元宵節昭示著新年假期真正結束了。不曾為逝去的2008年寫下回顧，亦沒有做例行的新年計畫。也許，過去的是我不想回首的一年，眼前的是只想安靜走過的新年。

　　生命中有太多曲折，而人心能夠禁受的永遠比自己所能想像得多，也更不堪。時常對自己失望，更常對自己身處的時地感到迷惘。決定了方向就得好好地走下去，未來有太多的可能值得用力去實現。我知道，我一直都知道。只是有點累、似乎迷了路而已。

　　這幾日陸續看見櫻花綻開，遲頓的腦神經才發覺逐漸暖和的空氣早已預約了一季初春的晴雨。太過於專注放空、不時陷入與自我情緒的拉鋸，腦中的喧囂阻絕了太多單純的感受；比如今天傍晚坐在85度C落地窗邊曬到的暖烘烘的日光。我幾乎睜不開雙眼。

　　不寫期望不想回顧，現在想做的不過試圖想記下幾個生命的斷面。屬於現在、這個當下的心思。

　　為不堪回首的冬日畫下最後一個休止符，才能好好地擁抱下一個季節。

　　　　
　　△ 旅行的意義

　　剛結束一場簡單的溫泉之旅。說是旅行，不過是到個不熟悉的地方做平日不會做的事情，而那趨近於一種自我放縱──全然不考慮其他的放縱與揮霍。

　　很清楚自己始終是個叨唸著流浪卻甚少出行的人。那有太多現實的考量，以及長年盤踞心底的瑟縮情結。

　　旅行之於我也許只是種離開的必要，離開我熟悉的地方、離開我身旁的人，到一個陌生的地方與許許多多只有一次視線交錯機會的陌生人擦身而過；沒有任何企圖心地觀察這個世界，把自己掏空卻不為了裝載什麼。

　　不拍照、不買紀念品，很隨興地逛街買土產、蒐集各種票根，在視網膜上留下一枚枚經過的印記。

　　或許某一天我會想起那天宜蘭的大雨，也或許就此淹沒在紊亂的思緒中不復記憶，但那並不重要。我確實擁有過這樣一個午后、確實牽著另一隻冰冷潮濕的手走過長長的街道、確實有一個瞬間讓我遠離了，我自己。

　　也許正如曾在〈趁著有光〉這個短篇連載裏寫過的出走的意念，我只是在追逐一種追逐的感覺。

　　放逐是為了回歸，至今我仍如是以為。並且，深信不疑。


　　△ 書寫的意義
　　
　　有好幾次我以為自己再也寫不出任何一個字。並不是無話可說，而是想說的話悶住了，卡在我以為會是盡頭的地方。

　　從來不曾夢過郭璞，卻每隔一段時間便有些許彩筆不再的感慨。生命不斷地流去，經過了誰、記住了誰、遠離了誰。書寫是為了記憶，曾經存在的一瞬之光與太多太多斑駁剝落的感傷。如果有一日我願意捨棄那些存在的痕跡，或是找到其他刻印記憶的方式，也許、也許便能真正地捨棄書寫這個行為與曾經為之瘋魔的自己。

　　而那一日必是我已無傷無病。或者，病入膏肓再無可醫。


　　△ 工作的意義

　　2008年的最後一天，我得到了一份為期半年的短期工作。長期精神緊繃的狀態得已緩解，我不再肩負著得逼自己超越極限的工作壓力，能夠暫時喘口氣安穩度日。

　　過於安逸的日子持續近兩週，我覺得自己的某個部份正在死去。

　　不排斥做行政工作，卻無論如何難以習慣鬆散的工作氣氛。迅速確實的工作效率在這兒派不上用場，在巨大壓力下苦中作樂的工作環境是另一個世界的事了。既想多保留一些私人的時間空間，又無法忍受自己在這個職場上日漸喪志終將自我迷失。一股作氣訂下了秘密計畫，至今的實踐成果仍很有限。

　　人很容易怠惰，而後日復一日地重複著同樣的夢。

　　決定開始一份兼職工作是個偶然的意外。曾說過我喜歡能夠創造夢想的工作，而加入YB這個Group無疑是一場華麗的冒險，在青澀的世故中我決定出發，去描繪夢想以及更多由夢想延伸出的種種可能。

　　保持愉快的心情面對壓力、迎接挑戰，這是兩年半前踏入社會工作的初衷。已在途中的我很幸運地還記得這份感覺。

　　但願，能夠長久。


Feb.09'09