決定要延畢了

這條路，會不會很丟臉

這是命中注定，還是自己玩火過頭卻燒了自己

選修差兩學分，不可思議，我卻選上這樣的結果

又是嚎啕大哭，憨斃了


未來的日子，研究所？打工？要幹麻？

不知

我變的好廢，

我真的有那麼廢嗎？

真的已經不懂我的才能是什麼了

能當飯吃嗎？不知道耶～

一直沒被肯定，卻自己洋洋得意

以為自己很強，但是老師們一點也看不起

可以取代我的人很多，應該是這樣

獨特？無可取代？

我做得到嗎？


何去何從？有人可以支持我嗎？

我的想法～我想做的事情，感覺，沒人會支持我

＂回台北？快回台北？快去當兵出來想幹麻再幹麻？＂

一定要這樣嗎？只是我不想這樣

但不想這樣，自己有這個擔當擔起自己的生活嗎？


未來～真的亂了

我會在哪？台北？台中？高雄？台南？

還是．．．天堂

唉！壓力好大，越來越大，搞的自己很沒有信心

現在沒有人會肯定我，只有找到自己的肯定

但在哪？沒人知道



現在的我，，，，只想要得到一些可以發揮的舞台罷了

支持，打氣，拉我一把

現在的我

未來的計畫，都被打亂了

都想好，都規劃好，可以就是達不到


研究所，無緣，

準備好久的研究所

就這樣被榜單，打死～

都差一點都差一點，

北教差兩分正取（但中間插了六個人），中技差零點多分就備取（連備取都沒有）

準備那摸久是幹麻，耍酣，推甄平常成績濫沒上就算了，考試也都差一點

還記得去年的這時候，就有開始在詢問研究所的事情，替未來做準備，

早早準備，卻是敗性而歸

我很努力了，什麼事情都放掉了

專題後期完全沒弄，畢展幹部規劃後期也放掉

什麼事情都是以研究所為考量，搞的人際關係好像有點被唾棄

這些我自己都知道，但我選擇我想要做的

因為，我希望未來我會更好～

自私的結果卻是兩頭空，

不懂，為什麼會這樣，我知道努力並不會等於結果

但就是怕我努力了，結果卻不是想像的那樣

唉～哭也哭過，文章也ｐｏ了～

我還有什麼怨言呢？

不就是如此＂研究所沒上＂，未來重新規劃

「此地不留人,自有留人處」

起碼，身邊還有人在陪我，

我會更努力的，雖然人生可能會有點不一樣，

但我會繼續努力，我會跟妳一起努力，

也希望妳能支持我，妳是我最大的支柱

現在的我，對未來什麼都被洗牌了，只剩下＂妳＂


在這也對曾經扶持我研究所的人，說聲謝謝

學長姐，一些被我諮詢過的老師，小弟不爭氣，沒上

但還是謝謝妳們

也對一些我曾經擺濫拖累妳們的人說生：對不起

造成你們的困擾

我，歸零中～放空幾天，

（唉，鬼片還沒拍，佛具網站還沒做完，事情還真多，這叫我怎麼放空～煩）