井蛙不可以語於海者，而知空深

第三章【曾經】



有時候我真的會覺得自己的成熟反而是種不成熟。
可能過慣了一個人的日子，我懂得我的心，只為了自己而跳動──直到遇見他以前。
我們的以後，或許那真的不是我要的結果。
「小空、小空……」他拉扯著我的衣袖，似乎想要解釋著什麼。
但我卻自私的連時間都不給他。
「不要，我們之間沒什麼好說的。」我冷淡的口氣說明著，其實我真的好愛他。
「那只是誤會，妳聽我解釋！」說實話，他越是這樣對我、越是用這種口氣跟我說話，我就越想相信他。
特別是這種時候。
每次以為能到最後的期望，卻又被他的一言一語、一舉一動破壞。
每次我飛得越高，摔下來的時候就越是血肉糢糊、遍體鱗傷。
「滾。」一個字，表示我不想再多解釋。
只說一個字，其實那都是想要掩飾我顫抖的嗓音；轉過身，其實也都只是想偽裝自己掉淚的樣子。
我以為他的話，是我幸福的引線，牽著牽著，我就能走到終點。
天空湛藍的無限延伸，明明如此閃耀美麗、遙不可及，此時在我眼中，卻像是諷刺的嘲笑。
為什麼？我明明那麼難過，它卻像鏡子，反映對比差。
我抬頭，是因為下雨了。雙頰上的熱流，頻頻滴落在心裡，成了心中的傾盆大雨。
而他始終都只是默默的當個旁觀者、當我心裡的過客。
「……」他轉身離開，不帶點牽連與眷戀。
我又想起了前天晚上。
走在大街上，獨自一個人逛著街。
其實並不是因為我孤僻、不找人陪我，所以現在才單獨遊蕩在街上。
在一個小時前的一通電話裡……
「喂，阿式？你今天有空嗎？我想去逛街，陪我好嗎……？」我一一詢問著，然後很有耐心的、靜靜的，等他的回答。
「我現在不太方便。要考高中了，我在努力讀書。」在電話裡，我們永遠也不知道電話線那頭的對方，到底是以什麼樣的表情在跟我們說話，而我們的選擇只能是，默默揣測。
「噢……抱歉，打擾你唸書了。我自己去逛好了，掰掰。」語畢，我掛上電話。
老實說一個人走在街上的感覺很複雜。並不是孤單寂寞、也不是悲傷難過。
我踏著蹣跚的步伐，就像是小說那樣的情節一樣，我突然來到一間咖啡館。咖啡館裡，散發著濃濃的香氣。
被吸引進去的我，像著了魔似的。
可能聽起來很鳥，但就是那麼如此。
或許在夏日的午後，替自己沏一杯相濃的咖啡，然後反覆思索著我們空氣裡的對白，似乎也是挺浪漫的。
「不好意思，小姐，我要一杯黑咖啡。」接著又聽到服務小姐問：「完全無糖嗎？」
我沒有多理會她的問句，只是悶吭一聲。
望著窗外，我靜靜品嘗著苦澀的黑咖啡。對，這就是我要的黑咖啡。
完全沒有糖、沒有甜份，只有苦澀的滋味，就像現在我複雜的心情一樣。
不知道過了多久，我在窗外看見了熟悉的身影。
那身影跟旁邊的可人兒有說有笑，看起來就像一對情侶──不，我想他們大概就是一對情侶。
而我只是感情的失敗者。在愛情裡，總是太過於認真的那個人會受傷。
雖然沒有起身、沒有像偶像劇主角那樣，看到如此冰冷的畫面之後就歇斯底里。
但我知道我的手一直該死的顫抖著，我一直都知道，其實我是在忍耐。
不管怎樣拚命的想讓自己被催眠，但有時候眼睛裡見到的事實，才會是事實。
其實一直都是我不想接受罷了。
不論是式的事、醉流的事、還是父母的事情。
所有的耿耿於懷，其實都只是我給自己一個不快樂的理由、藉口。
我最差勁了。
直到他們甜蜜的身影離開了我的視線，我馬上飛奔出這家咖啡館。
瘋狂的跑著，可能只是想要甩掉什麼，甩掉他們的情感、甩掉他對我的好、甩掉這一切。
怎樣都好，或許我這個人，真的不適合談感情吧。
這樣回想著，我躲在房間裡無助的哭泣。
不知道是什麼時候開始的……他一句句關心，都變成謊言；他一句句的解釋，都變成假象；他一絲絲的笑容，都變得不再那麼耀眼。
也許太在乎，就真的什麼也得不到。
而那些曾經，始終也只能被我當成曾經來回憶。
不知道……他現在過的好嗎？
對我來說，其實過去就只是一種綁住人的枷鎖，太過在意就會被束縛。
所以我總是告訴自己：「過去只是過去。」
只是現在想到，卻還是覺得好動人、好想哭。
因為那麼美麗的色彩，是他幫我填上去的；那麼動人的溫柔，是他給我擁有的；那麼悲傷的結束，是他讓我成長的。
「喂，在發呆啊？小心越發越呆哦！哈哈！」是啊，現在我該做的，就是看清現在在我身旁的是誰。
「阿棠！不要欺負我啦！」我嘟著嘴，輕搥著他。
而他眉頭帶點笑意，傾身下來。
臉頰上的一股暖意，他柔軟的唇輕輕的點綴著我的粉頰。
「嗯……」我顫抖的閉上眼。殊不知雙臉早已發燙。
「喜歡的話，也不是不能給妳哦！」他靠近了我的耳朵，一字一句，散發出來的鼻息都讓我感到害羞。
「請不要這樣玩我。」我撇過頭，不想讓他看見我丟人的樣子。
「呵呵……好啦！」他起身，粗糙的手抬起我的下顎，就這樣覆住我的嫩唇。
在這一瞬間，時間似乎停止了似的。
我知道在我眼前的是他。
曾經或許只是一種壞的結局，那麼現在的他，會給我我要的Happy ending嗎？
默默的離開了我，那種窒息的溫熱感還沒消失。
「這樣就會知道，我不是在玩妳了吧？」說著，而他那冬陽般溫暖的笑容又再次流露。
我低下頭，不語。
曾經只是回憶──現在我眷戀的，是你。





《煙火》第三章【曾經】(完.)

第二章【熟悉】



「空啊……很好聽的名字呢。」望見他燦爛的笑容，我的淚水就不停隨著臉頰往下滑。
「咦？為什麼我會哭呢……？」用雙手捂住了口鼻並且一邊擦淚，像這樣的我，好怪，對吧……？
或許是我想起了「他」，想起了過往、想起了從前，那個我一直對他說的從前。
還記得好久以前，我跟他真的好快樂，一對人人都欣羨的情侶。
但是他變了，去年的那個冬天，當我將親手織好的圍巾遞給他，明明是那麼的溫暖……。
他卻沒伸出手接過圍巾、沒接過我給他的溫柔。
「我們……分手好嗎？」他很乾脆的，沒有任何贅詞，就這樣說了出來。
我以為我會激動的抱著他、會邊哭邊叫他不要走。
但我卻沒那麼做，反而離去的臉龐，似乎是懂了什麼一般。那時的沉默不語，讓人好不甘心。
其實我好後悔，後悔自己沒有跟他說……
現在又想起了那些回憶，是不是只因為面前的這張臉龐，跟「他」有幾分神似呢？
那種熟悉感，為何又觸動了我不該再次被敞開的心房？為何談到「他」，我就會那麼難過？
是否是因為……我還沒辦法完全忘了「他」？
「好想忘記……卻又不想忘記啊！」我悲傷的低吼，就像那夏日的蟬，聲嘶力竭的大叫著，只希望在這個夏日，能夠有人聽見牠們的呼喊。
低著頭的我，只聽見從遠遠的地方傳來的聲音，像風的呢喃般……好溫柔……。
「如果忘不了，也沒必要逼自己去忘記，不是嗎？」他輕柔的嗓音彷彿沒有任何重量，被我身旁的風捲走了似的。
我心頭一震，慢慢抬頭看向了他。只見了他溫柔的微笑，就如高劑量的百憂解一般，讓我頓時清醒。
我走向前，突然好想要……想在這個人的懷裡哭泣、放聲大哭。
「想哭的話……也沒什麼不好。」他又笑了，好像冬天裡那溫柔的日陽，給我力量。
我只是摸了自己酸酸的鼻頭，然後忍不住的上前抱住他。
我知道他愣住了，但他什麼都沒說，只是靜靜的抱著我、摸著我的頭。
對啊……或許，忘不了，也沒有那個必要去逼自己忘記那段過去。
接受它，會不會更加的快樂？
挫折什麼的，也許在每個人的人生裡，都會遇到吧。
如果沒有那段過往，我是不是就不會成長？是不是就不會和這個人相遇、和這個人擁抱呢？
「謝謝……謝謝你。」我用了極微弱的聲響，想要將這份心情傳達給他、還有他。
謝謝你，那段過去，要是沒有你、沒有那些回憶，我可能就不懂得什麼是愛。
如果沒有我跟你的種種記憶，我可能就不會跟他相遇、不會像這樣懷著再一次戀愛的心情，去抱著眼前的這個人。
謝謝你，謝謝你對我說了那些話，謝謝你讓我知道……我不是孤獨一個人、我還能夠再去愛誰。
謝謝你，擁抱著我，給了我好多好多勇氣，可以去面對那些我不敢面對的回憶。
謝謝你、謝謝你、謝謝你……。
那個相遇的夏天，讓我知道，我的愛，被他的笑容，隨著風聲吹回來了。
雖然我後悔，但是我後悔的是……我沒說出來。
沒有親口笑著跟他說那句話。
告訴他：
「我會過的很好。」
不論再怎麼熟悉，我都不會再去逃避了。
至少那種熟悉，不是壞的。
還能讓我想起那些溫度，讓我知道我不是孤獨一個人活著、我還有明天、還有希望。
也多虧那種熟悉感，讓我憶起愛一個人的感受、讓我能確確實實的感覺到那份溫暖。
最後，他又笑了。
而我，也蹙了蹙眉角，露出虎牙，深深的微笑了。





《煙火》第二章【熟悉】(完.)

【楔子】


靜靜的望著夜空上的璀璨，我眼神裡充滿迷惘。
那一顆顆撩人的子彈，飛上天空爆炸後的瞬間，一點點細小的光芒從火花中鼠竄而出。
墜落後成了夜空中，美麗的星辰。
我像個劊子手似的，一眨眼間便切斷了與那片璀璨的纏綿。
即便如此，卻還是切不斷與眼中相連的細絲。
上空的光芒一片片打在我身上，將我滴落在手上的珍珠照亮。
可是卻怎麼樣也照不亮我的寂寞，而我心裡的雨傾盆而下。
七年前的那一天，他約我到這裡看煙火，卻遲遲沒有來。
在此地，我等了莫約兩個小時。
他忽然來電，用微弱的聲音說抱歉。
掛斷了電話，這裡就成了我心裡最孤獨的風景。
因為那天，他發生了一場車禍，送醫不治。
而他最後的一句話，我永遠都無法忘懷：
「抱歉，我真的好想陪妳去看煙火。」





《煙火》【楔子】(完.)

我的一生，就是寫作。
拼寫出那動人美妙的文章，感動每個人。
即使在我生命的最後一刻，我也不忘要寫作。
我寫的，不是任何文字。
我寫的，是我心中所有的感受。
「當心中有所感受的時候，你寫出來的文字才是最美妙的。」
我這樣說過。


那天來的很突然。
陽光燦爛中，我提起筆。
手機的震動，震響了我的心頭。
上面寫：
「來電：傻瓜。」
傻瓜......好久沒打給我了。
傻瓜，是我上了高中之後交到的第一個好朋友。
他人很好，又聰明，對女生又溫柔。
所以很受女生的歡迎。
而我這樣不起眼的小女孩，在他眼中......到底是怎樣的存在呢？
或許......只是個曾經存在在他記憶裡的人吧。
雙手顫抖的接起電話。
他想說什麼？
「喂？」連聲音都在顫抖。
「喂？」試探性的。
「呃，找我有事嗎？」我問。
「很久沒聊天了，妳過的好嗎？」相同的溫柔，徘徊在我心上。
幾滴溫熱的淚水掉在手上。
為什麼？為什麼還記得我？我憑什麼讓別人記得我？
「嗯。」我小聲回答，深怕被他聽見哽咽的聲音。
「妳......在哭嗎？」無法掩飾的眼淚，就這樣傾洩而下。
「別哭了。」一句話，豆大的淚珠又掉下來。
「抱歉。」我這樣說。
我拿了幾張衛生紙，擦乾臉上的淚痕。
「給妳驚喜，妳去開門。」他說完，掛了電話。
「嘟──嘟──」的聲音響徹雲霄。
行尸走肉的，我緩緩開啟大門。
「嗨。」燦爛的笑容，映照在我面前，跟我是對比差。
下一秒，他一把抱住了我。
「我好想妳。」他將頭埋在我的肩膀上。
「......我也是。」我閉起眼睛，抱著他。
他鬆開我，然後望著我。
而我也是，望著他。
過了許久，我低下頭。
不讓他看見我的淚。
「看著我。」附帶磁性的嗓音又在我邊響起。
我搖頭。
他將我的頭抬起來，低身吻了我。
我推開他。
「......傻瓜。」我嘟嘴，輕搥他的胸膛。
「叫我嗎？」他笑了。
我也微微笑。
好久、好久好久了......
好久沒有這樣。
我好懷念。


很久很久之前，我就愛上他了。
深深的愛上他。
而他也愛著我。
很可惜，我們並不知道對方的心意。
「愛情裡若是兩方都互相喜歡，就一定要告訴對方自己的心意才行。如果不說出來的話，兩個人，就誰也不會知道。」
也不會有結果......
我這樣對他說。
望著天空。
而他望著我。
「那不確定對方是不是喜歡自己呢？」他問。
「那就更要說出來了。」我突然望著他，很認真的說。
「為什麼？」他又問。
「如果不說出來......可是會後悔的喔。不說出來的話，你也不會知道對方是否愛著你。即使會受傷，我也要說出來......」
他抱住我。
「那麼，我現在說，我喜歡妳。」他抱著我。
「我、我......」不說出來，可是會後悔的喔。
「很抱歉，我不喜歡你。」我不適合你吧。
「是嗎？」他苦笑。
拒絕他的我，好蠢。
如果可以早一點表達出來的話，我們就不會只是朋友了。
那他現在，還愛著我嗎？
我現在還愛著，深深的。
無法忘懷，那個笑容。


「我看了妳打的小說。」他說。
「如何？」我看著他。
「嗯，我很喜歡，而且情感表達很深刻。」
「要讓我這樣的人感動，可是不容易的喔，妳還真不賴。」稱讚。
「謝謝。」那時候的我，是這樣說的。
只是那天，我去看了醫生。
醫生說我得了癌症。
而且是末期，活不久了。


躺在病房裡的那段時間，他每天都有來看我。
等到他出了病房後，我就開始寫我的小說。
那是篇新的小說。
內容敘述著一位女孩深愛著一位男孩，男孩也愛著她，某天，那個男孩跟她告了白，只是女孩拒絕了他，只因為，女孩知道自己生了病......
我寫的是自己。
女孩是我，男孩是他。
淒美的愛情故事。
只是這個故事，持續了不久。
醫生說我的病情越來越嚴重了。
「咳咳......咳......」我邊咳嗽，邊寫小說。
「我來看妳了。」他笑著走進病房，我便把小說收起來。
「嗯。」勉強擠出點微笑。
那天，他抱著我，說再見。
我對他揮揮手。
等他走出了病房，跟往常一樣，拿出小說，繼續寫。
只是頭昏昏的，我睡著了。
心的跳動，越來越慢。
心，跳動、跳痛。


他拿起我最後寫的小說，讀了一點，便哭了出來。
小說的最後一句，也就是我昏迷的前一秒，寫道：
「今天，男孩又來看她了，只是女孩的身體越來越差，她等到男孩對她說了再見之後，她便輕輕的闔上了眼，愛寫小說的她，停筆了。」
那篇小說的名字，叫做停筆。
女孩為了男孩，寫了小說，也為了他，而說不愛他。
「笨蛋......愛不到一個自己想愛的人......不是很痛苦嗎？」他失聲大哭。


有時候，愛一個人，可以不用說出來。
有時候，愛一個人，可以為他做很多。
有時候，愛一個人，可以為他而不愛。
有時候，愛一個人，可以讓自己心痛。
有時候，愛一個人，表達的方式可以不同。
因為無法用嘴說出，所以我用小說表達。
只是，現在我停筆了。
所以再也無法向他表白了。
我恨我自己為何在那時，沒有說出，說出我愛他。
我後悔了。
現在，
我停筆了。
一個愛寫小說、深愛著他的她，
停筆了。

「感情，不是這麼容易說放就放的。」
原本這句話，總是掛在我嘴上。
但是，現在這句話，
卻傷害了我自己。


我深愛著他。
明明拚命的想掩飾心痛，
可是感受，
卻是如此真實深刻。


我望著兩顆小小的白色藥丸，
不要看它小，不吃可是會死人的。
那是控制我心臟的藥。
我露出不屑的眼神，將它丟進垃圾桶。
我才不需要那種東西。


別人總說我堅強。
但我明白，那只是倔強。
因為倔強能夠掩蓋所有對我自己不順眼的一切。
因為倔強可以掩蓋我的懦弱、可以掩蓋我的悲傷。
但不能掩蓋的只有一個──
我愛他的心。


沒有他的夜晚，我發了神經似的翻開舊相本。
相片沒有泛黃，而是我們的回憶泛黃了。
明知道看到這樣的片段回憶，我會禁不住的哭了，卻還是堅定的翻開它。
望著相片，我看見一男一女，開心的合照。
那是唯一的，我們的合照。
我又忍不住哭了，只是這次，不太一樣。
我帶著微笑哭了。
因為我覺得，相片中的他們真的好開心。
所以我跟著他們微笑了。
我蓋起相本，望著窗外。
無眠的夜晚，你是否還會想著我？


被人說過傻，只因為我深愛著他。
「他根本是在欺騙妳。」；
「那種人不值得妳愛。」；
「清醒一點，拜託了。」......
總是這些話，圍繞在我身旁。
我覺得很奇怪，為什麼我不能追求我想要的。
我只是去做了我想做的事啊......痛了、傷了，又有什麼關係呢？
我才不在乎。
因為這是我自願的。
原本都一直以為是自己在為他付出，但是我錯了。
他也在為別人付出。
而那個人，永遠都不會是我。
原本以為沒關係的事，原本以為自己付出自己痛沒關係。
我錯了，真的錯了。


「別再讓我為難了。」
他這樣的一句話，我懂了。
是我束縛了他的自由。
是我阻止了他想要做的事情。
是我的錯，是我太愛他。
但是愛一個人，也有分是非對錯嗎？
以前的我這麼想，答案是沒有。
但是現在的我這麼想，答案卻是......。
有，是我的錯。
他不喜歡我，是因為我不夠好。
是我的錯。
抱歉。


「你喜歡的是誰？」
我曾這麼問過他。
但是他只是沉默。
我反問自己：
「是我，這麼不值得信任嗎？」
這樣啊。
是這樣啊。
之後就不想這樣過問他了。
是我給他的困擾，難道我忘了嗎？
最後這個問題，是朋友告訴我的。
「他喜歡我們班小小隻的那個啦。」
這樣啊，她很可愛吧。
而他也很可愛啊，很配呢。
既然很配的話......為什麼我要哭？
為什麼我會這麼難過？
明明很配的。
當真正喜歡上一個人，說不痛是騙人的。
真的，好痛。
愛上他之後，覺得自己好懦弱了。
所以把自己偽裝起來，有種保護色，叫做透明。
透明的......這樣就算我流淚，別人也看不到了吧。
明明想笑著替他加油，卻哭了。
好傻好傻，曾以為他也很傻。
結果，
原來傻的，
只有我一個人。


覺得當真正的深愛著一個人，會很難放手。
因為太愛他了。
但是困擾到他之後，就不得不放手。
就算是懲罰吧。
愛上他是我的錯。
所以我放手讓他自由。
可是感情，哪有這麼容易說放就放呢？
這句已經是口頭禪了吧。
只是我看到了他，他也有沒辦法放開的時候。
信上這麼寫：
「我找到妳的無名了，照片不像妳喔。
我也有無名了，去看看吧。
我等妳留言。」
看完之後，鼻子酸酸的，我的淚水傾洩而下。
好難過，原來他還愛著她。
我好傻，好笨好傻。


一個禮拜過去了，我喝了些水，吃了幾片白土司。
站上秤重磅，我整整瘦了五公斤。
沒想到才短短的一個禮拜，變化就這麼大。
就像他對我的愛，才短短兩個月，就結束了。
不，或許就連開始也沒有。
或許他連愛，都沒給過我。
給我的只有，
那股無法簡單就抹滅的溫柔。


「感情，不是這麼容易說放就放的。」
這句話，沒想到現在卻傷害了我。
他也有他無法放下的時刻。
是我不值得信任，他從來沒告訴過我這些事情。
我在他心中沒地位，是我忘了。
抱歉。
我真的忘了。
一切都不是那麼的絕對。


過了一個月，發現自己的心臟怪怪的。
去了醫院，醫生說我活不久了。
正常吧，活該。
因為我都把藥丟了。
不是藥苦難吃。
而是我不想讓別人覺得我是個殘缺。
這樣的女孩，會有誰要呢？
還不是老了，很多事情都沒辦法自己做，都要別人幫忙，誰會想要照顧這樣的女生。
所以我才把藥丟了。
有誰想要這樣一身都是病的女孩？
呵，夠傻。
傻的可以。
笨的可以。


有時候會看著天空發呆。
覺得，為什麼天空如此遼闊？
「天空，妳會不會也有一些難過傷心的事呢？」
說完這句話，天空開始下起了太陽雨。
似乎是在回應著我。
天空......明明出著太陽，卻下起了雨。
就像一個強顏歡笑的人。
臉上的陽光大家看的到。
心中的悲傷，下起了大雨。
而我，站在草原正中央，痛快的淋著雨。
偶爾大哭一場，不也很好？
頓時，臉頰上一片溫熱，我以為是天空吻了我。
此時的一片濕潤，是雨水，還是淚呢？
我已分不清。


「吶，感情，不是這麼容易說放就放的，對吧？」
我這麼問了他。
「嗯。」
他也輕聲的回答著我。
靜靜的，我靠在他的胸膛。
睡著了。
天空很晴朗，鳥語花香。
抱歉，其實我已經死了。
早在沒有一個禮拜沒有吃飯、也沒吃藥的情況下。
除了心死了。
連身體也被帶走了。
這樣睡著了，我再也不會醒了。
流下眼淚，我卻微笑。
算是滿足的死去嗎？
我不知道。
只是......現在這樣，靠著他的胸膛，在一個美麗的午後，睡著了。
這樣的我，幸福吧。
只是我真的還放不下。
因為，
感情，不是這麼容易說放就放的，
你說，
是嗎？

現在的每天晚上，兩顆安眠藥好像成了習慣。
看著小小的藥丸，我爽快的吞下它。
當它滑進了我的喉嚨，我知道，它也在侵蝕著我的生命。
像藤蔓一樣，不停蔓延開來。


今天又是個無法入眠的夜晚。
每天晚上，我都是這樣的。
曾經試過躺在床上躺久一點，但似乎沒什麼效果，三個小時過去了，我還是一點睡意也沒有。
夜晚來臨時，我總會有個習慣。
就是坐在窗邊，望著銀白的月亮，喃喃自語。
或許看到的時候會說我是個神經病，不過我沒差。
因為望著她，我會想起某些事情，不論生氣難過、開心快樂。
它們都會從那微弱的月光中，不斷散發然後蔓延。
直達我的心中。
想著想著，有時候，我會不自覺的掉下眼淚，因為我會想到難過的事情；有時候，我會不自覺的嘴角上揚，因為我會想到開心的事情。
難過的時候，就提起嘴角；快樂的時候，就將嘴角垂下。
這樣的反對比差，我似乎已經習慣了。
就這樣，吞下安眠藥的我，在窗邊沉沉睡去。


為什麼愛一個人對我來說，好困難。
為什麼你對我來說，是那麼特別的存在。
為什麼你，喜歡的不是我。
這三個問題在我心中打轉的時候，我掉下淚，不知道為什麼。
夜晚很安靜，沒有任何一點聲響，而眼淚掉落的聲音，回蕩在我房間。
「月亮妳看見了嗎？我哭了。」我自言自語。
柔和的月光，如此刺眼，讓我想要將淚水一次發洩。
「哭過就好了，傷都會好的，這樣相信所以深呼吸著割捨......」簡訊鈴這樣想起。
我打開手機，忽然看見熟悉的關心。
「妳睡了嗎？我好想妳。」這上面這樣寫。
怎麼可能......？這是你傳的嗎？
我回信寫道：
「還沒睡，我失眠了。」打完了，我考慮要不要送出去。
思考著，但卻按了發送鍵。
不久後，又有一封信傳來：
「我可以去找妳聊聊嗎？」很突兀的，我來不及反應。
你要來找我？好懷念......你多久沒說過這句話了呢？
「......嗯。」簡短、不做作、冷酷，這就是我的性格。
按下發送鍵，我等待回應。
突然發現，自己好像白痴。
明明是一個自己喜歡而又不喜歡自己的人。
突然手機鈴又響了：
「那我們約在妳家附近的咖啡店。」咖啡店......好吧。
「......嗯。」按下發送鍵，我立刻奔跑，奔跑至那個，連神都未知的世界。
我好笨，知道你不愛我，為什麼還是如此期待？
「呼......呼......」我氣喘吁吁，往咖啡店裡一望，並沒有人坐在靠窗的位置。
每次來這裡，你總是會坐靠窗的位置。
難道多年不見，你的習慣已經改了嗎？
是嗎......？現在，有我不了解的你啊。
「唷。」你拍拍我的肩，我轉過頭去，望著你。
「嗯......妳還是沒變呢。」你的眼神掃過我的全身上下，頓時我的臉發熱發紅。
「嗯。」我回了你，便別過臉去，不想讓你看見我的模樣。
「呵呵......」你笑著，我轉去看你，愣住了。
沒想到，這幾年的變化這麼大，短短的時間內，你連笑容都變得如此燦爛。
我似乎......已經不認識你了。
「走吧，我們進去，外面很冷。」「嗯。」兩句短短的對話，我感到窩心。
「我們坐靠窗，好嗎？」沒想到這點還是沒變，我有點開心。
不久後，服務生便送來兩杯熱咖啡。
一杯是卡布奇諾、一杯是藍山。
原來你還記得......我喜歡喝這裡的卡布奇諾......好開心。
「妳說，妳失眠了嗎？」你用深遂的那雙眼看著我，就像要把我溶化一樣。
「嗯。」我低下頭，喝我的卡布奇諾，奶精隨著咖啡的漂流，形成了花的形狀。
「原因是什麼？」「不知道。」......突然的一陣沉默，我們都感到尷尬。
「去妳家，好嗎？」「嗯。」就這樣，我們簡單的走出了咖啡廳，簡單的。


走了一段時間，路上，我們都沒有說話。
我拿起鑰匙開門。
就這樣，奇妙的一個夜晚開始了。
「妳家還是沒變，這麼簡單舒適。」你觀望著我家，驚呼道。
「嗯。」我點頭。
「吶，那個......我就直問了，妳是不是......還喜歡著我？」你看著我，深遂的眼神，沒有改變，跟當初的你一樣。
「......。」我無言，看著你。
「妳不說，我就當妳默認了喔。」你翹起食指，看著我，那樣子甚是可愛。
「......沒有。」我簡短且小聲的說，其實我根本就沒那個勇氣去說我不喜歡你，那對寂寞的人來說，多麼殘酷。
「騙人。」「沒有。」說完這句，唇上一陣溫熱。
沒錯，你吻了我。
吻了我。
你強硬的用舌頭翹開我的脣齒，就這麼深入到裡面。
觸感還是跟三年前一樣。
我推開你，狠狠的。
不是因為你的唇不好吻，而是因為我不想屈服於你。
我了解我的任性。
但是我不想承認我喜歡你，因為你當初是有女朋友才跟我分手的。
因為，我們現在，玩完了。
「妳還愛我吧......？我愛妳，這幾年，我從來沒有忘記過妳。」你認真的看著我，那眼神，比剛剛還要熾熱。
「不，我......我不愛你......我從來就沒有愛過你......」聲音的顫抖，我是知道的。
「妳的聲音在顫抖......告訴我妳還愛我......。」你抱著我。
那麼一刻，我多麼想說我愛你。
很可惜，愛你不能承認、想念不能訴說、心事不能傾訴，這就是我給自己規定的。
「我不愛你......」到了這個時刻，我還在倔強。
你將我壓在牆上，並且將唇貼上我的唇。
我想推開你，可是我沒有那個力氣。
你將我吻到床上，解開了我的衣扣。
「為什麼不承認......？」你問。
「沒有的事，沒必要承認。」我轉過頭，其實淚已悄悄滑落。
「妳還是一樣倔強......依然的我行我素。」你望著我。
「這是我的性格，我不會改。」很倔、就是不肯屈服。
「我愛妳。」你吻上我，瘋狂的解開我的衣服，身體就這樣赤裸。
這樣的謊言，虧你還說的出來。
「妳的身體還是一樣美。」你低下頭，從頸部的地方開始，印下那一個個深深的記號。
「這種下流的話，虧你還說的出來。」我冷哼。
「妳不推開我，我就下手了。」你微笑。
是要我推開你的意思？
「別鬧了，閻影致，我不是你的玩具，我不會任人所操控。」我推開你，穿好衣服，自逕走到牆壁旁。
「妳確定妳現在都沒被任何人所利用？妳敢篤定嗎？舞流殘。」你在我身後，用附帶磁性的嗓音說，雖然好聽，可是諷刺。
「這句話還輪不到你來說，弱者。」我冷酷的言語，想必傷到了你的心吧。
「不敢肯定，妳敢說妳是強者嗎？」你的冷言冷語，冰凍了我的心。
「......滾出去，只會玩弄了又丟的人，沒資格進來我家。」要你滾，是怕真相太真實赤裸。
「妳一開就不該將我放進來。」你丟下這句話，走了出去。
那晚，你走之後，我都在哭。
蹲在小小的角落裡，
不斷獨自的哭泣。


為什麼明明寂寞、明明需要人陪的我，如此倔強。
這樣強硬，根本沒人會想陪伴我。
是我自己造成的。
或許......我根本沒那資格去愛你。
是我，太過懦弱。
倔強，只是想掩飾一切的過錯。
也將所有事情，合理化。
這就是我。
那天，你那麼說了：
「我好寂寞，我們都一樣。」
「是嗎？」我坐在你旁邊，回答你。
「跟我在一起嗎？兩個寂寞的人，在一起不會寂寞，負負得正喔。」你笑了，那是我第一次看見你笑的時候，我就心動了。
但是到現在，我了解到，
兩個寂寞，就是寂寞加寂寞，加倍寂寞。
那寂寞，不只有我的。
還有你給的。


那天晚上之後，隔了兩個禮拜，你傳簡訊給我：
「抱歉，其實我很寂寞。」
我回傳給你：「為什麼？你不是有女朋友了？」
你傳回來：
「我跟她不合，分手了。」
我回你：
「為什麼？」
你傳來，上面幾個字，我哭了，淚就滴在那螢幕上。
「因為，我現在才發現，我愛的人是妳，當時是我太衝動了，才跟妳分手。現在我會好好照顧妳，妳願意回到我身邊嗎？」
為什麼......？為什麼這樣遲鈍。
明明知道我在你身邊那麼久了，你卻還是沒發現我對你的好。
你好傻。
真的好傻。
「願意。」頓時發現，我也好傻。
竟然就憑這幾句話，我相信他了。
笨的可以。


隔天，你約我，地點一樣是咖啡廳。
點了餐，坐了下來。
你說：「妳今天穿的很漂亮。」
「謝謝。」
聊了很久，漫長的下午，陽光日曬，就在我們的談話中，時間飛快的過去了。
「走了吧。」「嗯。」就這樣，你每天都來這裡，也都會送我回家。
相處了一段時間。
我開始也發現......你似乎在騙我。


那時候的你，每次接到電話，幾乎都會出去講，好像是不想讓我聽到。
在你不在時，我偷偷看了你的手機，發現有很多簡訊，裡面都是甜言蜜語，而且有好幾個不同的女生。
「果然......我是被騙了。」
那天之後，我就很少再跟你說話。
不想接受事實。
明明我是這麼愛你。
某天下午......


「我們分手吧。」我平淡無奇的說。
「為什麼？」你很驚訝的看著我。
「不適合，我們已經結束了。」我起身。
「等等！明明我們相處的很好，為什麼......？妳可以說出來我哪裡做的不好，我改進。」你認真的說。
「沒有，你很好，是我太笨，被你這種人欺騙。」我怒。
「妳、難道說，妳看了我的手機？」你有種勃然大怒的感覺。
「是啊，不看我就會一直被騙下去。」我慶幸我看了。
就這樣，我們離開了。
不只離開那裡，也離開你的心裡。
我又想起那天的對話：
「我好寂寞，我們都一樣。」
「是嗎？」
「跟我在一起嗎？兩個寂寞的人，在一起不會寂寞，負負得正喔。」


寂寞是你給的。
寂寞加寂寞，只是更加寂寞。
其實你不知道。
你寂寞的時候，我也在寂寞。

離開時，我從來不數自己帶走了什麼。
我只數我們之間，還有什麼可以留下。
每次掐根手指算算，最後剩下的，只剩沒人要的曖昧回憶。
片段像跑馬燈一般，不停重複上映。
淚水充滿了整個略紅的眼眶、痛苦漲滿了整顆鼓動的心靈。
淚我帶走了，你的我還你了。
我們之間，還剩什麼？
我的心提著行李，很輕，雖然你的都是我給的，可是你都沒有還我。
還有，你忘了還我一個重要的東西──那份我給你的愛。
或許你還留著它；也或許你將它給拋到天涯的某處，我找不回來了。
我們之間，還有什麼可以留下？


那天，我想面帶微笑跟你說再見，可是我的眼淚不允許，它就這麼不爭氣。
想笑、卻哭了。
「再見了。」再見，希望我們還會再次相見。
但卻又思考到，下次再見，我們的關係會是什麼呢？
朋友？陌生人？還是......曾經擁有愛的一對戀人？
那麼氣氛一定會變的很尷尬吧。
這麼想了，卻還是沒那個勇氣跟他永別。
因為，我是曾如此的愛過，如此瘋狂、如此令人雋永。
但現在，心卻又很空，很寂寞。
就像廣大的宇宙般，存在幾顆耀眼的星星，或許吶喊也會有回音。
又想起，在愛你時，心中塞滿了寂寞的時候，我終於了解到，愛上一個人的時候，擁有的那種寂寞感。
但在你身上，我只尋到寂寞，或許這是你給的，也是我所能帶走的唯一財產吧。


那夜、那晚，你的香氣，如此清晰，現在似乎還環繞在我身旁──不，也許是我沉溺在回憶中的世界裡了，那幻想，多麼真實。
憶起你那雙溫柔的手，不大，卻能給我溫暖加倍。
現在，就連那餘溫，至今都仍殘留在我指縫間，是因為我握的太緊而不願放開吧。
「妳一直都是個寂寞的人，妳一直都是個害怕寂寞的人。能夠讓我陪妳、讓妳不孤單嗎？」你這麼說，然後像向日葵般燦爛的笑容，就從潔白的牙齒之間，傾洩而下。
我沒有回答他，因為我被他那燦爛的笑容所迷住，甚至以為那笑容今後都會是我的。
專屬我的。
是我太寂寞了吧。


獨自一個人，我坐在小溪旁，清清的水流過，好像想把天空中的白雲也洗乾淨，但卻洗不淨我腦海中那些甜美的回憶。
想著想著，低下頭，我看見小魚游過，想起了我跟他在這裡抓魚的情景，那很好笑，但我卻只是莞爾，望著孤獨的風景。
一切都沒有改變，是我腦子裡的記憶，將這裡的佈景換成我和他的。
只是現在，這再也不屬於我們。
明明面無表情，我的淚水卻傾盆而下，或許這是一個人最痛最痛的時候，才會有的表現吧。
痛到連眼淚都沒有聲音。
很安靜、這裡安靜到我快窒息。
起了身，我離開。
回憶在我心裡深了、我們之間卻慢慢淡了。


回到家中，明明是小小的公寓，在我眼裡看來卻如廣大的草原般空曠。
少了他，真的少了好多。
兩雙拖鞋換成一雙、兩個椅子換成一個、兩碗米變成一碗、兩個杯子換成一個、兩杯酒換成一杯、兩個小沙發變成一個、兩隻牙刷換成一隻、雙人床變成單人床。
什麼都從雙變單、這是一個人的孤單、一個人的狂歡。
我倒在床上，感覺一切的事物都改變了。
是我太寂寞，還是他太溫柔？
我摸著床單，思考我們的回憶，他曾在這張床上，撫摸過我的痛苦、吻過我的孤單、擁抱過我的寂寞。
真的是唯一無法忘懷的。
因為我們曾經愛過對方。
望著手，幾滴溫熱的淚珠就這麼執意落在我的手上，是誰哭了？是我、抑或者我的心。
想拋棄這一切、太難。



心中起了一波波的漣漪，或許是我太傻，把他跟我，當成故事中的男女主角。
然後過著幸福的日子。
但是我錯了，是我擅自這樣想。
負擔起沉重，發現我的翅膀斷了，什麼時候才可以再飛？
或許永遠都不能了吧。
「我沒資格愛人。」因為我太自私，不是屬於我的，不能挽留。
連這道理都不懂的我，沒資格愛人。
我一直都是這樣說自己的。
但是你的笑容讓我打破自己的紀律。
敗在你的微笑下，我算不算幸福？
或許是這樣吧。


「吶，我們分手吧。」你這樣說，眼中沒帶任何一絲情感，只是這樣冷冷的一句，冰凍了我的全世界。
我打破沉默，開口道：「嗯，分手吧。」當我說完這句話，他便轉身。
我不知道他轉身後有沒有哭，但是我卻哭了。
想問理由，卻把話吞回肚裡。
或許是厭倦我了吧。
並且我也沒資格問理由。
因為，是他先愛我的，所以他有權利說不愛。
而我，沒有權。
分手之後，他會不會過的很好？
如果再見到他，我一定要跟他說：「我過的很好，所以你也要過的很好。」
下次再見面，我要這麼告訴他，既然已經分手，就告訴對方自己過的很好。
因為還愛他，所以希望他知道自己的消息、也希望他好好對待自己。
這就是我的溫柔了吧。
因為我深愛著他。



「妳跟他怎樣了？」面對朋友的關心，我只笑笑的說：「分手了。」
「欸？為什麼？」似乎還想繼續追問下去。
我沉默。



你帶著我的愛走遠，就這樣，
我們之間，還有什麼可以留下？
我過的很好，
希望，你也能過的很好。
這是我唯一的期盼。
我們之間，還有什麼可以留下？
剩下回憶，還不停在腦海打轉。



對，我們分手了。
想留下點什麼，卻發現，什麼都早已不見。
只剩下沒人要的回憶。
充滿美好的片刻，不是他想要的。
我們之間，還有什麼可以留下？

謝謝大家一直以來的支持！！
我破三千了啦！！ＸＤ
一直期待的數字出現了！！：＂）
謝謝大家的參觀喔！
雖然我這裡已經荒廢很久了啦......
不過以後或許會多增一些文吧！
總之謝謝大家喔！

斷腸不識淚人兒，
傷心欲絕，
心谷徘徊傷心淚。
淒淒切切，
傾城佳人，
淚流滿面，
不知為誰。
(以上，很短很爛又沒意義的文章可以無視謝謝!只是突發奇想(?)無抄襲!)

「活下去。」
「我知道了，我答應你，會活下去的，相信我吧。」