March 18, 2008
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从我懂事以来我都很追求独立，
追求独立是因为想让家人放心之外，
我也认定自己一个人过一辈子。
虽然我都像一般女人一样，
都渴望找到一个爱我人，组织家庭，生儿育女，
可是从小到大，身边的人，事与物都在告诉我，
我是不能拥有这一切，也没有条件拥有这一切。
我一直都觉得我是不能遇上一个可以爱我，接纳我的人，特别是在一次情伤之后，我更深深的认定。LG不是我的初恋，我的初恋是在22岁那一年。
当年我第一次出来工作，来到一个人地生熟的地方，遇上一个对我好，给我许下许多承若的男人。那时还是单纯，天真的以为只要两人彼此相爱，什么问题都可以解决的。抱着满怀的希望，以为自己遇到了幸福，找到了真爱，只要他爱我疼我，什么苦我都愿意吃，即使他的脾气不好，我也愿意体谅，我相信我的爱可以感动他，感动他会更疼惜自己。
结果在没有预兆情况之下，也没有交代之下，他离开了。之前的生盟海誓，海枯石烂，天长地久，一夜间化为乌有，苦苦追问原因为什么会这样？一句“你不能照顾我。”就重重的把我刮醒了。知道我有多痛吗？知道我有多伤吗？一个和我一样，甚至比我更糟糕的人既然闲弃我。
那时的痛苦只有自己在承受着，我不能告诉人，也不敢告诉人，之前已经有人劝告我了，可是我还是冲进去，所以我不敢告诉人，这一切都是自己一手造成的。我是个很执着的人，我一直都很不甘心，一直在那里问自己到底他有没有爱过我？为什么一夜间一个说很爱你的人，突然变得那么陌生可怕？我不明白，真的不明白！我甚至埋怨上帝，为什么让我受到这么大的伤害？而最后也是上帝安抚了我。
用了2年的时间，才能够从伤痛中走从来。自此，我告诉自己我不踏入感情，也不允许自己爱上人。即使遇到令我动心的人，我都压抑着自己。我要独立的信念也因为这次的情伤变得更强烈！我立定了自己要走的方向，我要做关怀工作，我去修读神学，我已经为将来铺好路，将来在那里落脚我也已经想好了。
这段时间我过的很好，我深信我自己一个人可以处理很多事，我爸爸回了沙吧，我可以照顾我妈妈，即使这里发生了什么，我都能找到人协助，不必让我爸担心。我爸在沙吧有什么，我也掩饰的很好，我可以找吾友，找牧师苦诉，都不会让我妈知道。虽然很多时候我觉得很辛苦，但最后有牧师吾友在身边，我都算熬过。
因此身边有没有人照顾我，我都觉得无所谓！我也一次的情伤，更怕自己受伤，更怕自己习惯了，熟悉了一些事物，突然又消失，又离开了我。我不能再承受这种突然的转变。即使遇到了LG直到现在，我都觉得这个世界不能说谁没有谁就不能活，我也不敢说和LG会有一生一世，因为有些事情会不知觉的在变。
LG知道我是个怎么想的人，在他眼中我似乎是个很“强”的人，曾经他都问我一个人的日子不孤单吗？那时候我告诉他，我有我的工作，有我喜欢的生活方式，我知道我要走那一步，如果用一份爱来爱你一个人，倒不如把它分给其他有需要的人。告诉你们哦！当LG这样问我时，他已经对我有意思了！只是看我这么自我的性格，就没有举动吧了！哈哈。。。。
婚后我觉得自己变了，变得有点依赖了，但这依赖不会过分及盲目的。我也变得不太自我，会让LG来决定一些事情。这不表示我完全没有了自我，没有了自主权，我只是觉得，当你懂得在适当的时候给男人保护，做主，男人自然会更加的爱你疼你。
我不觉得这样的方式会导致自己很渺小，没有了自我，太依赖男人。我倒觉得这是一种的相处方式，提升感情的方式。就拿一个很小的事情来说吧！我和LG吃饭时，我给他作主，他要吃什么，去那里，他决定好了！当我这样做的时候，他也会想到我喜欢吃什么，而决定去那里，看到吗？这种关系是双方的，不是你降低了，他就升高了。婚姻里的彼此尊重也是适度的，若哪一方过于尊重对方而失去自我，那他/她还有什么东西让对方来爱呢？
看回以前的自己，怎么会变了？我想当你遇到某些人，是与物，你会渐渐的会把自己缩小，当然这缩小是合适的，是有利于自己的。哈哈。。。这算不算我从独立变成依赖呢？
