所羅門文語自習

　　別問我為什麼有人要這麼做？他們的藉口看似千篇一律，其實早已對枕邊人產生極大的困惑，內情絕不單純，到底是自己的錯，還是對方替自己大開方便之門？

　　我們都愛審問別人的對與錯。對的事，我們覺得理所當然；錯的事，痛加撻伐，何故？為求別人對己認錯──肉體出軌，天地不容，那麼精神出軌又該如何定罪？彷彿自己先天就有搜證的本領，以為是第六感顯靈，使得自己免受其害。一段關係的開始到結束，中間過程乏人問津，只問如何天長地久，卻不願多花心思在兩人共築的世界裡多點用心與熱情；在愛中旅行，會遇上何事，都很難講；若真要說對不住某人，何不自問，可否在兩人關係降至冰點時給予挽回，而方法的錯用更讓彼此雪上加霜。愛的時機對了，豈有不愛之理？只不過愛的對象，可能是一對多或者是第三者入侵，這些都不足以推託自身對愛敏感度的有待加強。

　　愛的企圖心有多少，決定成敗。成功的人可以順利進展下去，並有可能在婚姻上為兩人共同寫下見證；事後，又該如何讓熱情不至澆熄，這是長遠的計劃與目標，隨即而來的責任取代了愛情，那麼凡事計較的小心眼，不慎就誤傷了對方的自尊和僅存的一點空間，也把自己訓練成只懂得興師問罪的法官，只求超越對方，看透對方底細的同時，也把容許對方出錯的善意，全數收回。

　　人很奇怪，想愛，又渴望自由；關係會把人困住，這種說法其來有自。就連生物本能都會知道受困時最該做的事是奮力掙脫，免得慘死──愛何時成為牢籠彼此的手段，連喘息的機會都沒有，如何不逃？

　　在愛面前談心不等同談愛，只是把關係轉化為比較不傷人而已。真正的愛是會傷人的，因著彼此試探底限和打破本來就不符合期待的現實需要調整，所以關係老是上下不定，很難在同一點上出發，可別說在魚水之歡後能真實滿足彼此；　內心總有一個空位是留給自己，對方有該待的地方；至少不能高過自己，能做到對等已屬不易。若是有人愛你比愛自己多，那對方還愛不到位，不知愛的威力有多驚人！

　　愛得愈深，關係愈像家人，不允許的事也跟著增多，再也無法容忍對方犯點小錯；出軌是罪，且是罪該萬死，那麼還有什麼事值得大赦，恐怕只能拖著倦怠的愛意，硬撐下去。說愛，不痛不癢、不冷不熱，交代敷衍便想私了，哪來多餘的力氣製造浪漫，想都別想。

　　愛是用來支撐關係的基礎，才是往上建造，穩健中求長進，才有出路。愛使人意識到兩人對愛的不夠誠實與濫觴，那些個傷害的過往，需要兩人共同結束，　開啟另一篇章：主題未定，內容也還需腦力激盪，在愛裡要做的事太多，絕對比用情緒中傷彼此要來得有意義多了。　　　　　

＠照片引用自Flickr

　　這是畸戀嗎？

　　很多小男人都會被母性特質所吸引：需要被照顧，喜歡依賴別人幫忙打理自己生活一切的毛病，有時候是情趣；但過度就會惹人嫌了。喜歡上年紀比自己長的男人，多半性格衝動，不然就是太過溫和，總是用那副「無辜的眼神」看著對方，然後默默享受著對方細心呵護的感覺。情感上，非常需要安全感；在外活龍一尾，可是一面對自己欣賞的對象，可就心慌慌，連說話都會口吃，再不，一問三不知──對方問什麼，都說好，完全沒有招架的餘地。

　　孩子氣是這種人的長相跟實際年齡不相符，也很稀有；佔有欲特強，經常性的不理智，衝動式的愛上某人也就不足為奇了。感情世界裡總有辦法找到依附的人選，雖然對方可能不知情，但時間久了，一句不經意的告白可能早被對方知道，　只是沒有人承認罷了。

　　喜歡照顧人是熟齡人士的習慣，肩上有扛不完的責任，看似迷人，其實那不過是反射動作──常被誤認為母親或者父親，那麼與己相戀的不就是類似兒子女兒之類的對象，儘管完全沒有血緣關係，可在性質上很相似，親人關係大過情人關係。關係上就不對等，也容易出狀況：一方疲於奔命，另一方則是盡情揮霍，然後分手告終。

　　對某人表示善意，並非都是出於愛戀，有可能只是關係上比較容易親近；想太多的人，可能會吃悶虧，想像力也特別豐富。萬一被年紀比自己小的人愛上了，　靜觀其變即可，也沒必要多做解釋；日久見人心這話，可以好好運用。愛情與友情兩者要分清楚，經常搞混的人，其實也是裝糊塗──只要保持客觀，這樣的桃花劫應可自解。真的沒必要透過別人來證明自己的魅力不減當年（耽誤他人幸福很糟糕）這樣做只說明一件事：自信心極度缺乏。

　　接近熟齡的朋友也無須心驚，愛的本質不變，就算遇上了，也能在溝通中替彼此都找到出路，有時愛逼得過緊會使人發狂，過於疏遠又會失去一位摯友；取其中庸作法較不傷人，也能減緩事態可能引發的潛在危機。

　　戀母並非大錯，只要適時引導，相信對方也願放手，和平收場。被愛的感覺真不錯，愛人也能把溫暖送上；對於急於跳入愛中取暖的人而言，一時間意亂情迷，心中本無惡意，只是需要一點幫助（老師的架子別拿出來教訓人，那就太自以為是了）傷了對方的自尊，犯下目中無人的過失。

　　任何人都有愛的能力，順勢而為，不難理解。　　　　　　　

　　「不甘心並不代表不願意……」有的男人就是喜歡找藉口：明知無法挽回自己搞砸的感情，卻又遲遲不肯做出明確的決定。目的很簡單，不願把「自由」雙手奉送給別人，因自己還在受苦──為了自己早已不願經營的關係──知道自己是輸家，而且還輸得極其慘烈；對他而言，金錢的損失不算什麼；最怕的是不願意承認自己是輸給了平日就缺乏危機意識的自己。

　　愛情跟婚姻，男人始終分不清中間的該扮演何種角色才稱職，還以為只要自己裝出純情的模樣，大概就可以應付對方和突發狀況；自己在工作與心態上保持原狀卻希冀要求對方改變，甚至為自己退出職場抑或原本就存在的互動方式，完全以自己為中心（男人不會覺得自己自私，老說對方不順己意，這樣才是造成關係絕裂的原兇！？好一個作賊喊抓賊）愛自己過於愛對方，如此缺乏信賴感，任何女人都會離他而去？！

　　自我定罪感極深，是一種改不了的習慣，特別是在對方有意退出目前的關係裡頭，格外令男人不悅，想盡一切辦法進行道德勸說，再不就是利用背後龐大的親友團試圖藉力使力，改變對方。攻於心計的男人令人厭惡啊！愛情何時變成一個人的遊戲，而且是選邊站的玩法；贏家永遠只能是男人──誰規定女人不能用自己的方式去參與。若不是已無計可施也不會如此不顧形象，露出不顧情誼的小人臉面；對付女人，男人只會兩種方法：一是死纏爛打；二是形同陌路。

　　男人不同意的事，可多著……。不允許女人太過聰明、太過美麗──偏偏這兩樣剛好是女人魅力之所在，怎麼著？男人很懂得討好女人，是為駕馭，好滿足自己另一面的空虛：自卑感愈重的男人愈愛美麗又聰明的女人，在人前說自己的女人很笨、很醜；其實，從他的眼裡盡是虛榮作祟，真的很要不得。有點社會地位的男人都需要這樣的女人替自己爭取顏面，好讓自己繼續裝出一副很有行情的樣子，自己什麼也不會──對於安撫女人只會故技重施，雙面人一演再演，毫無新意。

　　你一定很好奇，為什麼男人要這麼做？身處的環境使然。

　　老是在懷疑對方不忠；厭惡自己，極度缺乏自信才讓不幸福提早蔓延全身，　致使整個人都像是容易受驚的小動物，到哪兒都不能釋懷。三不五時就想掌控對方行蹤，不給對方喘息的機會。出於相同的經驗所感，知道自己不好受，也不想讓對方好過。

　　面對關係的不確定性，男人多半自年幼時就受過類似的對待，因而長大成年後發生在兩性關係裡無法適應和調整也是遲早的事。多半父母親得負一半以上的責任；但說這些都無濟於事。支持男人學會用正確的方式處理情感，必須被鼓勵，必要時也要出聲制止──因為沉默，只會讓男人一錯再錯，誤以為自己是在用對的方式去愛？！容易動怒的男人較容易走入關係的死胡同：看不開、想不透，嚴重時可能需要去看心理醫師，指出病態的戀愛觀。　　　　　　　　　　　

　　這是不治之症嗎？就某些情況上看來，是。可是　大部份女人都可以忍受，　一方面讓男人有面子；另一方面也覺得自己夠女人味，陰陽調和的迷思正是讓兩性相處更加困難。

　　男人不認為自己大男人，在女人面前喜歡擔任指揮官：一切操之在己的感覺，　很讚啦，當然一玩就上癮了。女人對於欣賞的男人類型：太過柔弱，太娘；太過霸道，就覺得ok。不瞭解為什麼女人喜歡受虐，特別是被人操控、壓抑自己？如果角色互換，女人變成大女人──男人是一秒鐘也無法忍受（沒有人權，無寧死啦）男人到底要怎樣，才不會再被冠上大男人？

　　男人之所以大男人，女人偏愛這種，傳統的眼光看來是如此沒錯。男人就該握有主導權（女人都這麼想），偏偏男人不見得每次決定都很對，受情緒左右，就跟孩子胡鬧沒什麼差別。

　　大男人很吃香？現在這年頭未必。世上有男人和女人，合作是必要的；沒有誰要為大？真要為大，就該更懂得尊重他人的感受。女人喜歡拉近距離，太過體貼，女人反覺不自在，像被人拒絕，所以中間拿捏的尺度變得糢糊，受苦的肯定是女人了，算是一種無法被歸類的期待，容易在大男人的身上找到，但也不持久。大男人身邊要的不是大女人，絕對唯命是從的小女人，沒有自我，這是規則。如果妳不是那種女人，勸妳別自找罪受。

　　男人的溫柔，大男人是學不來的。他們都把時間放在如何滿足自己的尊嚴，很少會替對方著想，這樣的男人怎麼看都很自私──哪裡帥？哪裡酷？哪裡man？不把對方當人看，女人就跟買來的奴隸差不多。（任勞任怨是應該的）或許該改變一下自己對大男人的看法，男人可以決定任何事，女人也能勇敢提出自己的意願，就算會招惹男人眾怒，也千萬別打退堂鼓，因為多一次溝通的機會：愛須經磨合才能成長，不能老是讓讓讓，就未免太假了。也容易讓第三者趁虛而入，兩性間的難題讓第三者來承擔所有罪過，也不近人情。

　　在有了婚姻關係之後，大小之爭，只是芝麻綠豆的小事；子女最大。成熟的人哪在意大小，有勇氣為愛抱屈，才能顯出偉大。大男人不過是肯定的另一種的方式；如果沒有愛，就算老說大男人好，就言過其實了。要證明愛，不必透過互相傷害來達成。男人和女人沒有高低之分，若是不能談和，愛至終無法跨越，胎死腹中。

　　我以為大男人只是虛榮心作祟，有也等於無。