繾綣

我說你是人間的四月天；
笑響點亮了四面風；輕靈
在春的光艷中交舞著變。

你是四月早天裡的雲煙，
黃昏吹著風的軟，星子在
無意中閃，細雨點灑在花前。

那輕，那娉婷，你是，鮮妍
百花的冠冕你戴著，你是
天真，莊嚴，你是夜夜的月圓。

雪化後那片鵝黃，你像；新鮮
初放芽的綠，你是；柔嫩喜悅
水光浮動著你夢期待中白蓮。

你是一樹一樹的花開，是燕
在樑間呢喃，——你是愛，是暖，是詩的一篇

----------------本詩刊於一九三一年四月《詩刊》第二期---林徽音

我曾經是個拼命工作的瘋子
不知道是幸與不幸
我身邊認識的人
都是在職場上
極度優秀及努力的人
幾乎
成長與優異負責的工作表現
幾乎是血小板一般的依附在他們的血液中竄流全身...


在某一方面
我認為
我曾經以某種肅殺嚴苛的姿態
也曾坐擁職場中的某座山頭

然後
在某一天
我的血小板
便失去凝血功能
我不再如同過往
止的住出血般的疲倦與壓力
我不再喜歡那種少之又少的睡眠
我不再喜歡那種一秒鐘內要同時思考、email以及講話的多工步調
我再是那個要不斷接手機看mail的人
我也不再是那個對自己狂加鞭策的瘋子...

這在公司網站上所發表的部落格文章
說真的
我覺得
我寫的不夠專業不夠好

我一直對現有的工作
感到很自責、內疚以及怕丟工作的不安
總覺得有太多事情
我做的太差
我只是一個沒有料的大笨蛋

在工作、讀書、小孩以及家庭之間
我越來越覺得自己真的很無能也很無力..


我真的想把很多事情做好
但是
其實我能力不夠...

看到這篇工作上的文章時
我的家人很為我高興
但是我高興不起來
因為其實
我雖然希望家人認同我
但是
我又覺得現在他們所認同的東西
是那麼的虛幻
是那麼的讓我心虛

上一週
我的民法作業成績並不好
刑法也陷入艱澀的困境
我很難過
我也開始思考著
以我現在的年紀
我真的有所謂實現夢想的一天嗎
而我的夢想又是什麼
也許我只是一個什麼事都做不好的庸材吧

我想珍惜我所有的機會
但是
我有真的好好努力好好珍惜嗎

看著我先生對工作的疲倦
我不禁要想
是每個人都醬子如履薄冰的過日子嗎

我嚮往誠實
但我不誠實

我總是看起來無憂無慮
但其實
我的憂慮很多

但是
人生
是無從拋棄..自然也就無從放棄

不管我能不能做的好
我要為自己加油
至少
我要先學會克服自己的懦弱與膽小
專心做好眼前每一件事
只要是我想要珍惜的
我就要全力以赴

加油
別害怕
世界是如此寬廣
即便跌倒了..人生處處有機會..



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My Dear,

我想你是真的累了
一直以來
你都很努力
你是一個節制、自我要求嚴格的人
總是不輕易喊累
更顯少聽見你要放棄什麼事...

當你的心靈所有動能
都消失殆盡時
也許
光是休息
並無法解決什麼問題

試著
去外面的世界
找尋新的動能吧..

如果..
過往你所憑藉的
現在都已經枯竭
那麼何不大器的點起一把火
把那些枯枝殘椏在烈烈燄火中
燒出最後的光芒
然後化作養分
滋養著你下一季的作物

親愛的
你還如此年輕
面對人生
本就有無力或是茫然的時候
當你百思不得其解時
何不
先把腦子的主導權
交付於你的眼你的手你的腳..

千里之行始於足下
你的萬里宏圖..其實也要從最簡單的第一步開始的...

親愛的
在人生找不到答案的此刻
就這樣不再問為什麼
只讓我們牽起手
一起去看世界！

我
正等著你回家..
然後
我們一起展開地圖長征人生吧！

----------給已經工作倦怠卻無退路的先生----------------

這兩天
很難得有機會跟多一點的朋友聊到多一點的話題
聽到多一點不同的故事


無論是
愛情..友情..親情
有的時候
真的是重了一點

我想問問我自己
每每當我說..其實我為你好..我這是重視你..
甚至
我覺得
我是愛你的時候

那種理直氣壯
究竟是
愛對方多一點
還是愛自己多一點

每每我們要求對方要符合期望值時
我們究竟是讓自己輕鬆了一點或是讓對方輕鬆了一點

好過
不好過
都要
好過不好過

下一次..
也許
要多告訴自己
我不好過..好過他不好過..

這才是
起點

愛
很簡單

我們無法為對方左右及承擔24小時中的點點滴滴分分秒秒..
那麼
就少一點期望少一點指責吧

簡簡單單
只是希望對方快樂
只是希望對方輕鬆一點
她或他笑了
我們就會會心一笑
人生才會有多的時間
為自己看到雲淡風輕的美好..
那種如同見到海濱晨曦般..無法擁有,稍縱即逝,但卻令人心曠神怡的無限幸福感..

尊重與信任
是愛的起點
會愛人的人..一定會幸福

祝福每一個
仍然要求著別人或被要求追逐的好人們..

愛很簡單
只要
簡單愛..

觀看全文...

在35之前
如同慶典一般
所有的夢想都一一實現
去看了童話般的演唱會
經歷了夢幻的墾丁夏夜
去了台中
去了高雄
去了台南
看了世足..

但是
為什麼
我心中卻有了深深的傷感與不捨...

煙火..
原來..這就是煙火...

這兩天
天氣總是不穩定

今晚
雨下的很大

我常跟人說
我喜歡下雨的時候..窩在淋不到雨的地方..聽雨聲
這樣
讓我感覺
特別的幸福

雨夜
是一種很神奇的現象
在雨夜..有的時候會讓人覺得淒清..有時只會讓人因為潮溼覺得阿雜
但是..
好像反而因為這些因為下雨所引發的缺陷..突顯了我們已經習慣到無知無覺的平凡的幸福

總之
因為沒人可以聊天
所以上網寫下這幸福的時刻--2009年4月21
在春夏交替之際
不冷不熱的此時
我遇到了雨夜

螢幕太小..視力不好..讓我沒有心情寫下太多
我的安定感只有我自己知道

希望下次雨夜..
可以與身邊的人對飲一杯茶..相視而笑

或是
什麼都不做
懶散的我在雨夜中自己看著自己喜愛的影片
陪著對周圍環境無知無覺..只知道埋首工作的他..在電腦前專注的身影..

也許
這就是雨夜中幸福的經典畫面

晚宴之後
妝容已倦
沒有任何酒精的催化
我只是疲倦的媽媽

趕返家門後
獨自站在不開燈的陽台
靜默的看著路人
伴著我的只有明暗優忽的星火

今晚的活動
很感謝過往的老闆
感謝今天的好友
讓我還是有備受禮遇回娘家的感覺

我的事業不算有任何成就
但走的很辛苦與不安
近日
更是陷入泥淖

明明是溫暖風光的回娘家
但是
我仍然獨自的覺得落寞
今晚
才發現
原來我還是有著失落的眼淚
原來我仍然那麼想要那個位置
那個我確定我可以發光發熱的位置
而不是今天的進退維谷

一個人站在黑暗的陽台
赫然見到
以枯枝傲然整個冬季的玫瑰
靜悄悄的在一片荊棘中展現新芽
這是本週第二次的奇蹟

前幾天
我也在溼冷雨夜中
見到了難得的
屬於夏日奔放不羈的艷黃扶桑花

她們
都是屬於我的符號
我史無前例的篤定

有失落
有挫敗
有幼稚
有被背叛
有貪嗔痴怨
有不堪一擊
但
伊麗莎白一世
終究是成為了伊麗莎白一世
完成了她了不起的征服

當我被安排在這個位置
當我的丈夫也選擇了他的戰場
從此我便被推上征途

這不是誇張
也不是妄念
這是現實

老闆或是老闆娘
都是責無旁貸的征戰
我一定可以馳騁戰場鐵血征服

此外
我一定要成為了不起的媽媽

還有
感謝我心中珍愛的友人們
但願
有機會
與他們
共譜人生史詩

我就是我
我一定會完成我的版圖我的疆域

重擊與重疾
在這短短的幾週間
安靜之後 是眼淚
眼淚之後 是急欲奮起不願示弱的亢進
亢進之後 是低落

如同絢爛煙火後
安靜與硝石總是襯的出夜的餘味

秘密
縱使對他人是微不足道的
但是仍固執的流轉於我的心路
並且不可告人的將我擊潰

自制 是一種美學
哀傷..歡樂..遺憾..甚至夢想都當有所節度

其實我早就知道自己的不堪一擊
越是不紮實的
越是要修砌與裝飾
我想
在自己的世界裡
我一直是最佳演員
又或是我是我自己的最佳觀眾
我總是困在自己的世界中相信著自己編織的故事
但我 真的有相信過自己嗎?

35歲了
經歷了這一段其實真的不算什麼的痛苦與失敗後
在這早春
突然
想把我塵封的靈魂
拿出來曬曬太陽 吹吹風

是時候承認自己不是什麼都ok
是時候原諒自己的缺點
是時候不在沐浴獨處時自責與反省
是時候欣然迎接名叫寂寞的美麗風景
是時候勇於不迎合好好享受面無表情的安靜

是時候了
不要再被追趕
被家務
被家計
被不明白的
被自己

最後一次
跟自己說
對不起...這段日子的混亂與逃亡

然後
被原諒了

35歲的美學
我準備好朝妳走來了

昨天看到一則新聞
一個大學生
為了要遊學
展開了環島的募款

突然想起
前天在銀行
看到銀行認真代售一些智能發展較為特殊的孩子們辛苦所做的手工肥皂

我也會做手工肥皂
我看著小朋友的作品時
不禁試著想像
他們每個動作的小心與勁力以及期待
那朵藏在剔透柔黃的皂心的玫瑰
好像帶著無比堅韌的生命力
破繭而出 奮力綻放
我覺得
購買那個小小的肥皂
太物超所值了
因為那是一股絕對不只幾十塊或百來塊的高貴
那個天地賜與的均霑雨露
封鎖在皂香凝脂的彈指間
很感謝這些孩子
給我們這麼好的產品
讓我們在退去一身防禦的時刻
洗滌的不只是身體
更純樸了心靈

可是
當這些孩子
一步一腳印的努力生產他們的作品
卻只以微薄的售價換取生活所需的基本時
為什麼一個受到完整教育的大學生
會認為
可以理直氣壯走遍台灣募款
以幫助自己的遊學夢呢?
是小時候讀書時...誤解了南海和尚的故事一直到今天嗎?
如果沒有思索出自己行為真正的意義...縱使湊足款項出國遊學
是否真的能夠了解遊學的意義呢?

兩相對比
強烈的讓我難以描述
我沒有資格去評論我步認識的一個人
不過
讓我提醒了自己
有時候
我們真的要看很多事情的眼光要純粹與清澈
生活是簡單的
偉大的部份
不是在於你去了哪個國家你做了什麼位置你掛了什麼頭銜
重要的是
在我們現有的環境下
我們是不是專心的做到了當下的最精采
認真快樂的努力過
我相信
真正的價值與所得是在我們努力的過程中

當然
這種努力的過程不見得都平順
不過
結局..一定不全然是令人失望的
相信
有更大的機會
是豐富的收穫

這兩件事
結論是
我想要少一點抱怨
多認真專心的把我的每個24小時過好
好好工作
好好愛人
好好規劃現有的金錢與物質生活
換取我孩子無形的思考財富
讓我與她都能成為真正心靈富足的人...