August 2, 2008
winds_of_lavender
在天空部落發表於22:59:34 |
愛情婚姻絮語
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朋友從分居到結束婚姻以來，已經過了好幾年了。那天，在與她聊天時，她說，雖然她離婚了，可是，她並不鼓勵人離婚；理由是，她見了許多離婚又再婚的人，在第二次婚姻中，還是重覆著第一次婚姻時所遭遇的同樣的問題，因此，她認為，婚姻有問題，應該夫妻一起去面對去解決，而不是以離婚的方式收場，逃避問題，再把同樣的問題丟到第二次婚姻中，重覆相同的婚姻煎熬。中時電子報嚴選好文 08.18.2008
反觀，我們也看了一些婚姻不幸褔的朋友，卻因為小孩與責任等因素所繫、或因缺乏面對問題與挑戰的勇氣、或在經濟及個性上不夠獨立，而寧可選擇在不幸的婚姻中苟延殘喘；類似這樣在掙扎矛盾挫折中了度餘生的婚姻例子，也所在多是。
曾有一位家有妻管嚴的朋友相當無奈地對著我感嘆地問他自己說：「還要忍多久？！」聞言，我雖然同情，但我是外人，對他的婚姻不好介入太多意見，因此半安慰半調侃式地，引用同樣家有惡妻的哲學家蘇格拉底的名言鼓勵他說：「好的婚姻會給你帶來幸福，不好的婚姻則會使你成為一位哲學家。」當時，朋友若有所思地苦笑著；其實，我們心裡都明白，在浮世眾生中，能在不幸婚姻中成就為哲學家的人，有多少？ 大部份人恐怕在成為哲學家之前，已經在長期受壓之下，先毀掉身心的健康了。 再則，婚姻不好，除了會影響健康外，通常也會波及事業， 甚且殃害子女！夫妻之間不和諧，其對生命所造成的深遠的負面影響，很多時候，往往超乎於人們想像可及的範圍之內。
俗世紅塵中，鮮有十全十美的婚姻關係；而若夫妻雙方的價值觀、生命態度、生活習性相距不大時，夫妻兩者間的婚姻探戈還是有跳得美妙的可能。相對地，體質過於不好的婚姻，再怎麼努力經營，也是枉然。我認為，人，都有追求幸福的權利，因此，沒有必要在不幸福的婚姻中虛度生命。愛情不是生命的全部，婚姻也是如此；與其婚姻不幸，不如選擇單身。我們身邊就有許多單身的朋友，生活安排得充實有趣，遠比婚姻生活如戰場的人來說，平靜自在多了。
兩性親密關係的發展過程中，有人因為愛情成為親友的團體遊戲而結婚；同樣地，也有人因為婚姻成為親友的團體遊戲而沒有勇氣離婚。嚴格說來，離婚， 其所需要的勇氣往往要遠比結婚所需要的勇氣要來得大。婚姻，在決定步入禮堂的伊始，多少需要一些冒險的勇氣。決定結婚，其所需要的勇氣，是對未知未來的冒險的勇氣；而面臨離婚抉擇時所需要的勇氣，則是面對可預知的生活秩序驟變的勇氣。 兩者所需的勇氣的性質不同，而其勇氣需求的強弱也互異。
未婚的人對未知和未來有美好的想盼強烈，所以願意挑戰婚姻的冒險；而身陷惡劣婚姻關係中的人， 卻往往因為對婚姻解體後所要承擔的經濟、心理、社會等方面的壓力與問題感到恐懼，而退一步選擇在既定的婚姻關係中存活。不是每個人都有足夠的智慧、勇氣與能力去面對離婚後的現實挑戰，因此，有許多婚姻不美滿的人，往往在外遇發生後才決定結束一段不理想的婚姻關係，其原因不外是因為新的愛情關係讓他們在心中重新燃起了另一份憧憬、一份新的安全感；最終，是那份新的力量與希望，使得他們有所勇氣放掉背負已久的婚姻包袱，迎接離婚後來自社會、心理等諸方面的壓力與挑戰。
曾有一位朋友問我說：「如果妳有外遇了，妳會離婚嗎？」
我仔細思索了一下，回答她說：「希望外遇不要發生在我身上，但是，外遇如果發生了，我應該也不會因為外遇而離婚；因為，我的婚姻雖然偶爾也有小小的爭執，但還算幸福；離婚是生命生活秩序的大變動，我不會因為人生風景中的一段誘惑，而貿然犧牲既有的婚姻生活基礎，落的最後得不償失的感嘆。」
接著，我又告訴朋友說：「但是， 如果我的婚姻品質惡劣，無可救藥，那麼，就算是沒有外遇，我也會選擇離婚。」
對我而言，外遇與離婚是兩回事。外遇，不見得是因為婚姻有問題；同樣地，婚姻有問題的人，也不見得就會有外遇。但是，的確有許多人會有意無意地把外遇當做是婚姻不幸褔的出口；我個人認為，那是不明智且害人害己的方式。真正有理性、有擔當的人，應該先解決既有的婚姻問題，真的決定放棄了，再去追求自己真正想要追求的幸福。
同時，我更認為，等到結婚後才發現彼此不適合時，事態已嫌太晚。 我認為老祖宗說的「婚前睜亮眼」，是塑造美好姻緣的根本基礎 。因此，我鼓勵人婚前應該多與異性交往，在感性地享受愛情的同時，也應理性地認真研判彼此是否適合，再做抉擇，承諾結婚。否則，等到婚後發現不合，再求分手，那時，對彼此及對周遭親友的心靈傷害就更劇烈了。
而老祖宗所指的睜亮眼，當然不是指睜亮肉眼看對方順不順眼；而是指睜開心眼，反觀自照，看看自己適合怎樣的人，而怎樣的人才適合自己；簡而言之，就是研判與怎樣的人結婚，婚姻比較容易幸福美滿的過程。
我覺得，經營婚姻就和經營事業一樣，要找對適合、可以共事的對象，婚姻才有永續經營且越趨鞏固成長的可能。常相廝守、天長地久，固然是許多情人在熱戀時的共通想望；然而，但凡戀過也深刻愛過的人應該都知道，人世間的愛情終有其一定的嚐鮮期，過了愛情嚐鮮期，愛情就會逐漸褪色；這時， 雙方必須要有共識，一起努力，找出理想的方式，讓愛情不腐。美好的婚姻關係，固然應該建立在愛情之上，但是，真正能讓婚姻關係持續美好成長的，是夫妻間共同的價值觀、默契、責任與理想等因素的聚合，這些由愛情的種子昇華之後所延續的命脈，才是讓婚姻關係美滿和諧持久的要素。
舉凡閱讀過兩性婚姻心理學的人多少都知道，父母或養育我們長大的人的婚姻互動關係，以及他們與我們的互動關係，是決定我們學習兩性互動方式，且影響我們潛意識裡擇偶標準的主要因素。 換言之，我們在擇偶時，選擇的往往是我們父母或養育我們長大的人的影子；同時，我們也會不由自主強烈地希冀在我們遇到的有我們父母的影子的另一半的身上，尋及父母在我們童年時期沒有滿足過我們心理所需的彌補方式；這樣的心理，學名稱為Imago。
尤有甚者，父母之間的互動或者個性上的缺點，越是矛盾衝突點多的特質與影像，越是容易深刻地印記在我們腦海裡，讓我們在擇偶的過程中，不由自主地會被有這樣負面特質的人所牢牢吸引，而重蹈父母婚姻關係中的惡夢 。這也就是說，一個人在童年階段，如果越不能從父母或撫養者身上獲得他對愛的需求的滿足，成長後，他便會越容易愛上一個不能滿足他內心需求的人；重覆童年時期的心靈磨折。
因此，我們不難歸納出，為甚麼一個渴望安定及安全感的人，往往會被一個濫情花心的人吸引；一個崇尚自由的人，每每會錯找一個控制慾很強的人為伴；一個急驚風，卻總是找個慢郎中來折磨自己；一個期待陪伴的女人，卻愛上漂泊輕別離的男人；而一個渴望溫柔的男人，卻不幸地碰上了母老虎，等等等等，其緣由，細尋其脈，其實都是來自自己童年時深印於腦海中的，不自覺的回憶的影響。在潛意識裡，這些人找到了具有父母強烈負面特質的人為偶，並且不由自主地、不明其由地，在內心中期盼著對方會改變個性，用他們渴盼的方式，來填補他們在童年時未曾滿足過的心靈需求缺口。
更重要的是，根據Imago影子理論的觀點推斷，只要一個人未能在心理上徹底醒覺，發現擇偶的潛意識弊病走向，那麼，不管他換了幾次婚姻，碰到的對象都會具有同樣的特質，且與願所違，對方根本無法治愈我們在童年受傷的創口；新創舊恨交替映現，婚姻便更形艱苦。
為了拯救現代人的婚姻，心理學博士哈維爾。亨蕞可斯（Harville Hendreix, Ph.D) 在他研究推展的Imago 婚姻治療的方案中，提出了藉由認知，瞭解、進而借助有效的溝通方式，來增進婚姻美滿和諧度的論點與技巧。
在細讀過他的著作《如願得愛》（Getting the Love You want) 後，對於他的論述和治療方式，我個人深感認同。我覺得，有認知有瞭解且經過專業引導的婚姻關係，會更自在和諧圓滿。但是，我同時也認為，對一個體質不差、摩擦不大的婚姻而言，婚姻輔導確有其正面有效的幫助，且應該不至於大費周章 大興土木整理 ；然而，對於那些嚴重嫁錯郎或娶錯妻，病入膏肓、已如人間煉獄的婚姻關係，我認為，江山易改本性難移，與其耗費數年的財力物力與精神，最後落得白忙一場，不如壯士斷腕，勇敢拋絕、徹底解脫。婚姻的病情和身體的病相一樣，是有輕重之分的。如果割掉一塊無法治愈的瘤可以讓人的生命獲致重生，又何必硬把惡瘤留在體內，慢慢折磨自己到死？
是以，和朋友一樣，我也不鼓勵人離婚，但是，同時，我也並不認為所有的婚姻都可以藉助心理及行為治療而得善終；因此，為了維護婚姻的社會價值假象，或受制於諸如道德或責任等其他因素所囿， 而寧可眼淚和血吞，隱忍抑苦，在無法解救的痛苦婚姻中掙扎度日，我個人認為是不智之舉。和日本舞臺設計師、畫家、作家妹尾河童夫婦對婚姻所抱持的態度一樣，我認為，婚姻不必強求天長地久；事實上，體質好的婚姻，白頭偕老不會是問題，而體質不好，解決不了問題的婚姻，白頭偕老也不見得是件好事。
離婚好嗎？
我認為，如果婚姻不諧已成難癒的痼疾，離婚，雖不免是一處生命中的缺憾，但也應該是一種正面的解決之道。然而，還是那句老話，婚前睜亮眼，缺憾就可以少一點。離婚的決定畢竟是極大勇氣與智慧的實踐過程，寧可婚前多吸收兩性之間的知識，慎選結婚對象，從一而終，也不要輕然地被愛情沖婚了頭，一頭栽進自掘的婚姻墳墓中，搞得身心俱疲，最終以離婚黯然收場。而既然決定離婚了，也應有面對來自各方壓力的勇氣，積極重建快樂的人生。
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