第1982號

今天老爸說請來的大陸看護婆，試圖在幫他洗澡時偷親他的臉頰，他說他擋住了。

聽到後覺得五味雜陳，我爸被性侵害了嗎(?!) 他會不會不舒服? 我要不要換個看護? 在我阻止大陸的大媽來台灣久居之後，難道阻止不了這個意外進入老爸生活圈的看護?

媽媽走後 我一直理解不了其實老爸已經是單身狀態了。不管他今年85歲還是35歲，他現在是個單身的男人。如果我能理解身邊的單身男子，樂於享受與女性擦出若有似無的火花，好調劑生活，怎麼不能接受老爸鰥居後的小桃花?

雖然問題不會只是桃花。還有他的榮民身份可以為那些小桃花 (oh 應該是老桃花了)，可以為那些老桃花帶來實質上的經濟優惠。

(講白話一點就是在貪他的錢，媽走後這種問題不停出現。)

另一個問題是，我們三人的家 我爸爸 我媽媽跟我，我們三人的家怎麼可以讓其他外人踩進來呢?

但這種思維對另一個家庭來說是很不公平的。

我大媽跟大姊，在顛沛流離的年代失去了丈夫跟爸爸。兩母女雖然嫁給了大家族的長子，但因為長子離家到了台灣，於是母女被大家族軟性攆走。從華中遷移到沿海、找人再嫁，才能在大時代中生活下去。

在台灣的我的爸爸，跟我的媽媽結婚生了我。我跟媽何嘗不是踩進了爸跟大媽的共組的家庭。

20幾年前爸帶著媽跟我回老家時，媽媽以正統長媳婦的姿態被家族歡迎照顧著
我也站在嫡系的血脈線上備受關心，加上年紀幼小，家族都樂著逗我。那時一道回去的大姊，不知道心理作何感受，現在想來實在心疼。

今年再回去時 因為媽媽不在了，大姊以陽家長女的名義跟我們回老家，每當聽到這個名號，心裡百感交集。那不只是那對母女的委屈得以伸張，也不只是我媽在家族中的位置被取代掉。

這些東西都太小說戲劇化了，不是真實。

真實太複雜。真實是每個人的心裡都有被剝奪的難受感，但是每個人都無法怪罪任何人。

爸爸離開大陸 是時代的問題
媽媽離開我們家 是生命的無常
大媽改嫁是家族跟政治的無可奈何

至於大姊跟我，分別遠離老家，在廣州與台北過著陽家傳統以外的生活，已經很好了。

要怎麼怪罪大時代 讀了一點歷史也理解戰爭有不得不然的地方
(即便如此我還是反戰的)

要怎麼怪罪生命無常 媽媽過著很健康的飲食生活還是得了癌症
(即使如此還是希望生活能健康一點)

怎麼怪罪大媽大姊 怎麼怪罪任何人跟任何處境。

因為大了、慢慢理解了，於是只好把怪罪這種心態從生活中切割開來。這樣才能好好地度過每一天。

嗯，把爸爸交給我吧。

不是因為台灣經濟狀況比較好，不是因為什麼嫡系。也不是因為我年紀比大姊輕、時間比大姊有彈性。

而是因為他是我爸爸，扣掉所有外在原因不論，他是我老爸啊。

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阿姨知道老爸被看護親之後，說了一句「哈哈 老爸飛來豔福」，瞬間讓我釋懷。男人嘛，對他人道一點，日子也才會過的輕鬆點。

我對這個社會有很多道德要求，有很多知識份子的正義理想。但是一旦回到個人的層面，道德一下子變得不人道也不體貼了。

關於人的問題，也許還是要回歸溫柔的本性吧。知識份子的正義有時候好殘忍，說話時要更謹慎一點才是。

有那麼一段很長的時間，我以為如果我們可以撐得夠久，母親終究會闔上雙眼，如此了結。但現實並沒有如此簡單。她證明了自己還強壯得足以抵抗死神，卻不夠強壯到毫不受損。

--《我認識你嗎-一個生命老去的美麗故事》




頌姨今年大概55歲，大我30歲。我身邊，大我30多歲的人很少，所以對那個年齡層的生活方式很不熟悉。

頌姨開了家小工廠，她可以騎重機帶著一票工人穿梭萬隆區的街頭。像古惑仔電影裡的大姊頭，但是又沒有那麼霸氣騰騰。她更多時候是帶著媽媽似的溫柔跟人相處的，工人服她的原因可能也包括這個。她高高的，講話很有條理，感覺上像是白領生活圈的人。不過她沒讀什麼書，那個年代、那個地方，能頭角崢嶸的人不會是讀書人。她經營工廠不講知識財，但她卻是紮紮實實靠著知識財養著幾十口家庭。

包括她自己的家庭。裡面有個93歲的老爸爸，神智不清。

死亡在我們之間不是一個被忌諱的話題，也不是一個很難入門討論的話題。只要她講起「我爸爸」，我們可以很快速進入養兒防老的反向話題，嗯，我們不談下一代，因為我們都沒有。我們只談上一代，以及我們自身。









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電子書研究基地 蒐集了台灣電子書相關的新聞。

電子書產業的players包括閱讀器、出版跟交易三方。

到目前為止的狀況是開發閱讀器(硬體)的廠商跟出版(內容)的出版業者串上了，一起跟行政院(政府)建議讓國家投資電子書產業。

而且，政院答應了！

代誌怎麼會如傻人想的這麼簡單？但是就非常簡單，產業界跟政府都在動了。政府答應的原因是今年推出文化創意產業的計畫，而電子書是這個大計劃下的一環。

怎麼這麼剛好。或者，願意動的角色都真正開始動了吧。

在談論感情議題時，某友說，兩個人在一起也許不是看彼此適不適合，而是彼此願不願意維持關係。

我想現在套用在電子書產業也類似吧，雖然是離老百姓很遙遠的上市公司、出版龍頭跟軟弱政府，一旦發起願來就開始讓事情往前進。扣除推動背後的目的是不是商業本質或扶持文化發展，就執行面上已經在動了。

產業的本質在這方面跟老百姓的柴米油鹽生活哲學倒蠻接近的。只要願意就可以讓事情往前走，好事哪。

孩提時失去爸媽的小孩特別早熟，有的人早熟而武裝，有的人早熟而柔軟，有的人早熟而放，有的人早熟而潤。生命姿態，各有千秋。

表姊早熟而充滿母愛，她跟小朋友講話的態度就是"我會守護著你"。她對大人的態度則很自在，不故作堅強。她任性時會放任自己任性，但也知道收束。這樣的狀態不會是突然轉變的，當中一定經歷過很多事情，很多摩擦跟傷心才變成這樣。

失去爸媽的經歷，在她身上已經轉換成靠著付出跟真誠的對待自己，用這樣而生出的愛去愛惜著大部分的人，也愛惜著失去爸爸的自己。

當對你最無怨無悔的那些人已經不在的時候，你怎麼能不對自己更溫柔一點?

看著她的婚禮照片，是很容易被感染到那種兩人相伴的情緒的。我相信姊夫會對她好，因為在一張丈母娘跟小夫妻的合照中，新手丈夫一手生澀的攬住丈母娘，一手自在地從新娘腰間穿過、跟新娘相互握著。

丈夫照顧丈母娘，丈夫愛著他的小妻子。婚姻的情深意重，從這邊開始了。

最近跟醫藥有緣。
學醫的學妹在版上貼了下面一段話：


我之所以主張人類必須為生命負責，且必須實踐生命的潛在意義，是想要強調，生命真正的意義要在這世上尋找，而非從個人或精神層面尋找，這不是個封閉系統。我稱這基本的特性為「人類存在的自我超越」。

強調一個人的生命意義，意味著奉獻自己，成就自我之外的人或事，不管是待圓滿的意義，或遇見他人。人愈是忘記自己、為理想或愛他人而奉獻自己，便愈加有人性，也愈能實踐自我。

所謂的自我實現根本是無法達成的目標，原因很簡單，人愈是努力就愈會失去自我。換句話說，唯有達成自我超越，才可能做到自我實現。

---- Viktor E. Frankl


Viktor E. Frankl 是何方神聖? 竟然講出這麼有深度的話來。

他是個讀書人，職業是教授，專長在精神官能學與精神分析學。戰爭時在集中營待過，集中營的苦難可以從美麗人生或為愛朗讀感到受一些。他說那段話的背景，可以從《活出意義來》的作者簡介中看出來：

納粹當政期間，曾被囚於集中營內，忍受種種非人待遇而終獲生還，因而對存在的痛苦、挫折，及現代人特有的焦慮與空虛感，特別關注。

I wish I knew how to quit you.

我希望我知道，怎麼去戒掉你。
裡面代表著，我戒不掉你，然後我也不知道怎麼停止這種心情。

這種狀態包含著我沒有能力去做某件事，而且也不知道該怎麼處理。
真是雙重的壓力。

當我輩從學生變成上班族，能力變成是一種生存跟被評價的指標。不管是生活的能力、面對各種關係的能力，還有去關心別人以及被人關心的能力。

有了能力後也不盡然知道要怎麼處理才是最恰當的。
最恰當也不見得是最好的處理方法。

I wish I knew how to ...

很貼切地描述那種無能為力的處境。

通常這時候就要熱血澎湃一下。

要說權勢媽咪之前，需要先講一個對立的觀念：傳統媽媽。

傳統媽媽溫吞不作聲，家中屋外大小事由男主人掌控。傳統媽媽的老公可能有其他小妾、傳統媽媽生不出男孩、甚至有些傳統媽媽還一直生了很重的病。

像趙寧靜的媽媽。


權勢媽咪則是進的了廚房、出的了廳堂的媽媽，她們甚至在出廳堂後進入職場在工作上跟人追對廝殺。血氣騰騰中又有母性的寬容。

像殷琪。


動腦新聞對權勢媽咪的定義：

根據專門研究美國媽媽消費行為的Marketing to Moms Coalition的統計，掌管家中大權的權勢媽咪（Power Mom）控制85%的家庭支出，相當於2兆美元（約新台幣65兆元）的品牌價值。大部份媽媽都有工作。事實上，美國勞工部統計，1965年美國只有45% 孩子在18歲以下的婦女有工作；但到了2000年，數字提高到78%。不論這些媽媽工作型態為何，都深受媒體技術發展和網路的影響。

儒商這個詞，我最近才聽到。查了一下，這是個使用很久的詞彙，它相對於「見利忘義」的生意人。儒商代表著有學問的、理想性格重一點的生意人。

舉例：有人說辜振甫是儒商，蔡衍明不是儒商。

第一件事：

吳淡如的雙胞胎，走了一個。而媽媽早在雙胞胎出生前就知道這個消息，懷著一個死掉的寶寶在身體裡，就為了讓另一個虛弱的寶寶能再長大一點然後出生。真是為母則強。

若有一天，有機會當媽媽的時候，這種痛真不知道會怎麼去面對。不知道為母則強到底是怎麼一回事。


第二件事：

久未騎腳踏車，車又老了一點。騎到迎風河濱車到時，天寬地廣的，真的迎來了東風。夏夜晚風總是讓人感到很自由的。

樹欲靜而風不止，突然發覺來的風也許不是狂風，它有可能是淡淡的微風，輕輕吹啊吹的，樹仍然靜不了。

輕輕吹來的風，比狂風讓人安心一點。安心安穩，就能在當中找到堅持下去的念頭。

最近有兩則跟保羅的家有關的新聞

一個是保羅在倫敦的豪宅被拍上了google map。google在保羅家的保全提出抗議後，撤下保羅家360度的照片，但還是可以找到保羅的地址。

這樣歌迷就可以寄東西給保羅了。但是對這些明星來說，光是處理歌迷的信件跟禮物就是一種困擾，林哥也有類似麻煩，他的解決方法是公開跟大家說，別再寄東西給他了，他不會拆也不會收。

另一個是保羅跟巴布迪倫要在今年夏天合作創作，這兩個老先生合作的念頭據說不是因為音樂才子相激盪，而是保羅在加州的家，離迪倫家不遠。他們打算神秘地一起窩在家裡創作。