元宵節昭示著新年假期真正結束了。不曾為逝去的2008年寫下回顧，亦沒有做例行的新年計畫。也許，過去的是我不想回首的一年，眼前的是只想安靜走過的新年。

　　生命中有太多曲折，而人心能夠禁受的永遠比自己所能想像得多，也更不堪。時常對自己失望，更常對自己身處的時地感到迷惘。決定了方向就得好好地走下去，未來有太多的可能值得用力去實現。我知道，我一直都知道。只是有點累、似乎迷了路而已。

　　這幾日陸續看見櫻花綻開，遲頓的腦神經才發覺逐漸暖和的空氣早已預約了一季初春的晴雨。太過於專注放空、不時陷入與自我情緒的拉鋸，腦中的喧囂阻絕了太多單純的感受；比如今天傍晚坐在85度C落地窗邊曬到的暖烘烘的日光。我幾乎睜不開雙眼。

　　不寫期望不想回顧，現在想做的不過試圖想記下幾個生命的斷面。屬於現在、這個當下的心思。

　　為不堪回首的冬日畫下最後一個休止符，才能好好地擁抱下一個季節。


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　　還依稀記得夏末的燥熱，時序已悄悄越過寒露，我才後知後覺在輕顫的指尖驚覺襲來的一季秋涼。天總是灰的，斷續飄著小雨。掌心朝上，抬起右手的同時也仰頭望天，眉心擰出幾道細微的皺褶，我想，台北的雨季就要來了。

　　恍然意識到這幾日腦中想的盡是〈不留〉的情節，心底湧起一股熟悉的、冷調的暖意。與其說我總在這樣的季節陷入這個故事，不如說，這個故事本是屬於秋天的。自開始動筆的那個深秋，我便把整片秋季留給了K、阿澈、朵拉、IRA，以及那些待在NW的人們。在故事完結之前。

　　想念K的Latte，想念阿澈的聒噪、IRA迷惘的眼神、朵拉指尖的菸草味道，還有NW裏不能缺少的那隻店貓。

　　一口氣把seba的新書《有一間咖啡廳》讀完了。那筆觸令我想起靜，想起濕冷的城市裏，疏離卻又安心的溫度。不知道自己什麼時候才能好好地回到那個小酒館，把圍繞在他們身邊的故事說完。

　　Norwegian Wood。好寂寞的字眼。如同K染上普魯士藍的眼眸，寂靜中帶著一點點傾訴的欲望。


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夏天到了呢。


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　　對於一個曾經無法明白自己的人，永遠不要有任何的期待。人或許會隨著時光流逝而有所成長，但時間對於人與人頻率的正確來說，沒有任何幫助。


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　　這兩週來陸陸續續接到欲找我面試的電話，我只去過一次，趕鴨子上架的兼職美編。雖然我是抱著去瞭解一下也好的心態，但遲到的主任一來就一副妳什麼時候能上班的樣子，令我當場傻眼。談了不到十分鐘走人，心情很悶。

　　這幾個月來並不是很認真想找正職工作，原因無它，我不想敷衍自己。有去面試過的地方皆有要我上班的意願，但我稍作考慮後都回絕了。承認自己是個心高氣傲的人，但那與此無關。工作之於我是相當重要的事，一旦認定了便會全心全意地投入，即使現在只是打打工亦然；不管在什麼樣的工作場域，職業道德是最起碼的自我要求。

　　這些日子，我在緩慢的荒蕪中感受到自己的改變。平靜而坦然的接受，同時也在不斷地自我否定與反省之中，獲得不知道算不算成長的東西。當人年歲愈長，愈容易將自我的改變視之為成長，這很危險。於是，造成我這種連面對自己都過度認真、戰戰兢兢的嚴肅態度，自己都受不了自己了。哈。


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方才又看見安妮這句話，覺得平靜而滄桑。

真正需要我的人，會通過一切途徑來尋找。但事實上，這個世間，並不存在非找到不可的人，或非做不可的事情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　──《素年錦時》，頁171


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整理櫃子的時候，在幾袋過往的信件裏瞥到桂的來信。
隨意拆讀了兩封，在塵埃之中湧起一股陳舊的想念，
那個瞬間幾欲落淚。


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不知道為什麼，憑空生出了這樣的念頭。


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（只是關於書寫的怨念、對自己的瑣碎絮叨，請慎入。）


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下雨了。

陽台的百葉窗整天垂掛著，從縫隙看見灰暗的天，
依稀聽見滴落的雨聲，以為是自己被音樂掩住耳朵的錯覺。
捲上百葉窗，見玻璃沾上少許的雨水，與窗之間隔著曬衣架，
這裏是八樓，踮起腳尖仍看不到外頭的柏油路面。


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今天持續了整晚的微笑練習，嘴角有一點點僵硬了，
我以這樣的姿態，抵禦沮喪徬徨與眼淚。

效果滿分噢。


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有的時候，會非常想跳舞。



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喜歡簡單的生活，尤其是夏季。
當身體面對無法適應的溫度，更需要讓視界簡單一點。
簡單對我而言相當程度上等同於自在。

時序剛過夏至，我已經看見：
這個夏天，或許一點也不簡單。


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音樂停下來你將離場　我也只能這樣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　──旋木，《將愛》2003


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《綠袖子》，虹影所有作品當中，予我感受最淺薄的一本書。

對故事本身並沒有深刻的震盪，甚至不曾心有戚戚。
然而，在正文之外，卻看見了這樣一句話：

『為了接近，我毀掉了表面的平靜。』


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