夫妻行房，夫要把兩串丸塞至妻陰戶之中，結果左塞右出，右塞左出。這時正好兩個小偷在挖墻洞鉆進房子聽到床上有人說：“兩個都進來沒有？”答：“兩個都進來了。”兩個小偷以為被人發現，一個先爬出洞外，另一個人又聽床上說：“一個出去一個還在里面。”兩人大驚之下趕忙逃走，兩偷均想：這家莫非神仙，不然何以知道有人行竊。

隔日，兩小偷扮作賣杏的，來這家查看。妻正好在門口，妻把賣杏的叫來抓起兩個，問丈夫：“這兩個像不像昨夜那兩個。”兩小偷一聽此言尋人，嚇得飛棄而逃。

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那枚硬幣，靜靜地躺著，沒有太亮的光，它卻在我眼中閃爍著金光。

那亮光是我的瞳孔在硬幣的刺激下發出的，而那金光是硬幣上的一層淡淡的大便。我丟掉手中的毛刷，忘記了哪只手上戴了那塑膠手套。反正，我以最快的速度，撿起那大便池中的硬幣，陶醉于滿手的金黃。

捧著這枚硬幣，我心頭的狂喜法律諮詢，一陣陣的襲來，就象二鍋頭喝多了，要吐的感覺。有了這枚硬幣，我可以去買包大前門，美美的吞吐一番，然后將剩下的放進我的國家銀行（以前是一個紙盒子，被那幫沒有人xing的老鼠洗劫了一回后，我換成了罐頭盒，透明的）我想等到這個月底，我把錢聚一聚，到銀行換一張大的，就可以給我的干女兒寄去了，想到這里，我仿佛看到我干女兒甜蜜的朝我笑。

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某年某月某日，在某個地方的某個家庭里，一位太太懷孕了。而在第9個月的時候，先生卻忍不住個人的yu wang，所以就強迫他太太跟他做“愛做的事”……

　　一個月后，小孩出生了，女子徵信社是個男生，而且是個天才！一出生就會講話！

　　只見他轉頭一看見醫生就問：“你是不是我爸？”

　　醫生：“不是，我是醫生。”

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胖了怕被別人罵成“豬婆”；瘦了怕被bf嫌棄沒有肉感。

　　高了怕自己找bf的范圍直線縮小；矮了怕自己買褲子總要花兩塊錢去遷邊。

　　漂亮的怕紅顏命薄；不漂亮的怕韓國整容術價格太高。

　　可愛型的怕自己永遠長不大，沒有成熟女人的風韻，楞把自己往灰色職業裝里塞；風韻型的怕自己老得太快離婚證人，每天抱著天線寶寶裝可愛。

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她和我認識不到3天...她竟然說..她想見我...我說我已經有GF了..AND..我蠻胖的!!她說她不介意...當我和我老婆商量以后.. 我們覺得她很可憐..SO..決定見他一面!!但是沒想到她當晚就北上.. 真是讓我很惶恐!!結果我只好把我老婆往小輝(小輝是我老婆要好的女朋友)家送啦..大約晚上11:30左右...我很不安的來到火車站.. 我實在很想放她鴿子..可是我GF淳淳告誡我.. 不可以傷害她的"幼小心靈"..SO我還是沒放她鴿子... " 結果我遠遠的看到一個女人的身影..我心想:不要!! 不要是她...唉...不幸的事還是發生了..我還發現她騙我!! 哪里是白白凈凈很可愛!!根本是黑黑油油很惡心...天啊尋人.. 我估計她至少有120KG!!她的腰..哇~~~

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有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,法律諮詢轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
　　黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說:我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂,為了不使你們的丈夫起疑,你們就用暗語通知我們,滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。

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語文課上，女老師講到獨占鰲頭這個詞，問大家鰲是什么動物？大家說是烏龜。女老師好像對答案并不滿足，又問，那鰲頭呢？只聽一個單純而又甜美的聲音答道外遇：龜頭唄～女老師和同學當即笑抽…-_-""

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買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：包二奶“只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里。”

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一個臭名昭著的扒手來找拉比：“拉比，我請求您為我祝福。”
“你這無賴！難道要我祝你取得更好的成績嗎？”
“拉比，我給你50個盾，請求您為我祝福！”
拒絕這樣一筆款子顯然是愚蠢的，拉比沉思了一會兒，終于有了主意。他
把手舉起，祈禱道：尋人“假如上帝懲罰某人遭受偷竊的話，但愿上帝通過你來完
成他的旨意。”

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