。。影响着她 （也包括我自己）。

很奇怪，这本书的关键人物，竟然就是这名学生。
作者在铺陈这个看似配角的学生，
好像单纯在塑造一种看待事情的态度。。

我太复杂了，一看到故事演变到她和学生两个人静静的在图书馆里面。。
我的脑袋只想到
“啊~~原来是师生恋的故事啊！”

结果不是~后来看到学生原来也有一段过去~
他曾经是足球社的灵魂人物吧；好像是为了操练，所以把一名junior操死了-_-
因为那个junior好像是身体不舒服却没有说出来，
所以就造成了这样子的意外。。

这段经历是老师自己从别的八卦发现的。

学生只是在某一次对话中，
轻轻的说：“有什么事情，当下诚实的说出来比较好吧~”

总是这样，这位学生在书中的某个关键时刻，
总是简单的几句话交待了应该持有的态度。。
那种轻盈，
就好像我们的眼睛被厚长的刘海挡着，
就有一阵清风吹来，
拨开了刘海。。
我们（我和老师）的视线也更加清晰。

结局，老师离开了男人，也离开了学校（去别的地方任教）~

没有什么特别的。。结局。
但是看完了之后，竟然是一种哭到不行的心情-_-

当天我刚离开一个令我充满挫折的地方~
去到学校，也轻轻的告诉同学说：“我要换班了”
之后，老师也要回到日本了。。

拌着“离开的季节”这种心情去看这本书~
整年了，我也是心里在想。。
我有什么错~我待人真诚，不乱发脾气，奉公守法，对所有的人都持着尊重的态度去经营关系，而且对一些东西也三缄其口，把伤害减到最低。。

果然，‘伟大’不是我的注册商标~
在不违背我的行事法则下，我卷来一团怒火去到朋友面前，
大吐口水。。。
不管旁人再如何的安抚和助火，
我总觉得，有很怪的感觉。。 
为什么，我什么都没做就得去面对这样子的事情。

纠缠和离开，我都无法释怀。

而书里的学生，
召来清风，吹走了死结的绳子。
那个死结，已经没有解开的必要。
就像她的小马自杀，到底是不是因为她的重话还是别的原因~
就像那个善良的男人，到底有没有爱过她~
那些都不重要了。

haiz..其实依照我的性格，
那些我解不开的东西，其实还是很重要的。
但是，我还是希望自己的思想，可以贯彻那个学生的态度。

毕竟，为生活捎来云淡风轻，总是好的。

我，需要如此。
如此的轻描淡写
如此的不经意
如此的珍惜自己难得的云淡风轻。。
毕竟，炎热的太阳把全身外层都近乎烧烤了~ 就让内在微微降温。。
云淡风轻一下吧



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解脱了，
却又不断地回头~ 想念着敬重的对象。
如果不争气的回去了，
哦~ 从此以后我的三餐就真的是被死猫撑死算了。。。

为了不当委屈的小媳妇，
我勇敢的昂起头，
小夏虫顿时变成公鸡般雄赳赳的走出去 ^_^
回到家，再和auntie群诉说自己的失落...

无法说出的真相，犹如在灰色轨迹行走~
就算走得再怎么自然，也有原则上不肯踩踏的步伐。。
于是，姿态怪异了~
我掩饰尴尬，
只好自然的躲进去书堆和音乐里。。

多亏了大减价，买了一本轻松的书  ^_^ 
《东京OL不能不约会》~
由于身边的朋友都是才女路线，所以我觉得你们应该不会对这本书感到兴趣。。

但是，才女们~
来向我借书吧！
这本书真的很好看^_^

说真的，有点讨厌大减价的原因是~丢出来的书太多了。
光看书名，就已经让我感觉负累得好像读了一大堆书~
于是，把范围缩小到‘日系文学’~ 就准确无误的挑了这本书

买了回去，才发现原来作者不是日本人~
而是在日本工作的台湾人~
她约会着（相亲吧）~ 并从中分享日本男人的一些型态~
说穿了，就是仔细的说出男人（尤其是日本男人）的一些负面症状~~

还不错　︿＿︿
至少如果我被催婚的时候，我还可以头头是道的说出现代男人的缺点。。 
把事情搞到好像我到现在这个年龄不结婚都是现代男性太无能的事实！！！

这本书在我的后失落状态中，扮演着非常重要的调剂品。。
另一个就是音乐～～
从angela aki 的tegami， 到David 的 elevator （单纯喜欢这首歌调皮的chorus)
到灰色auntie yap 哀悼她逝去青春的 We'll be alright..

每早驾车途中，
听到开端"we are young..we run free..stay up late..we dun sleep .. "
就觉得自己果然是no more young了。。
然后再用老人凋谢的模样进入XX的状态~
深呼吸，冷静。。
隔绝那些kakacaucau的幼稚伎俩

由于不再年轻，
就算有着专属自己的夜晚，
也是一个提醒自己明早要起来执生的夜晚。。
也可能是催眠着自己不要去管别人怎么胡装的夜晚。。
也可能是鼓励着自己要去成熟接受一切的夜晚。。
最后总是，把一切的事情锁在保险箱才能安然睡去的夜晚。 
要重温一个单纯开着电台，看小说，喝咖啡的夜晚已经在很多年前就没有了~

终于，
把钥匙丢进大海了。。
我头也不回的~
还是这首歌~ “We'll be alright”
Tonight you won't be by yourself
juz leave your problems on the shelf 
You won't wanna be nowhere else 
So let's go ^_^

每个人都有一个可以去的地方~
后失落的终结句点前，总要挤压出一句 “I will be alright” ^_^




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 最近看了两本很好看的书~

第一本是蔡智恒的《蝙蝠》
推荐这本书的朋友的朋友好像说 ~ 蝙蝠是最好看的其中一篇。

这本书里有三篇故事，
第一篇是关于主人翁和宠物（狗）之间的感情~
最令我震撼的，其实是这一篇。
因为他在描述女主人对狗态度的转变，很熟悉也很人性~ 
我看过太多这种情绪转折的人物~ 所以当作者形容女主人对狗的爱慢慢转淡的变化，
我觉得很难得～
难得的把这种丑陋都写了出来。。
但，原来是伏笔～最后，还是说明了女主人的转变是有苦衷的～　
最后，女主人还是回归当初的温度，抱着狗的尸体哭～

于是，刚刚沁出的眼泪，又吸了回去。
我还是不相信～
但是没办法，蔡智恒的故事总是喜欢带给读者温度~
这就是我当初喜欢他的缘故。
但是，我冷血。
我最喜欢的这篇故事，我还是坚持强调我喜欢的是那前段的95%~

第二篇是关于主人翁的亲情~
关于人去世了之后，会化身为蝙蝠回来看亲人的一种说法，
由此延伸主人翁对爸爸的回忆~
每个人的亲情，都有一段可歌可泣的曲目。。。
我在等待朋友的一小时内，在闷热的恭和堂看着这一篇。。。
鼻涕流出又吸回去，重复又重复～
虽然没有失态，但是auntie应该以为我病了，建议我改喝苦的热凉茶，对伤风比较好。 

今天，看了湊佳苗的《告白》
一口气看完了整本书
关于老师的孩子被学生杀害了~
她没有报警，自己选择了报复的方式。
她的报复行动配上告白，对我来说，是一场挑明的心理战役。
我还蛮喜欢的~

从她的报复告白开始，延续了其他人物的告白~
每个人从自己的观点去解释自己的动机和感受。
我从头开始都没有动摇过，
我的立场坚定，认定那杀害老师女儿的学生都是愚蠢且幼稚的观点。

我想起了一些社会新闻，
关于少年犯罪~ 
少年是天真无辜吗？
我们都曾经少年过，你敢说你所做过的坏事，真的是单纯不知道后果而干下的吗？
我不知道一般少年和我一样吗~
我从小就是感情与思考并用的去驾驭我的决定。
就算我的行为后果是多么的不可理喻，都是我在思考过后决定让感情主控而做出的行为~
那个是理智和感情之间的妥协，在思考后决定哪一方做出让步。
我从来没有很天真无辜过，对自己的行为有着那种茫然迷幻的令人怜惜。

但是现在很多人，都喜欢用着一副天真的模样把自己的错误行为晃过去就算了。
这的确让我很倒胃口。
更令人倒胃口的是，很多人都喜欢对着天真无辜加以辩护，说，aiks..她/他是无心的~
是吗？
如果你说她/他是无脑的话，我可能还比较能原谅呢。

有人说我的星座有着爱复仇的性格。
的确，如果选择复仇的话，我会狂热的投入。
但是从小到大，甚至是现在面对着那些家伙，都没有启动我复仇的欲望。
没有复仇，不是因为我善良，
只是有些天性是真的没有使用的必要。

《告白》这本书，满足了我的一些疑惑 ~ 
原来复仇是这么一回事~
原来表面看起来很愚蠢的东西，一旦告白（剖开）了，也真的是幼稚的。
所以对一些家伙的心里在想些什么，我也意兴阑珊了~ 
就让她们延续着很在乎的游戏吧~
反正我也已决定谢幕。

但是，这两本书^_^ 是本月推荐哦 ! 






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