佛說四十二章經第六章忍惡無瞋云：「佛言。惡人聞善。故來擾亂者。汝自禁息。當無瞋責。彼來惡者。而自惡之。」

那兩天真的是災難阿!!!!第一天台中熱的要死，結果到了台北一下客運就冷的要死~我只有帶一件短袖和外套....冏!!!!!~~

第二天還發燒了~~最近身體也一直好不起來~~~所以台大這一次的照片就沒有要更新啦~~^^|||~~因為身體不舒服，所以沒拍到什麼~~^^|||~~

PS.不過那天非常感謝雅和小琴這兩位北鼻XDD~謝謝他們照顧我!!!!~~

不管再怎麼努力...都比不上別人

不管再怎麼努力...都還是會錯....

不管再怎麼努力...別人都看不到

為什麼要那麼努力?

因為不想愧對自己~

又到了這一天，一年下去看你一次，雖然你對我們不曾好過，雖然我們沒有感受過你給我們的愛...

但是這是應該的...希望你不要掛念太多，好好的做你該做的事.....

不夠不夠...還是不夠ok

不夠不夠...能力還是不足...

不夠不夠...什麼都不夠....

頭腦不夠用、體力不夠自己去執行某些事...

連錢也不夠用.............媽的=_____=!!!!!!!

靠!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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這是以前的習慣!!!!~~會去跟喜歡的coser或攝影師留言，互相打氣...

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他媽的...xxx...不懂就不要亂說...你以為你自己很了不起嗎?

我們前世就是欠債...怎樣..!!!

以為你自己很了不起嗎?干涉我要不要拍照...關你屁事阿!!!我哪像你不良嗜好那麼多...白目

一直努力卻沒成果，會讓人想問為什麼!!????

一直很專心卻又出錯，讓人想問為什麼!!????

可是別人不會想聽你的理由!!!因為他們認為那是你應該要做到的事...

沒有藉口!!!!

真是可悲....進來三個月....連個樣子都沒有!!!!!!

最近的天氣真的很好，沒下雨，很像晴天...
可是我卻把我自己的生活搞的一團亂...
現在開始卻什麼都沒有了...
每件事都不長久、每個人也不會在我身邊停留很久...
有人說：那些人事物只是你生命中的過客、只是你生命中的小刻痕

可是我總覺得...我才是他們生命的過客...我卻影響不了他們什麼...
已經什麼都沒有了...什麼都不是了...哭也沒力氣哭...

"小v!!什麼時候可以外拍阿...???"
這句話我卻沒辦法用真正的心情去回答別人..
因為真的不關他們的事....
去了我沒辦法好好的玩...不去自己又被鎖在自己的籠子裡...我真的很矛盾!!!!

朋友們對我真的很好...不管我能力多不好...
家人也對我很好...不管我是不是一錯再錯...

今天是９８．０３．１４．．．

謝謝安慰我的你們！！！～我說不出應該說什麼．．．

沒想到留在我身邊的還是你們～～對不起你們～也謝謝你們！！！

V妹拿起手機撥了一通電話出去….

撥通一陣子之後，沒有人接..

理所當然的進入語音信箱….

手機：您的…………快速留言請按井…..

(還沒說完，V妹就按井了…)

V妹：ㄝ….有按到嗎?再按一次~

(於是又按了一次井)

手機：您滿意您的留言嗎?~滿意請按1

V妹：喔…滿意按1….

(此時通話結束…)

V妹：(拿起手機大喊)…等等！我不滿意，我還沒說話阿~~=口=….

V：………………………..

V妹：姐!羽毛的英文怎麼唸!

V：貓…..

V妹：後….說認真的啦!!!

V：貓…..

V妹：後………你很煩捏…

V：後…不會上網自己查喔…

V妹：後~~(暴走..)，查到了也不會唸啦!!!我要會透克.透克.透克的啦……….>.<

V：………..

前一天晚上，我又夢見你們了，我不知道應該怎麼形容我對你們的感受?

從爸爸去世之後，對我們的關心和關懷都是假的?

還是因為認為我爸沒資格得到財產，才這樣以補償的心態來對我和我妹...

我的人生很戲劇化，沒遇到我的人，聽到我的故事以為是要跟連續劇車拼的白目在造謠...

那也不足為奇，因為連最好的朋友剛開始都不太相信自己，現在對別人的猜測換同情早已經麻木了...

去年自己還快快樂樂的南下去發紅包，這是我生平第一次賺錢發的紅包，給我最親愛的奶奶...那時還感慨為什麼不早一點這樣做呢，或許爺爺也能夠感受到拿到自己最愛的孫女賺的錢的喜悅...

可是現在，我不知道那是不是真的，真的很像連續劇，本身是靈異體質，質到去年的農例7月，才處理過爸爸的廕屍，不相信你們好狠，打完爸爸的墓碑硬要他來找我，我看到爸爸的墓時，我的心的涼了.........是親戚嗎?為了錢，這樣對一個死人動手.....禍延子孫你們知道嗎?

我相信爺爺那時還在的話，你們一定不會這樣做，不會把土地公的正面朝著墓碑(讓靈魂嚇到無法移位，那時爸爸的靈痛苦到回家求救了，可是叔叔們請神明把靈檔住不讓爸進家門)，不會唆使奶奶去打破爸爸的墓碑，不會故意把爸爸那時死後入棺時，身上的東西故意不清乾淨，不會故意是土葬的棺木換成火葬便宜的棺木，屍體無法腐爛.........

是怖局嗎?13年了，我13年沒這正常過，不過拖你們福，我對我爸爸盡最後一次的孝道，雖然他生前不曾對我好，也拖你的福，我和我"家人"正式面對我的體質問題!!!~

還真"謝謝"你們阿....我什麼都知道了，爸去修行的最後一句教待的話就是，不準我放棄財產，那是我們應得的...

最後一次看到爸爸時，已經是一個小甕了，他很安心的去修了，做女兒的很也安心，我大哭，把我爸在我小四去世時沒為他哭的份都哭完了，雖然現在我很難過....一個十惡不赦的人不應受到這種萬分痛苦!!!.那時再晚一點，我就要送太平間了，沒辦法，體質關係太敏感.......那我爸的靈呢!!!~~是比我痛苦十倍...................

所以還是要謝謝你們!!!~~把我小時候你們想要蓋住的真相全曝光了...........

剛新增了兩個好友QQ~~好久沒做的動作啦XDD~~

最近要更新回憶錄和桌布年曆特輯!!

€請大敬請期待!!!^_______^

又是熟悉的旋律...

也是熟悉的背影...

纖細的手指敲出你最身的傷痛...

風輕清的跑進來...

把你無盡傷悲吹向我這邊來...

我感覺到了...



又再一次的重複...

又再一次的看見你的淚水從臉上滑落...



我無法...也無法...接住它...

因為他總是沉重的讓我無法負荷...



我來不及...來不及...接住它...

因為它一如往常的狠狠的撞向我的心房...

　

我只想做我自己想做的事，你也想這樣嗎?
人生並不是自己所想的一般...
我很平凡...就因為平凡...所以才想這樣...

是什麼原因讓自己變成這樣...
遷就別人、讓別人開心...
real me 在哪裡...
心裡疲憊不堪...早已超出自己的想像...

心裡滿滿是傷痕...每每臉孔出現淚痕時...
無地自容...鏡子裡反射的那不是我...不是我.....

或許，你知道我需要什麼?


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我曾經幻想....
我從高樓跳下是什麼模樣...
我擺了不同的姿勢模凝...
樣子有了....
唯一不同的是...
我還有思想、呼吸、感覺....

美的事物人人都愛，這是人的天生喜好...


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一滴 兩滴 三滴 四滴 一點一滴 重複再重複...
紅的 粉的 圓的 方的 大大 小小 移動又靜止...
底下是繁忙的人們...
從天降下是悠閒的雨滴...
雨又下了 而人們還是忙碌著...
想你的思續也跟著雨滴落下...成了滴答聲...
最後雨停了...
思續稍稍平息...
但是你卻跟人們一樣...是忙碌的...

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我說...我是一個落入海中的人...
不能呼吸...游不上去...彷彿就要死去...
閉上眼睛...等待死亡的降臨...
一群一群的...從我身邊經過...龐大...
卻救不了我...錯過了...
任由我繼續下沉...

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全麥麵包 雖沒有任何調味料
但是 細嚼慢嚥
一定更香更好吃...
如同我對你一樣 愛不用太多的甜...
但是 慢慢品嚐
一定更香甜更美好...

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蝴蝶琴音...清脆無比...
時而溫和柔順...時而鏗鏘有力...
像蝴蝶一般...飛舞弦上...
愛上揚琴的優雅...是天上人間的驚嘆...
亦是清心淡雅的閑情...

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污染的水...任意流著...
像一條滑溜的蛇...旋轉著...溜進吾心...
冰冷的...刺骨的...彷彿是無生命的...
再動容的情緒也因此抹滅...

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