讀書讀得有點累了。
向後伸了個大懶腰後，起身出去走走。順便上個廁所。
疑？剛剛有押到韻嗎？挺順口的。

來到廁所門前，剛好瞥見鄭博士剛好刷完牙正要去撇個小尿。
「啊，又跟鄭博士同台亮相。真是冤家路宰啊。」我總不能說真有榮幸吧...。
我挑了個好位置，想說跟他聊聊。
我剛好在他的左邊，他也剛好在我的右邊。
恩...，應該不難懂吧。(示意圖在自己腦袋畫一下)
我老手似的操練著那熟悉到可以倒背如流的步驟：
上前，拉開，掏槍，瞄準，射擊。
但是，不能倒著演練一遍就是了。
射擊...瞄準...掏槍...#$%^#$%
光用想的，就有點不太蘇胡了...。不酥湖...。
我邊瞄準邊射擊的轉頭對鄭博士說：「決鬥了。」帶點挑戰氣味。
他一臉茫然的說：「蛤？」那個臉，好像卡彈了。
然後0.55秒後又恢復正常了。
「喔。」他回過頭去繼續專心洩洪。深怕一個不小心，失控，滴到。
我，一臉不敢相信的緊接問道：「你懂我在說什麼？」
他平常都傻呼呼，喜憨憨的。我很難相信他知道我的真正意思。
「嗯啊。」他笑笑的回答我。
疑？怪怪的。好可怕的笑啊。有詐！
果然，他一說完馬上帶著笑容乾坤大挪移到我的後面來，開心的拔蘿蔔...。
我呢？事發太突然，一臉錯愕。只剩下反射動作的緊貼尿斗。然後...
一連串的「啊？！幹！幹！幹！幹！...」
驚嚇到，連一句完整的「幹！不要用！」都說不出來。

我只能幹幹幹的緊貼著尿斗鬼叫。
不知情的人，還以為我對尿斗有什麼特殊闢好，非得上它不可。
而在我背後用力拔我蘿蔔的鄭博士。則會被解讀為：
正在阻止一位讀書讀到中邪的學子，做出硬幹尿斗這蠢事的好心人士。
唉，說不定他還會受到蘋果日報的上報表揚呢。

這樣一來，這個枉可就冤大了...。

搞得現在去上個廁所，都要左顧右盼的。
深怕一個不小心，就又被吸住。
戰戰，兢兢。

戰戰，兢兢。
啊？！
吸住了。