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瘋狂了好幾個月，仍然還是覺得不夠？會有這樣的心態理由很簡單，沒有動力去實行下一個步驟。
許久不見的朋友們，個個直呼我瘦了好多。其實也沒想像的多，少了
的肥肉罷了，肚子上仍看的到那一圈又一圈的游泳圈陪著我。動不動想起廣告裡的膽固醇小姐（笑），真的會讓我不自覺地微笑起來。
最近常常頭暈，不嚴重但會暈眩一、兩秒，這個時候就會想起前幾年某日一起身就頭暈而無法下床的時候。我仍記得當時在急診室床上時身體感受到的恐懼，肉體的虛弱很誠實地在告訴我再這樣下去，情況很不妙！看著護士替我抽血、插上點滴，卻意外地覺得我會這樣死去？？
急診室負面情緒太多太多，比平常掛號看診的空間還要來的多，滯留在那的情緒影響到我，讓我在心中大喊著：「我不想死！！」
事隔了那麼久，已經不記得當時有多少想法在腦子裡遊走，意志裡的恐懼、不甘心等等念頭，後來才發現那不是我自己的意志。
但是，我仍承認自己想要活下去，不為了誰只為了自己。自己要有想要活下去的意志及信念才有繼續「活著」的可能。
很多次，自己很想一了百了。受不了精神上的虐待、受不了每天面臨而來的壓力、受不了自己已經無法承受的事物時，好痛苦、好想離開。
家父是個十分大男人主義的人，不允許家裡有人發出與他不同意見的聲音，所謂的民主、言論自由在家裡通通不適用。從唸書至今，仍拿著親戚小孩的成就與我比較，總問我為什麼他們能而我不能？
比較的心態不曾斷過，記得某次三姐考完聯招出來休息一下時，我問了平常家父最愛問我的一句話：「考的怎麼樣？」
此話一出，被罵的狗血淋頭。當年被罵的想哭、很不甘心，為什麼別人能問而我不能問？
其實理由很簡單，大人說的算，小孩說的全是狗屁。
出來工作後，仍然被拿來比較，姊姊們在某大學當助教而我呢？某公司裡的小職員而已。
比較比較，什麼都拿來比較。一樣是父親的女兒，樣樣都要比較。
比的我好累，比的我好痛苦。
而現在，只要不順意、反抗就開罵，更年期嘛！對啊，更年期，搞得像是有躁鬱症一樣。每天都被精神虐待，強迫自己做根本不想做的事情，結果瘦了，越來越瘦。
被罵到自己也一肚子火的時候，已經不會有輕生的念頭了，取而代之的是惡毒的話語在心中瀰漫開來，十分不孝地想著：「怎麼不快點去死一死？」
怒氣在心中不斷上升，在噗浪上面靠夭、遊戲裡面靠夭、寫了一篇弒父小說靠夭，得到了一點抒發，至少讓自己情緒回歸平靜。
以前男友常抱怨我老是把自己家人的負面情緒帶到兩人之間，我知道，不過其實也彼此彼此。
現在，單身、輕鬆、自由、不用當免錢的發洩工具，對我來說，這樣很好。
感情上面的不成熟已經讓自己吃了不少苦頭，現在感情上面空白也沒有意思要去填補這個空白。對我而言那種真正符合自己的情人只有所謂的「理想」。
就像某日本漫畫內容一樣，打造自己百分百的情人，而那個情人只有機器人才有辦法做到自己所設定的要求。只要是人都有缺陷的無法百分之百地完美，因為不是百分百的完美所以才會想要得到那份自己無法達到的完美吧！
幾次戀愛下來，慢慢發現自己身上的不安定。雖然每次分手都很痛苦，卻並不是非要對方不行，比起愛對方其實更愛自己比較多。最後明白自己是一個不可能一輩子都會愛別人的人時，決定選擇不再談感情的事情。
幾個月前，聯繫上了國中同學。
對於能夠再度聯絡上是真的很開心。該同學我曾經仰慕過他，好感度也不低，雖然起點與一般人不一樣，卻仍有種試著交往看看的想法存在。因此，答應了一些小要求，在對方回來這裡的時候與他見面及解決一點需求。
然而，我錯了。這個同學並沒有我想像中的好，某次手機沒電、備用電池也忘了充飽，整整關機了一個晚上，隔天下午開機，簡訊收到一、二十通的未接來電的訊息……
太誇張了。
回想起過去對於另一半感到不安的自己，也曾經有過這樣子的舉動就覺得很糟糕，那不是愛，那是一份佔有慾。（曾經與我交往過的人啊～真是抱歉）
告知同學不應該有這樣的行為時，曾停過個幾天，沒多久又開始了，於是我選擇不再接電話。電話每天都會響起、照三餐準時報到，這樣的人，我並不想繼續深交下去，更何況來電也只不過想要解決需求。只是想要解決需求才來找我，那不如別來了。
誤以為可以繼續做朋友，錯了、真的錯了。離開學校後不曾聯絡過，雙方成了什麼樣的人都不知道，完全忘了人是會變的。
最好不要再來煩我，不要再來打擾我，同學你不是我的菜。
一個只會愛自己而不會愛別人的我，不知道要怎麼去愛別人更別提對別人好。可是矛盾開始來臨，我對認定是自己朋友的人，很好。比對家人、情人還要來的好，因此有人笑說與我來往，做朋友就好千萬別做情人。因為，情人是最容易被我忽視的人，雖然有情亦無情。
我無法要求別人照著自己步調走，這是不智之舉也不應該這麼做。自己也十分討厭為了要配合他人去改變自己平日作風、行為，既然自己都討厭這樣子了為什麼要強迫別人去配合自己？
我行我素，始終不變。
