★萬事屋阿猫-よく情熱の地方と

 

從前有隻很愛冒險的小貓
我們都叫他大陸貓
並不是他航遊世界大陸
只不過是看起來像偷渡客而已 KK ~


世界並不與他想像中的那樣單存 那樣的簡單
他遇到了些只會發生在自己身上的事情並且難以分享 難以了解
他那些說好一起冒險的好伙伴們 也在各個世界的角落冒險
久久沒聽到那些笑聲的大陸 不經有點想念



或許我就是這樣的人吧~
大陸貓心想~    能與我共存的 還是只有我自己
並不是以前的經驗不過或著是認真的第一次
不管幾次 我還是我 



但大陸貓 依舊和原來的想法一樣 ...
















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好久好久

沒回來了...

時間過好快 這個BLOG不斷伴隨許許多多的感情

是那個她 後來是她 之後又有她 到現在的她...

想當初自信滿滿說的那些話

也當初也立志想當個好男友

經過說短也不短 說長也不長的旅途後

那些無情無意的言語攻擊 那些有情有意的熱眼淚水

讓我懷疑自己是否還能理直氣壯的... 說出以前講的話

我有退縮嗎? 沒有吧 ... 但拼死拼活的情緒不再如此強烈...

但讓我了解 ... 我真的愛過

像小說般的曲折劇情 卻不如同字面上的輕描淡寫




體諒 關心 安全感

我想如果這些變考科的話 我鐵定都被當吧...

明知道不能吵的架 還是吵了

明知道不能說的話 也不驚意說出口了

明知道不能若無其事 但也還是做了

明知道不能誤會的意思 但也還是誤會了

明知道5點了 ... 太陽下山了... 追不到的太陽我也還是追了... 只是越追越難過... 什麼都沒了...




我想每次我都會去努力挽回

但我想我這次沒辦法了....

我沒那個臉去挽回什麼 ... 不承認作錯事情的自己 為我不承認自己做錯的事情道歉

但或許我還是依然不承認吧....

我唯一能挽回的 就只剩挽回我自己了...


「你有過心痛的感覺嗎?」

「什麼心痛的感覺?」

「就是那種手心像被針刺進的刺痛感覺 ... 啊~!!! 你一定沒有啦!!!」


現在想起來還覺得很好笑 傻呼呼的被這樣講

才知道那叫心痛



包包頭 小白T 長裙

在那不是多美的草地上

涼風吹過...

滿路開的咸豐草 都笑了

卻是最美的風景 ...

我們都想做的比之前的好
但或許我們都不敢問以前
也不想做以前做過的事情
為什麼呢  ... 我只是覺得... 我希望在妳心理就只留我一個  好嗎?



到底朋友跟情人的關係
是重疊? 還是交錯?
喜歡又是什麼?還有為什麼一定要再ㄧ起?
我想我們之間還有更多的問號
但我想我們必須用一點默契 跟一些允諾來看這些符號
對不起 ... 讓妳少了個朋友
雖然不是保證 但至少我這個半個情人 會努力做到 ... 讓妳認為我們不只是朋友
全世界都知道的溫柔 妳真的都看到了嗎?
妳是否有發現 眼神變的那ㄧ刻 聲音變得溫柔那一瞬間 是在什麼時候?
是早在全世界都還沒發現 我只看得到妳一個 心理縮到只能容妳一個的時候...



我並不是還沒準備好
也不是沒辦法等待妳要我等的時間
不管我之後在怎麼解釋 在怎麼答應妳 在怎麼不經意的說出口 
我想那都是我太在乎妳
"我不想要你這樣"  我不希望我聽到妳說這句話
因為我已經做好要必須承擔且接納另一個人的夢想與未來的準備
會讓妳不切實際或覺得膚淺嗎? 我想會吧
但要讓人相信 不就要先相信自己嗎
我相信我能因為要妳相信我 和 要我相信我所說的相信 而做這個沒有終點的準備
當我知道我必須且承擔且常嘗試很多以前沒想過的事情時
雖然還早 但 家庭 未來 怎樣才能讓妳父母喜歡我 是否因為妳減少玩樂學業更努力些
那些沒有適當的動機 與 適當的時間讓我不斷循環想這些問題
但其實理由也很簡單 那都是希望我們慶幸有"彼此"    而我希望有"妳"

我對妳的感覺 真的不是一時的衝動
所以不要再問我準備好了沒了 因為我的答案都會一樣


 













 



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如果把話說的太滿 是否就失去它的公信度且不切實際
但事實就是如此 到底要如何去表達? 又該讓人如何相信 ... ?




我不曉得得花多少時間 
在這麼多不穩定的因素中 博得妳一點點的信任
我真的再改 ㄧ點一滴 從以前從未發現的角度 從未嘗試的方法 開始做起




說真的我常口事心非 說著 "沒事"




我看著妳不說話 只是我想多停留在 "有妳有我的呼吸距離"
當我冷靜想著以後的事情時 
妳我的事情 或許還有很多沒想過 或者根本沒辦法去想
但我總會在那麼不確定的事情裡 當在認真思考時 總會讓我不自覺的傻笑
可是 我想我還沒貪心到 我們可以ㄧ起討論出 "以後" 或者 "未來" 的結果
我想我只要 "當下" 對 沒錯 我只要 "當下"就好 
有妳 有我的天空底下 總能不經意的找到些許的微笑
是臉上 是心理 那都不重要
重要的是 讓我笑的那個人  不是別人  而是妳 ...



 
我不敢給妳太多的 "ㄧ定' 因為我會怕妳會覺淂我不切實際
但我想 "ㄧ定" 或者 "永遠"  我不希望妳去100%的相信
但至少我希望 妳能聽到我用這些字眼時 那種堅定的心情
我想那種感覺 是不會騙人的



妳對我來說 有許多的感謝
還有更多 更多的 ....










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我該說些什麼 ?
嗯 ... 我不知道
就像我上次說的 ... 我們好久沒有好好的聊天了 
嗯 ... 我有一些話 希望妳能花幾分鐘幫我看完



我不知道為什麼 ...
雖然我們常常處在一起 
我還是時常會很"想念"妳
但當妳在我眼前的時候
"想念"這兩個字沒有消失 卻還更加深了些
我想過 為什麼 ... 後來我發現 ..
可能我們的心都走遠了吧 或著像是沒辦法像以前走同個發現 雖然我們有時還是那麼的靠近


我有時在想
妳說的每依句話 到底哪句話 我才能當真的
我到現在都還是無法肯定 
或許總再妳愛理不理 頭低低 準備要耍開我 的"心理"第依句話 才是真的吧!!
我想我很快也會被妳歸類為 "為什麼妳什麼都不說?" 的那依類的人吧
但沒關係啦 ... 我還是會靜靜的什麼都不會多問 ...  


然後說好誰都不要當誰的替代品 或許當下的身份不同 所以我們才說出來那句並且互相答應 ...
我真的不想變得跟他的下場依樣 不管是妳選 或是 我選 
人應該有尊嚴 不該被太多無情無義的眼神所傷害 因為我們都不比外表來的堅強




"我一直都陪在妳身邊"




我真的不是愛拈花惹草
雖然我看來跟大家都很好
但我真的 依段期間只能對一個女孩好
那個人會是我找尋很久的 不管會為她花多少時間的 直得的 願意的
因為我發現那個人也會相同的對我 我跟他相處的會很快樂 會很有未來 很有夢想..
所這依切絕對都不是一個人未求結果而做的"付出" 這叫心甘情願 ...



我不知道我會陪妳走到哪個生命的階段
但我覺得 妳隨時就會這樣的 不聞不問的 從我有妳的日子離開...
嗯 ... 沒關係  我們都沒有被什麼東西一起綁住  我們都不能說些什麼..
但我可能會很不捨 很想念 很難過 因為我真不想過沒有妳的日子..
我很開心我有們有那麼一段非常需要對方的日子 依些可能只有我們倆才有的回憶
跟妳在一起我真的很開心 ...  真的


這幾天 ... 我不會去打擾妳    就這樣 。


























 


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 兩隻手就這樣出去伸阿伸阿伸   
想抓些什麼東西 卻還是兩手空空的回來
沒關係 !! 不甘心的安慰自己 


雙向道的直線
雖然知道要騎直線
但仍然再黃線上彎取行駛
我知道 我的處境很危險...







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 第1順位
並不是從今天 從昨天 或是前天 才有的 
那再好幾個月前 數百個我慶幸有妳在的日子 就已經決定好了....


ˇ對不起，我真的很難過 ... 
為什麼 .. 連朋友的我 都要依並離開...
這真的是妳的真心話嗎?



我真的很難過 ..


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告別了許多事情
迎接了許多心情
哈囉你好嗎?
許久不用的亞太又再度打給以往那每天必打的人
雖然只是小聊幾句些 但說真的我挺開心的 :D




然後我在想
畢業後的自己似乎還沒嚐到畢業的感覺
沒關係 這樣也好 難過似乎少了些 不是嗎?




然後又繼續回來寫些無聊的故事 
唉 沒關係 也只有這裡最真心而已
釐清了每個人的疑惑 或者是更加深了他的們誤會 唉 自己看著辦 要不然勒?
6月14日 畢業後的4天 似乎我還不習慣每天都待在自己身邊的人離去 雖然才幾天
但其實在乎的事情也都差不多  
唉 還不都是"太自私"與"太過分" 聽不懂我再說什麼吧?
隨時間而過 自己心中不願面對的真相我也不打算接受 
我想不願去面對真相 是因為事實太過於殘酷 
讓我逃避依陣子 是否都會好一些.... 或許吧?







我開始想丟電話了。






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 道頭來 那些無法承受的壓力 還是用自己的肩膀扛起來了

不願提的事情 考完試再說吧 。


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搭那平常不搭的1路公車

走那放學決不走的大馬路

向那從不理我的小黃狗招手






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