从埋怨到数算恩典

我想我一辈子都离不开上帝的恩典，
如果不是上帝的恩典一次又一次的临到，
我今天不晓得还在不在这个世界上？

10年前我为着一份工作，单单一份可以养活自己的工作，无论是洗厕所到垃圾，什么工作我都愿意去做，只要有人肯请我，只要给我一点点的薪水，我都已经很感激！可是没有，我就连一份倒垃圾洗厕所的机会都没有。你可知道我当时的心情是怎样？真的生不如死！我都已经完蛋了！我还有什么希望可言？也许你觉得我夸张了！但我没有滥用大肚婆大晒！想东西不合逻辑的咧！哇哈哈。。。真的啊！我真的很想死了就算，如果不是因为我父母，我真的会这么做。

 

信主以后我没有一帆风顺，也是经过了挫折，才一路一路的走来。03年我在一间电脑公司工作，虽然这份工作性质我很喜欢，是排版，是我梦寐以求的工作，我也想不到我能一手一脚的设计整本书，当然也要谢谢我当时的同事给我很多的扶助，令我体会到我是能容入这社会的。可是我的老板却是一个非常刻薄的老板，帮他打了2年工，不但得不到肯定，连基本福利都没有。他常说让我在这里工作已经对我很好的了，我这样的人出去还有什么人可以用我？几时在工作上我表现任何的好，他都常常以“你是这样的人。”我就是常年给他这样打压！试问一个人常常在这样的环境，或多或小都受到影响吧！

 

渐渐的我的人生又跌入一个低谷，我离开教会，远离弟兄姐妹，远离神。我觉得什么都对我没有帮助，什么上帝，什么爱都是假的，都是自己靠自己的。不久我又发生车祸，因为公司没有帮我买社险，结果一次的医药费用完我所有的辛苦辛苦赚回来的钱，我老板不但没有表示，甚至连慰问都没有。我真的觉得自己在公司真的什么都不如！于是我辞职，临走时他还讥笑我傻，不在他这里工作，我还能够去那里。

 

失业2个月，不断的找工作，结果一次又一次的失望。别人一听到残障人连电话都盖了。我想我这次完蛋了！我真的给我老板说中了！我又好像走头无路了！这时，我想到神，我再一次回到他面前求，求他为我开路。

 

上帝很奇妙，我说我不要冒冒然去找工作了，哪怕是什么基督教，人家对我不熟悉，难免对我能力有所质疑，我要等工来找我。后来真的工来找我，我的牧师问我教会有一份工作，问我要不要做，我当然要啦！结果一应征就通过了！

 

自从做了这份工作后，我的人渐渐的转变，我感觉到自己坚强了很多，对很多人及事都有不同的看法，做人也有信心了。随后考车买车，拍拖结婚到现在怀孕，我都做到了，但这一切也不是随手可得！全都是恩典来的。

 

残障人的爱情路上不是普通人般的，有很多因素导致我们面对很多的问题，我幸运的遇到LG，他从来没有退缩过，即使拍拖时面对的问题是冲着他而来，可是他仍然的守着我，他遇到一个比我更好的，他都不要，而我笑他为什么这么笨？他说他不知道！

 

 

当有人知道我打算在私人医院开刀生孩子的时候，她们都会说为什么我不省一点在政府医院生？其实我何尝不想省一点呢？只是问题在于政府医院没有那么好服务，你要自己亲自顾宝宝，试问我那里可以呢？宝宝还没有到一岁我真的无法亲自照顾他，有时候这种无奈不是每个人都能明白，她们只会说：“行的，行的，只要有信心可以的。”如果只要有信心，什么都行的话，那我的残障就没有障碍了！

 

我和LG的能力都有限，我都担心自己的经济方面，但上帝的恩典又临到了，我现在看的妇科医生，除了拿药的钱，所有的收费包括以后的开刀费，一分也不收我的，在这里我真的省了很多。

 

此外现在的宝宝用品和一些孕装陆续有人送来，哪怕它什么二手不二手，对我来说这一切都是“恩典牌”，从中我又省了一点。更叫我感动的是那个阿答买了两件衣服给我，虽然她说很便宜，可是问题不是钱，是心意。此外有人知道我想吃罗米饭和沙拉，她真的去巴杀买了一切材料，做了给我吃。哗！真的不得了啦！总叫我很多很多的感动！

 

我不知道，我总觉得这是恩典临到我身上，包括宝宝。所以我想为宝宝取名为恩临，哪怕什么谐音“血淋淋”，“阳阴林”，“阴阳人”，“中性”。在我的心中却预表着恩典临到。我想宝宝永远知道妈妈的一生都有恩典临到，也希望宝宝也是。当然如果想到更好的，我会再考虑的。哈哈哈。。。