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＠照片引用自Flickr
「話不投機半句多」婚姻中確實會給人這種疲乏的感受，特別是在柴米油鹽醬醋茶之後，婚姻似乎被責任所取代，我們不禁要問：婚姻究竟是什麼？是讓一對成年男女學會面對責任而已嗎？還是說有其他捷徑可瞭解何為婚姻？若單從婚姻制度來看，只要是人有愛情的憧憬幾乎都逃不了這一關，至於同居不婚的人也不在少數，但實質上婚姻依舊需要法律保障。真能保的有多少？那的確是個大問號。
矛盾的是每一步走向婚姻的男女都忘了比責任還要更精深的學問，那便是改由行動來維持婚姻的品質，不是孩子生了就能滿足對家庭生活的渴望，不是讓雙方家長都滿意門當戶對就好，而是幸福需要被創造，不間斷地，兩人同時並進，在忙與盲之間取其平衡，同時讓愛來主導，是這兩性關係共處時最大的關鍵。愛情存在的最大理由是因為愛的雙方同時被點燃，火候恰到好處，不大不小；在該熱的時候，熱情如火燄；該溫的時候，以相互取暖──但要曉得火一旦點上，就沒有所謂熱不熱──除非被吹熄；如果助燃，會把所有一切都燒光光，一點不剩。 可不燒只會提早結束這段婚姻，無熱情的愛情就同死水，冰冷無比。
愛沒有所謂的先來後到，而是一種融合，彼此性格上的磨合與整併；換句話說，你不會跟情不投意不合的對象共組家庭，在正常的狀態下，愛情會把一切的問題都解決，剩下只有一件事：生活。生活常讓人想起現實，跟基本需求相關；有人把麵包當成愛情裡的基礎，無可厚非。就算吃得太再好，也未必真得滿足；因為吃得飽是跟個人的需要有關，物質生活可否平衡也跟個人價值觀調整有關。 一個以金錢來衡量幸不幸福的人，一定缺乏自知之明，不知道愛是無價，只能參與，並非製造，或者獨佔。很可笑的是，許多環境透露出的訊息就是錯誤百出，為什麼會給人如此深刻又絕對偏差的印象？這不是教育的錯，而是生活形態太過狹隘之故。空間，沒有私人空間，那麼緊張會導致關係生變；自由就像空氣，本來就有，在不當使用的結果是愈變愈少，少到人必須用非常手段取得，既是如此 還講什麼遊戲規則。
愛情有愛啊，那一定跟愛有關嘍，講歸講；可是愛情並就兩面：愛提供動能， 那麼情為何物？之生死交歡時最唯美的境界。有人明明活著，卻對愛無動於衷， 這種人滿街都是，不是太過矯情，就是故作姿態，讓愛變得不像愛，反倒是一種討好，一種不斷催化的作用──火是火，燃燒是狀態。
時間剛好在這中間為此見證。愛的動能是為到達目的地而存在，沒有方向感談什麼愛說什麼情；情場如戰場，何不也說，愛情如迷陣，不自覺的暈頭轉向，哪來的出口？
站在對面的「那個人」是幸福的彼岸嗎？別把人看得如此偉大，人非神，不能被崇拜，而是接收你愛的容器；當對方再也容不下你時，會發生什麼事？容器失去了實質作用，那麼該稱它什麼──什麼都不是。跟什麼走入婚姻會怎樣？還能怎樣，就是什麼都不是。會離異，會水火不容，會外遇，會不滿足……這些不都是因無法明確被定義的關係所使然，為何有人會將這錯推給對方，只不過是自己不能確定意義罷了，既無意思，哪有價值可言。
無愛，一定無情；無情，肯定無人心；無人心，絕無真實，再接下去，可想而知會如何？無所謂無，就是無愛可愛，無情可寄，無話可說如是。
某年某月的某一天(1)
